Muitos leitores enviam perguntas diariamente sempre indagando sobre o funcionamento do blog e outras coisas mais. De tanto responder estes e-mails - desculpem-me - inúteis, tive uma crise de tendinite - logo eu, que sequer sei o que é um tendão.
Então aqui lhes apresento uma lista das perguntas mais frequentes, que deve sempre ser lida antes de se fazer uma pergunta a mim.
1 - Eu comento sempre no seu blog e você nunca comenta no meu. O que eu faço?
Há quem pense que a parte de comentários é a parte mais importante de um blog. Tudo bem que se pense assim - eu não quero mudar a ideia de ninguém. Mas não é o caso deste blog.
Este blog é muito expositivo. É aceitável que o leitor se sinta melhor por dizer que gostou de um texto, ou então para acrescentar uma ideia nova. Claro, não há o menor problema. Utilize, mesmo, este espaço como um desabafo. Sabe por quê?
Porque não o lerei.
2 - Eu acho o Vinícius de Moraes um machista. Isto significa que eu sou feia?
É uma grande alegria quando a leitora nem pergunta e já oferece a resposta de antemão. Parabéns, se esta é a sua pergunta, pois você já sabe a resposta. Sim, você é feia.
3 - Você é muito distraído?
Agradeço esta pergunta, pois ela demonstra uma das minhas metas para o século vinte e um: Acabar com o mito de que sou distraído.
As pessoas me vêem na rua olhando para nada e vão logo dizendo: "O André é um distraído!". De repente, eu esbarro em alguma coisa e dizem a mesma coisa. E quando eu esqueço a faca no meio do prato, também.
Ora. Não é que eu seja distraído. É que estou sempre pensando em alguma coisa melhor. Enquanto todo mundo pensa na forma certa de andar, de comer, de se vestir, eu estou pensando na mais nova filosofia ocidental para publicar depois no blog. Minha "distração", é, pois, a fonte de toda inspiração que cria este espaço de que vocês gostam tanto.
4 - Por que você diz que não é virgem no nome do blog?
O nome deste blog não sou eu dizendo. Ele é, na verdade, uma citação. Quem é curioso e pesquisa neste blog as respostas de todos os problemas e as dúvidas universais, sabe que no primeiro texto publicado aqui há uma moça dizendo: "Eu não sou virgem, Maria!".
Se sou virgem ou não, é outra pergunta.
5 - Você faz humor?
Este não é um blog de humor. É capaz que às vezes a pessoa leia o blog e ache graça. Isto é até comum. Há também quem vá ao cemitério e sinta vontade de rir quando o sujeito vai sendo enterrado. Eu mesmo, outro dia, durante o velório de uma grande celebridade, desatei a rir como se estivesse ouvindo uma grande piada!
Este blog foi feito para mostrar minhas ideias. Para não deixá-las morrer antes que fossem escritas e registradas. Todo humor é acidental. Não há nada mais chato que o humor proposital.
6 - Se eu linkar o seu blog, você linka o meu?
Esta pergunta é uma adaptação de uma brincadeira de crianças devassas. Elas dizem para alguém do sexo oposto: "Se eu mostrar o meu, você mostra o seu?"
Bem, no meu caso, não há acordo possível. Eu posso somente colocar o link do seu blog se eu realmente gostar dele. Poxa vida. Me esforço tanto para parecer esnobe e irascível, e o sujeito vem com perguntas colaborativas? Cobram-me amizade no momento em que mais desejo a discórdia?
Quem quiser ter o link neste blog, que faça um blog legal. Não tanto quanto o meu, pois eu ficaria com inveja e não o indicaria.
7 - Há outros lugares onde posso ler textos seus?
Há. Há, sim.
8 - Diga onde, cara pálida.
No site da revista M... (http://www.mcorporation.com/), em cocolaborações; no e-blogs também tem textos, mas vocês já os leram aqui.
9 - Você tem espelho? Se sim, por que sempre aparece despenteado nas fotos do blog?
Seria uma grande tentação responder que não, pois me dispensaria da segunda pergunta. Mas infelizmente tenho espelho - um no banheiro e outro no quarto.
Creio que você fez a pergunta erroneamente. O correto seria perguntar se eu tenho e se o utilizo, porque eu realmente tenho, mas nunca me vejo pelo espelho.
terça-feira, 31 de março de 2009
segunda-feira, 30 de março de 2009
Deu, o singular de Deus;
a manutenção das características que tornam as mulheres seres femininos sempre foi uma grande preocupação de Deu.
Uma vez, quando viu uma mulher de calça, entrou em coma. Quatro meses depois, ao acordar, dizia somente: "De calça! Ela estava de calça! Juro que vi! Uma mulher de calça!"
O médico recomendou terapia intensiva com psicólogos e anti-depressivos. À medida em que o tratamento foi avançando, Deu foi afrouxando as exigências fundamentais para a feminilidade da mulher. Hoje ele vê uma mulher de calça sem grandes arrepios. Ouve uma fêmea dizendo "obrigado" e nem a corrige!
Só há um hábito que nenhum psicólogo consegue corrigir. Nem os de Harvard! Ei-lo:
- Mulher com os pêlos das axilas compridos, para mim é homem! - costuma dizer Deu, o singular de Deus.
Uma vez, quando viu uma mulher de calça, entrou em coma. Quatro meses depois, ao acordar, dizia somente: "De calça! Ela estava de calça! Juro que vi! Uma mulher de calça!"
O médico recomendou terapia intensiva com psicólogos e anti-depressivos. À medida em que o tratamento foi avançando, Deu foi afrouxando as exigências fundamentais para a feminilidade da mulher. Hoje ele vê uma mulher de calça sem grandes arrepios. Ouve uma fêmea dizendo "obrigado" e nem a corrige!
Só há um hábito que nenhum psicólogo consegue corrigir. Nem os de Harvard! Ei-lo:
- Mulher com os pêlos das axilas compridos, para mim é homem! - costuma dizer Deu, o singular de Deus.
José
José descobriria a cura do câncer; falaria a cura da AIDS, sem pestanejar. Dissertaria sobre as razões para a impossibilidade da paz mundial no estado atual e as soluções; daria a receita para o fim da fome na África e no resto do mundo como quem recita um nega maluca. Comporia sonetos mais belos que de Camões e mais profundos que de Shakespeare; desenvolveria toda uma filosofia mais profunda que de Kant e mais charmosos que de Nietzsche. Resolveria o problema da violência das grandes metrópoles; dissolveria as grandes brigas por terra no campo. Criaria mulheres que já nasceriam sem pêlos nas axilas; inventaria cirurgias plásticas indolores.
José, porém, é mudo. Como se não bastasse, não tem braços e não pode escrever. E todas essas coisas, infelizmente, não serão possíveis.
José, porém, é mudo. Como se não bastasse, não tem braços e não pode escrever. E todas essas coisas, infelizmente, não serão possíveis.
sexta-feira, 27 de março de 2009
Minha tia-avó
Uma vez, ao ver uma moça que finalmente morria pelo câncer, minha tia-avó, já emaconhada, disse: “Foi um alívio”. Porque a moça sofreu tanto com essa doença e também com o tratamento, que a única cura que ela poderia almejar era a morte.
Semana passada, quem morreu foi Clodovil. Ele não tinha câncer, não tinha AIDS, não tinha qualquer doença que anunciasse sua morte com alguma antecedência. Morreu vítima de um AVC: de um dia para o outro, ele já não mais existia. Minha tia-avó, ao ler no jornal a notícia fatal, disse o de sempre: “Foi um alívio”. Porém, desta vez havia um complemento: “Foi um alívio para todos nós! Graças a Deus morreu este homem!”
Semana passada, quem morreu foi Clodovil. Ele não tinha câncer, não tinha AIDS, não tinha qualquer doença que anunciasse sua morte com alguma antecedência. Morreu vítima de um AVC: de um dia para o outro, ele já não mais existia. Minha tia-avó, ao ler no jornal a notícia fatal, disse o de sempre: “Foi um alívio”. Porém, desta vez havia um complemento: “Foi um alívio para todos nós! Graças a Deus morreu este homem!”
quarta-feira, 25 de março de 2009
Sobre o poeta
Vinícius de Moraes é o grande sujeito do Brasil. É amado pelas mulheres que desvirginou e pelos pais das mulheres desvirginadas; pelas mulheres que por causa dele tornaram-se adúlteras e, acreditem, pelos maridos destas mulheres - porque eles não seriam maridos destas mulheres não fossem os inevitáveis versos de Vinícius utilizados na conquista amorosas.
Ele é tão boa praça, que não ofenderia nem se quisesse. Poderia mandar qualquer um tomar no cu sem que o interlocutor ficasse nervoso. Sabe por quê? Porque ele nunca falaria isso. É respeitado por, mesmo podendo maltratar, não maltratou. Deus dá às vezes, talvez por engano, o poder da ruindade àqueles que não são ruins. É como se Ele desse em 1945 o poder de usar a bomba atômica a quem não utilizaria jamais. Ali, acho que Ele errou.
Os poemas de Vinícius escreveu têm o dom da beleza universal. Agrada a qualquer gosto, diferentemente dos poemas dos outros artistas. Já vi anarquistas que sabiam o soneto da separação de cor e advogados que o pronunciavam em voz alta; analfabetos dizendo que não seja imortal, posto que é chama, e professores acadêmicos gritando mas que seja infinito enquanto dure. A melhor definição "daquilo que agrada a gregos e troianos" é Vinícius, embora ele tenha escrito toda sua obra em português, não em grego ou troiano.
Se você vir alguém falando mal dele, saiba que é por inveja. Ou por despeito, por não ter conquistado um brotinho usando um poema dele. Só há um aparte, ou correção, em relação a este grande homem. Digo. Se eu o encontrasse, diria o seguinte, depois de todos os elogios:
- Vinícius! Se a vida fosse a arte do encontro, as pessoas não entrariam no ônibus! Entrariam em uma galeria de arte!
Ele é tão boa praça, que não ofenderia nem se quisesse. Poderia mandar qualquer um tomar no cu sem que o interlocutor ficasse nervoso. Sabe por quê? Porque ele nunca falaria isso. É respeitado por, mesmo podendo maltratar, não maltratou. Deus dá às vezes, talvez por engano, o poder da ruindade àqueles que não são ruins. É como se Ele desse em 1945 o poder de usar a bomba atômica a quem não utilizaria jamais. Ali, acho que Ele errou.
Os poemas de Vinícius escreveu têm o dom da beleza universal. Agrada a qualquer gosto, diferentemente dos poemas dos outros artistas. Já vi anarquistas que sabiam o soneto da separação de cor e advogados que o pronunciavam em voz alta; analfabetos dizendo que não seja imortal, posto que é chama, e professores acadêmicos gritando mas que seja infinito enquanto dure. A melhor definição "daquilo que agrada a gregos e troianos" é Vinícius, embora ele tenha escrito toda sua obra em português, não em grego ou troiano.
Se você vir alguém falando mal dele, saiba que é por inveja. Ou por despeito, por não ter conquistado um brotinho usando um poema dele. Só há um aparte, ou correção, em relação a este grande homem. Digo. Se eu o encontrasse, diria o seguinte, depois de todos os elogios:
- Vinícius! Se a vida fosse a arte do encontro, as pessoas não entrariam no ônibus! Entrariam em uma galeria de arte!
terça-feira, 24 de março de 2009
Reunião na redação do site Eu não sou virgem, Maria!
Esta é uma transcrição fidedigna da última e fatídica reunião que ocorreu na redação deste site. Foi nela que tomei a decisão peremptória de demitir tantos funcionários, agravando ainda mais a crise que assola o mundo desde o ano passado. Acho que é por conta dessas demissões que o Papa Móvel teve que circular aberto por falta de verba no departamento blindatório da igreja.
Os nomes aqui apresentados são fictícios. Tome cuidado, que alguns nomes são verdadeiros, para confundir o leitor. Assim: se o sujeito se chama Sérgio, e eu digo que o nome é de mentira, uma boa tática é dizer que ele se chama Sérgio. Desta forma, o leitor pensará em todos os nomes possíveis, menos em Sérgio. Não entendeu? Leia de novo.
O comandante (eu): Bom dia, pessoal. Tudo bem? Ao contrário do tempo, que hoje se encontra lindamente, a firma não vai bem. Senão vejamos.
Neste momento, apresento um gráfico terrível.
O comandante (eu): Vêem esta tabela? Ela demonstra os lucros que obtivemos nos últimos meses. Estamos perdendo muito do lucro. Se antes ganhávamos sete milhões por mês, agora são somente seis milhões e quinhentos. Parece pouco, vendo que se trata ainda de bastante dinheiro. Mas quinhentos mil por mês fazem muita falta. E resolvi cortar alguns cargos. Vocês terão a oportunidade de argumentar a fim de me convencer a mantê-los no cargo. Pode ser que eu demita todos, pode ser que eu não demita nenhum. Vai depender do poder de argumentação dos senhores e do meu humor. Comece você, Sérgio.
Sérgio tosse, visivelmente constrangido. Ele não sabe por onde começar a argumentação. Tem tantos argumentos, que fica difícil eleger um.
Funcionário número um (Sérgio): Bem, senhor. Fica difícil pedir para que fiquemos, quando na verdade somos somente funcionários figurativos. Mas este é justamente meu argumento. Peço para ficar para que o senhor se sinta mais poderoso, pagando pelos seus funcionários. Peço inclusive um aumento, assim o senhor será mais poderoso ainda. Afinal, não é qualquer um que paga trinta mil por mês a um funcionário que não faça nada.
O comandante (eu): Sérgio. O senhor possui um ótimo argumento, mas mesmo assim vou demiti-lo.
Funcionário número um (Sérgio): Por que, senhor? Por quê?
O comandante (eu): Seu ótimo argumento para mantê-lo no cargo acabou suscitando em mim um excelente argumento para demiti-lo. Se é bom demitir alguém que ganhe pouco, melhor ainda é demitir alguém que ganhe tanto quanto você!
O funcionário demitido se entrega às lágrimas, mas chora ainda mais quando perde a dignidade.
O comandante (eu): Esqueci de dizer que os demitidos vão deixando a reunião. Sérgio, vá embora.
Sérgio se despede dos outros funcionários e minha secretária abre a porta para ele apertando um botão.
O comandante (eu): Putrécia, agora a senhora.
A secretária (Putrécia): Mas o senhor disse que não ia me demitir porque fui eu que dei a ideia das demissões!
O comandante (eu): Putrécia, a sua ideia foi muito boa. Mas a senhora não se envergonha? Se não fosse a senhora, várias pessoas não seriam demitidas. A senhora que deu a ideia e terá que se submeter também a esse processo seletivo. Saiba que sua argumentação terá que ser excepcional, porque estou pensando em implementar na firma sensores nas portas. A senhora ficará sem função!
A secretária (Putrécia): O meu argumento é um só, e o senhor mesmo já o disse. Se não fosse por mim, a empresa faliria, pois fui eu que tive a ideia das demissões. Creio que agora que o senhor já revelou a todos que a ideia foi minha, terá que demitir todos os outros e manter somente eu. O clima ficaria horrível trabalhando com gente que teve o cargo arriscado por minha causa.
O comandante (eu): Putrécia. A argumentação ia muito bem, quando a senhora sugeriu que todos terão que ser demitidos para a senhora ficar. Não vou demiti-la agora. Se demitir todos, você fica. Se ao menos um for mantido no cargo, você vai embora.
A secretária (Putrécia): O senhor é fogo.
Putrécia faz uma cara que demonstra clara irritação e solta um palavrão sem voz.
O comandante (eu): Os senhores estão com uma cara tão nervosa. Fiquem tranquilos, a não ser que vocês mereçam a demissão. Aí tem que ficar nervoso mesmo. José, o senhor.
José tosse.
O comandante (eu): Meu Deus! Será que para falar é tão preciso assim tossir? Por que vocês tanto tossem antes de falar? É por isso que vocês não são a Madonna. Porque tossiriam tanto, que as revistas não falariam outra coisa, senão: A Madonna está refriada!
Funcionário número dois (José): O senhor me desculpe, mas estou realmente resfriado. Estou tomando tantos remédios, que já sou sócio majoritário da farmárcia. E isto vem muito a calhar. Eu estava me preparando para pedir demissão, mas não sabia como. Então se é para o bem da sua empresa, vou me dedicar integralmente à farmácia de que sou sócio majoritário. Senhor, peço demissão.
O comandante (eu): É lamentável. Vá logo embora. Cretino.
O pedido de demissão de José causou certo furor entre os funcionários. Teve um até que achou graça, mas parou de rir no exato instante em que lhe mirei os olhos visivelmente irritado.
O comandante (eu): É foda. Tanta gente precisando de emprego, e o José escolhendo onde vai ficar. Essa farmácia vai falir. Encomendarei um milhão de remédios caríssimos e cancelarei em cima da hora. Eles ficarão no prejuízo. Aliás, alguém tem o telefone da farmácia do José?
Ninguém responde.
O comandante (eu): Quem souber, fica no cargo!
A secretária (Putrécia): Trina e oito, vinte e dois, quarenta e nove, vinte e um.
O comandante (eu): Putrécia, você fica. Sendo assim, estão todos dispensados e demitidos. Foi muito bom trabalhar com vocês durante tantos anos, mas imagino que tenha sido melhor para vocês terem trabalhado comigo.
Assim se encerrou a reunião. Os lucros voltaram a subir, embora a crise tenha diminuído o número de pessoas que compram computador com a finalidade única de acessar o site Eu não sou virgem, Maria!
Os nomes aqui apresentados são fictícios. Tome cuidado, que alguns nomes são verdadeiros, para confundir o leitor. Assim: se o sujeito se chama Sérgio, e eu digo que o nome é de mentira, uma boa tática é dizer que ele se chama Sérgio. Desta forma, o leitor pensará em todos os nomes possíveis, menos em Sérgio. Não entendeu? Leia de novo.
O comandante (eu): Bom dia, pessoal. Tudo bem? Ao contrário do tempo, que hoje se encontra lindamente, a firma não vai bem. Senão vejamos.
Neste momento, apresento um gráfico terrível.
O comandante (eu): Vêem esta tabela? Ela demonstra os lucros que obtivemos nos últimos meses. Estamos perdendo muito do lucro. Se antes ganhávamos sete milhões por mês, agora são somente seis milhões e quinhentos. Parece pouco, vendo que se trata ainda de bastante dinheiro. Mas quinhentos mil por mês fazem muita falta. E resolvi cortar alguns cargos. Vocês terão a oportunidade de argumentar a fim de me convencer a mantê-los no cargo. Pode ser que eu demita todos, pode ser que eu não demita nenhum. Vai depender do poder de argumentação dos senhores e do meu humor. Comece você, Sérgio.
Sérgio tosse, visivelmente constrangido. Ele não sabe por onde começar a argumentação. Tem tantos argumentos, que fica difícil eleger um.
Funcionário número um (Sérgio): Bem, senhor. Fica difícil pedir para que fiquemos, quando na verdade somos somente funcionários figurativos. Mas este é justamente meu argumento. Peço para ficar para que o senhor se sinta mais poderoso, pagando pelos seus funcionários. Peço inclusive um aumento, assim o senhor será mais poderoso ainda. Afinal, não é qualquer um que paga trinta mil por mês a um funcionário que não faça nada.
O comandante (eu): Sérgio. O senhor possui um ótimo argumento, mas mesmo assim vou demiti-lo.
Funcionário número um (Sérgio): Por que, senhor? Por quê?
O comandante (eu): Seu ótimo argumento para mantê-lo no cargo acabou suscitando em mim um excelente argumento para demiti-lo. Se é bom demitir alguém que ganhe pouco, melhor ainda é demitir alguém que ganhe tanto quanto você!
O funcionário demitido se entrega às lágrimas, mas chora ainda mais quando perde a dignidade.
O comandante (eu): Esqueci de dizer que os demitidos vão deixando a reunião. Sérgio, vá embora.
Sérgio se despede dos outros funcionários e minha secretária abre a porta para ele apertando um botão.
O comandante (eu): Putrécia, agora a senhora.
A secretária (Putrécia): Mas o senhor disse que não ia me demitir porque fui eu que dei a ideia das demissões!
O comandante (eu): Putrécia, a sua ideia foi muito boa. Mas a senhora não se envergonha? Se não fosse a senhora, várias pessoas não seriam demitidas. A senhora que deu a ideia e terá que se submeter também a esse processo seletivo. Saiba que sua argumentação terá que ser excepcional, porque estou pensando em implementar na firma sensores nas portas. A senhora ficará sem função!
A secretária (Putrécia): O meu argumento é um só, e o senhor mesmo já o disse. Se não fosse por mim, a empresa faliria, pois fui eu que tive a ideia das demissões. Creio que agora que o senhor já revelou a todos que a ideia foi minha, terá que demitir todos os outros e manter somente eu. O clima ficaria horrível trabalhando com gente que teve o cargo arriscado por minha causa.
O comandante (eu): Putrécia. A argumentação ia muito bem, quando a senhora sugeriu que todos terão que ser demitidos para a senhora ficar. Não vou demiti-la agora. Se demitir todos, você fica. Se ao menos um for mantido no cargo, você vai embora.
A secretária (Putrécia): O senhor é fogo.
Putrécia faz uma cara que demonstra clara irritação e solta um palavrão sem voz.
O comandante (eu): Os senhores estão com uma cara tão nervosa. Fiquem tranquilos, a não ser que vocês mereçam a demissão. Aí tem que ficar nervoso mesmo. José, o senhor.
José tosse.
O comandante (eu): Meu Deus! Será que para falar é tão preciso assim tossir? Por que vocês tanto tossem antes de falar? É por isso que vocês não são a Madonna. Porque tossiriam tanto, que as revistas não falariam outra coisa, senão: A Madonna está refriada!
Funcionário número dois (José): O senhor me desculpe, mas estou realmente resfriado. Estou tomando tantos remédios, que já sou sócio majoritário da farmárcia. E isto vem muito a calhar. Eu estava me preparando para pedir demissão, mas não sabia como. Então se é para o bem da sua empresa, vou me dedicar integralmente à farmácia de que sou sócio majoritário. Senhor, peço demissão.
O comandante (eu): É lamentável. Vá logo embora. Cretino.
O pedido de demissão de José causou certo furor entre os funcionários. Teve um até que achou graça, mas parou de rir no exato instante em que lhe mirei os olhos visivelmente irritado.
O comandante (eu): É foda. Tanta gente precisando de emprego, e o José escolhendo onde vai ficar. Essa farmácia vai falir. Encomendarei um milhão de remédios caríssimos e cancelarei em cima da hora. Eles ficarão no prejuízo. Aliás, alguém tem o telefone da farmácia do José?
Ninguém responde.
O comandante (eu): Quem souber, fica no cargo!
A secretária (Putrécia): Trina e oito, vinte e dois, quarenta e nove, vinte e um.
O comandante (eu): Putrécia, você fica. Sendo assim, estão todos dispensados e demitidos. Foi muito bom trabalhar com vocês durante tantos anos, mas imagino que tenha sido melhor para vocês terem trabalhado comigo.
Assim se encerrou a reunião. Os lucros voltaram a subir, embora a crise tenha diminuído o número de pessoas que compram computador com a finalidade única de acessar o site Eu não sou virgem, Maria!
segunda-feira, 23 de março de 2009
Deu, o singular de Deus;
quando Deu não tinha muitos fiéis, ele saía pelas ruas perguntando para qualquer um:
- Você acredita em Deus?
Para os pouquíssimos sujeitos que não acreditavam em Deus, Deu diria que eles tinham bom gosto, e às vezes conquistava o fiel pelo fino trato na fala. Mas em geral, a resposta era sim, e Deu foi tomando a noção de que seria muito difícil ultrapassar Deus. Se é difícil para um peso galo ganhar uma luta de um peso pesado por ter a metade do peso do oponente, imagine para Deu, que era literalmente infinitamente menor que Deus, seu maior rival?
Deu foi armando, pois, estratégias, e conseguiu até reverter alguns fiéis com variados argumentos. Para um, disse que Deus era tão poderoso, tão onipotente, tão superior, que não teria tempo para um sujeito tão feio e desprezível como aquele.
- Então o senhor teria tempo para mim, Deu?
- É claro que não! Eu tenho cara de quem gosta de sobra? Se Deus, o da bondade infinita, não te quer, não sou eu que vou te querer!
E o sujeito ficou sem acreditar em divindade nenhuma.
Aconteceu uma vez, pois, algo deveras curioso. Deu perguntou para uma moça se ele acreditava em Deus, como sempre.
- Acredito.
A coitada teve o azar de ser a vigésima sétima pessoa seguida que acreditava em Deus. Eis a resposta do nosso grande mestre impaciente:
- É muito fácil acreditar em Deus; difícil é Deus acreditar em você! - disse Deu, o singular de Deus.
- Você acredita em Deus?
Para os pouquíssimos sujeitos que não acreditavam em Deus, Deu diria que eles tinham bom gosto, e às vezes conquistava o fiel pelo fino trato na fala. Mas em geral, a resposta era sim, e Deu foi tomando a noção de que seria muito difícil ultrapassar Deus. Se é difícil para um peso galo ganhar uma luta de um peso pesado por ter a metade do peso do oponente, imagine para Deu, que era literalmente infinitamente menor que Deus, seu maior rival?
Deu foi armando, pois, estratégias, e conseguiu até reverter alguns fiéis com variados argumentos. Para um, disse que Deus era tão poderoso, tão onipotente, tão superior, que não teria tempo para um sujeito tão feio e desprezível como aquele.
- Então o senhor teria tempo para mim, Deu?
- É claro que não! Eu tenho cara de quem gosta de sobra? Se Deus, o da bondade infinita, não te quer, não sou eu que vou te querer!
E o sujeito ficou sem acreditar em divindade nenhuma.
Aconteceu uma vez, pois, algo deveras curioso. Deu perguntou para uma moça se ele acreditava em Deus, como sempre.
- Acredito.
A coitada teve o azar de ser a vigésima sétima pessoa seguida que acreditava em Deus. Eis a resposta do nosso grande mestre impaciente:
- É muito fácil acreditar em Deus; difícil é Deus acreditar em você! - disse Deu, o singular de Deus.
sexta-feira, 20 de março de 2009
Atores da novela Eu não sou Virgem Maria morrem em desastre
Foi divulgado nesta tarde o que muitos desconfiavam há meses: a morte de todo o elenco da novela Eu não sou Virgem Maria, do blog Eu não sou virgem, Maria!. Os atores Regina Romona, Rodolpho Wellington Borges da Silva, Ruy Rossé, Carlington Putin foram encontrados todos queimados em estado de decomposição na casa de Regina Romona.
Há vários meses a novela saiu do ar justamente no momento em que os atores deixaram de ser vistos perambulando pela Avenida Paulista e rua Augusta, como era de praxe, devido à homossexualidade de todos. Os meios de comunicação sequer noticiaram o fato com o intuito de não atrapalhar as investigações da polícia, que suspeitava de sequestro desde o princípio.
A cada dia que se passava, porém, todas as desconfianças de sequestro se transferiam para outra, muito pior e inabalável: de morte. Porque nenhum sequestrador tentou entrar em contato com a polícia ou as famílias das vítimas. Além disso, todos os atores eram muito gentis no tratamento com o público, levando a crer que nenhum criminoso, mesmo os das piores índoles, sequestraria alguém do elenco de tão afamada novela.
A agonia dos fãs e dos familiares chegou ao fim somente nesta sexta-feira, quando foi divulgado que todos os atores da saga foram encontrados mortos já em estado de decomposição na casa de Regina Romona, que interpretava a dona Rodolpha. Os corpos estavam todos em um semi-círculo, o que leva a crer que morreram cantando.
Segundo a polícia, a morte conjunta não foi causada intencionalmente: um curto circuito em um liquidificador teria incendiado a casa e matado a todos, um por um. "O fogo agiu como um assassino em massa", disse o policial responsável pelo caso, "que foi matando pessoa por pessoa e de repente sumiu".
André Ursípedes, dono do blog produtor da novela, disse que nunca mais fará novelas, "porque os atores sempre morrem no final".
Há vários meses a novela saiu do ar justamente no momento em que os atores deixaram de ser vistos perambulando pela Avenida Paulista e rua Augusta, como era de praxe, devido à homossexualidade de todos. Os meios de comunicação sequer noticiaram o fato com o intuito de não atrapalhar as investigações da polícia, que suspeitava de sequestro desde o princípio.
A cada dia que se passava, porém, todas as desconfianças de sequestro se transferiam para outra, muito pior e inabalável: de morte. Porque nenhum sequestrador tentou entrar em contato com a polícia ou as famílias das vítimas. Além disso, todos os atores eram muito gentis no tratamento com o público, levando a crer que nenhum criminoso, mesmo os das piores índoles, sequestraria alguém do elenco de tão afamada novela.
A agonia dos fãs e dos familiares chegou ao fim somente nesta sexta-feira, quando foi divulgado que todos os atores da saga foram encontrados mortos já em estado de decomposição na casa de Regina Romona, que interpretava a dona Rodolpha. Os corpos estavam todos em um semi-círculo, o que leva a crer que morreram cantando.
Segundo a polícia, a morte conjunta não foi causada intencionalmente: um curto circuito em um liquidificador teria incendiado a casa e matado a todos, um por um. "O fogo agiu como um assassino em massa", disse o policial responsável pelo caso, "que foi matando pessoa por pessoa e de repente sumiu".
André Ursípedes, dono do blog produtor da novela, disse que nunca mais fará novelas, "porque os atores sempre morrem no final".
quarta-feira, 18 de março de 2009
Ainda os vegetarianos, ou Os animais sentimentais
Quando, há cerca de um mês, escrevi um texto sobre os vegetarianos, muitos foram os que me xingaram. Chamaram-me de burro, de ignorante e de outras coisas de que não me recordo. Mas eu não fiz este blog para demonstrar que não sou burro ou ignorante. Pelo contrário!
Se o leitor quiser que eu pare de escrever sobre os vegetarianos, acho melhor que ele me processe ou arrume alguma forma de tirar este blog do ar. Porque estes insultos não revelam que sou burro ou ignorante. Pelo contrário, revelam somente audiência. Audiência desqualificada, mas que mesmo assim é audiência.
Tenho outra reflexão sobre os vegetarianos que gostaria de compartilhar com os leitores.
Os vegetarianos são aqueles que, por não comerem carne, se acham superiores por isso. Eles não comem as melhores comidas possíveis porque sentem uma inominável culpa de comer bichos muito semelhantes a eles e a nós! Como o macaco é parecido com o ser humano, pensa o vegetariano. Conheço até um caso de um sujeito narigudo que virou vegetariano após ver um tucano no zoológico!
Isto, minha gente, não é motivo para superioridade nenhuma. É somente um critério nutricional. Por exemplo, eu só como comida gostosa; os empresários só comem comida que seja cara; os mendigos comem comida que seja comida; e os vegetarianos só comem comida que não lhes dê sentimento algum de culpa.
Agora percebam como este critério é muitíssimo duvidoso.
É sabido que muitos animais que os vegetarianos não comem, comem outros animais. Eu mesmo já vi no Discovery Channel uma onça perseguindo um coelhinho, e admito que foi horrível. Mas estes animais comem outros porque é preciso, porque é gostoso – pelo mesmo motivo que nós.
Eu entendo quando os vegetarianos não comem uma vaca, porque a vaca só come capim. A vaca está livre desta culpa. Mas não há motivos para não comer os animais carnívoros. Se carne é assassinato, nós somos assassinos e estes animais também o são! Se quiserem uma justificativa divina: Se Deus achasse injusto que comêssemos animais sentimentais, proibiria a Adão e Eva um coraçãozinho quentinho numa churrasqueira – não uma maçã.
Proponho, então, que os vegetarianos deixem de comer somente os seres que não têm culpa: Os seres que não comem outros seres. Assim, eles podem voltar a se deliciar com carnes sem ter o ônus da consciência pesada, pois só comerão os culpados.
Se o leitor quiser que eu pare de escrever sobre os vegetarianos, acho melhor que ele me processe ou arrume alguma forma de tirar este blog do ar. Porque estes insultos não revelam que sou burro ou ignorante. Pelo contrário, revelam somente audiência. Audiência desqualificada, mas que mesmo assim é audiência.
Tenho outra reflexão sobre os vegetarianos que gostaria de compartilhar com os leitores.
Os vegetarianos são aqueles que, por não comerem carne, se acham superiores por isso. Eles não comem as melhores comidas possíveis porque sentem uma inominável culpa de comer bichos muito semelhantes a eles e a nós! Como o macaco é parecido com o ser humano, pensa o vegetariano. Conheço até um caso de um sujeito narigudo que virou vegetariano após ver um tucano no zoológico!
Isto, minha gente, não é motivo para superioridade nenhuma. É somente um critério nutricional. Por exemplo, eu só como comida gostosa; os empresários só comem comida que seja cara; os mendigos comem comida que seja comida; e os vegetarianos só comem comida que não lhes dê sentimento algum de culpa.
Agora percebam como este critério é muitíssimo duvidoso.
É sabido que muitos animais que os vegetarianos não comem, comem outros animais. Eu mesmo já vi no Discovery Channel uma onça perseguindo um coelhinho, e admito que foi horrível. Mas estes animais comem outros porque é preciso, porque é gostoso – pelo mesmo motivo que nós.
Eu entendo quando os vegetarianos não comem uma vaca, porque a vaca só come capim. A vaca está livre desta culpa. Mas não há motivos para não comer os animais carnívoros. Se carne é assassinato, nós somos assassinos e estes animais também o são! Se quiserem uma justificativa divina: Se Deus achasse injusto que comêssemos animais sentimentais, proibiria a Adão e Eva um coraçãozinho quentinho numa churrasqueira – não uma maçã.
Proponho, então, que os vegetarianos deixem de comer somente os seres que não têm culpa: Os seres que não comem outros seres. Assim, eles podem voltar a se deliciar com carnes sem ter o ônus da consciência pesada, pois só comerão os culpados.
terça-feira, 17 de março de 2009
O preço das coisas
É comum que as coisas sejam medidas pelo preço que se dá a elas. Um pote de doce de leite que custe cinco reais é provavelmente mais gostoso do que aquele de dois reais e cinquenta centavos. Assim como um jogador de futebol com o preço de vinte milhões de euros é provavelmente melhor do que aquele de cinco milhões de reais (aqui há distorções, mas não nos atemos a elas).
Há momentos em que queremos demonstrar que alguma coisa vale muito dinheiro, não importa o quanto. Momentos em que ficamos indignados e queremos fazer entender que para coprarmos esta coisa, teríamos que abrir mão de coisas maiores do que valeria realmente a pena. Nestas horas, fala-se: "Vale o olho da cara!".
Quem diz, pensa que está assustando o interlocutor, quando na verdade o está enchendo de tédio. Quem ouve que alguma coisa vale o olho da cara, pensa que não vale muita coisa, já que nós temos dois olhos na cara. Caso queira assustar, diga: "Vale o olho do cu!". Porque no cu, a gente só tem um olho.
Há momentos em que queremos demonstrar que alguma coisa vale muito dinheiro, não importa o quanto. Momentos em que ficamos indignados e queremos fazer entender que para coprarmos esta coisa, teríamos que abrir mão de coisas maiores do que valeria realmente a pena. Nestas horas, fala-se: "Vale o olho da cara!".
Quem diz, pensa que está assustando o interlocutor, quando na verdade o está enchendo de tédio. Quem ouve que alguma coisa vale o olho da cara, pensa que não vale muita coisa, já que nós temos dois olhos na cara. Caso queira assustar, diga: "Vale o olho do cu!". Porque no cu, a gente só tem um olho.
sexta-feira, 13 de março de 2009
André: "Os ateus são uns bobos!"
Infelizmente hoje não há foto para a entrevista com André. Havia no nariz dele uma catota que não saía nem com Photoshop, e uma das grandes atrações da internet mundial será publicada sem foto.
Demorou para que André voltasse a dar entrevistas. Desde os entreveros que teve com o coma a que foi submetido, não queria dar entrevistas com o medo de parecer um pouco lesado. Questionado se o silêncio não era a pior opção, já que então as pessoas pensariam coisas piores, dizia sempre que é melhor não ter provas.
Ele estava estirado quando seu empregado me encaminhou até ele. "Jarbas! Me traga o café!", disse antes de me dar oi. "Eu já disse que não me chamo Jarbas, senhor", respondeu Jaime. "E eu já te disse que não importa e que vou te chamar de Jarbas assim mesmo!", encerrou André.
Como já se sabe, o bom humor não é o forte deste homem. Hoje, porém, ele estava tão insuportável, que quase cancelei a entrevista alegando desconfortos intestinais. Mas que fique bem claro que seria somente um blefe, para colocar este homem no seu lugar.
Eu: Como é, André? Qual é a boa?
André: A boa é que eu voltei a dar entrevistas. Para celebrar a volta, nada melhor do que começar com chave de ouro e conceder a primeira entrevista a mim mesmo. Eu me conheço muito bem e, por incrível que pareça, sou o entrevistador que mais me surpreende!
Eu: Obrigado pelo elogio. Você está querendo me ofender com alguma coisa, não é?
André: Exatamente. Por que você diz que eu tenho uma catota incorrigível no nariz enquanto é você que está com preguiça de fazer a montagem no Photoshop?
Eu: Veja, não é isso. Olha essa catota. Você sempre acha que não tem nada, e quando vai ver é aquela coisa toda!
André: Jarbas! Traga o espelho!
Jaime vem correndo com o espelho como se já o tivesse à mão. Neste momento tive a impressão de que Jaime é fruto da imaginação que André usou somente para fazer pose de rico na entrevista.
Eu: Está vendo? Olha o catotão aí!
André: Não tem catotão nenhum. E se você continuar a falar sobre isso, eu encerro a entrevista.
Eu: Não fale assim. Me conte um pouco sobre as suas recentes opiniões futebolísticas.
André: Tenho uma opinião muito triste sobre o futebol. Eu acho que o futebol bonito é impossível. Veja o Palmeiras, jogando lindamente. Parecia a seleção de 70, porque todo futebol bonito tem que remeter ao menos um pouco àquele time de 70. O Palmeiras ganhou dez jogos seguidos, perdeu dois e todo mundo tira a conclusão de que futebol bonito só é bom para os adversários. O problema é que os jogadores e o treinador engoliram a crítica e concordaram com ela. Ou seja, ninguém mais joga bonito nesse mundo. E quem tenta, sempre acaba desistindo, quase que se desculpando depois por ter encantado.
Eu: Triste isso. O Valdivia não para de jogar bonito.
André: O Valdivia é um caso à parte. Muito à parte, por sinal. Não sei como foi possível nascer um jogador engraçado nos dias de hoje. Às vezes o mundo sem graça dá à luz gente engraçada, e o mundo engraçado faz nascer gente chata. Prova de que a genética não funciona tão bem assim.
Eu: É mesmo. Graças a Deus, senão seria tudo muito previsível. Me diz aquilo sobre a oração.
André: Que oração, meu chapa?
Eu: O Pai Nosso.
André: Ah, sim! Veja que engraçado. Tem muita gente que só reza para pedir, não é? Que só lembra de Deus na hora em que precisa de alguma coisa. Para essas pessoas, Deus é como uma privada, com quem você só se relaciona quando precisa dela. Mas a questão é a seguinte. A pessoa precisa de alguma coisa e reza o Pai Nosso. Reza mecanicamente, porque no meio do Pai Nosso, está "Que seja feita vossa vontade"! Entende? Então não adianta nada, a pessoa pedir antes, porque logo depois ela pede que seja a vontade de Deus que prevaleça.
Eu: Você sugere, então, que a pessoa pule este verso?
André: Não sejamos tolos. O melhor a se fazer é rezar outra oração, porque tanta gente reza o Pai Nosso, que Deus não presta muita atenção. Então se alguém pular um verso, Deus não vai notar, entende?
Eu: Sim, sim. Entendi. Você acredita em Deus?
André: Acredito. E acho muito bobo quem diz que não acredita. Os ateus são uns bobos. Use isso na manchete, se quiser. Os ateus são uns bobos!
Eu: Bobos por quê?
André: Porque não acreditam em Deus!
Eu: E desde quando é bobo quem não acredita em Deus?
André: Eles são bobos, porque quem não acredita em Deus não acredita em alguma coisa maior, então se acham o máximo, entende? Eles acham que são o topo da evolução do Universo. Eu digo isso principalmente porque os ateus se acham muito inteligentes. É só para baixar a bola.
Eu: Sim, sim. Você não acha melhor parar com este hábito de criticar quem é bom e elogiar quem é ruim?
André: Veja. Eu reconheço que às vezes isso atrapalha, porque critico o bom e ele desacredita as próprias habilidades; e elogio o ruim, e ele acha que as ruindades que ele está fazendo são ótimas. A intenção é elogiar o ruim para que ele se sinta estimulado a melhorar, e criticar o bom para que ele não fique arrogante.
Eu: Isso funciona?
André: Não. Isso não funciona. Mas é uma delícia criticar coisas boas. Não sei explicar, não sei.
Demorou para que André voltasse a dar entrevistas. Desde os entreveros que teve com o coma a que foi submetido, não queria dar entrevistas com o medo de parecer um pouco lesado. Questionado se o silêncio não era a pior opção, já que então as pessoas pensariam coisas piores, dizia sempre que é melhor não ter provas.
Ele estava estirado quando seu empregado me encaminhou até ele. "Jarbas! Me traga o café!", disse antes de me dar oi. "Eu já disse que não me chamo Jarbas, senhor", respondeu Jaime. "E eu já te disse que não importa e que vou te chamar de Jarbas assim mesmo!", encerrou André.
Como já se sabe, o bom humor não é o forte deste homem. Hoje, porém, ele estava tão insuportável, que quase cancelei a entrevista alegando desconfortos intestinais. Mas que fique bem claro que seria somente um blefe, para colocar este homem no seu lugar.
Eu: Como é, André? Qual é a boa?
André: A boa é que eu voltei a dar entrevistas. Para celebrar a volta, nada melhor do que começar com chave de ouro e conceder a primeira entrevista a mim mesmo. Eu me conheço muito bem e, por incrível que pareça, sou o entrevistador que mais me surpreende!
Eu: Obrigado pelo elogio. Você está querendo me ofender com alguma coisa, não é?
André: Exatamente. Por que você diz que eu tenho uma catota incorrigível no nariz enquanto é você que está com preguiça de fazer a montagem no Photoshop?
Eu: Veja, não é isso. Olha essa catota. Você sempre acha que não tem nada, e quando vai ver é aquela coisa toda!
André: Jarbas! Traga o espelho!
Jaime vem correndo com o espelho como se já o tivesse à mão. Neste momento tive a impressão de que Jaime é fruto da imaginação que André usou somente para fazer pose de rico na entrevista.
Eu: Está vendo? Olha o catotão aí!
André: Não tem catotão nenhum. E se você continuar a falar sobre isso, eu encerro a entrevista.
Eu: Não fale assim. Me conte um pouco sobre as suas recentes opiniões futebolísticas.
André: Tenho uma opinião muito triste sobre o futebol. Eu acho que o futebol bonito é impossível. Veja o Palmeiras, jogando lindamente. Parecia a seleção de 70, porque todo futebol bonito tem que remeter ao menos um pouco àquele time de 70. O Palmeiras ganhou dez jogos seguidos, perdeu dois e todo mundo tira a conclusão de que futebol bonito só é bom para os adversários. O problema é que os jogadores e o treinador engoliram a crítica e concordaram com ela. Ou seja, ninguém mais joga bonito nesse mundo. E quem tenta, sempre acaba desistindo, quase que se desculpando depois por ter encantado.
Eu: Triste isso. O Valdivia não para de jogar bonito.
André: O Valdivia é um caso à parte. Muito à parte, por sinal. Não sei como foi possível nascer um jogador engraçado nos dias de hoje. Às vezes o mundo sem graça dá à luz gente engraçada, e o mundo engraçado faz nascer gente chata. Prova de que a genética não funciona tão bem assim.
Eu: É mesmo. Graças a Deus, senão seria tudo muito previsível. Me diz aquilo sobre a oração.
André: Que oração, meu chapa?
Eu: O Pai Nosso.
André: Ah, sim! Veja que engraçado. Tem muita gente que só reza para pedir, não é? Que só lembra de Deus na hora em que precisa de alguma coisa. Para essas pessoas, Deus é como uma privada, com quem você só se relaciona quando precisa dela. Mas a questão é a seguinte. A pessoa precisa de alguma coisa e reza o Pai Nosso. Reza mecanicamente, porque no meio do Pai Nosso, está "Que seja feita vossa vontade"! Entende? Então não adianta nada, a pessoa pedir antes, porque logo depois ela pede que seja a vontade de Deus que prevaleça.
Eu: Você sugere, então, que a pessoa pule este verso?
André: Não sejamos tolos. O melhor a se fazer é rezar outra oração, porque tanta gente reza o Pai Nosso, que Deus não presta muita atenção. Então se alguém pular um verso, Deus não vai notar, entende?
Eu: Sim, sim. Entendi. Você acredita em Deus?
André: Acredito. E acho muito bobo quem diz que não acredita. Os ateus são uns bobos. Use isso na manchete, se quiser. Os ateus são uns bobos!
Eu: Bobos por quê?
André: Porque não acreditam em Deus!
Eu: E desde quando é bobo quem não acredita em Deus?
André: Eles são bobos, porque quem não acredita em Deus não acredita em alguma coisa maior, então se acham o máximo, entende? Eles acham que são o topo da evolução do Universo. Eu digo isso principalmente porque os ateus se acham muito inteligentes. É só para baixar a bola.
Eu: Sim, sim. Você não acha melhor parar com este hábito de criticar quem é bom e elogiar quem é ruim?
André: Veja. Eu reconheço que às vezes isso atrapalha, porque critico o bom e ele desacredita as próprias habilidades; e elogio o ruim, e ele acha que as ruindades que ele está fazendo são ótimas. A intenção é elogiar o ruim para que ele se sinta estimulado a melhorar, e criticar o bom para que ele não fique arrogante.
Eu: Isso funciona?
André: Não. Isso não funciona. Mas é uma delícia criticar coisas boas. Não sei explicar, não sei.
quarta-feira, 11 de março de 2009
Pesquisa revela que André Cintra toma cerca de dois banhos ao dia
As pessoas que acham que André Cintra é um porco de primeira precisam rever seus conceitos urgentemente. Uma pesquisa realizada entre os dias primeiro de fevereiro e onze de março de 2008 revela que André não só toma banho todos os dias, como tem média superior a dois banhos por dia.
"Eu tomo mesmo dois banhos por dia", diz André, satisfeito com o resultado, "porque eu fico cansado, me sinto nojento, e nada como vários banhos para melhorar a situação".
Esta situação é novidade para quem acompanha a vida do jovem palmeirense. Quando criança, era preciso um forte trabalho de persuasão para levar o menino ao banho. "Eu tinha que oferecer contrapartidas para que ele se limpasse ao menos uma vez a cada dois dias!", diz a mãe em tom divertido.
Mesmo após a infância, o garoto nunca foi fã dos banhos. "Eu tomava um por dia, mas nada muito caprichado", diz. A mudança se deu quando começou a sentir prazer no ato e até a sentir falta dele quando suava. "É uma coisa inexplicável. Lá pelos quinze, dezesseis anos, comecei a tomar banho como quem toma água. E não parei nunca mais!", acrescenta.
Os horários dos banhos são sempre os mesmos: um pela manhã e outro pela noite. De manhã, André se banha após acordar, antes de ir à faculdade. "Esse banho é bom, que me faz acordar e me limpa ao mesmo tempo. Tem função dupla!", diz, enquanto escova os dentes. O segundo é sempre tomado à noite, quando volta do trabalho. "Esse é meu preferido. Já estou acordado e tomo só para tirar sa impurezas da minha pele, mesmo", diz levemente humorado.
A pesquisa ainda revela que a média de duração dos banhos é de quinze minutos, variando de oito a vinte e três. Os de menor tempo são aqueles em que ele não tem paciência para o banho, e os de maior duração são aqueles em que ele se distrai e faz várias coisas repetidamente. "Tem vez em que eu passo xampu várias vezes no cabelo sem saber, porque eu relaxo tanto e me distraio!", revela com sorriso no rosto.
André acha que a média dificilmente mudará nos próximos anos, e que se alguém for contra por motivos ambientais, "que tomem eles menos banhos, porque eu não vou reduzir!".
"Eu tomo mesmo dois banhos por dia", diz André, satisfeito com o resultado, "porque eu fico cansado, me sinto nojento, e nada como vários banhos para melhorar a situação".
Esta situação é novidade para quem acompanha a vida do jovem palmeirense. Quando criança, era preciso um forte trabalho de persuasão para levar o menino ao banho. "Eu tinha que oferecer contrapartidas para que ele se limpasse ao menos uma vez a cada dois dias!", diz a mãe em tom divertido.
Mesmo após a infância, o garoto nunca foi fã dos banhos. "Eu tomava um por dia, mas nada muito caprichado", diz. A mudança se deu quando começou a sentir prazer no ato e até a sentir falta dele quando suava. "É uma coisa inexplicável. Lá pelos quinze, dezesseis anos, comecei a tomar banho como quem toma água. E não parei nunca mais!", acrescenta.
Os horários dos banhos são sempre os mesmos: um pela manhã e outro pela noite. De manhã, André se banha após acordar, antes de ir à faculdade. "Esse banho é bom, que me faz acordar e me limpa ao mesmo tempo. Tem função dupla!", diz, enquanto escova os dentes. O segundo é sempre tomado à noite, quando volta do trabalho. "Esse é meu preferido. Já estou acordado e tomo só para tirar sa impurezas da minha pele, mesmo", diz levemente humorado.
A pesquisa ainda revela que a média de duração dos banhos é de quinze minutos, variando de oito a vinte e três. Os de menor tempo são aqueles em que ele não tem paciência para o banho, e os de maior duração são aqueles em que ele se distrai e faz várias coisas repetidamente. "Tem vez em que eu passo xampu várias vezes no cabelo sem saber, porque eu relaxo tanto e me distraio!", revela com sorriso no rosto.
André acha que a média dificilmente mudará nos próximos anos, e que se alguém for contra por motivos ambientais, "que tomem eles menos banhos, porque eu não vou reduzir!".
André Cintra entra em conflito com jornaleira
O mundo realmente não é para os fracos. Na manhã desta quarta-feira, André pretendia comprar três balas em uma banca de jornais na região de Perdizes, cujo valor somado seria de R$0,50. Procurou em sua carteira a menor nota possível e encontrou somente uma de dois reais. "Pensei que não haveria problemas, já que o valor da nota é próximo ao da compra", afirmou André. Ledo engano.
A jornaleira, de nome não divulgado, não concordou e teve um chilique. Assim que viu a nota, se exaltou, dizendo que "eu não vou trocar dinheiro para você, não! Puta que pariu!" e deu um soco forte na mesa de vidro. André, então, pediu que ela olhasse para ele. E assim que ela mirou-lhe raivosamente, disse, indignado: "A senhora pode recusar a venda. Não precisa fazer escândalo. Eu não sou seu psicólogo, não!"
A compra acabou não sendo feita, mas André não passou fome. "Meu estômago reclamou e eu tive que comprar paçoca em uma outra banca", revela exaltado. Com a mesma nota de dois reais, a paçoca foi adquirida e André ainda recebeu o troco de cinquenta centavos. "No fim, foi até melhor. Paçoca é muito melhor que bala", diz o palmeirense de estômago cheio.
A jornaleira, de nome não divulgado, não concordou e teve um chilique. Assim que viu a nota, se exaltou, dizendo que "eu não vou trocar dinheiro para você, não! Puta que pariu!" e deu um soco forte na mesa de vidro. André, então, pediu que ela olhasse para ele. E assim que ela mirou-lhe raivosamente, disse, indignado: "A senhora pode recusar a venda. Não precisa fazer escândalo. Eu não sou seu psicólogo, não!"
A compra acabou não sendo feita, mas André não passou fome. "Meu estômago reclamou e eu tive que comprar paçoca em uma outra banca", revela exaltado. Com a mesma nota de dois reais, a paçoca foi adquirida e André ainda recebeu o troco de cinquenta centavos. "No fim, foi até melhor. Paçoca é muito melhor que bala", diz o palmeirense de estômago cheio.
terça-feira, 10 de março de 2009
Aprendendo a ironizar
Todo blog é necessariamente professoral.
Este é um grande exemplo. Passo o tempo todo ensinando o leitor a se tornar melhor. Ensino como se portar à mesa, como falar com desconhecidos, como se comunicar com conhecidos... Enfim, eu o ensino a se aproximar ao meu nível - que pressuponho ser elevado em relação ao dele, já que é o leitor quem vem ao meu blog, não eu que vou ao blog do leitor.
Começarei uma série em que ensinarei explicitamente a usar certos artifícios que a vida humana oferece. Palavras, sentimentos, expressões - ensinarei tudo o que é indispensável para se viver superiormente, esnobando as pessoas salutarmente e se fazendo respeitar. O ponto de partida será o uso correto da ironia, porque tenho notado que ela vem sendo utilizada de maneira infame e pouco eficaz. Diria que somos analfabetos irônicos - que me perdoem pela gravidade deste diagnóstico. Como este blog é muitíssimo lido, sinto-me obrigado a ensinar o mundo a ironizar.
Vejam também que não provoco discórdia com a ampla divulgação da ironia. Assim como Maquiavel ensinou como são os métodos políticos e foram os oprimidos que se utilizaram deste conhecimento, eu ensinarei a ironia para quem ainda não ironiza - porque os ironizadores estão pisando em cima delas como um fumante pisa na bituca de cigarro. O livro de Maquiavel não é tão bom quanto será este manual, mas peço que o perdoem por não ter seguido a risca todos os meus conselhos.
Primeiro aviso: Não use a ironia contra gente que goste de você. A não ser que você queira que essa pessoa não lhe sinta mais nenhum apreço - mesmo assim não é recomendável. Até Bono Vox, que tem um bilhão de adoradores, não ironiza quem gosta dele, pois sabe do trabalho que teria para fazer a pessoa gostar de volta - seria mais fácil cativar outra pessoa do que recuperar uma desperdiçada.
Como você provavelmente não sabe ironizar corretamente, espere para ironizar somente depois de seguir todos os passos deste aprendizado. Tim tim por tim tim. Porque a ironia tem um poder de destruição que você às vezes não gostaria de ter. É como usar um lança-chamas a esmo, descontroladamente.
As primeiras lições serão chatas, como todas as primeiras lições que se aprende na escola. Mas são estritamente necessárias, pois são imprescindíveis para dominar a ironia posteriormente. Tenha paciência agora para ser recompensado depois.
Comecemos entendendo como surge a ironia na vida de uma pessoa.
O alfabeto irônico não começa com A, começa com O. É com esta letra que se começa a ironizar instintivamente na infância. A criança sente a necessidade da ironia quando percebe que não há nada que faça os adultos pararem de provocá-la. É preciso uma arma que faça o adulto cessar de chamar a criança de torcedora do time errado, ou de insistir que espinafre é gostoso. Há um jovem famoso cuja vida irônica começou assim:
- Filho, coma este palmito! É uma delícia. - disse a mãe.
- Ô! - disse o filho.
Quando se usa uma ironia, toda a raiva que o sujeito sente é direcionada e descarregada na vítima. A raiva que carrega o sujeito é como a gasolina que municia o lança chamas. E o sujeito descarrega quando lhe é conveniente. Por isso que a ironia quase sempre é desproporcional, porque não foi a vítima que carregou toda a raiva.
Assim o foi com a criança que acabou de dizer Ô. Ela não sentia tanta raiva neste momento, mas a descarregou totalmente na mãe.
A mãe mirou-o aterrorizada, mas de súbito percebeu que não estava mais lidando com um bebê; estava lidando com uma criança. Ela teve um repentino orgulho misturado com a sensação de perda que acomete os pais todas as vezes em que eles notam que a criança cresce. A partir de então, os pais se acostumam com a ironia do filho e passam a cativá-la como um masoquista que pede o tapa ao dominador.
- E aí, santista! - diz o tio ao sobrinho palmeirense.
- Sou santista, sim. Inclusive o Pelé é meu pai. Não sou negro porque
sou albino.
A família se choca agora, porque o caçula desenvolveu sutilmente a
ironia. Saiu do Ô para outras formas mais complexas, com frases cheias e completas. Continuemos no próximo capítulo.
Este é um grande exemplo. Passo o tempo todo ensinando o leitor a se tornar melhor. Ensino como se portar à mesa, como falar com desconhecidos, como se comunicar com conhecidos... Enfim, eu o ensino a se aproximar ao meu nível - que pressuponho ser elevado em relação ao dele, já que é o leitor quem vem ao meu blog, não eu que vou ao blog do leitor.
Começarei uma série em que ensinarei explicitamente a usar certos artifícios que a vida humana oferece. Palavras, sentimentos, expressões - ensinarei tudo o que é indispensável para se viver superiormente, esnobando as pessoas salutarmente e se fazendo respeitar. O ponto de partida será o uso correto da ironia, porque tenho notado que ela vem sendo utilizada de maneira infame e pouco eficaz. Diria que somos analfabetos irônicos - que me perdoem pela gravidade deste diagnóstico. Como este blog é muitíssimo lido, sinto-me obrigado a ensinar o mundo a ironizar.
Vejam também que não provoco discórdia com a ampla divulgação da ironia. Assim como Maquiavel ensinou como são os métodos políticos e foram os oprimidos que se utilizaram deste conhecimento, eu ensinarei a ironia para quem ainda não ironiza - porque os ironizadores estão pisando em cima delas como um fumante pisa na bituca de cigarro. O livro de Maquiavel não é tão bom quanto será este manual, mas peço que o perdoem por não ter seguido a risca todos os meus conselhos.
Primeiro aviso: Não use a ironia contra gente que goste de você. A não ser que você queira que essa pessoa não lhe sinta mais nenhum apreço - mesmo assim não é recomendável. Até Bono Vox, que tem um bilhão de adoradores, não ironiza quem gosta dele, pois sabe do trabalho que teria para fazer a pessoa gostar de volta - seria mais fácil cativar outra pessoa do que recuperar uma desperdiçada.
Como você provavelmente não sabe ironizar corretamente, espere para ironizar somente depois de seguir todos os passos deste aprendizado. Tim tim por tim tim. Porque a ironia tem um poder de destruição que você às vezes não gostaria de ter. É como usar um lança-chamas a esmo, descontroladamente.
As primeiras lições serão chatas, como todas as primeiras lições que se aprende na escola. Mas são estritamente necessárias, pois são imprescindíveis para dominar a ironia posteriormente. Tenha paciência agora para ser recompensado depois.
Comecemos entendendo como surge a ironia na vida de uma pessoa.
O alfabeto irônico não começa com A, começa com O. É com esta letra que se começa a ironizar instintivamente na infância. A criança sente a necessidade da ironia quando percebe que não há nada que faça os adultos pararem de provocá-la. É preciso uma arma que faça o adulto cessar de chamar a criança de torcedora do time errado, ou de insistir que espinafre é gostoso. Há um jovem famoso cuja vida irônica começou assim:
- Filho, coma este palmito! É uma delícia. - disse a mãe.
- Ô! - disse o filho.
Quando se usa uma ironia, toda a raiva que o sujeito sente é direcionada e descarregada na vítima. A raiva que carrega o sujeito é como a gasolina que municia o lança chamas. E o sujeito descarrega quando lhe é conveniente. Por isso que a ironia quase sempre é desproporcional, porque não foi a vítima que carregou toda a raiva.
Assim o foi com a criança que acabou de dizer Ô. Ela não sentia tanta raiva neste momento, mas a descarregou totalmente na mãe.
A mãe mirou-o aterrorizada, mas de súbito percebeu que não estava mais lidando com um bebê; estava lidando com uma criança. Ela teve um repentino orgulho misturado com a sensação de perda que acomete os pais todas as vezes em que eles notam que a criança cresce. A partir de então, os pais se acostumam com a ironia do filho e passam a cativá-la como um masoquista que pede o tapa ao dominador.
- E aí, santista! - diz o tio ao sobrinho palmeirense.
- Sou santista, sim. Inclusive o Pelé é meu pai. Não sou negro porque
sou albino.
A família se choca agora, porque o caçula desenvolveu sutilmente a
ironia. Saiu do Ô para outras formas mais complexas, com frases cheias e completas. Continuemos no próximo capítulo.
segunda-feira, 9 de março de 2009
O plágio
O plágio é, primeiramente, um elogio.
Quarta-feira retrasada, um amigo pegou um texto dele sendo plagiado linha por linha. Até as vírgulas, o sujeito plagiou. No final, sem a devida dó, colocou o nome próprio no texto alheio - eu queria dizer que quase por um acidente o plagiador plagiou também o nome do meu amigo. Pois meu amigo, o Roberto, esbravejou a todos. Em seu blog chegou a dizer que o plágio deveria ser questão de óbito. Em entrevista à imprensa escrita, declarou que o grande mal do Brasil são os plágios. Para os amigos próximos, exclamou que nunca foi tão ultrajado na vida. E à mulher, coitada, negou sexo por sete dias, passando todos na cama pedindo café a cada meia hora.
O que Roberto não revelou a ninguém por um mínimo de pudor foi o quanto ficou lisonjeado por ter sido plagiado. Ele precisava de alguma coisa assim nos últimos tempos para se sentir um grande sujeito, um grande escritor! Os livros lançados anteriormente não tinham valor nenhum antes deste plágio. Aqueles textos que não causavam nenhum impacto foram, enfim, plagiados!
Enquanto xingava o plagiador, Roberto na verdade agradecia-lhe profundamente! O sentimento de gratidão extravasava as palavras raivosas, a ponto de ele melhorar a postura enquanto se distraía. Um desconhecido, entrando por um acaso na conversa com este tema, pergunta:
- Foi então plagiado, Roberto?
- Fui, fui! - respondeu como quem ganha um elogio.
É esta, pois, a questão. Como está escrito na primeira linha - nunca pule a primeira linha - o plágio é o grande elogio. Não há, lhes digo, elogio maior que o plágio. O plágio é a provação final que um sujeito das artes recebe no auge da vida. É preciso ter certa genialidade para ser plagiado. Porque ninguém plagia o incapaz, o débil mental, o ignorante, o desprezível. Beatles, Dostoievski, Oscar Wilde, Eça de Queiroz, são plagiados todos dias. Plagiamos somente os grandes mestres, quando nos sentimos inferiores e queremos ser como eles.
Aconteceu nesta semana de um sujeito me fazer uma consulta esquisita. Ele perguntou se não com essas palavras, com palavras parecidas. O sentido era o mesmo:
- E aí, colega? Posso te plagiar?
Eis uma nova coisa: O plágio consultado. É claro que recusei e disse para a pessoa que ela devia ter o próprio cérebro. E encerrei nos seguintes termos:
- Faça o que eu faço, mas não fale o que eu falo. Senão te processo por plágio!
Quarta-feira retrasada, um amigo pegou um texto dele sendo plagiado linha por linha. Até as vírgulas, o sujeito plagiou. No final, sem a devida dó, colocou o nome próprio no texto alheio - eu queria dizer que quase por um acidente o plagiador plagiou também o nome do meu amigo. Pois meu amigo, o Roberto, esbravejou a todos. Em seu blog chegou a dizer que o plágio deveria ser questão de óbito. Em entrevista à imprensa escrita, declarou que o grande mal do Brasil são os plágios. Para os amigos próximos, exclamou que nunca foi tão ultrajado na vida. E à mulher, coitada, negou sexo por sete dias, passando todos na cama pedindo café a cada meia hora.
O que Roberto não revelou a ninguém por um mínimo de pudor foi o quanto ficou lisonjeado por ter sido plagiado. Ele precisava de alguma coisa assim nos últimos tempos para se sentir um grande sujeito, um grande escritor! Os livros lançados anteriormente não tinham valor nenhum antes deste plágio. Aqueles textos que não causavam nenhum impacto foram, enfim, plagiados!
Enquanto xingava o plagiador, Roberto na verdade agradecia-lhe profundamente! O sentimento de gratidão extravasava as palavras raivosas, a ponto de ele melhorar a postura enquanto se distraía. Um desconhecido, entrando por um acaso na conversa com este tema, pergunta:
- Foi então plagiado, Roberto?
- Fui, fui! - respondeu como quem ganha um elogio.
É esta, pois, a questão. Como está escrito na primeira linha - nunca pule a primeira linha - o plágio é o grande elogio. Não há, lhes digo, elogio maior que o plágio. O plágio é a provação final que um sujeito das artes recebe no auge da vida. É preciso ter certa genialidade para ser plagiado. Porque ninguém plagia o incapaz, o débil mental, o ignorante, o desprezível. Beatles, Dostoievski, Oscar Wilde, Eça de Queiroz, são plagiados todos dias. Plagiamos somente os grandes mestres, quando nos sentimos inferiores e queremos ser como eles.
Aconteceu nesta semana de um sujeito me fazer uma consulta esquisita. Ele perguntou se não com essas palavras, com palavras parecidas. O sentido era o mesmo:
- E aí, colega? Posso te plagiar?
Eis uma nova coisa: O plágio consultado. É claro que recusei e disse para a pessoa que ela devia ter o próprio cérebro. E encerrei nos seguintes termos:
- Faça o que eu faço, mas não fale o que eu falo. Senão te processo por plágio!
sexta-feira, 6 de março de 2009
Clássicos? Sei. - James Joyce, O retrato do artista quando jovem
De Paulo Coelho a Márcia Cabrita, de Dostoievski a João do Rio, de Bruno Aleixo a Garrincha, muitos artistas devem a genialidade de suas obras unicamente a mim. James Joyce é um deles.
O caso de Joyce é peculiar porque não se tratou de uma consultoria ou de um serviço de ghost writer. Infelizmente é um caso de plágio. Um não. São vários e descarados plágios. Não há uma linha do autor escocês que não seja cópia ou inspirada em alguma ideia ou algum texto meu.
Não sei o que o autor pretendia com isso. Talvez ganhar uma fama repentina com a genialidade das obras ou então uma grande vergonha agora, quando o desmascaro. Aliás, por um acaso Joyce acha que a vida é um carnaval para passá-la toda de máscara? Eu recomendaria que tentasse disfarçar e imitar outros autores, porque não aguento mais estes gastos com advogados e advogadas.
O retrato do artista quando jovem? Cópia do meu O retrato do autista quando jovem. Ulisses? Cópia deslavada do meu grande livro O lisses. Por aí afora. Ouvi dizer, porém não posso confirmar, que o afamado autor chega a contratar detetives particulares para descobrir e copiar minhas vestimentas, minhas frases de efeito e, pasmem, meu time de futebol. Saibam agora de uma grande coisa: James Joyce é palmeirense. Pelo menos nisso, não me importo que me copie.
O descaro é tamanho, que fontes garantem que ele troca cartas com ninguém menos que José Saramago. Sim, o homem que me plagiou em O ensaio da cegueira. Veja o suposto conteúdo de uma das cartas.
"Caro James Joyce,
É muito bom que o senhor tenha aprendido português por conta do brilhante autor André Ursípedes. Eu já sabia desde a infância, mas se não soubesse faria o mesmo. Um fã tem que procurar ler a obra do ídolo em original.
Quero lhe confidenciar as últimas coisas que descobri sobre André. A namorada dele se chama Juliana, ele vai cortar o cabelo amanhã e o jogador preferido dele é Valdivia. Ah! Descobri também que quando criança, ele não tomava Coca-Cola em lata por achar que tem muito gás, e que até hoje morre de saudade do cão Cafu, que teve dos 6 aos 20 anos.
Esse homem é fogo. Será que ele fica muito bravo com nossos plágios? Espero que não, pois eu, José Saramago, queria, na verdade, impressioná-lo, mostrar intimidade. A intenção era somente de aproximação.
Espero que o senhor passe bem e que cesse o ciúmes. Porque André não é gay e não dará bola a nenhum de nós dois. Creio que seja melhor nós nos juntarmos. É uma atitude mais sensata.
Abraço efusivo,
José Saramago"
A resposta de Joyce:
"José Saramago,
Como tem passado em Portugal? Espero que os passos para a criação do fã clube de André estejam tão avançados como estão aqui. Sabia que a gente já tem até logotipo?
Tudo o que você disse sobre o André não era novidade nenhuma para mim. Acho que tem uma coisa que você não sabe. O sobrenome Ursípedes deriva da União Soviética. URSSípedes. A vida lhe tirou um S, não sei por quê.
Quero encontrá-lo urgentemente. Você é muito bonito. Adorei o seu perfil do Orkut.
Grande abraço. Estou a caminho de sua residência. Espero chegar antes desta carta.
James Joyce"
Um descaro, caro leitor. Um descaro!
É triste saber que senhores passam grande parte da vida se dedicando à minha vida enquanto poderiam se debruçar sobre meu blog e meus livros publicados pelo mundo. Eles tiveram o trabalho de plagiar livros meus linha por linha, mudando somente alguns pontos essenciais para criar-lhes uma forma singular de escrita, e agora se esqueceram de que o que faz de mim um grande homem não é minha grande vida, senão meus grandes escritos!
Isto é uma coisa a se lamentar. Outra é a perda de qualidade nas obras. O Retrato do autista quando jovem, que fiz baseado em toda minha infância, sugou muito de minha vitalidade durante a composição. Foi um romance que imperou sobre minha vida. Lembrar-me da infância não pôde deixar de ser doloroso; porém, o resultado do livro foi um fenômeno.
Um pequeno trecho a se apreciar:
"Minhas professoras começaram achando graça ao notar que eu entendia sete línguas. Chamaram o diretor para ver, e ele teve um mal súbito, o que ajudou a tirar meu autismo do foco durante alguns meses. Quando se esqueceram do diretor, porém, chamaram meus pais para lhes divulgar a grande sentença:
- Seu filho é um autista! Um autista!
Foi o momento de maior alegria na vida de meu pai. Como se sabe, autismo é genético, e ele estava desconfiando deveras de sua paternidade."
Não comprem mais os livros de James Joyce. Prefira os originais.
O caso de Joyce é peculiar porque não se tratou de uma consultoria ou de um serviço de ghost writer. Infelizmente é um caso de plágio. Um não. São vários e descarados plágios. Não há uma linha do autor escocês que não seja cópia ou inspirada em alguma ideia ou algum texto meu.
Não sei o que o autor pretendia com isso. Talvez ganhar uma fama repentina com a genialidade das obras ou então uma grande vergonha agora, quando o desmascaro. Aliás, por um acaso Joyce acha que a vida é um carnaval para passá-la toda de máscara? Eu recomendaria que tentasse disfarçar e imitar outros autores, porque não aguento mais estes gastos com advogados e advogadas.
O retrato do artista quando jovem? Cópia do meu O retrato do autista quando jovem. Ulisses? Cópia deslavada do meu grande livro O lisses. Por aí afora. Ouvi dizer, porém não posso confirmar, que o afamado autor chega a contratar detetives particulares para descobrir e copiar minhas vestimentas, minhas frases de efeito e, pasmem, meu time de futebol. Saibam agora de uma grande coisa: James Joyce é palmeirense. Pelo menos nisso, não me importo que me copie.
O descaro é tamanho, que fontes garantem que ele troca cartas com ninguém menos que José Saramago. Sim, o homem que me plagiou em O ensaio da cegueira. Veja o suposto conteúdo de uma das cartas.
"Caro James Joyce,
É muito bom que o senhor tenha aprendido português por conta do brilhante autor André Ursípedes. Eu já sabia desde a infância, mas se não soubesse faria o mesmo. Um fã tem que procurar ler a obra do ídolo em original.
Quero lhe confidenciar as últimas coisas que descobri sobre André. A namorada dele se chama Juliana, ele vai cortar o cabelo amanhã e o jogador preferido dele é Valdivia. Ah! Descobri também que quando criança, ele não tomava Coca-Cola em lata por achar que tem muito gás, e que até hoje morre de saudade do cão Cafu, que teve dos 6 aos 20 anos.
Esse homem é fogo. Será que ele fica muito bravo com nossos plágios? Espero que não, pois eu, José Saramago, queria, na verdade, impressioná-lo, mostrar intimidade. A intenção era somente de aproximação.
Espero que o senhor passe bem e que cesse o ciúmes. Porque André não é gay e não dará bola a nenhum de nós dois. Creio que seja melhor nós nos juntarmos. É uma atitude mais sensata.
Abraço efusivo,
José Saramago"
A resposta de Joyce:
"José Saramago,
Como tem passado em Portugal? Espero que os passos para a criação do fã clube de André estejam tão avançados como estão aqui. Sabia que a gente já tem até logotipo?
Tudo o que você disse sobre o André não era novidade nenhuma para mim. Acho que tem uma coisa que você não sabe. O sobrenome Ursípedes deriva da União Soviética. URSSípedes. A vida lhe tirou um S, não sei por quê.
Quero encontrá-lo urgentemente. Você é muito bonito. Adorei o seu perfil do Orkut.
Grande abraço. Estou a caminho de sua residência. Espero chegar antes desta carta.
James Joyce"
Um descaro, caro leitor. Um descaro!
É triste saber que senhores passam grande parte da vida se dedicando à minha vida enquanto poderiam se debruçar sobre meu blog e meus livros publicados pelo mundo. Eles tiveram o trabalho de plagiar livros meus linha por linha, mudando somente alguns pontos essenciais para criar-lhes uma forma singular de escrita, e agora se esqueceram de que o que faz de mim um grande homem não é minha grande vida, senão meus grandes escritos!
Isto é uma coisa a se lamentar. Outra é a perda de qualidade nas obras. O Retrato do autista quando jovem, que fiz baseado em toda minha infância, sugou muito de minha vitalidade durante a composição. Foi um romance que imperou sobre minha vida. Lembrar-me da infância não pôde deixar de ser doloroso; porém, o resultado do livro foi um fenômeno.
Um pequeno trecho a se apreciar:
"Minhas professoras começaram achando graça ao notar que eu entendia sete línguas. Chamaram o diretor para ver, e ele teve um mal súbito, o que ajudou a tirar meu autismo do foco durante alguns meses. Quando se esqueceram do diretor, porém, chamaram meus pais para lhes divulgar a grande sentença:
- Seu filho é um autista! Um autista!
Foi o momento de maior alegria na vida de meu pai. Como se sabe, autismo é genético, e ele estava desconfiando deveras de sua paternidade."
Não comprem mais os livros de James Joyce. Prefira os originais.
quinta-feira, 5 de março de 2009
Deu, o singular de Deus;
no começo do século XX, quando revolução francesa era comentada como algo que havia acabado de acontecer, e no cinema não havia mendigos nem tarados se masturbando, Deu dava seus primeiros passos na universidade veterinária.
Os professores se intrigavam muito com este aluno tão peculiar: Como ele ia tão bem nas aulas práticas e tão mal nas teóricas? Certa vez ele respondeu que cachorro tinha penas no pé em uma prova de anatomia. Outra, quando perguntado sobre o que é um gato, respondeu somente que é um animal que mia. Mas nas aulas práticas, Deu era um estouro. Chegou a trazer à vida um cachorro que estava morto havia quatro horas - os outros alunos não gostaram deste feito, porque tiveram que devolver o animal à dona. Quando perguntado como havia feito aquilo, ele somente respondeu:
- Não sei. Acho que ele estava dormindo.
Não estava! Todos os exames já tinham sido feitos, e o resultado era um só: óbito na certa! É que nesta época Deu não tinha noção do poder que detinha. Um professor, sacando com quem estava lidando, revelou o que Deu sequer desconfiava:
- Deu, eu sei quem você é. Você é o singular do plural, a parte do todo, a limitação da onisciência e da onipresença. Deu, você é o singular de Deus! Sou seu primeiro fiel.
Sabendo disso, Deu abandonou a medicina veterinária. Para que estudar o que ele sabia fazer sem sequer pensar? Mas notando o efeito do que fizera na faculdade, realizou um grande evento na cidade de Londres sem revelar o que era. Dezessete mil pessoas lotaram o estádio de Wembley para assistir ao que aquele grande homem propagandeava como a coisa mais chocante e engraçada de todos os tempos.
Deu chegou pontualmente ao local e foi logo dizendo qual era a grande revelação.
- Um elefante com elefantíase! Eu criei um elefante com elefantíase! - disse Deu, o singular de Deus.
Os professores se intrigavam muito com este aluno tão peculiar: Como ele ia tão bem nas aulas práticas e tão mal nas teóricas? Certa vez ele respondeu que cachorro tinha penas no pé em uma prova de anatomia. Outra, quando perguntado sobre o que é um gato, respondeu somente que é um animal que mia. Mas nas aulas práticas, Deu era um estouro. Chegou a trazer à vida um cachorro que estava morto havia quatro horas - os outros alunos não gostaram deste feito, porque tiveram que devolver o animal à dona. Quando perguntado como havia feito aquilo, ele somente respondeu:
- Não sei. Acho que ele estava dormindo.
Não estava! Todos os exames já tinham sido feitos, e o resultado era um só: óbito na certa! É que nesta época Deu não tinha noção do poder que detinha. Um professor, sacando com quem estava lidando, revelou o que Deu sequer desconfiava:
- Deu, eu sei quem você é. Você é o singular do plural, a parte do todo, a limitação da onisciência e da onipresença. Deu, você é o singular de Deus! Sou seu primeiro fiel.
Sabendo disso, Deu abandonou a medicina veterinária. Para que estudar o que ele sabia fazer sem sequer pensar? Mas notando o efeito do que fizera na faculdade, realizou um grande evento na cidade de Londres sem revelar o que era. Dezessete mil pessoas lotaram o estádio de Wembley para assistir ao que aquele grande homem propagandeava como a coisa mais chocante e engraçada de todos os tempos.
Deu chegou pontualmente ao local e foi logo dizendo qual era a grande revelação.
- Um elefante com elefantíase! Eu criei um elefante com elefantíase! - disse Deu, o singular de Deus.
quarta-feira, 4 de março de 2009
Deu, o singular de Deus;
não é por não gostar de fazer amigos que Deu seja sozinho. São as pessoas que não gostam de fazer amizade com ele.
Como acontece com todo tipo de gente superior ou santa, Deu é desmerecido e desacreditado assim que revela suas habilidades. Uma vez ele passou um mês se apresentando como Rogério e fez dezessete amigos no total. Sendo Deu a vida inteira, fez só três, sem incluir, é claro, os fiéis.
Quarta-feira passada foi um daqueles dias em que ele não esperava nada da vida. Tomou seus refrigerantes sem sentir muito prazer, depilou os pelos das axilas como faz uma vez por mês, dormiu e acordou sem o alarme precisar despertar... Enfim, era um dia essencialmente comum.
Quando chegou a sessão da tarde, tocou sua campainha e a pessoa do outro lado trouxe-lhe muito mais alegria do que ele esperava enquanto abria os quatorze cadeados da porta.
Era Moisé, o singular de Moisés. "Mas este assunto fica para uma outra vez", pediu-me Deu, o singular de Deus.
Como acontece com todo tipo de gente superior ou santa, Deu é desmerecido e desacreditado assim que revela suas habilidades. Uma vez ele passou um mês se apresentando como Rogério e fez dezessete amigos no total. Sendo Deu a vida inteira, fez só três, sem incluir, é claro, os fiéis.
Quarta-feira passada foi um daqueles dias em que ele não esperava nada da vida. Tomou seus refrigerantes sem sentir muito prazer, depilou os pelos das axilas como faz uma vez por mês, dormiu e acordou sem o alarme precisar despertar... Enfim, era um dia essencialmente comum.
Quando chegou a sessão da tarde, tocou sua campainha e a pessoa do outro lado trouxe-lhe muito mais alegria do que ele esperava enquanto abria os quatorze cadeados da porta.
Era Moisé, o singular de Moisés. "Mas este assunto fica para uma outra vez", pediu-me Deu, o singular de Deus.
terça-feira, 3 de março de 2009
Ombudsman - Desatualização
Por Pelé, o Ombudsman
Este blog é como o time do Santos nos anos 60: Sempre quando a coisa complica, sobra para Pelé. A diferença é que o Pelé do Santos foi o melhor na sua função de todos os tempos, e eu sou somente um aprendiz que busca conciliar dois interesses conflitantes: o do autor e o do público.
O autor busca expor sempre sua genialidade no mais alto nível, para assim se sobressair em relação ao leitor e diminuí-lo; já o leitor quer fazer uso da genialidade do autor e se equiparar a ele. Eu diria que é uma luta de gato e rato, mas como não uso clichês, é uma luta de velocistas na final olímpica. Ou quase isso.
Na semana passada, um grave problema foi visto neste blog. Um problema cujo início é um indício claro do fim de um blog: a falta de atualização.
Um blog desatualizado é o homem sem respiração. Há quem pense que o problema maior que pode acometer um blog é a falta de visitas. É verdade somente em casos específicos, nos blogs picaretas cujo único intuito é manter-se visitável. Este blog tem o intuito contrário. É um blog feito para publicar, e ser visto é somente uma consequência - agradável ou não.
Tratei de enfatizar a André, na última reunião que tivemos, este grande problema.
- André, por que o blog não foi atualizado na semana que passou?
- Pelé, você acha que manda em alguma coisa? Só vou responder porque você está muito bonitinho hoje. O blog está desatualizado simplesmente porque na semana passada foi carnaval e eu estive viajando. Aliás, foi muito bom que você tenha perguntado isso, porque quero dizer que foi muito bom que esta desatualização tenha sido feita, porque foi importantíssimo para dar uma arejada neste ambiente verde.
Desta vez André passou com uma resposta perspicaz e plenamente satisfatória. Na próxima vez, porém, ele terá que reduzir meu salário, ou mesmo me demitir, para me humilhar desta forma. Porque eu irei mais preparado do que nunca. Afinal, eu sou Pelé ou um saco de pipoca?
Este blog é como o time do Santos nos anos 60: Sempre quando a coisa complica, sobra para Pelé. A diferença é que o Pelé do Santos foi o melhor na sua função de todos os tempos, e eu sou somente um aprendiz que busca conciliar dois interesses conflitantes: o do autor e o do público.
O autor busca expor sempre sua genialidade no mais alto nível, para assim se sobressair em relação ao leitor e diminuí-lo; já o leitor quer fazer uso da genialidade do autor e se equiparar a ele. Eu diria que é uma luta de gato e rato, mas como não uso clichês, é uma luta de velocistas na final olímpica. Ou quase isso.
Na semana passada, um grave problema foi visto neste blog. Um problema cujo início é um indício claro do fim de um blog: a falta de atualização.
Um blog desatualizado é o homem sem respiração. Há quem pense que o problema maior que pode acometer um blog é a falta de visitas. É verdade somente em casos específicos, nos blogs picaretas cujo único intuito é manter-se visitável. Este blog tem o intuito contrário. É um blog feito para publicar, e ser visto é somente uma consequência - agradável ou não.
Tratei de enfatizar a André, na última reunião que tivemos, este grande problema.
- André, por que o blog não foi atualizado na semana que passou?
- Pelé, você acha que manda em alguma coisa? Só vou responder porque você está muito bonitinho hoje. O blog está desatualizado simplesmente porque na semana passada foi carnaval e eu estive viajando. Aliás, foi muito bom que você tenha perguntado isso, porque quero dizer que foi muito bom que esta desatualização tenha sido feita, porque foi importantíssimo para dar uma arejada neste ambiente verde.
Desta vez André passou com uma resposta perspicaz e plenamente satisfatória. Na próxima vez, porém, ele terá que reduzir meu salário, ou mesmo me demitir, para me humilhar desta forma. Porque eu irei mais preparado do que nunca. Afinal, eu sou Pelé ou um saco de pipoca?
segunda-feira, 2 de março de 2009
Entrevistas com lideranças - Obama, Obina e sósias
Quando comecei a seção de entrevistas com lideranças mundiais, realmente pretendia colocar em prática o motivo da criação deste blog: Resolver os problemas do mundo. Acontece que, como ocorre com as coisas muito bem feitas, muita gente não acreditou. E pior: achou graça.As entrevistas todas perderiam toda a graça se pensássemos nas quarenta e seis crianças da Etiópia cujo peso somado chega somente aos setenta e seis quilos e podem entrar todas juntas em um elevador; ou então no sujeito que empalou um etíope e não conseguiu fazer um espetinho; ou no outro etíope que não tinha cu, mas não explodiu porque não comia o suficiente para produzir gases e soltar pum.
Não é intenção deste blog fazer graça. A intenção do blog é, repito, resolver todos os problemas do mundo. Primeiro todos depositaram as esperanças em Lula. Ele melhora o Brasil, mas o Brasil é parte muito pequena do mundo. Então pensaram em Obama, e já é notório que ele não resolverá o problema do mundo. E foi neste momento que todos olharam para mim. Eu, no alto de minha timidez crônica, respondo somente:
- Tudo bem, tudo bem! Eu resolvo o mundo! Agora parem de olhar para mim!
Minha primeira atitude foi fazer textos educativos para toda a população. Muitos brasileiros me perguntam se minha pretensão não seria exagerada, pois escrevo somente textos em português. Assim, segundo o raciocínio destes brasileiros, gente que lê em outras línguas, como os ingleses, espanhois e, por que não?, os turcos, não conseguiriam ler e compreender o blog. Ora, não sei se vocês sabem, mas Fauro Goares é meu amigo imaginário. Fauro, o escritor do amor, me ensinou o seguinte: "Escreva com amor, pois a língua do amor é universal". É escrevendo com amor, pois, que consigo me comunicar com todo o mundo.
Muitas melhoras provenientes de meus textos já estão sendo observadas. O povo sul-africano já elegeu um jovem virgemariniano como presidente do país; os americanos já estão passando fome; os africanos já têm tanta fartura, que desperdiçam comida; e o jeitinho brasileiro está sendo ensinado em todas as escolas europeias.
Estas atitudes, entendo, causaram rebuliço. “Você está resolvendo alguns problemas mas está criando outros!”, disseram todos os leitores. Acontece que é preciso que todos passem pelas dificuldades capitais para que tomem atitudes reparadoras. Se o mundo inteiro fosse alimentado de uma hora para outra, os africanos seriam privilegiados, pois seriam os únicos com a experiência da fome.
A revolução é gradual. Somente daqui a cinqüenta e seis anos, quando todos já terão sentido bastante fome, é que a igualdade virá em sua forma plena.
Agora é possível entender por que a crise financeira mundial não é uma questão especulativa. A não ser que mexer meus pauzinhos contra todas as pessoas poderosas do mundo seja considerado "especulação" no seu vocabulário. Aí é uma questão meramente pessoal.
Enquanto tudo não se resolve, atitudes têm que ser tomadas. Resolvi propor o encontro de duas das maiores personalidades do mundo de hoje. Semanas atrás, entrevistei Obina e Obama separadamente, sem me dar conta de que eles tinham nome parecido. Foi quando entrei em um boteco sujo, imundo, encardido!, que me deparei com a realidade óbvia, ou como diria o gênio, ululante: “Obama é parecido com Obina”.
Você pode imaginar que não foi fácil conseguir uma conciliação entre a agenda de Obama e de Obina. Quando Obama podia numa quarta-feira à noite, Obina não podia por conta de um clássico inadiável; quando Obina podia num sábado chuvoso, Obama recusava pelo despeito da recusa anterior de Obina. Foi um duelo de egos quase insustentável que tive que conduzir com o tato que me é peculiar. Quando encontramos uma data em que, enfim, o grande encontro poderia acontecer, eu tive gripe mas fui assim mesmo, temendo que fosse a oportunidade derradeira.
Marcamos para a França, território neutro e que tem petit gateou, e nos encontramos todos com abraços efusivos. Obama se arrependeu na hora de ter feito birra com Obina. Ele percebeu que o flamenguista não teve nenhum prazer em recusar-lhe o encontro. Era o jeito do rapaz, indolente e genial assim mesmo. "Fica tranquilo, Obama. Fica tranquilo que Obina nem reparou. Ele é um cara simples", me apressei a dizer assim que percebi o constrangimento de Obama todo poderoso.
Rumamos apressadamente ao estádio em que disputaríamos uma grande pelada. A união dos líderes era urgente, e nada melhor que futebol para unir as pessoas. Óbvio que tive o cuidado de colocá-los no mesmo time. Eles ficaram felicíssimos com a grata surpresa: Chamei sósias para completar o time e garantir a segurança dos craques. Assim, Se um atirador de elite estivesse no local, teria que matar vários Obinas ou Obamas até achar o verdadeiro. É claro que o jogo ficou muito mais engraçado, também.
O único problema encontrado foi o de que faltou um Obama e um Obina. Chamei um rapaz da geral do Fountaineblezão vestido de homem-aranha para jogar no gol e um imigrante ilegal para completar a zaga. Posso dizer que a equipe de daltônicos que enfrentamos não viu a cor da bola laranja e vencemos por sete a um. Ninguém sabe explicar o gol sofrido.
O papo ocorreu assim que terminou o jogo. Foi grande a comoção internacional diante de um Obama suado e de um Obina de banho tomado e de terno. Os sósias ficaram ao fundo, observando - os Obamas com a mão no queixo e os Obinas tomando picolé.
- É uma imensa satisfação encontrá-lo, Obina. - começa Obama - Uma grande atitude deve ser tomada. Estou perdido. Necessito de toda sua sabedoria. Como faço para alimentar as crianças famintas do mundo?
- Você tem que dar comida para elas - diz Obina. - Assim como arma mata gente, comida mata fome. É simples. Eu aprendi isso quando criança e creio que devo informar às pessoas de todo o mundo toda minha sabedoria.
- Tem problema de dar frituras às crianças?
- Não. Sabe qual é a melhor comida para se alimentar um faminto? Comida. Qualquer comida, meu caro Obama. Quando chega para o seu almoço uma comida que você não gosta, você rejeita, mesmo que não tenha comido nada durante o dia inteiro porque sua fome dura um dia. A fome de um dia não é exigente como a fome de uma vida inteira. Percebe? Um sujeito com a fome crônica não diferencia lazanha de cebola, Coca de Dolly, pão italiano de alface...
- Desculpe, Obina. Mas o que é Dolly?
- Dolly é uma marca de refrigerantes muito conhecida em meu país.
- É boa?
- Não. Por isso que dei o exemplo em contraposição à Coca.
- Obina. Você me desculpe, mas o senhor está mais culto que o normal. Não estou ouvindo palavras de baixo calão, nada de simplório, embora a conversa esteja me agradando deveras. Há alguma coisa diferente no senhor que não posso precisar.
Obina havia ido embora e estávamos conversando com o sósia!
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Entrevistas com lideranças - Obina
Os encontros com as lideranças de todo o mundo não têm sido muito frutíferos. Não sei se o caro leitor notou, mas os índices de fome na África continuam os mesmos, a desigualdade social do Brasil não diminuiu, o Bono Vox continua tendo muito sucesso e a crise está piorando cada vez mais. Não pensei que teria que incluir estes assuntos nas entrevistas. Achei que fosse implícito.As lideranças mundiais estão muito despreparadas. Elas não entendem nada que não seja dito literalmente. Não contei na entrevista, mas disse para Obama que estava com água nos joelhos e ele não me ofereceu o banheiro! Tive dizer que queria urinar para que então ele tivesse a ideia de me encaminhar ao banheiro.
A única serventia destas entrevistas até hoje foi o aumento de visitas neste blog. Gente que me desconhecia mas que conhecia Obama, passou a me conhecer. E o contrário também ocorreu. Muitas pessoas não tinham ideia de quem fosse o presidente americano, e passaram a conhecê-lo sob minhas palavras. Não deixa de ser uma honra. Isto demonstra, porém, o perfil das lideranças de hoje. Elas não são boas no que fazem, são boas de audiência!
De hoje em diante, procurarei as autoridades que realmente podem mudar o mundo e as cobrarei por isso. Nada melhor que começar com Obina.
No Brasil, não é a autoridade política quem tem a verdadeira autoridade; quem manda é o craque. Nunca vi Obina jogar bem, mas tenho certeza de que é por puro azar. Alguém melhor que Henry, Eto´o e Ronaldinho só pode ser um craque de primeira. Além disso, é um craque que manda na maior torcida do Brasil e do mundo.
(Dizem que há dois times mexicanos com torcida maior que a flamenguista, porém o torcedor mexicano é passivo. Três torcedores mexicanos equivalem a um flamenguista, assim a torcida do Flamengo é maior.)
Encontrei Obina em sua casa, o Maracanã. Fazia sol e eram quatro horas da tarde, e fizemos uma entrevista ótima. Acontece que esqueci de apertar REC e meu gravador não ouviu nada.
- Obina, teremos que repetir a entrevista.
- Claro! É um prazer falar contigo. Mas só repito com uma condição?
- Qual, Obina?! Me diga logo que condição é essa!
- Só repito se você jogar uma bolinha aqui com o pessoal!
Engraçado como há exigências que são muito prazerosas e hábitos que são enfadonhos. Não só é claro que jogaria uma bolinha com o pessoal, como estava querendo isso desde o começo, mas sem jeito para pedir. Foram dois tempos de quarenta e cinco minutos. Pediram para eu vestir a camisa do Flamengo, mas eu me recuso a me vestir um manto que não seja do Palmeiras ou do Inter.
- Por que do Inter, rapá? - perguntou Obina, quase ofendido.
É que minha namorada me fez colorado.
Fiz quatro gols e percebi que dou azar a Obina. Ele não estava em um dia inspirado, já que perdeu seis gols na cara do goleiro. Teve um sétimo que nem goleiro tinha. Engraçado é que ele ria a cada gol perdido, como se gostasse disso. Eu experimentei perder um gol para tentar alcançar a alegria de Obina, mas infelizmente a bola entrou mesmo sem eu querer. Vida de craque é mais difícil do que parece. A foto é da comemoração pelo quarto gol que fiz, de bicicleta. Obina é um sujeito tão legal, que comemora os gols dos outros como se fosse dele. Quando tomamos um gol, Obina também comemorou.
- Obina! Vê se fica na sua! - eu disse, um pouco nervoso.
- Que foi? Foi gol!
- Cala boca, Obina. - e o nosso craque ficou amuado.
O jogo finalmente terminou, 3 a 1 (um dos gols que fiz foi contra), e começamos a entrevista bastante suados.
- Sorte que a entrevista não vai para a TV! Estou tão suado que quem assistisse sentiria o cheiro!
Eu continuaria este devaneio, mas estava latente em mim a responsabilidade social de quem tem um blog como este.
- Obina. Como faremos para resolver a crise no Oriente Médio?
- Onde fica? - respondeu o artilheiro com fina ironia. Sorri ao me deparar com tanta inteligência. Obina revelou ao mundo seu descaso com quem briga. Se o Oriente Médio não estiver em paz, Obina se recusa a falar sobre esta região. É um duro golpe na barriga dos briguentos.
- O mundo está diante de uma grande crise financeira com poucos precedentes na história. O que você acha disso? Você perdeu muito dinheiro?
- Olha, acho melhor acabar com a crise. - fiquei muito avermelhado ao perceber que toquei numa questão pessoal de nosso grande ídolo. Esta entrevista é para resolver o problema do mundo, não para fazer fuxicos!
- Desculpe, Obina. Há alguma solução para a crise?
- Tem, sim. Mas não vou falar.
Caramba.
- A fome da África?
- É o que eu sempre falo. Para resolver a fome da África, tem que alimentar os africanos. Só assim resolveremos este grande problema. Agora eu tenho que ir embora.
Obina se levantou e eu percebi que novamente esqueci de ligar o gravador. Comuniquei isso a ele, que respondeu com grande simpatia:
- Tudo bem, inventa!
E assim se encerrou a entrevista com o maior craque de todos, Obina.
Regra de convivência #68 - Não pedir para ninguém parar de fumar
Os leitores estão ficando preocupados. A cada nova regra de convivência, é uma coisa a menos que eles podem fazer. Já se sabe que não se pode ter filho sem engordar, não pode falar que leu Nietzsche, e muitas outras coisas. E estamos apenas na regra de número 68!
Acalmem-se, leitores, antes de falar alguma coisa. É melhor não falar nada quando se está nervoso. A gente não sabe falar calmo, imagine nervoso?!
As regras de convivência nos impedem de fazer algumas coisas. No começo, é muito ruim, pois são coisas que adorávamos fazer. Mas depois nos acostumamos e nos sentimos superiores a antes.
(Recebo muitos e-mails de pessoas dizendo que gostariam de ser como eu. Elas querem que isso aconteça com alguma fórmula mágica ou por vontade própria. Mas requer muito trabalho ser uma pessoa como eu! Além de seguir todas as regras de convivência, é preciso muita, muita leitura. Para ser como eu, faça como eu: leia sempre meus próprios textos.)
Seguir as regras de convivências traz algumas recompensas. O sujeito que não diz que leu Nietzsche passa a ser mais respeitado, o homem que engorda antes de ter filho é mais amado pela prole, aquele que não pede para ninguém parar de fumar ganha amigos não fumantes. Explico por quê.
Todos sabem que fumar não faz bem. Até uma pessoa burra e analfabeta tem a exata noção do que o fumo é capaz de fazer com um pulmão humano. Mais burra seria essa pessoa se falasse isso para todo mundo.
Porque pedir para alguém parar de fumar tem efeito contrário. A pessoa não se sentirá inibida a fumar.
O sujeito que começa a fumar faz isso para parecer legal, ter uma maior aceitação, ser diferente, chamar a atenção. Ou seja, é alguém que não quer ser chato, mesmo que isso lhe custe um câncer. Pedir para parar de fumar é muito chato, e coisa feita por pessoas que não fumam. Se alguém estiver pensando em parar de fumar, um pedido desses somente incentivará a pessoa a desistir da idéia e fazer o contrário. O sujeito pensará: “Se não fumar deixa a pessoa chata assim a ponto de pedir para os outros pararem de fumar, vou continuar fumando!”
Portanto tenha cuidado. Se você quer que seu pai, sua mãe ou algum querido pare de fumar, mostre que você é mais legal do que ele jamais pedindo para que parem de fumar. Este é o único método eficaz.
Acalmem-se, leitores, antes de falar alguma coisa. É melhor não falar nada quando se está nervoso. A gente não sabe falar calmo, imagine nervoso?!
As regras de convivência nos impedem de fazer algumas coisas. No começo, é muito ruim, pois são coisas que adorávamos fazer. Mas depois nos acostumamos e nos sentimos superiores a antes.
(Recebo muitos e-mails de pessoas dizendo que gostariam de ser como eu. Elas querem que isso aconteça com alguma fórmula mágica ou por vontade própria. Mas requer muito trabalho ser uma pessoa como eu! Além de seguir todas as regras de convivência, é preciso muita, muita leitura. Para ser como eu, faça como eu: leia sempre meus próprios textos.)
Seguir as regras de convivências traz algumas recompensas. O sujeito que não diz que leu Nietzsche passa a ser mais respeitado, o homem que engorda antes de ter filho é mais amado pela prole, aquele que não pede para ninguém parar de fumar ganha amigos não fumantes. Explico por quê.
Todos sabem que fumar não faz bem. Até uma pessoa burra e analfabeta tem a exata noção do que o fumo é capaz de fazer com um pulmão humano. Mais burra seria essa pessoa se falasse isso para todo mundo.
Porque pedir para alguém parar de fumar tem efeito contrário. A pessoa não se sentirá inibida a fumar.
O sujeito que começa a fumar faz isso para parecer legal, ter uma maior aceitação, ser diferente, chamar a atenção. Ou seja, é alguém que não quer ser chato, mesmo que isso lhe custe um câncer. Pedir para parar de fumar é muito chato, e coisa feita por pessoas que não fumam. Se alguém estiver pensando em parar de fumar, um pedido desses somente incentivará a pessoa a desistir da idéia e fazer o contrário. O sujeito pensará: “Se não fumar deixa a pessoa chata assim a ponto de pedir para os outros pararem de fumar, vou continuar fumando!”
Portanto tenha cuidado. Se você quer que seu pai, sua mãe ou algum querido pare de fumar, mostre que você é mais legal do que ele jamais pedindo para que parem de fumar. Este é o único método eficaz.
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
Regra de convivência #26 - Não tenha filhos antes de engordar
Os muito magros que me desculpem, mas gordura é fundamental.
A reclamação mais comum das sogras para as noras é a engorda do filho. A sogra diz:
- Você engordou meu filho, sua piranha!
A nora não responde porque não sabe da regra de convivência #26. Se ela soubesse, todo trabalho que ela teria seria o de indicar a leitura deste blog. Eis a resposta:
- Engordei, sim! Eu engordei o seu filho porque quero ter um filho com ele, a despeito de ele ter uma mãe peçonhenta! Caramba, meu filho não vai poder conhecer a avó!
Esta é uma regra instintiva feminina, na verdade. É o instinto materno que vem antes do filho nascer. A primeira atitude que uma mulher tem como mãe é engordar o marido. Uma mulher não gostaria que o pai do filho dela fosse um magro. Porque o filho, antes de entender as coisas e ter juízo sobre elas, tem o seguinte critério: gente boa é gente gorda.
O pai tem que engordar mais que a mãe. Ter uma gordura extra significa dar ao filho a prioridade total. O sujeito que engordou é aquele que desistiu de ser bonito para os outros para ser bom com a família. Gordura extra evita até amantes mais tarde.
Você pensa que a mãe engorda na gravidez porque tem um filho dentro dela? Não. É para parar de ser olhada na rua e ser respeitada, mesmo que não queira. Depois a mãe emagrece; mas como ela esteve gorda durante nove meses, todos lembrarão que ela é mãe e tratarão de respeitá-la.
A reclamação mais comum das sogras para as noras é a engorda do filho. A sogra diz:
- Você engordou meu filho, sua piranha!
A nora não responde porque não sabe da regra de convivência #26. Se ela soubesse, todo trabalho que ela teria seria o de indicar a leitura deste blog. Eis a resposta:
- Engordei, sim! Eu engordei o seu filho porque quero ter um filho com ele, a despeito de ele ter uma mãe peçonhenta! Caramba, meu filho não vai poder conhecer a avó!
Esta é uma regra instintiva feminina, na verdade. É o instinto materno que vem antes do filho nascer. A primeira atitude que uma mulher tem como mãe é engordar o marido. Uma mulher não gostaria que o pai do filho dela fosse um magro. Porque o filho, antes de entender as coisas e ter juízo sobre elas, tem o seguinte critério: gente boa é gente gorda.
O pai tem que engordar mais que a mãe. Ter uma gordura extra significa dar ao filho a prioridade total. O sujeito que engordou é aquele que desistiu de ser bonito para os outros para ser bom com a família. Gordura extra evita até amantes mais tarde.
Você pensa que a mãe engorda na gravidez porque tem um filho dentro dela? Não. É para parar de ser olhada na rua e ser respeitada, mesmo que não queira. Depois a mãe emagrece; mas como ela esteve gorda durante nove meses, todos lembrarão que ela é mãe e tratarão de respeitá-la.
Deus, o plural de Deu;
Deus sabe lidar muito bem com água.
Quando perde a paciência com os mendigos, aumenta a chuva, dando claro sinal que é hora de eles trabalharem e pararem com essa folga; quando pesa a consciência com os sertanejos, molha-lhes a terra e já se sente melhor; e quando quer brincar com os indonésios, faz a maior onda que alguém já viu.
Uma vez chamou Abraão e sua turminha. Disse-lhes: "Venham reto até mim!" Deus, porém, se esqueceu de que havia entre eles um imenso mar vermelho. "Putz! Que preguiça de construir uma ponte!" E Deus deu a Moisés o poder de abrir o mar.
Isto foi causa de grande arrependimento posterior a Deus. O milagre era o mar ser vermelho, não aberto. Ninguém mais liga para a cor do mar. Uma vez um padre foi ao céu e perguntou a Deus o porquê de aquele mar aberto ser chamado de Vermelho. Deus disse que o nome veio antes, pois outro milagre para ele já havia sido programado e deu tudo errado. Além do mais, em algumas línguas o mar seria chamado de mar Arrombado.
"Que espeto!", diz Deus, o plural de Deu, ao se lembrar da preguiça daquele dia.
Quando perde a paciência com os mendigos, aumenta a chuva, dando claro sinal que é hora de eles trabalharem e pararem com essa folga; quando pesa a consciência com os sertanejos, molha-lhes a terra e já se sente melhor; e quando quer brincar com os indonésios, faz a maior onda que alguém já viu.
Uma vez chamou Abraão e sua turminha. Disse-lhes: "Venham reto até mim!" Deus, porém, se esqueceu de que havia entre eles um imenso mar vermelho. "Putz! Que preguiça de construir uma ponte!" E Deus deu a Moisés o poder de abrir o mar.
Isto foi causa de grande arrependimento posterior a Deus. O milagre era o mar ser vermelho, não aberto. Ninguém mais liga para a cor do mar. Uma vez um padre foi ao céu e perguntou a Deus o porquê de aquele mar aberto ser chamado de Vermelho. Deus disse que o nome veio antes, pois outro milagre para ele já havia sido programado e deu tudo errado. Além do mais, em algumas línguas o mar seria chamado de mar Arrombado.
"Que espeto!", diz Deus, o plural de Deu, ao se lembrar da preguiça daquele dia.
Jesu, o singular de Jesus;
Jesu, filho de Deu, nasceu em Carapicuíba no dia vinte e cinco de março de 1976.
Ele sempre foi uma criança que gostava muito de bugigangas. Era só encontrar um camelô, que comprava várias coisas a apenas um real e noventa e nove centavos. Pouca gente sabia disso, porque ele dizia que eram coisas caríssimas - como sabia escolher muito bem o que comprar, todos acreditavam.
Há uma famosa rua em São Paulo cujo nome o homenageia com o dia de seu aniversário, mas Jesu nega com todas as forças. "Se espalharem isso, vão descobrir meu segredo! Meu nome deveria ser Oscar Freire. No máximo, Haddok Lobo. Adoro nome de animal no nome!". Para despistar, ele diz que na verdade nasceu no dia vinte e cinco de dezembro, não de março.
Tudo bem. Conta-se que Deu fez questão de comprar um berço feito a ouro para o menino. "O pessoal não perdoa. Tem um sujeito que nasceu há dois mil anos e toda vez que vão falar dele dizem que não tinha berço de ouro. As pessoas são muito maldosas! Precisa ficar lembrando?!", costuma dizer Deu, o singular de Deu e pai de Jesu, o singular de Jesus.
Ele sempre foi uma criança que gostava muito de bugigangas. Era só encontrar um camelô, que comprava várias coisas a apenas um real e noventa e nove centavos. Pouca gente sabia disso, porque ele dizia que eram coisas caríssimas - como sabia escolher muito bem o que comprar, todos acreditavam.
Há uma famosa rua em São Paulo cujo nome o homenageia com o dia de seu aniversário, mas Jesu nega com todas as forças. "Se espalharem isso, vão descobrir meu segredo! Meu nome deveria ser Oscar Freire. No máximo, Haddok Lobo. Adoro nome de animal no nome!". Para despistar, ele diz que na verdade nasceu no dia vinte e cinco de dezembro, não de março.
Tudo bem. Conta-se que Deu fez questão de comprar um berço feito a ouro para o menino. "O pessoal não perdoa. Tem um sujeito que nasceu há dois mil anos e toda vez que vão falar dele dizem que não tinha berço de ouro. As pessoas são muito maldosas! Precisa ficar lembrando?!", costuma dizer Deu, o singular de Deu e pai de Jesu, o singular de Jesus.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Pergunta do leitor
O leitor se apropria de todos os blogs.
Quando vi meu e-mail na semana em que estreei o blog, não acreditei. Havia um recado de um leitor ordenando que eu publicasse um conto de autoria dele. Eu respondi que seria impossível, e não porque o conto era terrível, mas porque não era meu. Se o Shakespeare me mandasse um poema inédito, eu não publicaria. Recomendaria que ele criasse um blog próprio, onde pudesse publicar os textos próprios, da mesma maneira que fiz com o leitor.
Mas já me acostumei com isso. Aliás, me acostumei a dizer não às ordens. Isto faz com que eu perca alguns leitores, mas perderia muito mais se publicasse essas coisas horríveis que chegam à minha caixa-postal.
Não me surpreendo mais também com as perguntas que recebo de todos os cantos do Brasil. O leitor quer saber o nome da minha namorada, quantos anos eu tenho, qual é o número do meu celular, de que marca é o piercing que uso no umbigo, se gosto mesmo do Sidney Magal ou é só para fazer tipinho. Enfim, o leitor acha que só porque a Britney Spears conta tudo da vida dela, eu também deveria contar. Alguém disse outro dia que é melhor ser fã da Ivete Sangalo, "pois ela revela a vida para os fãs". Vá ser fã da Ivete Sangalo e deixe este blog tranquilo, meu chapa.
Um desses leitores enviou uma pergunta de minha vida pessoal que é surpreendentemente pertinente. É uma pergunta da vida pessoal que possui estreita relação com o blog. Explico. O leitor quer saber quanto tempo passei em coma. A ligação com o blog é que se eu estive em coma, não pude escrever textos maravilhosos.
Resposta: Como eu estava em coma, não tem como saber quanto tempo eu estive neste estado.
Quando vi meu e-mail na semana em que estreei o blog, não acreditei. Havia um recado de um leitor ordenando que eu publicasse um conto de autoria dele. Eu respondi que seria impossível, e não porque o conto era terrível, mas porque não era meu. Se o Shakespeare me mandasse um poema inédito, eu não publicaria. Recomendaria que ele criasse um blog próprio, onde pudesse publicar os textos próprios, da mesma maneira que fiz com o leitor.
Mas já me acostumei com isso. Aliás, me acostumei a dizer não às ordens. Isto faz com que eu perca alguns leitores, mas perderia muito mais se publicasse essas coisas horríveis que chegam à minha caixa-postal.
Não me surpreendo mais também com as perguntas que recebo de todos os cantos do Brasil. O leitor quer saber o nome da minha namorada, quantos anos eu tenho, qual é o número do meu celular, de que marca é o piercing que uso no umbigo, se gosto mesmo do Sidney Magal ou é só para fazer tipinho. Enfim, o leitor acha que só porque a Britney Spears conta tudo da vida dela, eu também deveria contar. Alguém disse outro dia que é melhor ser fã da Ivete Sangalo, "pois ela revela a vida para os fãs". Vá ser fã da Ivete Sangalo e deixe este blog tranquilo, meu chapa.
Um desses leitores enviou uma pergunta de minha vida pessoal que é surpreendentemente pertinente. É uma pergunta da vida pessoal que possui estreita relação com o blog. Explico. O leitor quer saber quanto tempo passei em coma. A ligação com o blog é que se eu estive em coma, não pude escrever textos maravilhosos.
Resposta: Como eu estava em coma, não tem como saber quanto tempo eu estive neste estado.
Deu, o singular de Deus;
A culinária é uma prática muito apreciada por Deu.
Ele come muito, mas são seus fieis que acumulam suas gorduras. É assim que se explica o motivo daquela velha etíope que não come há 369 dias e pesa 156 quilos.
No último domingo, quando à tarde Deu se achegou a um restaurante popular no centro do Rio de Janeiro, houve muito alvoroço. Um homem morreu por apreciar tal grande divindade; outro morreu por um carocinho de frango engasgado, mas todos pensaram que foi também por ver Deu; um terceiro ainda teve um enfarto, mas não entrou nas estatísticas - afinal, o que é um infarto perto de duas mortes?
A primeira morte foi artifício de Deu para conseguir uma mesa vaga, o que depois foi motivo de arrependimento ao nosso grande mestre, já que como outro morreu e o outro teve infarto, ficaram três mesas vagas. Veja que este arrependimento não teve nada de muito dramático. Foi um arrependimento risonho.
Já sentado em sua mesa, quatro garçons se achegaram a Deu. Não é que eles tenham se confundido. Acontece que Deu pede tantas coisas, que um garçom só não dá conta.
Ele pediu arroz, feijão, pepino, alface, scargot, berinjela, macarrão, big mac, Coca-Cola, beirute, esfiha, caramelo, sorvete, e muitas outras coisas. Quando o último garçom já estava quase chamando um quinto, porque já não cabia mais nada em seu bloquinho, Deu exclamou:
- E para finalizar, quero acetona sem caroço!
Todos no local se assustaram e olharam para Deu.
- Estou brincando, não precisa de mais nada. Queria só saber se estavam todos atentos - disse Deu, o singular de Deus.
Ele come muito, mas são seus fieis que acumulam suas gorduras. É assim que se explica o motivo daquela velha etíope que não come há 369 dias e pesa 156 quilos.
No último domingo, quando à tarde Deu se achegou a um restaurante popular no centro do Rio de Janeiro, houve muito alvoroço. Um homem morreu por apreciar tal grande divindade; outro morreu por um carocinho de frango engasgado, mas todos pensaram que foi também por ver Deu; um terceiro ainda teve um enfarto, mas não entrou nas estatísticas - afinal, o que é um infarto perto de duas mortes?
A primeira morte foi artifício de Deu para conseguir uma mesa vaga, o que depois foi motivo de arrependimento ao nosso grande mestre, já que como outro morreu e o outro teve infarto, ficaram três mesas vagas. Veja que este arrependimento não teve nada de muito dramático. Foi um arrependimento risonho.
Já sentado em sua mesa, quatro garçons se achegaram a Deu. Não é que eles tenham se confundido. Acontece que Deu pede tantas coisas, que um garçom só não dá conta.
Ele pediu arroz, feijão, pepino, alface, scargot, berinjela, macarrão, big mac, Coca-Cola, beirute, esfiha, caramelo, sorvete, e muitas outras coisas. Quando o último garçom já estava quase chamando um quinto, porque já não cabia mais nada em seu bloquinho, Deu exclamou:
- E para finalizar, quero acetona sem caroço!
Todos no local se assustaram e olharam para Deu.
- Estou brincando, não precisa de mais nada. Queria só saber se estavam todos atentos - disse Deu, o singular de Deus.
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Ombudsman
Meu nome é Pelé. Não sou tão famoso quanto aquele, mas sou o rei.
Este site anda muito centrado em uma só pessoa. Não que esta pessoa, o André Ursípedes, não mereça ser centrada. Pelo contrário! É alguém cujo cérebro merece ser estudado até as últimas instâncias! Mas não neste lugar.
Este blog cresceu tanto com textos tão magníficos, que ultrapassou o próprio gênio que o criou. Ele merece, pois, mecanismos próprios, para evitarmos déficits de atualização como o que ocorreu quando o senhor Ursípedes entrou em coma. Eu não gostaria de falar sobre isso, mas um dia André Ursípedes falecerá, e o que será deste espaço? Um blog de lembranças?
Também é preciso de alguém que evite abusos típicos dos grandes gênios. Outro dia, acho que era uma terça-feira, peguei André esculachando um visitante só porque ele não estava de terno. "Para casar o senhor veste terno!", dizia André, "mas para entrar neste lugar, muito mais nobre do que aquela igreja mequetrefe, vem de cuecas!", concluía já humilhando o visitante na frente de todos os outros.
André não concorda, mas é preciso uma fonte reguladora. Alguém que faça o diálogo entre o público e o gênio; entre o desentendimento e a sabedoria; entre as palavras de efeito e as gírias de internet. Para isso, ninguém melhor que eu, o ombudsman Pelé.
A partir de agora, todos os leitores podem enviar a mim denúncias e dúvidas sobre o conteúdo exposto no blog. Caso as denúncias não cheguem - o que acho provável, já que André não autorizou que eu passe meus contatos -, eu mesmo o esculacharei neste espaço.
Não pensem que falarei mal do blog somente quando houver motivos para isso. Pelo contrário! André se abate com críticas justas. Quando ele erra, o melhor a se fazer é esperar que se retrate disfarçadamente, como quem não errou. Uma vez um professor o criticou justamente e mordeu a língua logo em seguida. Mordeu mesmo, literalmente. Não sei por que isto aconteceu.
Comecemos, pois. Eu gosto muito de falar, de jogar bola, mas é hora de trabalhar, senão meus salários serão sumariamente suspensos.
Quinta-feira passada André publicou na íntegra uma entrevista com Jô Soares. As respostas foram brilhantes, e se dependessem somente delas, ninguém estranharia; acontece que as perguntas também eram muito boas.
Todos nós conhecemos a capacidade de Jô Soares; mas a de André é, além de superior, inconfundível. Os leitores, críticos e amantes da boa literatura questionam: "O André realmente foi ao Jô? Se foi, por que ao invés de publicar a entrevista digitada, não colocou vídeos do YouTube?"
Ou seja. Há quem pense que a entrevista foi toda forjada para elevar a moral de Jô Soares. Sim, que André, aquele que não ajuda nem os próprios familiares, nem mendigos – ele não ajudaria nem um familiar que fosse mendigo -, teria ajudado Jô Soares!
Eu encaminhei pessoalmente as perguntas ao nosso grande ídolo. Ele me recebeu sem grandes cerimônias em sua cobertura na Ana Costa. Com um copo de Coca-Cola na mão, me olhou surpreendido. Eu lhe expliquei que nesta função, teremos que manter contato permanente! Ele ficou um pouco aliviado e divertido, porque desconfiava que uma pessoa como eu pudesse achar defeitos no blog tão perfeito dele. "O melhor blog do mundo!", como dizem as más línguas que ficam nas mesmas cabeças de bons cérebros.
- Fala aí, Pelé, quais são as perguntas? O pessoal não te confunde aqui em Santos?
- As perguntas são duas - respondi envergonhado - e ninguém me confunde com aquele. Você realmente foi ao Jô?
- Fui, sim. Publiquei inclusive a entrevista completa no site, digitadinha!
- É esta justamente a dúvida. Por que não publicou, então, o vídeo no YouTube?
- Para não fazer propaganda do YouTube sem ganhar dinheiro. Olha aí, Pelé, já estou fazendo! Tome cuidado com o que você diz!
- Há quem pense que você não foi ao Jô; que a entrevista foi somente para elevar a moral dele.
- Pelé! Pelo amor de Deus! Desfaça logo este equívoco! Posso ser arrogante, prepotente, chato... mas bonzinho, não!
E assim André sanou todas as dúvidas que por um acaso talvez pudessem existir sobre a suposta inverdade na entrevista concedida ao grande ícone da cultura pop mundial, Jô Soares.
Este site anda muito centrado em uma só pessoa. Não que esta pessoa, o André Ursípedes, não mereça ser centrada. Pelo contrário! É alguém cujo cérebro merece ser estudado até as últimas instâncias! Mas não neste lugar.
Este blog cresceu tanto com textos tão magníficos, que ultrapassou o próprio gênio que o criou. Ele merece, pois, mecanismos próprios, para evitarmos déficits de atualização como o que ocorreu quando o senhor Ursípedes entrou em coma. Eu não gostaria de falar sobre isso, mas um dia André Ursípedes falecerá, e o que será deste espaço? Um blog de lembranças?
Também é preciso de alguém que evite abusos típicos dos grandes gênios. Outro dia, acho que era uma terça-feira, peguei André esculachando um visitante só porque ele não estava de terno. "Para casar o senhor veste terno!", dizia André, "mas para entrar neste lugar, muito mais nobre do que aquela igreja mequetrefe, vem de cuecas!", concluía já humilhando o visitante na frente de todos os outros.
André não concorda, mas é preciso uma fonte reguladora. Alguém que faça o diálogo entre o público e o gênio; entre o desentendimento e a sabedoria; entre as palavras de efeito e as gírias de internet. Para isso, ninguém melhor que eu, o ombudsman Pelé.
A partir de agora, todos os leitores podem enviar a mim denúncias e dúvidas sobre o conteúdo exposto no blog. Caso as denúncias não cheguem - o que acho provável, já que André não autorizou que eu passe meus contatos -, eu mesmo o esculacharei neste espaço.
Não pensem que falarei mal do blog somente quando houver motivos para isso. Pelo contrário! André se abate com críticas justas. Quando ele erra, o melhor a se fazer é esperar que se retrate disfarçadamente, como quem não errou. Uma vez um professor o criticou justamente e mordeu a língua logo em seguida. Mordeu mesmo, literalmente. Não sei por que isto aconteceu.
Comecemos, pois. Eu gosto muito de falar, de jogar bola, mas é hora de trabalhar, senão meus salários serão sumariamente suspensos.
Quinta-feira passada André publicou na íntegra uma entrevista com Jô Soares. As respostas foram brilhantes, e se dependessem somente delas, ninguém estranharia; acontece que as perguntas também eram muito boas.
Todos nós conhecemos a capacidade de Jô Soares; mas a de André é, além de superior, inconfundível. Os leitores, críticos e amantes da boa literatura questionam: "O André realmente foi ao Jô? Se foi, por que ao invés de publicar a entrevista digitada, não colocou vídeos do YouTube?"
Ou seja. Há quem pense que a entrevista foi toda forjada para elevar a moral de Jô Soares. Sim, que André, aquele que não ajuda nem os próprios familiares, nem mendigos – ele não ajudaria nem um familiar que fosse mendigo -, teria ajudado Jô Soares!
Eu encaminhei pessoalmente as perguntas ao nosso grande ídolo. Ele me recebeu sem grandes cerimônias em sua cobertura na Ana Costa. Com um copo de Coca-Cola na mão, me olhou surpreendido. Eu lhe expliquei que nesta função, teremos que manter contato permanente! Ele ficou um pouco aliviado e divertido, porque desconfiava que uma pessoa como eu pudesse achar defeitos no blog tão perfeito dele. "O melhor blog do mundo!", como dizem as más línguas que ficam nas mesmas cabeças de bons cérebros.
- Fala aí, Pelé, quais são as perguntas? O pessoal não te confunde aqui em Santos?
- As perguntas são duas - respondi envergonhado - e ninguém me confunde com aquele. Você realmente foi ao Jô?
- Fui, sim. Publiquei inclusive a entrevista completa no site, digitadinha!
- É esta justamente a dúvida. Por que não publicou, então, o vídeo no YouTube?
- Para não fazer propaganda do YouTube sem ganhar dinheiro. Olha aí, Pelé, já estou fazendo! Tome cuidado com o que você diz!
- Há quem pense que você não foi ao Jô; que a entrevista foi somente para elevar a moral dele.
- Pelé! Pelo amor de Deus! Desfaça logo este equívoco! Posso ser arrogante, prepotente, chato... mas bonzinho, não!
E assim André sanou todas as dúvidas que por um acaso talvez pudessem existir sobre a suposta inverdade na entrevista concedida ao grande ícone da cultura pop mundial, Jô Soares.
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Entrevista com Jô Soares
Jô Soares entra no estúdio aparentemente muito entusiasmado com a performance de sua banda. Dança um pouquinho e surpreendentemente ninguém da plateia acha ridículo. Estamos todos encantados com a presença deste grande homem. No centro de tudo, ele diz "uou!" para interromper a música e finalmente começar o programa.
- Boa noite! Estamos no ar ao vivo pela Rede Globo de Televisão e pelo blog Eu não sou virgem, Maria! - Jô espera os aplausos terminarem para começar as piadas - Vamos começar com respostas de vestibulares e provas de todo o Brasil! Pergunta: Qual é a capital da Guiana Francesa? Resposta do aluno: Paris Guianense!
O público todo ri, menos eu.
- Pergunta: Em que ano que o Brasil foi descoberto? Resposta: Eu não sei em que ano o Brasil foi descoberto, mas eu nasci em 1987 e sou brasileiro. Portanto é antes disso.
O público ri bastante e até eu ri, porque o aluno foi muito perspicaz.
- Pergunta: Qual é a altura de um elefante? Resposta: A altura, eu não sei, professora. Pensei que a senhora fosse perguntar o peso!
Nessa hora, eu já fiquei contaminado com a plateia e já ria sem pensar.
- Pergunta: Três homens e três mulheres compram 7 laranjas, quatro peras, um refrigerante e dois pães. Quantas comidas cada um deve comer? Resposta: Um terço para cada homem, as mulheres só cozinham!
Todos riem, e um sujeito ao meu lado começou o aplauso. Jô sorri como se não se importasse, como se já soubesse que é bom.
- No programa de hoje teremos André Ursípedes, o maior escritor do mundo contemporâneo! Ele orientou obras de Dostoievski, Saramago, Robinho, Chico Buarque e de outros artistas que não conhecemos! Três blocos de André! Um beijo do gordo!
Aplausos.
Segundo bloco
A banda toca, Jô Soares diz "uou!" e:
- Vem conversar comigo, André!
Eu me levanto deslumbrado com tantos aplausos. Estou acostumado a escrever neste espaço há tantos anos sem o aplauso físico! Agradeço efusivamente colocando a mão em meu coração. Quem me viu pensou que eu fosse chorar, mas meus olhos estavam vermelhos somente pelo excesso de luz. Caminho até o Jô, que tenta me dar um beijinho. "Só beijo pai, filho e sobrinho", disse no ouvido dele. Nos abraçamos, dei mais um aceno à plateia, e me sentei na parte destinada aos convidados.
- E aí, André! Me conta sobre seu novo livro!
- Ah, sim! Comprei ontem na Saraiva um livro sobre a Croácia!
- A Croácia é um país europeu que limita ao norte com a Eslovênia e Hungria, a nordeste com a Sérvia, a leste com a Bósnia e Herzegovina e ao sul com Montenegro. É banhado a oeste pelo Mar Adriático e possui uma fronteira marítima com a Itália, no golfo de Trieste. - diz Jô enquanto eu olho para ele estranhando - O país é membro das Nações Unidas, da Organização para Segurança e Cooperação na Europa e do Conselho da Europa, além de ser candidato a membro da União Européia. A Croácia foi convidada a integrar a OTAN em 3 de abril de 2008, o que deve ocorrer formalmente em abril de 2009. O gentílico para o país é "croata". O topônimo "Croácia" entrou na língua portuguesa por intermédio do francês croate ("croata"). Este, por sua vez, parece advir do eslavônico horvat, "montanheses". O gentílico "croata" é registrado em português a partir de 1538.
- Caramba, Jô! Quem tem você não precisa de Wikipedia, hein? Mas eu disse croaçã, não Croácia!
- Ah, sim! Mas acho que você disse Croácia, hein? Bem, croissant é uma palavra francesa, que significa crescente. Identifica um pão característico, de massa folhada em formato de meia-lua, feito de farinha, açúcar, sal, leite, fermento, manteiga e ovo para pincelar. Sua origem é atribuída a padeiros de Viena. Conta-se que em 1563, enquanto...
- Calma, Jô. Eu vou saber disso tudo no livro.
- Eu contaria de um jeito mais interessante, mas aqui é o convidado quem decide às vezes. A pergunta original não era sobre o último livro que você comprou, mas sobre o último livro que você escreveu!
- Eu escrevi um livro ótimo. O nome dele é "Tudo sobre croaçãs".
- Não é o mesmo que você comprou ontem?
- É, sim! Eu compro os livros que eu escrevo para forçar a editora a fazer mais livros!
- Agora não vai mais precisar fazer isso, porque um livro anunciado aqui é sempre muito bem vendido! E por que você escreve croaçã com cedilha e til?
- Não gosto do jeito correto da grafia. Na verdade, no livro não tem nada de croaçãs. Coloquei este título somente para propor uma mudança na língua, de croissant francês para o croaçã brasileiro. Fica muito mais bonitinho.
- Soube até que você tem um poema sobre isso...
- Tenho, sim. É sobre um engano idêntico ao que ocorreu hoje neste programa. É assim:
Vó,
Gostei muito da nossa viagem à Croácia.
Os croatas
são muito divertidos,
e foi muito engraçado
quando eles acharam graça
do seu chapéu.
Mas vó,
o que eu queria
era croaçã!
- Brilhante! Magnífico! Estupendo! Maravilhoso! Chamem a vinheta, por favor, para continuarmos a conversa no próximo bloco!
Terceiro bloco
- Voltamos com André, o homem do melhor blog do mundo. É verdade que o seu blog é o melhor do mundo?
- É, sim.
- Por quê?
- Porque você acabou de falar que ele é o melhor blog do mundo. Eu não ousaria discordar de uma pessoa como você.
Risos da plateia.
- Como que o blog ficou tão conhecido?
- Tudo começou pelo Orkut. Eu entro nas comunidades para divulgar o blog como se ele não fosse meu! Foi assim com a comunidade do Calypso, do Lenny Kravitz, do José Saramago, do Dostoievski...
- Esses dois te plagiaram, é isso?
- Mais ou menos. O Dostoievski não me plagiou. Fizemos um contrato em que eu escreveria todos os livros da melhor forma possível, ele me daria uma grande compensação financeira por assinar a obra e eu manteria o sigilo. Acontece que ele quebrou o contrato e eu pude revelar ao grande público este acordo.
- Você é incrível. Os livros que eu pensava que fossem do Dostoievski são ótimos. Posso dizer que sou seu fã desde criancinha!
- Obrigado, meu chapa. A partir do próximo ano, os livros passarão a ter a minha assinatura. No livro "O Idiota", vai ficar assim: "André Ursípedes, o idiota"!
Risos da plateia.
- No caso do Saramago, ele simplesmente me plagiou. Existia o meu livro, "Ensaio sobre a cegueta" e ele fez o "Ensaio sobre a cegueira", diga-se de passagem um ótimo livro, visto que copiou quase que inteiramente o meu. Para diferenciar um do outro, ele abdicou de toda pontuação.
- E o Chico Buarque mudou a letra toda de "A Banda" por sua causa?
- É! Ele escreveria "A Bunda"! Seria um fracasso completo.
- Concordo plenamente. Fica para mais um bloco?
- Claro!
- Chama a vinheta, pessoal!
Quarto bloco
- André, você está aqui há tanto tempo e não tomou nada!
- Estou com vergonha, mas morro de vontade de uma Coca geladinha!
- Alex! Traga uma Coca gelada para o rapaz.
Alex traz a Coca realmente geladinha, e eu aprecio com grande prazer.
- Sabe, Jô, o grande problema de tomar Coca em locais públicos é a vontade de arrotar. Olha! Só dei um golinho e já quero arrotar! Eu deveria ter tomado bastante água até passar a vontade de Coca. Você me perdoe, mas falarei menos nesse bloco. Pode descontar do cachê, que eu não estou precisando tanto assim de dinheiro. Quero que seja um cheque no seu nome!
- Por quê? Você também é meu fã?
- Não muito. Mas outras pessoas são. Aí eu vendo o cheque pelo dobro do valor!
- Você é mesmo um gênio. Nunca pensei em vender meus cheques.
- Eu vendo os meus sempre! Nem precisa ter fundo, sabe? Porque ninguém deposita. Eu nunca dou autógrafos para valorizar os cheques.
- É chegado o momento do fim desta entrevista.
- Ahhhhh - lamenta a plateia.
- Ufa. Preciso fazer xixi! – eu disse.
- Pode ir indo enquanto eu encerro o programa!
Fui correndo ao banheiro da produção e pude fazer o xixi mais esperado do dia.
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Meu primeiro palavrão
por Ewerton Clides
Vejo pessoas falando palavrões nas ruas sem a menor vergonha.
Quarta-feira passada um homem pisou nas fezes de um cão e exclamou um palavrão com a soberba de quem diz uma frase de impacto sociológico! Eu lhe olhei assustado, ofendido. Por que um palavrão no meio da rua? Lugar para fezes, gases e palavrões é no banheiro!
Ele, no instinto de defesa, perguntou se eu, Ewerton Clides, digo palavrões.
Ora, é claro que não digo. Como também é claro que se dissesse, não admitiria! Meus grandes textos sociológicos de toda minha vida perderiam o status se eu falasse palavrões. Sou conhecido como Ewerton Clides, o controlado. Sociologia não admite descontroles nem palavrões. Aconteceu, porém, de uma vez eu dizer um palavrão.
Uma pessoa conhecida estava a atravessar a rua – fora da faixa de pedestres, é claro - no movimentado centro da cidade de São Paulo. Um carro vinha na direção dele, na iminência de atropelá-lo, e eis o que ele ouviu sair de minha boca:
- Porra, Arnaldo!
Ele imediatamente se virou, rindo, surpreso de eu, Ewerton Clides, dizer um palavrão.
- Por que você disse porra, Ewerton Clides?
- Não, Arnaldo! Eu não disse porra; eu disse corra!
E foi assim, explicando que não havia dito um palavrão, que eu, Ewerton Clides, disse meu primeiro palavrão.
Vejo pessoas falando palavrões nas ruas sem a menor vergonha.
Quarta-feira passada um homem pisou nas fezes de um cão e exclamou um palavrão com a soberba de quem diz uma frase de impacto sociológico! Eu lhe olhei assustado, ofendido. Por que um palavrão no meio da rua? Lugar para fezes, gases e palavrões é no banheiro!
Ele, no instinto de defesa, perguntou se eu, Ewerton Clides, digo palavrões.
Ora, é claro que não digo. Como também é claro que se dissesse, não admitiria! Meus grandes textos sociológicos de toda minha vida perderiam o status se eu falasse palavrões. Sou conhecido como Ewerton Clides, o controlado. Sociologia não admite descontroles nem palavrões. Aconteceu, porém, de uma vez eu dizer um palavrão.
Uma pessoa conhecida estava a atravessar a rua – fora da faixa de pedestres, é claro - no movimentado centro da cidade de São Paulo. Um carro vinha na direção dele, na iminência de atropelá-lo, e eis o que ele ouviu sair de minha boca:
- Porra, Arnaldo!
Ele imediatamente se virou, rindo, surpreso de eu, Ewerton Clides, dizer um palavrão.
- Por que você disse porra, Ewerton Clides?
- Não, Arnaldo! Eu não disse porra; eu disse corra!
E foi assim, explicando que não havia dito um palavrão, que eu, Ewerton Clides, disse meu primeiro palavrão.
Onde está Wally? #4
- Onde está Wally? – perguntou um sujeito alto, moreno claro e de touca.
- Vendo pelas minhas fichas, ele deve estar na terceira fila, quarta cadeira, segunda repartição, sétima série. Caramba! O que um cara dessa idade faz na sétima série?! Eu, hein. Não vou falar nada para o diretor, mas é deveras estranho. - respondeu o responsável pelo corredor da escola pública londrina.
- Vendo pelas minhas fichas, ele deve estar na terceira fila, quarta cadeira, segunda repartição, sétima série. Caramba! O que um cara dessa idade faz na sétima série?! Eu, hein. Não vou falar nada para o diretor, mas é deveras estranho. - respondeu o responsável pelo corredor da escola pública londrina.
Deus, o plural de Deu;
uma vez Deus teve um filho especial a quem deu o nome de Jesus.
Jesus conquistou a todos com seu jeito simples de ser e com a facilidade em criar frases de efeito. A frase muito usada pelos pedófilos de nosso tempo "Deixem as crianças chegarem até mim!", por exemplo, foi ele quem inventou. Mas fiquem tranquilos, caros pedófilos, porque Jesus não cobra royalties. Ele nasceu numa época em que status valia mais do que dinheiro.
Um dia, no meio de uma crise criativa, Jesus começou a andar por seu vilarejo pensando em uma frase de efeito. Sem querer, caminhou sobre as águas. Mas ninguém acreditou.
Jesus conquistou a todos com seu jeito simples de ser e com a facilidade em criar frases de efeito. A frase muito usada pelos pedófilos de nosso tempo "Deixem as crianças chegarem até mim!", por exemplo, foi ele quem inventou. Mas fiquem tranquilos, caros pedófilos, porque Jesus não cobra royalties. Ele nasceu numa época em que status valia mais do que dinheiro.
Um dia, no meio de uma crise criativa, Jesus começou a andar por seu vilarejo pensando em uma frase de efeito. Sem querer, caminhou sobre as águas. Mas ninguém acreditou.
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Deus, o plural de Deu;
Deus é aquele que está em todos os lugares.
Uma vez a minha avó materna me disse, em tom de confidência: "Sabe quem eu vi hoje?!". "Quem?!", eu perguntei muito empolgado, já que havia visto algo de muito interessante no mesmo dia. "Deus!", ela respondeu, "eu vi Deus e ele é barbudo!". O meu susto só não foi maior que a minha surpresa: "Eu também! Vi Deus hoje lá no sacolão!". Minha avó o havia visto no mercadão, no outro lado da cidade, e coincidente na mesma hora.
O que Deus divulga como uma grande virtude é, na verdade, um fardo terrível! Estar em todos os lugares ao mesmo tempo significa, na verdade, não estar em nenhum. Falar no telefone com alguém buzinando atrás do ouvido é difícil, não é? Imagine conversar com alguém sendo que toda a humanidade está querendo sua atenção ao mesmo tempo. É mesmo uma coisa horrível.
Isto leva a muitas contradições, também. No jogo Palmeiras x Corinthians, Marcelinho Carioca rezou para fazer o gol; Marcos defendeu e agradeceu a Deus. Será que Deus estava prestando atenção a Marcos, e enquanto Marcelinho orava, Ele dizia: "Tá, tá... depois eu vejo isso"? Não sei.
Uma vez a minha avó materna me disse, em tom de confidência: "Sabe quem eu vi hoje?!". "Quem?!", eu perguntei muito empolgado, já que havia visto algo de muito interessante no mesmo dia. "Deus!", ela respondeu, "eu vi Deus e ele é barbudo!". O meu susto só não foi maior que a minha surpresa: "Eu também! Vi Deus hoje lá no sacolão!". Minha avó o havia visto no mercadão, no outro lado da cidade, e coincidente na mesma hora.
O que Deus divulga como uma grande virtude é, na verdade, um fardo terrível! Estar em todos os lugares ao mesmo tempo significa, na verdade, não estar em nenhum. Falar no telefone com alguém buzinando atrás do ouvido é difícil, não é? Imagine conversar com alguém sendo que toda a humanidade está querendo sua atenção ao mesmo tempo. É mesmo uma coisa horrível.
Isto leva a muitas contradições, também. No jogo Palmeiras x Corinthians, Marcelinho Carioca rezou para fazer o gol; Marcos defendeu e agradeceu a Deus. Será que Deus estava prestando atenção a Marcos, e enquanto Marcelinho orava, Ele dizia: "Tá, tá... depois eu vejo isso"? Não sei.
Pluralidade é muito difícil. Que o diga Deus, o plural de Deu.
Deu, o singular de Deus;
Deu não gosta muito de santos. Ele acha que delegar funções é para as divindades que carecem de honestidade no caráter.
Deus diz que está em todos os lugares ao mesmo tempo, quando na verdade são os santos, os anjos, os padres, que formam uma imensa rede que representa o Senhor. Por isso, são os representantes de Deus que estão em todos os lugares ao mesmo tempo, não propriamente Deus.
Uma vez, Deu teve problemas com um representante de Deus, o São Pedro. Deu, prestes a inaugurar um templo no sertão nordestino, achou esquisito quando viu as nuvens se aproximando naquele lugar que não chovia desde 1863. A chuvaresolveria o problema de toda a lavoura, mas estragaria todo o evento. Quis falar com Deus, mas viu que se perderia na burocracia, pois precisava do carimbo de um padre, da boa vontade do papa e da disponibilidade de um anjo. Deu gritou aos céus, ordenando:
- São Pedro, seu crápula! Pare logo com essa chuva, senão vou falar com Deus, que é muito meu chapa!
São Pedro ameaçou fazer chover naquele grande dia de festança, quando recebeu ordens maiores e fez voltar o sol àquela região.
Três meses depois, Deu se encontrou com São Pedro, e este sequer lhe olhou!
- Ora, aquilo não foi nada de mais! Não faça tempestade num copo d´água! - disse, tentando amenizar a situação, Deu, o singular de Deus.
Deus diz que está em todos os lugares ao mesmo tempo, quando na verdade são os santos, os anjos, os padres, que formam uma imensa rede que representa o Senhor. Por isso, são os representantes de Deus que estão em todos os lugares ao mesmo tempo, não propriamente Deus.
Uma vez, Deu teve problemas com um representante de Deus, o São Pedro. Deu, prestes a inaugurar um templo no sertão nordestino, achou esquisito quando viu as nuvens se aproximando naquele lugar que não chovia desde 1863. A chuvaresolveria o problema de toda a lavoura, mas estragaria todo o evento. Quis falar com Deus, mas viu que se perderia na burocracia, pois precisava do carimbo de um padre, da boa vontade do papa e da disponibilidade de um anjo. Deu gritou aos céus, ordenando:
- São Pedro, seu crápula! Pare logo com essa chuva, senão vou falar com Deus, que é muito meu chapa!
São Pedro ameaçou fazer chover naquele grande dia de festança, quando recebeu ordens maiores e fez voltar o sol àquela região.
Três meses depois, Deu se encontrou com São Pedro, e este sequer lhe olhou!
- Ora, aquilo não foi nada de mais! Não faça tempestade num copo d´água! - disse, tentando amenizar a situação, Deu, o singular de Deus.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Números
Alguém que realmente conhece as mulheres sabe que não há mal nenhum em perguntar-lhes a idade. Eu mesmo pergunto para muitas idosas a idade que elas têm. E elas dizem, muito naturalmente, um número três dezenas menor do que o original.
"Tenho cinquenta e três", diz a idosa que há 36 anos recebe aposentadoria. "Quarenta e um", a outra que tem mais pés de galinha em volta dos olhos do que há no maior chiqueiro do cinturão verde paulista!
O mal, minha gente, está em duvidar do número.
A mesma coisa acontece com os que têm blogs. Não há problema algum em perguntar a audiência. Eu mesmo digo que aqui entram milhões de pessoas por dia. E não é para atrair anunciantes. É para o mundo inteiro se sentir mais inteligente, porque se entra bastante gente aqui é sinal de que estamos evoluindo.
Não experimente, porém, questionar o número que eu digo. Um leitor duvidou que realmente milhões de pessoas comentam aqui todos os dias. Eu fiz beicinho e disse que ele está na minha lista negra, aquela que eu escrevo com lápis branco.
"Tenho cinquenta e três", diz a idosa que há 36 anos recebe aposentadoria. "Quarenta e um", a outra que tem mais pés de galinha em volta dos olhos do que há no maior chiqueiro do cinturão verde paulista!
O mal, minha gente, está em duvidar do número.
A mesma coisa acontece com os que têm blogs. Não há problema algum em perguntar a audiência. Eu mesmo digo que aqui entram milhões de pessoas por dia. E não é para atrair anunciantes. É para o mundo inteiro se sentir mais inteligente, porque se entra bastante gente aqui é sinal de que estamos evoluindo.
Não experimente, porém, questionar o número que eu digo. Um leitor duvidou que realmente milhões de pessoas comentam aqui todos os dias. Eu fiz beicinho e disse que ele está na minha lista negra, aquela que eu escrevo com lápis branco.
Humildade
O leitor provavelmente sabe que um sujeito que tem um blog vive de bicos.
Como um policial, o dono de um blog presta um serviço essencial à sociedade e não é bem remunerado por isso. Então, outros empregos são essenciais para não se entregar à desgraça da fome e da penúria.
Um conhecido meu tinha um blog e achou que era possível viver somente disso. O blog dele falava de mendigos na terceira pessoa. Um mês depois, era um blog que contava a vida dos mendigos na primeira pessoa!
Quarta-feira passada, antes de entrar em um dos meus subempregos, um sujeito me chamou na rua: "Olá! Você não é o dono do blog Eu não sou virgem, Maria?" Respondi que, além de dono, sou o diretor, o escritor mestre, o estagiário e o office-boy. "Então por que vai trabalhar agora? Imagino que seu blog dê muito dinheiro!" Não. Não dá.
Se este blog desse bastante dinheiro, eu não seria tão humilde.
Como um policial, o dono de um blog presta um serviço essencial à sociedade e não é bem remunerado por isso. Então, outros empregos são essenciais para não se entregar à desgraça da fome e da penúria.
Um conhecido meu tinha um blog e achou que era possível viver somente disso. O blog dele falava de mendigos na terceira pessoa. Um mês depois, era um blog que contava a vida dos mendigos na primeira pessoa!
Quarta-feira passada, antes de entrar em um dos meus subempregos, um sujeito me chamou na rua: "Olá! Você não é o dono do blog Eu não sou virgem, Maria?" Respondi que, além de dono, sou o diretor, o escritor mestre, o estagiário e o office-boy. "Então por que vai trabalhar agora? Imagino que seu blog dê muito dinheiro!" Não. Não dá.
Se este blog desse bastante dinheiro, eu não seria tão humilde.
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Deu, o singular de Deus;
a devota Maria Bernardete ficou chocada e muito decepcionada no dia 23 de novembro de 1974. Quando a encontrei, estava às lágrimas! "O que foi que aconteceu?", eu perguntei, mas ela não podia responder com tantas lágrimas na face.
Após pegar um pano, ela começou a responder. "Deu! Deu disse que eu não estou no coração dele!"
Meu Deu! Ouvir isso para Maria Bernardete era o mesmo que Deus vir à Terra somente para dizer a uma freira, por exemplo, que não se importa muito com ela! A diferença é a de que Deu está sempre na Terra, mas isso é somente uma questão de logística.
Disse-lhe: "Vamos ver com Deu! Tirar essa história a limpo! Deve haver um grave engano!"
Levei a Deu a mulher desconsolada. Eis o que ouvimos:
"Ah, Maria Bernardete! Você chorou tanto quanto estou Eu a rir agora! Estes enganos é que fazem a vida ser tão engraçada! Se você soubesse o quanto que isso é engraçado, concordaria que todo seu sofrimento valeu a pena.
Você deve saber que, como um Deu que sou, todos os fieis estão no meu coração. Aqui há engenheiros, empregadas, fuzileiros navais, engraxates, anões... enfim, todos estão no meu coração. Você, Maria Bernardete, foi promovida! Você não está mais no meu coração junto com todos. Tratei de arranjar um lugar só seu, para que fique mais à vontade! Só você está no meu pulmão!”, disse Deu, o singular de Deus."
Após pegar um pano, ela começou a responder. "Deu! Deu disse que eu não estou no coração dele!"
Meu Deu! Ouvir isso para Maria Bernardete era o mesmo que Deus vir à Terra somente para dizer a uma freira, por exemplo, que não se importa muito com ela! A diferença é a de que Deu está sempre na Terra, mas isso é somente uma questão de logística.
Disse-lhe: "Vamos ver com Deu! Tirar essa história a limpo! Deve haver um grave engano!"
Levei a Deu a mulher desconsolada. Eis o que ouvimos:
"Ah, Maria Bernardete! Você chorou tanto quanto estou Eu a rir agora! Estes enganos é que fazem a vida ser tão engraçada! Se você soubesse o quanto que isso é engraçado, concordaria que todo seu sofrimento valeu a pena.
Você deve saber que, como um Deu que sou, todos os fieis estão no meu coração. Aqui há engenheiros, empregadas, fuzileiros navais, engraxates, anões... enfim, todos estão no meu coração. Você, Maria Bernardete, foi promovida! Você não está mais no meu coração junto com todos. Tratei de arranjar um lugar só seu, para que fique mais à vontade! Só você está no meu pulmão!”, disse Deu, o singular de Deus."
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
Papai noel fora de época vai ao dentista
Roberto se vestiu muito bem na manhã de hoje. Parecia até que ia a um churrasco na beira da estrada. "Vou ao dentista!". Ah, sim! "Para ver doutor, é preciso se vestir bem. Para ver doutor e para ver mulher." E para ver criança? "Para ver criança, tem que se vestir de papai noel."
Ele liga para alguém para saber que linha de ônibus se pega para chegar ao centro da cidade. Nisso se abre uma áspera discussão obviamente desnecessária. O amigo insistia para que ele pegasse o metrô, e ele dizia que quem anda debaixo da terra é tatu. Eu soube depois que Roberto se exasperou quando o amigo disse que tatu anda mesmo debaixo da terra, mas quem não anda é burro. É possível compreender por que Roberto não gosta de ser chamado de burro. Ele passa o tempo inteiro pensando em como os outros são burros. Nestes momentos, ele se sente superior, porque é preciso certa inteligência, um olhar de cima, para achar alguém burro. Será que burro é ele?
Faz calor e ele decide ir a pé. A equipe de reportagem o segue de carro, bem devagar. Tivemos somente alguma dificuldade quando ele ia nas ruas que são contra-mão. Nessas ocasiões mandamos o motorista segui-lo a pé, e eu mesmo dirigi a van.
Roberto pensa em muitas coisas. Geralmente nessas horas pensa como seria bom se fosse rico. Aí teria duas opções. Ou seria um papai noel de verdade e compraria todos os presentes que as crianças pedissem, ou não seria papai noel. Eu, que sou uma pessoa imparcial e não me apego aos entrevistados, creio que ele preferiria não ser papai noel e passar o fim de ano em casa. Mas isso é só palpite. Ele pensou também nos presentes que as crianças pediram. Teve uma que pediu bola de basquete, e ele não disse nada, mas pensou que se fosse papai noel de verdade não daria uma bola de basquete a uma criança brasileira. "A bola ficaria no armário o ano inteiro."
Bem vestido, mas suado como um jogador de basquete, chegou ao consultório do doutor Sérgio.
- O doutor Sérgio não veio hoje.
"Ah, sim", respondeu Roberto. "Doutor tem dessas coisas."
Ele liga para alguém para saber que linha de ônibus se pega para chegar ao centro da cidade. Nisso se abre uma áspera discussão obviamente desnecessária. O amigo insistia para que ele pegasse o metrô, e ele dizia que quem anda debaixo da terra é tatu. Eu soube depois que Roberto se exasperou quando o amigo disse que tatu anda mesmo debaixo da terra, mas quem não anda é burro. É possível compreender por que Roberto não gosta de ser chamado de burro. Ele passa o tempo inteiro pensando em como os outros são burros. Nestes momentos, ele se sente superior, porque é preciso certa inteligência, um olhar de cima, para achar alguém burro. Será que burro é ele?
Faz calor e ele decide ir a pé. A equipe de reportagem o segue de carro, bem devagar. Tivemos somente alguma dificuldade quando ele ia nas ruas que são contra-mão. Nessas ocasiões mandamos o motorista segui-lo a pé, e eu mesmo dirigi a van.
Roberto pensa em muitas coisas. Geralmente nessas horas pensa como seria bom se fosse rico. Aí teria duas opções. Ou seria um papai noel de verdade e compraria todos os presentes que as crianças pedissem, ou não seria papai noel. Eu, que sou uma pessoa imparcial e não me apego aos entrevistados, creio que ele preferiria não ser papai noel e passar o fim de ano em casa. Mas isso é só palpite. Ele pensou também nos presentes que as crianças pediram. Teve uma que pediu bola de basquete, e ele não disse nada, mas pensou que se fosse papai noel de verdade não daria uma bola de basquete a uma criança brasileira. "A bola ficaria no armário o ano inteiro."
Bem vestido, mas suado como um jogador de basquete, chegou ao consultório do doutor Sérgio.
- O doutor Sérgio não veio hoje.
"Ah, sim", respondeu Roberto. "Doutor tem dessas coisas."
Regra de convivência #426 - Não ser bem humorado aos domingos
Deus, quando criou o mundo, só descansou no sétimo porque não tinha obrigação nenhuma para depois.
Se Ele fosse um Deus ganancioso e quisesse fazer outros mundos, utilizaria o sétimo dia para o mau humor. Para se preocupar com os próximos sete dias e cultivar a resignação.
Esta é uma prova de como Deus não conhece o ser humano. Se conhecesse, saberia que é na sexta-feira à noite que o homem descansa. No sábado não há descanso porque já existe a preocupação de que o dia seguinte é domingo e se pensa: “Como vai ser ruim o domingo!”
Há gente que, ou por não trabalhar, ou por não ter noção da gravidade que é uma semana de trabalho, tem domingos entusiasmadíssimos! A pessoa dá bom dia a todos, conta piadas alegres e, pior, tenta contagiar seu bom humor.
Assim como pessoas bem-humoradas, o bom-humor deve ser duramente evitado aos domingos. Porque o sujeito que não é mal-humorado nesse dia, vai ser quando? Uma pessoa que não se resigna diante do sofrimento e do mau humor não é digna de confiança.
Bom humor de domingo é tão prejudicial quanto o mau humor nos outros dias da semana.
Se Ele fosse um Deus ganancioso e quisesse fazer outros mundos, utilizaria o sétimo dia para o mau humor. Para se preocupar com os próximos sete dias e cultivar a resignação.
Esta é uma prova de como Deus não conhece o ser humano. Se conhecesse, saberia que é na sexta-feira à noite que o homem descansa. No sábado não há descanso porque já existe a preocupação de que o dia seguinte é domingo e se pensa: “Como vai ser ruim o domingo!”
Há gente que, ou por não trabalhar, ou por não ter noção da gravidade que é uma semana de trabalho, tem domingos entusiasmadíssimos! A pessoa dá bom dia a todos, conta piadas alegres e, pior, tenta contagiar seu bom humor.
Assim como pessoas bem-humoradas, o bom-humor deve ser duramente evitado aos domingos. Porque o sujeito que não é mal-humorado nesse dia, vai ser quando? Uma pessoa que não se resigna diante do sofrimento e do mau humor não é digna de confiança.
Bom humor de domingo é tão prejudicial quanto o mau humor nos outros dias da semana.
Regra de convivência #326 - Não cantarolar músicas em inglês
Quem chega do Rio de Janeiro e vê os outdoors dizendo que o imperialismo é coisa de satã não tem outra coisa a fazer senão concordar.
Como discordar de Satã? Quem discorda de Deus tem a vantagem do perdão; quem discorda de Satã paga por isso. As placas não foram feitas por terceiros. Está na terceira pessoa, mas Satã é quem diz, na verdade: "É meu! É Meu! O imperialismo é meu!"
Só pode ser. O sucesso de Backstreet boys, Metallica e A-há em nossas terras não desmente. Porque gostar de uma coisa ruim que se pode entender a letra, tudo bem. É como a mãe que gosta do filho feio: Há a desculpa de o filho ser dela. Mas gostar de uma coisa mal feita dos outros é um problema sério! É como a mulher que elogia o feio alheio. Não há cabimento.
Tem gente, porém, que se orgulha disso. Que cantarola uma música que não é nossa com o único intuito de informar a todos que sabe falar inglês.
Nunca cantarole músicas de língua inglesa. Para provar que fez Cultura Inglesa até o último nível, peça para sua mãe guardar as farturas.
Como discordar de Satã? Quem discorda de Deus tem a vantagem do perdão; quem discorda de Satã paga por isso. As placas não foram feitas por terceiros. Está na terceira pessoa, mas Satã é quem diz, na verdade: "É meu! É Meu! O imperialismo é meu!"
Só pode ser. O sucesso de Backstreet boys, Metallica e A-há em nossas terras não desmente. Porque gostar de uma coisa ruim que se pode entender a letra, tudo bem. É como a mãe que gosta do filho feio: Há a desculpa de o filho ser dela. Mas gostar de uma coisa mal feita dos outros é um problema sério! É como a mulher que elogia o feio alheio. Não há cabimento.
Tem gente, porém, que se orgulha disso. Que cantarola uma música que não é nossa com o único intuito de informar a todos que sabe falar inglês.
Nunca cantarole músicas de língua inglesa. Para provar que fez Cultura Inglesa até o último nível, peça para sua mãe guardar as farturas.
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Deu, o singular de Deus;
a religião na União Soviética causou fortes enxaquecas a Deu.
Ele não se conformava. Como pode tanta gente russa se mobilizar dessa forma por um sistema político? "Tem tanta coisa boa com o que se mobilizar!", dizia Deu. "Tem o Palmeiras, o amor, o sorvete, o fim do trabalho, o começo de um sono gostoso, e eu, é claro, Deu!"
Preocupar-se com esse tipo de coisa era, para ele, um desperdício. Como não podia reverter todo o quadro, ele pensava em se unir à União Soviética para conseguir-lhe os fiéis. "Acreditem em Deu e no socialismo!", dizia Deu quando estava mais exaltado.
Os americanos, sagazes que são, aproveitaram esta união para destruir dois inimigos com um tiro só. Eles não gostavam de Deu porque Deu não gosta de Mcdonalds. Eis o slogan que eles inventaram: "União Soviética já Deu".
Esta união não foi para frente. Deu desistiu no meio do caminho, quando descobriu como é bom tomar uma Coca-Cola geladinha. Já havia até projetos da criação dos tempos da União Soviética do Reino de Deu, o singular de Deus.”
Ele não se conformava. Como pode tanta gente russa se mobilizar dessa forma por um sistema político? "Tem tanta coisa boa com o que se mobilizar!", dizia Deu. "Tem o Palmeiras, o amor, o sorvete, o fim do trabalho, o começo de um sono gostoso, e eu, é claro, Deu!"
Preocupar-se com esse tipo de coisa era, para ele, um desperdício. Como não podia reverter todo o quadro, ele pensava em se unir à União Soviética para conseguir-lhe os fiéis. "Acreditem em Deu e no socialismo!", dizia Deu quando estava mais exaltado.
Os americanos, sagazes que são, aproveitaram esta união para destruir dois inimigos com um tiro só. Eles não gostavam de Deu porque Deu não gosta de Mcdonalds. Eis o slogan que eles inventaram: "União Soviética já Deu".
Esta união não foi para frente. Deu desistiu no meio do caminho, quando descobriu como é bom tomar uma Coca-Cola geladinha. Já havia até projetos da criação dos tempos da União Soviética do Reino de Deu, o singular de Deus.”
Perguntas imbecis
Por que você nunca ri? Nem quando fica tímido, ou quando escuta uma piada engraçada ou quando alguém cai! Por que você só come sopa? Por que você não abre a boca? Por que você nunca vai escovar os dentes? E por que não usa palito de dente? Por que nunca alguém te viu comprando fio dental? Por que você não usa Cepacol? Por que você não tem dor de dente? Por que você não tem dente amarelo? Por que você não fica de boca aberta, já que é bobo? Por que você nunca ficou de queixo caído? Por que você não come carne, já que não é vegetariano? Por que nunca ninguém viu seu piercing na língua? Por que você fala no telefone celular como se estivesse bocejando, com a mão na frente da boca? Por que você nunca boceja?
Por que você não sorri para o espelho depois do almoço para ver se não ficou alguma coisa no dente?
O sonho de Cláudio, o banguela, era ter alface preso no dente. E ele não tinha piercing na língua.
Por que você não sorri para o espelho depois do almoço para ver se não ficou alguma coisa no dente?
O sonho de Cláudio, o banguela, era ter alface preso no dente. E ele não tinha piercing na língua.
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
E os leitores se manifestam.
O sucesso deste blog é irreversível. Se antes eu poderia dizer, não sem algum charme, que este blog não foi feito para fazer sucesso, senão para expor meu brilhante ponto de vista sobre tudo, hoje me orgulho muito das milhões de pessoas que entram aqui diariamente. Isso mesmo. Não tenho orgulho por mim mesmo ou pelo blog. É o meu público que me deixa orgulhoso por ser tão inteligente.
Quarta-feira, ou quinta, talvez sexta, uma pessoa deixou um comentário ilustrativo. Ele será usado como exemplo negativo, mas não é motivo para a pessoa se sentir diminuída ou desmotivada na leitura. Preservar-lhe-ei o nome, mas quem quiser pode ver nos comentários de um post anterior. "Viciei no seu blog. Mas escreva com mais frequência, por favor. Obrigada."
Achei que nunca seria preciso, mas agora revelarei uma parte de meu contrato com a empresa multinacional que faz a divulgação do blog.
Está no segundo parágrafo, na terceira linha da quarta página da versão brasileira do contrato: "O André não pode seguir, de forma alguma, as sugestões dos leitores. Caso isso aconteça, ele perderá milhões." Esta, admito, foi uma exigência minha. Ninguém me obrigou a acrescentar no contrato uma cláusula que me faria perder milhões senão eu mesmo! Claro que tomei o cuidado de não dizer para onde vão estes milhões, mas esta cláusula foi a responsável pelas manchetes relatando meu contrato milionário.
Pedi isso porque não sou chegado a opiniões. Se alguém lê um texto meu e pergunta, "Posso só dizer uma coisinha?", a minha cara não fica somente fechada... fica trancada! Ora. O leitor quer que o texto fique com a cara dele? Pois então que faça um texto com a cara dele! O meu texto fica com a minha cara.
Tem gente que diz que é preciso corrigir algumas coisas pelo simples motivo de elas estarem incorretas. E esta é a pior correção. Este tipo de leitor lê os textos caçando erros. É com enorme satisfação que eles dizem: "Você não é perfeito!" Mas isso nós já sabemos. Basta ver o tamanho de meu nariz para saber que não sou perfeito. O texto não é feito para ser perfeito; é feito para ser lido.
É claro que esta não foi a intenção da pessoa que comentou neste blog em um dia qualquer da semana passada. Ela teve a boa intenção de pedir mais textos como o cachorro pede mais biscoitos ao dono! Mas a cláusula dos milhões complicou a minha vida e a do leitor. Porque eu desejava realmente escrever mais textos. E pedindo, o leitor me impediu.
Por isso, quando alguém quiser pedir alguma coisa, é melhor que não peça explicitamente. Faça uma sugestão subjetiva ou subliminar. Ou mesmo diga que não quer determinada coisa, e talvez eu veja nisso uma boa idéia!
Se o leitor quiser que eu escreva mais, não escreva: "Escreva mais". Escreva: "Não escreva mais". Eu posso gostar da idéia e escrever mais.
Quarta-feira, ou quinta, talvez sexta, uma pessoa deixou um comentário ilustrativo. Ele será usado como exemplo negativo, mas não é motivo para a pessoa se sentir diminuída ou desmotivada na leitura. Preservar-lhe-ei o nome, mas quem quiser pode ver nos comentários de um post anterior. "Viciei no seu blog. Mas escreva com mais frequência, por favor. Obrigada."
Achei que nunca seria preciso, mas agora revelarei uma parte de meu contrato com a empresa multinacional que faz a divulgação do blog.
Está no segundo parágrafo, na terceira linha da quarta página da versão brasileira do contrato: "O André não pode seguir, de forma alguma, as sugestões dos leitores. Caso isso aconteça, ele perderá milhões." Esta, admito, foi uma exigência minha. Ninguém me obrigou a acrescentar no contrato uma cláusula que me faria perder milhões senão eu mesmo! Claro que tomei o cuidado de não dizer para onde vão estes milhões, mas esta cláusula foi a responsável pelas manchetes relatando meu contrato milionário.
Pedi isso porque não sou chegado a opiniões. Se alguém lê um texto meu e pergunta, "Posso só dizer uma coisinha?", a minha cara não fica somente fechada... fica trancada! Ora. O leitor quer que o texto fique com a cara dele? Pois então que faça um texto com a cara dele! O meu texto fica com a minha cara.
Tem gente que diz que é preciso corrigir algumas coisas pelo simples motivo de elas estarem incorretas. E esta é a pior correção. Este tipo de leitor lê os textos caçando erros. É com enorme satisfação que eles dizem: "Você não é perfeito!" Mas isso nós já sabemos. Basta ver o tamanho de meu nariz para saber que não sou perfeito. O texto não é feito para ser perfeito; é feito para ser lido.
É claro que esta não foi a intenção da pessoa que comentou neste blog em um dia qualquer da semana passada. Ela teve a boa intenção de pedir mais textos como o cachorro pede mais biscoitos ao dono! Mas a cláusula dos milhões complicou a minha vida e a do leitor. Porque eu desejava realmente escrever mais textos. E pedindo, o leitor me impediu.
Por isso, quando alguém quiser pedir alguma coisa, é melhor que não peça explicitamente. Faça uma sugestão subjetiva ou subliminar. Ou mesmo diga que não quer determinada coisa, e talvez eu veja nisso uma boa idéia!
Se o leitor quiser que eu escreva mais, não escreva: "Escreva mais". Escreva: "Não escreva mais". Eu posso gostar da idéia e escrever mais.
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