tag:blogger.com,1999:blog-61880342287955604732024-02-21T10:03:09.426-03:00Eu não sou virgem, Maria!Este é o melhor blog do mundo.Unknownnoreply@blogger.comBlogger372125tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-50315533337492473062010-08-24T14:28:00.001-03:002010-08-24T14:28:05.522-03:00No castelo escocês...O clima era muito festivo no castelo escocês. De um lado, vinham os garçons com empadinhas e whisky; do outro, a orquestra tocava todas as sinfonias de Beethoven em um tom abaixo da voz humana, para que se pudesse conversar. Os convidados ficavam ao meio, comendo as empadinhas, tomando o whisky e ouvindo o Beethoven.<br />
<br />
O assunto da conversa não poderia ser outro: Highlander. As moças comentavam como eram atraentes aquelas barbas. Elas não diziam, mas seus olhares mostravam que se sentiam atraídas até pelos pêlos anais deste grande guerreiro. Ao contrário do que se poderia supor, os homens não sentiam inveja. Pelo contrário, eles até incentivavam que as próprias esposas admirassem o mais notável escocês de todos os tempos.<br />
<br />
Neste exato momento, Highlander entrou no castelo. Todos olharam para ele com algum espanto. A matriarca bradou a plenos pulmões:<br />
<br />
- Caramba, Highlander! Estávamos todos falando de você. Você não morre mais, hein?<br />
<br />
Todos se entreolharam, mas ninguém ousou rir de tão profundas palavras.Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-91548331598628456212010-08-01T01:39:00.002-03:002010-08-01T01:39:44.640-03:00Uma observaçãoInterrompo o silêncio deste blog para fazer apenas uma observação:<br />
<br />
- Como são felizes, os publicitários!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-1309990052297865482010-07-12T04:20:00.001-03:002010-07-12T04:20:16.477-03:00O trabalho que um blog dá<div class="MsoNormal">Se você soubesse do trabalho que um blog proporciona a seu criador, talvez nunca lesse blogs. Ler blog é que nem comprar produto importado da China. Ora, você sabe que aquilo é produto de mão de obra escrava. E mesmo assim consome.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Eu falo isso pelos outros, porque ganho uma fortuna com este blog.</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-9721192568191201362010-07-03T02:07:00.000-03:002010-07-03T02:07:27.865-03:00Uma opinião.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj5FK3-it6kMwR_Kuthdjb5-RFzOh_jhfO0LSR2nHMmnVvq4yWNKbxdcb6O-P_xBa1SQfot-lOVmGRecfhr_SBLpBfS7tFJpEBHYO4XX7KOjfaSMLy3XKZ9mCHAoNCL2RDHLrV0GhWQFw/s1600/garrincha.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj5FK3-it6kMwR_Kuthdjb5-RFzOh_jhfO0LSR2nHMmnVvq4yWNKbxdcb6O-P_xBa1SQfot-lOVmGRecfhr_SBLpBfS7tFJpEBHYO4XX7KOjfaSMLy3XKZ9mCHAoNCL2RDHLrV0GhWQFw/s320/garrincha.jpg" /></a></div><br />
Se eu fosse você, entraria no blog <a href="http://www.eunaosoumanegarrincha.blogspot.com/">Eu não sou mané, Garrincha!</a> Parece que lá está mais movimentado do que cá.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-51924924657160728152010-07-02T02:17:00.002-03:002010-07-02T02:17:48.377-03:00Primeiras Estórias Póstumas de Brás Cubas<div class="MsoNormal">Eu tinha parado de fazer isso. Mas tem horas que meu ego cobra-me a atenção, e é preciso tomar providências. Eu conheci um homem que não agradava o ego, e não aconteceu nada com ele. Mas poderia acontecer.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Bem, eu dizia que tinha parado de revelar farsas dos autores mundiais que utilizaram meus serviços de ghost writer. Eu não revelei durante anos, mas ultimamente tenho visto que a multa pelas revelações é bastante pequena. O Dostoievski cobrou apenas 30 rublos por eu ter dito que Os Irmãos Karamazov é um plágio de meu livro Os Irmãos Caras de Pau. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Há muita gente falando que o Saramago morreu de desgosto após eu ter dito que O Ensaio da Cegueira, que representa em sua literatura o que O Alquimista representa na literatura de Paulo Coelho, é um plágio de meu livro O Ensaio da Cegueta, lançado em 1935 pela editora Companhia das Letrosas. O nome da editora é um pouco peculiar, mas entenda. Ela foi fundada por duas irmãs leprosas e estudadas em letras. Uma queria que a editora se chamasse Companhia das Letras – nada tem a ver com a atual editora homônima – e outra queria que se chamasse Companhia das Leprosas. Resolveram misturar:</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">- Companhia das Leprosas.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Pois bem. Hoje desejo desmascarar dois autores muito reconhecidos em nossa língua: Machado de Assis e Guimarães Rosa. Machado é o que fundou a Academia Brasileira de Letras. Guimarães andava com os bois.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Antes, lembremo-nos de um romance meu do século XIX: Primeiras Estórias Póstumas de Brás Cubas. Este livro causou grande furor no meio literário. Por conta dele, recebi inúmeros convites para festas de 15 anos – é que na época, costumavam convidar grandes autores para participar de festas especiais. Faziam isso também porque minha predileção por bolinhos de queijo ficou famosa – e este era um prato essencial nestas festinhas.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Depois de alguns anos este livro caiu em esquecimento. Não é pela fraca qualidade literária que ele possa ter. Ou então por ser um livro datado. Nada disso. É que nos anos seguintes lancei livros tão espetaculares, que os antigos foram sendo descartados. Entenda: nenhum cérebro humano é capaz de acrescentar muita informação nova sem descartar informação antiga!</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Mas Machado de Assis era um rato de biblioteca, como costumam dizer. Isso se deve aos dentes grandes que ele tinha. E também porque passava horas nas bibliotecas do Rio de Janeiro procurando livros raros e lendo alguns. Foi numa tarde cinzenta que ele se deparou com meu Primeiras Estórias Póstumas de Brás Cubas. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Ele achou a primeira parte (Primeiras Estórias) um pouco prolixa e repleta de neologismos. Preferiu a segunda, um pouco mais enigmática e dona de um estilo literário cru e realista. Machado, sabedor do esquecimento cotidiano do brasileiro, copiou esta segunda parte de cabo a rabo, e lançou seu livro Memórias Póstumas de Brás Cubas. Certamente ele tirou o título de uma reflexão minha feita no terceiro parágrafo:</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">“Esta parte do livro denominada Brás Cubas poderia muito bem ser denominada Memórias Póstumas de Brás Cubas. Eu só não dei este nome porque iria colidir com o primeiro ato do livro, denominado Primeiras Estórias.”</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">O livro fez grande sucesso na época, e é mui vendido até hoje. Pelo menos é o que a minha professora de primário dizia.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">O resto da história você já deve saber. Guimarães Rosa por acaso descobriu meu livro e notou que Machado havia copiado a segunda parte, repito, de cabo a rabo. Ele poderia denunciar o grande escritor. Ele poderia achincalhar o grande escritor. Ele poderia manchar para todo o sempre o nome do grande escritor. Ele poderia mandar o escritor à puta que o pariu. Mas fez melhor. Deixou quieto e copiou a primeira parte, repito de novo, de cabo a rabo, e deu ao livro o nome de:</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">- Primeiras Estórias!</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Sim, senhor.</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-50477730091104017262010-06-27T01:18:00.001-03:002010-06-27T01:21:28.593-03:00Este blog voltouNo dia 12 de abril, um texto foi publicado neste espaço dando conta de que eu teria que ser demitido para que este blog voltasse à carga máxima. Pois agora eu lhes digo: este blog voltou à carga máxima!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-73380224577868955032010-06-05T14:25:00.000-03:002010-06-05T14:25:43.415-03:00A propaganda da SkolHá uns anos, o William Bonner disse que o público do Jornal Nacional é semelhante ao Homer Simpson. Achei engraçado o que o William disse, e muito mais engraçada a reação das pessoas.<br />
<br />
Diziam que era um absurdo que o homem por trás do maior telejornal do Brasil pensasse tão pouco dos brasileiros! Pouco?! O Homer, minha gente, é o falso burro. Aquele que é capaz de pensar as maiores idiotices por ignorância ou teimosia – ou os dois –, mas na mesma medida é capaz de saídas geniais e inventivas.<br />
<br />
Repito: não sei por que ficaram tão ofendidos. Eu digo a meu pai que ele é o Homer, e ele não se importa. Pelo contrário, se sente muito orgulhoso!<br />
<br />
Agora me ocorreu o seguinte: será que o William quis dizer que o público do Jornal Nacional é careca?! Não sei. Vou perguntar depois pelo Twitter.<br />
<br />
Mas o que eu quero dizer é que fizeram tanto caso que o William estava diminuindo as pessoas, mas quando nos diminuem pra valer, sem justificativa nenhuma, ninguém fala nada. Um caso me chamou muito a atenção, na propaganda da Skol que agora tem latas falantes.<br />
<br />
Como se não bastasse que há um século estão veiculando propagandas tirando sarro dos argentinos, eles caracterizam os personagens argentinos à exaustão. São todos narigudos, testudos e ainda usam a clássica camiseta argentina azul e branca. Até aí, eu compreendo, embora ache um pouco exagerado. <br />
<br />
Mas veja só como é a camiseta da Argentina de um dos torcedores nesta propaganda. Isso. Além de o sujeito ser narigudo, ter mullets, ele veste uma camiseta azul e branca escrita ARGENTINA! Porque se não tivesse escrito, a gente acharia que eles fossem italianos ou búlgaros. Veja, com meu fabuloso print screen:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgROCh3b5SDggT_NbINq0C874vYmKk1tMtLVGUpOerqQ60SO2jmZ4SpOe5bsAdtNBWsq8dIOZbcmpPmVetqr9ZvUMPKnfbU1FXs5_1-NcltHVkq3v-8S4eCTC_sXz64G4laFBDk5A-A72g/s1600/skol.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgROCh3b5SDggT_NbINq0C874vYmKk1tMtLVGUpOerqQ60SO2jmZ4SpOe5bsAdtNBWsq8dIOZbcmpPmVetqr9ZvUMPKnfbU1FXs5_1-NcltHVkq3v-8S4eCTC_sXz64G4laFBDk5A-A72g/s320/skol.jpg" /></a></div><br />
Se o William acha que o telespectador do Jornal Nacional é o Homer Simpson, os publicitários da F/Nasca – que fizeram esta propaganda – acham que o público que vê as propagandas da Skol é simplesmente o Mool:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrY_mzj9TOiBe5od0hnp4TQ1uuwxD4l-zas64crdDEZM0D4ssPNOWiKRU5CQcuWttVx-YIB_RoRqSlgUCaWDyploQ-mtTgvFX_WhwMaP9LOJNmfmoou0eQj0BTLRRAzrvLMvJTv50_A8Y/s1600/barney.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrY_mzj9TOiBe5od0hnp4TQ1uuwxD4l-zas64crdDEZM0D4ssPNOWiKRU5CQcuWttVx-YIB_RoRqSlgUCaWDyploQ-mtTgvFX_WhwMaP9LOJNmfmoou0eQj0BTLRRAzrvLMvJTv50_A8Y/s320/barney.jpg" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-30558975339389357292010-06-04T23:00:00.000-03:002010-06-04T23:00:05.432-03:00Vampeta, o gatinhoDesde que eu abandonei este blog tal qual um jornal que se dá aos cães, penso numa forma de reativá-lo. Na verdade, tenho que ser um pouco mais justo. Estou colocando no blog as frustrações que cabem somente em mim. Este blog nunca foi abandonado. Enquanto tiver este número enorme de pessoas entrando aqui, ele não será abandonado. Ontem entraram seis pessoas, e fiquei felicíssimo. <br />
<br />
Mas é sério. Dizer que este blog está abandonado porque não tem sido atualizado é como dizer que abandonaram Shakespeare só porque ele não tem escrito novos livros. <br />
<br />
Eu é que abandonei minha própria escrita. Um dia eu hei de morrer. Mas este blog, não. Ele é bastante imortal.<br />
<br />
Pois eu tenho pensado seriamente em criar uma série de posts sobre meus gatos. Eu não me sentia tão à vontade para dizer que esses gatos são meus (porque eles eram mais da minha sogra e da minha namorada) até eu conhecer alguns gatinhos que vi nascer. Aí, não tem jeito. São tão meus quanto minhas camisas do Palmeiras ou quanto meu nariz.<br />
<br />
Vou tentar iniciar essa série hoje. Se ela não tiver sequência, não haverá problema. Você sabia que O Processo, do Kafka, é somente um fragmento? Eu sei isso porque ele me plagiou. Eu publiquei O Pocesso seis meses antes de Kafka publicar O Processo.<br />
<br />
Uma lástima. <br />
<br />
Pois o gato que escolhi começar a falar é o Vampeta.<br />
<br />
Eu nunca dei muita bola ao Vampeta, porque ele é siamês. É uma falha preconceituosa minha, porque eu não costumo gostar de nada que seja de marca. Não compro um Nike mesmo que ache bonito, não visto um moletom grandão da Adidas mesmo que seja quentinho e não gostava de gato siamês nem se ele gostasse de mim. E eu percebi uma coisa: como são feios os siameses! Mas feios para valer.<br />
<br />
E de uma feiúra antipática, porque eu costumo gostar das coisas feias. Veja só que coisa mais séria: eu prefiro os feios. Quando vou comprar um porquinho de barro, procuro o que tem a carinha mais torta. Quando gosto de um jogador, prefiro os Obinas, os Valdívias. A feiúra tem a vantagem da peculiaridade. Porque todos os bonitos se parecem, enquanto os feios são únicos. <br />
<br />
Os siameses são os únicos feios que se parecem. <br />
<br />
*<br />
<br />
Uma vez eu confessei à minha namorada que estava com medo de perder o Chimbinha e o Cid, dois gatos de que gosto para valer. Ela disse que eu ficasse tranquilo, pois se fossem sumir com alguém, sumiriam com o Vampeta, porque ele é siamês.<br />
<br />
Eu fiquei muito aliviado. Não gostava dele, mesmo.<br />
<br />
*<br />
<br />
O nome de Vampeta foi uma escolha rápida e definitiva. Olhei aquela carinha feia, e não tive dúvida: Vampeta. <br />
<br />
Mas você nem é corintiano, cara pálida!<br />
<br />
Este nome é tão perfeito para este gato, que dei o nome apesar de homenagear um ex-jogador corintiano. Eu não daria o nome se fosse um jogador de quem eu não gostasse quase nada, como o goleiro Ronaldo ou o meio de campo Marcelinho Carioca. Vampeta era muito simpático, e eu gostava dele.<br />
<br />
Mas não é uma homenagem direta ao ex-craque do Corinthians. Ele chama Vampeta porque, assim como o jogador corintiano, é uma mistura de vampiro com capeta.<br />
<br />
*<br />
<br />
Um gato siamês é branco no corpo, mas escurinho nas extremidades. Como essa ovelha:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfAq7LThSeV2xoc9_PzG-HWVXeCltqJl9Gdt0ds_G5W8TA7hgtiTKxhNWqtIeTmJW7vuP7fWKnxnbpC0INhHIdeb17kdePX2uPbMhRhVRABt-NuQgUKeuw9QwatMMiVN_qd2_UIAAc4ao/s1600/OgAAAAJqQlG3NQXS05SZMzNwElSCP_ytZEH11aFUKcquUomBMZyyvqpbmYKrdNJB8pI0zLhEvO8rFtzu1eoO8k-ITi4Am1T1UD3_vQ9I2G33lf7xCoz5TwD6XbEN.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfAq7LThSeV2xoc9_PzG-HWVXeCltqJl9Gdt0ds_G5W8TA7hgtiTKxhNWqtIeTmJW7vuP7fWKnxnbpC0INhHIdeb17kdePX2uPbMhRhVRABt-NuQgUKeuw9QwatMMiVN_qd2_UIAAc4ao/s320/OgAAAAJqQlG3NQXS05SZMzNwElSCP_ytZEH11aFUKcquUomBMZyyvqpbmYKrdNJB8pI0zLhEvO8rFtzu1eoO8k-ITi4Am1T1UD3_vQ9I2G33lf7xCoz5TwD6XbEN.jpg" /></a></div>*<br />
<br />
Então comecei desprezando o Vampeta. Sentia raiva dele desde o começo. Ele miava, e aquele som horripilante entrava pelo meu ouvido e dava mil voltas em meu cérebro antes de sair pelo outro. <br />
<br />
Ah! E como era pegajoso, esse gato! Ele não percebia minha má vontade, e se esfregava em mim até dormir no meu peito. Eu tossia só para ele sair.<br />
<br />
Assim foi até que o Palmeiras jogava contra o Atlético Paranaense, pela Copa do Brasil. Um empate classificaria o Palmeiras, mas o Atlético fez um gol de pênalti. Aí fiquei absolutamente irritado. E o Vampeta veio se esfregar em mim.<br />
<br />
Disse um palavrão e o repeli como um spray anti-gatos. Mas a minha namorada disse disfarçadamente:<br />
<br />
Você afastando gato? Gato dá sorte!<br />
<br />
No desespero, me apeguei a esta crendice, abracei o Vampeta e no minuto seguinte foi gol do Palmeiras. Meu amor por este gato cresceu tão completamente neste momento, que lhe dei um abraço que o fez sair voando. Só fui vê-lo no dia seguinte, enquanto ele comia alguma coisa.<br />
<br />
*<br />
<br />
O gol que Vampeta proporcionou ao Palmeiras me fez vê-lo pelo jeito certo.<br />
<br />
Aliás, Vampeta é como se fosse Portugal. É preciso olhá-lo da forma correta para sentir amor por ele. Dizem que portugueses são burros, chatos e ranzinzas. Não é isso. É a lógica deles que é deveras peculiar. E se soubermos apreciar esta lógica, este jeito, este sotaque, conseguimos admirá-los a todo instante. Uma conversa de português é muito mais engraçada que uma piada de português se olharmos do jeito certo.<br />
<br />
Enfim, com Vampeta também é assim. É preciso ver do jeito certo este gato até sacar que ele é bonito, e que o jeito chato dele é bastante carinhoso.<br />
<br />
*<br />
<br />
E ontem deu meia noite, e eu fui buscar o Vampeta na rua, para que ele dormisse na cadeirinha que comprei para usar o computador, mas que agora é a que ele prefere dormir. Não achei o Vampeta. <br />
<br />
Ele não estava com os outros gatos, não estava sob os carros, não estava na rua, não estava no canal, não estava no telhado, não estava nas cadeiras. Eu pedi a Deus que o Palmeiras tomasse mil gols, mas que ele me dissesse onde estava este gato. Sério.<br />
<br />
De repente ficou impossível dormir sem o ronco dele. Ficou inadmissível um momento de prazer sem irritar-me com ele. Pesquisei até na internet para descobrir que siamês gosta de carinho no pescoço, e fiquei feliz ao ver que funcionava.<br />
<br />
Mas ele não aparecia de jeito nenhum.<br />
<br />
Eu já queria chorar, queria bater a cabeça na parede e jurar que não me apegaria mais a nenhum gato, porque eles somem todos.<br />
<br />
*<br />
<br />
A Juliana abriu a porta e o Vampeta voltou, sem saber de nada.<br />
<br />
Eu lhe dei um abraço tão forte, tão grande. Um grito maior que de gol, que o fez sair correndo de novo. Mas eu já tinha fechado a porta do quarto, e ele foi logo dormir na cadeirinha.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-52270767512835762942010-05-14T15:00:00.000-03:002010-05-14T15:00:02.664-03:00Um pouco de auto-ajudaResolvi extrapolar. Se este blog já tem milhões de acessos naturalmente, com um post de auto-ajuda, este número multiplicar-se-á aos borbotões.<br />
<br />
Eis o seguinte. Vejo que foi só esfriar um pouquinho, para que muitas pessoas se mostrassem preguiçosas e sem vontade de trabalhar. Agora eu faço uma pergunta fatal e fenomenal: se as geladeiras e os congeladores também pensassem assim, quem faria o gelo?!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-8583028521209023142010-05-13T15:00:00.000-03:002010-05-13T15:00:02.377-03:00Tem gente que não sabe olhar as horas em relógios analógicosEstas pessoas mencionadas no título, apesar disso, compram relógios analógicos por acharem-no mais charmoso. Retrô, dizem. Mas eu os encontro na rua, precisando saber que horas são, e elas perdem um tempo danado tentando decodificar o relógio. Isso. Cerca de dois minutos são perdidos nesta operação.<br />
<br />
Por isso é que quando essas pessoas me dizem a hora, eu reduzo dois minutos do tempo dito. Se elas dizem que são 10:58, eu sei que na hora que eu perguntei eram 10:56.<br />
<br />
É tanto tempo perdido, que quando a resposta chega, eu nem quero mais saber as horas, e esqueço rápidamente.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-57354290296809830012010-05-12T15:00:00.000-03:002010-05-12T15:00:01.598-03:00Aos que têm uma pulga atrás da orelhaJá ouvi muita gente dizer que é ruim matar uma abelha com um tiro de canhão. Parece um pouco desproporcional, talvez, utilizar algo tão grande como uma bala de canhão para matar algo tão pequeno como uma abelha. Quem gosta disso são os americanos, que usam aviões com bombas dentro para tentar matar o Osama Bin Laden.<br />
<br />
Mas eu queria falar de uma situação parecida com a pulga atrás da orelha que muito me intriga. Aliás, acordei pensando nisso, e pensei: preciso avisar meus leitores! Mas preciso avisar já, agora!<br />
<br />
Pois bem. É para você, amigo que tem uma pulga atrás da orelha. Amigo é modo de dizer. Colega com uma pulga atrás da orelha. Nunca mate esta pulga com uma bala de canhão. Mesmo que você tenha uma mira apurada, a bala de canhão pode ricochetear na pulga e ir parar dentro da sua cabeça, no seu cérebro.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-1058536570087027742010-05-11T15:00:00.001-03:002010-05-11T15:00:03.529-03:00Uma breve e silenciosa voltaHoje entrei devagarinho neste blog, para ninguém notasse a minha presença, e todos vieram até mim, como que dizendo: “Ele voltou! Ele voltou!”. Cada um que me reconhecia atraía mais umas seis ou sete pessoas novas. E cada uma dessas seis ou sete também diziam que eu voltei, e atraíam mais seis ou sete pessoas novas. Caramba.<br />
<br />
Não conseguia me movimentar.<br />
<br />
O bigode novo nem adiantou para despistar. Eu dizia: “E o bigode?!”. As pessoas diziam: “Ficou lindo!”. Não era para ficar lindo, era para disfarçar. <br />
<br />
Mas o meu ar carrancudo foi se desfazendo e, muito de repente, percebi que aquilo me fazia bem. Sim, o sucesso que tanto reneguei me fazia bem! Não é porque Machado de Assis era famoso também, que eu também seria um mal escritor só por possuir esta característica. Comparar as coisas por apenas uma característica é injusto, ora pois. Seria como dizer que a Gisele Bündchen é tão bonita quanto a Hebe só porque a Hebe tem cabelos louros.<br />
<br />
Que Deus me perdoe.<br />
<br />
As pessoas se aglomeravam à minha volta, perguntavam dos planos novos, e infelizmente eu não tinha uma palavra para lhes dizer. Nada. Nenhum projeto, nenhuma semente para plantar uma árvore. Eu não tinha nem o alicate no meu bolso que eu costumo levar por ter ouvido uma vez que um homem prevenido vale por dois. <br />
<br />
Aliás, eu disse que não tinha nenhuma palavra? Mentira! Eu tinha, sim. Eu disse um misterioso “até logo” para que pensassem que a volta pudesse estar próxima, como se notícias novas estivessem a caminho. Mas não. <br />
<br />
Eu só fiz assim porque vi num filme.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-89389246809547551862010-04-12T01:27:00.001-03:002010-04-12T01:27:14.524-03:00A minha ausênciaNão precisa ser um Einstein para perceber que há mais de dois meses, não há um único texto novo neste blog. Houve até um protesto na Coreia do Norte - eles achavam que era o governo censurando o blog. O nível da internet brasileira e mundial caiu muito por causa disso. As ações do Google, também.<br />
<br />
Mas não pense que este é um post da salvação. Pelo contrário. Este é o post da resignação. Porque venho dizer que não tenho escrevido neste espaço por um grande motivo: estou escrevendo em outro. Quer que eu revele onde?<br />
<br />
- Por favor!<br />
<br />
Está bem. Só falarei porque você foi educado. Eu estou escrevendo no www.elcabriton.wordpress.com . O El Cabriton y Amigos gostou deste blog, e me chamou para fazer o blog dele. Fontes indicam que há até dinheiro envolvido na parada! Grana, bufunfa, cascalho, money, dim-dim, bagulho, chinfre, cobres, prata, tostão. Isso mesmo. Dinheiro na conta. E por isso, não escreverei aqui enquanto escrever lá.<br />
<br />
Se o leitor quiser que eu volte a atuar neste espaço, é melhor torcer para que eu seja demitido. Ou então, talvez seja melhor forçar uma situação. Não sei, talvez valha a pena inventar uma mentira, dizer que eu sou, na verdade, um dentista jamaicano que mal sabe falar português. Isto não causaria de antemão a minha demissão, porque na Jamaica há ótimos dentistas blogueiros. Mas quem sabe, a longo prazo, isto não demonstre uma quebra de confiança que leve os editores daquele blog a me demitir?!<br />
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Não sei. É uma possibilidade.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-16739989492286537032010-01-07T15:03:00.002-02:002010-01-07T15:03:20.712-02:00Os defeitos do Obama – uma reflexãoCaro leitor. Veja você mesmo como são as coisas. Há dois meses, quando postei pela última vez neste blog, era preciso que eu enumerasse os defeitos do Obama, porque a nossa sociedade só era capaz de nele ver qualidades. <br />
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Houve quem se indignasse quando eu disse que ele fuma. Mas aí veio a foto confirmando. Recebi ataques também de gente braba reclamando que um defeito dele fosse colocar a popularidade à frente da própria família. Ora. Ele era uma unanimidade. Por isto, este blog ganhou um caráter quase revolucionário, somente por apontar-lhe os defeitos.<br />
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Agora, dois meses mais tarde, bastante coisa aconteceu. Ele perdeu as Olimpíadas para um país de Terceiro Mundo. Mandou novos soldados para o Afeganistão logo após ter ganho o prêmio Nobel da Paz, como a minha avó que xinga o mendigo assim que põe o pé para fora da Igreja. E, porque desgraça vem sempre em avalanche, fracassou retumbantemente em Copenhagen, parecendo mais o Bush travestido de Obama.<br />
<br />
Isso mesmo. Agora, se eu quisesse ser revolucionário, deveria apontar as qualidades dele. Porque ele tem tomado atitudes tão surpreendentes, que só somos capazes de ver nele os... defeitos!<br />
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E assim termina esta seção. Porque o que antes eu me esforçava para demonstrar, hoje é visto a olhos nus por qualquer um que vislumbre aquele homem grande, bonito, inteligente, charmoso, mas nazista.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-20372182948343012512009-11-09T13:11:00.000-02:002009-11-09T13:11:43.994-02:00Os defeitos de Obama #3 – Doou o dinheiro do Prêmio Nobel da PazUma das provas da importância desta série dos defeitos de Obama é o que aconteceu na última semana. Obama anunciou que doaria toda a quantia oferecida pelos suecos (U$1,4 milhão) para a caridade, e a mídia aplaudiu como se ele estivesse fazendo uma grande coisa. Ou então, como se ele estivesse disseminando a paz.<br />
<br />
Ora, será que só conseguimos olhar para nós mesmos? Será que os nossos umbigos são mais importantes do que os de Michelle e os das filhas Obama?! <br />
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Primeiro, temos que averiguar. Será que Obama consultou sua família antes de tomar essa decisão difícil? Ele conversou sério com Michelle, e, após ela concordar, decidiu que era melhor doar para os pobres? Não li isso em nenhum lugar. Nem ouvi. E isso já é uma prova de que não aconteceu: toda decisão de Obama baseada no diálogo é sempre dita a todos, inclusive a quem não se interessa pelo assunto.<br />
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E isto pode causar uma grave crise internacional. Acompanhe o raciocínio. Obama tomou esta decisão sozinho, e desagradou fortemente sua mulher – que preferia gastar o dinheiro em jóias e passeios – e as filhas – que queriam o último Ipod. Daí Obama, como se não estivesse contente com toda a crise mundial, terá que lidar com a crise interna, dentro de sua própria família.<br />
<br />
O desgaste desta nova crise já anunciada poderá ter conseqüências terríveis. Se um espirro do presidente já eleva as ações dos anti-gripais a valores estratosféricos, o que acontecerá quando o presidente começar a aparecer cansado e mal humorado nas entrevistas?! Creio que a paz em Honduras, agora está mais distante. A do Oriente Médio, não preciso nem falar. E vocês acham que as pessoas voltaram a atirar umas nas outras nos Estados Unidos por quê?<br />
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Eu conheço meu leitor, e sei que alguém falará que se Obama tivesse ficado com todo o dinheiro, eu falaria aqui que ele tem o defeito da ganância. Mas a ganância seria, no fundo, uma qualidade que nos tranqüilizaria. É melhor que o presidente do maior país capitalista do mundo pense como um capitalista! Como deixar nosso dinheiro na mão de uma pessoa que... abre mão de dinheiro?! Se ele continuar com esse caráter voluntarioso, será um tapa na cara de todos aqueles que acreditaram no acúmulo de capital por esses anos todos! <br />
<br />
É por isso que falo a Obama como amigo. Se ele não quer humilhar a todos com sua generosidade, e ainda assim causando uma forte briga com sua esposa e suas filhas, que tente recuperar o dinheiro que doou aos pobres. Seria esta uma atitude indigna que daria a todas as pessoas normais um pouco mais de dignidade. E de consciência tranquila.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-82974305281801290712009-10-29T14:45:00.001-02:002009-10-29T14:45:34.177-02:00Você gosta de futebol?Calma, não precisa responder.<br /> <br />Sei que este é um ambiente com pessoas de alto nível cultural e interesse avançado em tecnologia. E pessoas desse tipo não podem revelar o interesse próprio em futebol, já que isso as equipararia, sei lá, ao Pelé. E sabemos que Pelé não é culto.<br /> <br />Pois tem um novo site muito interessante sobre futebol. Se eu fosse você, entraria nele correndo! O nome é Eu não sou mané, Garrincha!, e o dono você pode imaginar quem é. Os textos são brilhantes. Eles elevam o futebol ao maior nível cultural possível!<br /> <br />O endereço é www.eunaosoumanegarrincha.blogspot.com . Repare que o dono ainda não comprou o domínio. Deve ser um pobretão.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-13112543513188431952009-10-28T20:26:00.002-02:002009-10-28T20:28:36.968-02:00Os defeitos de Obama #2 - Ele fuma<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMe9eWp_oZ90oj819eWhjU9RdhapvSFgierzdX9Ja3u4VW7B041ZM8aX5eFgn9eREZrmRv8PH3RyXLTue0z3I5t9E3zCJGrIKpy6fmrdygSvFOZ1SIggp4xu8q4o2N9-D8D2gl1hWImIw/s1600-h/obama_smoking_joint.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 264px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMe9eWp_oZ90oj819eWhjU9RdhapvSFgierzdX9Ja3u4VW7B041ZM8aX5eFgn9eREZrmRv8PH3RyXLTue0z3I5t9E3zCJGrIKpy6fmrdygSvFOZ1SIggp4xu8q4o2N9-D8D2gl1hWImIw/s400/obama_smoking_joint.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397781183020383538" /></a><br /> <br />Na semana passada comecei a enumerar os defeitos de meu amigo Barack Obama. E olha que não digo a palavra amigo como força de expressão. Saiba você que já o entrevistei algumas vezes. E entrevistado meu é amigo meu. <br /> <br />Pois a intenção do post era, repito, enumerar os defeitos do Obama. Eis que um leitor desavisado desata a comentar aqui e no Orkut. O coitado se deu ao luxo de comentar sem pensar, e, vejam vocês, quis mudar o foco. Ele queria que não vislumbrássemos os defeitos do presidente norte-americano. Não, minha gente. Ele queria, pasmem, era que víssemos com todas as clarezas os defeitos dele, o comentarista. Infelizmente não digo o nome dele, pois eu não confio em um perfil do Orkut.<br /> <br />Eis o comentário dele, cidadão que não possui corretor ortográfico do Word. Mas eu tenho e lhe emprestei os serviços:<br /> <br />"Escrotice. <br /><br />Mestrados em teologia de Harvard deduziram (isso mesmo, deduziram, pois não se pode ter certeza alguma) de que Jesus tinha olhos castanhos, cabelos castanhos escuros, era moreno e não branco como é o biótipo das pessoas do oriente médio, de pele ressecada de tanto andar de cidade em cidade para pregar o evangelho, e era magro. <br /><br />Bem magro, nada de porte atlético pois vivia em jejum constante se alimentando apenas dos ensinamentos das escrituras do antigo testamento.<br /><br />Ou seja, não era mesmo um homem bonito. Pois Deus não queriam que o respeitassem pela sua aparência ou riqueza mas sim pelo seu caráter. Por isso nasceu feio e pobre.<br /><br />Quanto ao Obama, pergunta para ele se ele seria capaz de levar 50 chibatadas com pontas de ferro, levar escarradas no rosto, ser insultado espancado e pregado numa cruz por nós. Está longe de ser um Jesus."<br /> <br />Espera aí, colega.<br /><br />Você disse que os especialistas de Harvard deduziram a verdadeira coloração de Jesus. Mas deduzir não significa nada. Uma vez eu deduzi que minha mãe não me daria presente da Natal, quando na verdade ela estava escondendo um Nintendo 64 novinho no meu armário. NO MEU ARMÁRIO! Você pode entender o que é isso?<br /><br />Lamarck deduziu uma teoria da evolução completamente falha. E olha que estamos falando de Lamarck, não de meia dúzia de pesquisadores dessa universidade que, desculpe, desconheço.<br /><br />Quero dizer que tenho provas de que Jesus era da cor que falei. Sim, sim. Já vi quadros em várias igrejas se reportando a Jesus nesta cor: branco, de olhos azuis. Pessoalmente, acho uma cor feia. Preferia que Jesus fosse mais escuro de olhos escuros, como Antonio Banderas ou Lázaro Ramos - estes sim, homens bonitos.<br /><br />Aliás, qual é a sua fonte para dizer que ele era feio por ser daquele jeito? Pedro de Lara?<br /><br />E eu concordo com você que Jesus está longe de ser um Jesus. Aliás, em nenhum momento disse que Jesus está próximo dele, porque considero que Obama está muito à frente de Jesus.<br /><br />Pesquise melhor, por favor, antes de se expor em público.<br /> <br />Mas estamos aqui para falar do segundo defeito de Obama. E este é um defeito muito maior do que o primeiro.<br /> <br />Porque o primeiro é involuntário. Tudo bem que ele poderia tirar aquela pinta numa rápida consulta ao dermatologista, mas não foi ele que fez aquela pinta. O segundo defeito só pode ser curável depois de inúmeras visitas ao terapeuta, ao psiquiatra, ao cardiologista, ao pneumologista e sabem-se lá quais mais. <br /> <br />Obama fuma.<br /> <br />Ele que tem qualidades que nem Jesus tinha, tem um defeito que até idiotas não têm. Este é um grande alívio para todos nós, porque um grande homem que não tenha traços de idiotice não pode ser um grande homem. <br /><br />E daqui a alguns anos, certamente ele terá câncer, e morrerá como qualquer um de nós: por uma doença. E aqui proponho outra vantagem de Obama em relação a Jesus: ele morrerá de morte humana, não na cruz. Não haverá aquela parnafelhada toda, com pompa de estrelas, só para mostrar que é superior.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-18725287719452056882009-10-22T16:25:00.000-02:002009-10-22T16:26:38.843-02:00Uma conversa com ObamaSei que parece um pouco repetitivo falar de Obama quase todos os dias nesse espaço. Mas ele é um dos meus melhores amigos, e as conversas que tenho com ele sempre rendem.<br /> <br />Estávamos falando sobre arrogância. Eu disse que não há arrogância que se justifique no mundo, e ele concordou:<br /> <br />- Concordo! Nem eu, que sou inteligente, poderoso, chique, esportivo, intelectual, eloquente e popular! Nem eu, que tenho todos os motivos, sou arrogante!<br /> <br />- É, sim - respondi, porque é impossível discordar desse homem.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-13752747649576558242009-10-21T19:31:00.003-02:002009-10-21T19:35:03.186-02:00Os defeitos de Obama #1 - Pinta saliente ao lado do nariz<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM4LrZU42dwE3TZZ4heiWLBq6c8cD6jJ0myXkHZ4Nz4s7j9Wr1dxPkcBfMUopeGx7c5lRwfR8KOo9oNFms9jyJfm859SJgRqmv9cp1uRODD3pzSI5CTabuCwmFXoQLBDHsFlcWJqFVCQo/s1600-h/obama+defeito+1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 326px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM4LrZU42dwE3TZZ4heiWLBq6c8cD6jJ0myXkHZ4Nz4s7j9Wr1dxPkcBfMUopeGx7c5lRwfR8KOo9oNFms9jyJfm859SJgRqmv9cp1uRODD3pzSI5CTabuCwmFXoQLBDHsFlcWJqFVCQo/s400/obama+defeito+1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5395169324466405906" /></a><br /><br />Quando a notícia de que Obama poderia ser o presidente dos Estados Unidos surgiu, muita gente ficou esperançosa. Se naquele momento um homem com tantos defeitos quanto Hitler era o presidente dos Estados Unidos, poderíamos sonhar que alguém com tantas qualidades quanto, desculpem, Jesus Cristo, ocupasse aquele cargo! Eu já pedi desculpas, mas vale de novo: desculpe, mas só posso compará-lo a Jesus. <br /> <br />Até porque Obama tem algumas qualidades que nem Jesus tem. Quantas línguas falava Jesus? Obama resistiu até pelo menos os 48 anos, enquanto Jesus só até os 33! Obama dominou o mundo sendo de uma cor contra a qual muitos têm preconceitos, enquanto Jesus tinha olhos azuis! Obama se orgulha bastante de Michelle Obama e ainda lhe deu o sobrenome, enquanto Jesus renegou e escondeu Maria Madalena, e a coitada teve que viver somente com nomes próprios - cacilda, nunca tinha pensado em Maria Madalena Cristo. É melhor parar por aqui, porque não estou esbanjando popularidade a ponto de dizer tranquilamente que Cristo era analfabeto.<br /> <br />Mas não pensem que assim é que defendo Obama. Somente uma coisa é pior do que um homem sem qualidades: um homem sem defeitos.<br /> <br />Pensando calmamente, você consegue enumerar defeitos de Obama de um a cinco? É capaz de falar mal dele sem que pareça forçado e invejoso? Impossível!<br /> <br />Pois nesta nova seção do blog, tratarei de enumerar os defeitos de Barack Obama. Somente com um bom número de defeitos poderemos vislumbrar com clareza quais são as qualidades dele, e assim teremos a certeza de que o mundo está entregue a boas mãos.<br /> <br />O defeito número um parece óbvio, mas demorei sete meses para encontrá-lo. Trata-se de uma pinta saliente ao lado do nariz do presidente. Ela se esconde ali à esquerda de seu rosto, e é ofuscada pelo entusiasmo do olhar e pela boca eloquente.<br /> <br />Não que uma pinta seja defeito - não quero perder a audiência dos ruivos. Acontece que a pinta de Obama é saliente e, repare, oleosa. O brilho dela é maior do que o brilho costumeiro da pele, já que pó de maquiagem é rapidamente absorvido por qualquer oleosidade.<br /> <br />Agora podemos ficar tranquilos. Naquele rosto que mistura a profundidade de um intelectual com a beleza de um atleta, há, graças a Deus!, um defeito.Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-3910935657469832632009-10-20T16:18:00.001-02:002009-10-20T16:18:49.485-02:00Regra de convivência #124 – Não diga “estória”Coitado do Guimarães Rosa.<br /> <br />Houve uma vez em que ele escreveu o livro "Primeiras Estórias" tal qual a mãe de um assassino - com a inocência de quem não sabe o mal que criou. Não pelo livro, que é, de fato, muito bom – eu li a orelha, por isso posso falar. Alguém uma vez comparou a forma de narrativa de Guimarães com a deste blog. Mas ainda bem que a pessoa disse "guardadas as devidas proporções", senão eu ficaria ofendido.<br /> <br />Bem. Sabemos que não é simples ler Guimarães Rosa. Ele usa vários neologismos, tem uma narrativa complicada e, quando se encerra o livro, é como se o leitor não tivesse lido um livro, mas uns oito, de tanto que teve que reler algumas partes.<br /> <br />Mas eu falava do livro "Primeiras Estórias", não é? Pois bem. Tem gente que ao contar uma história, diz que contou uma estória. Essas pessoas fingem que querem distinguir uma "história" - narrativa comum - de uma "estória" - narrativa de cunho popular. Mas na verdade, caro leitor, elas só querem dizer o seguinte:<br /> <br />- Eu li Guimarães Rosa, aquele autor complexo.<br /> <br />Por isso, se você quer dizer que leu Guimarães Rosa, deve agir de forma mais discreta.<br /><br />Primeiro, deve fazê-lo somente em uma aula de literatura. Depois, diga somente em último caso – quando perguntado. E por último, mas principal, diga baixinho, porque alguém de fora da sala pode ouvir.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-46947333676867577122009-10-19T16:29:00.001-02:002009-10-19T16:29:58.474-02:00Deu, o singular de Deus;segundo contam as pessoas mais vividas, foi Deu quem inventou a garrafa térmica.<br /> <br />Ele gostava muito de passar noites acampando na selva, e que raiva que ele não passava quando ia experimentar o café, e percebia que ele já estava frio? Pois numa mistura de necessidade, habilidade e criatividade, criou a garrafa que mantinha a temperatura do líquido que nela estivesse.<br /> <br />Isso causou, porém, muita inveja a alguns. Um famoso apresentador de televisão da época chegou a propor-lhe um desafio. Colocou chá quente na garrafa térmica de Deu, e propôs que o chá fosse tomado dali a algumas horas. Naquele tempo, quando as coisas eram, digamos, mais corretas, ninguém tomava chá gelado.<br /> <br />Passadas três horas, foram todos experimentar o chá de dentro da garrafa de Deu. Batata, ainda estava quente. E Deu, com toda sua sabedoria, disse ao apresentador de TV:<br /> <br />- Quente viu, quente vê.<br /> <br />Esta frase causou frisson. Todos passaram a utilizá-la. E como tudo que passa pelo povo, acabou sendo modificada e, por que não?, vulgarizada para a forma como se fala hoje. Mas isto não causa dor de cabeça a Deu, o singular de Deus.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-29466380782162094192009-10-15T20:07:00.000-03:002009-10-15T20:08:23.899-03:00Pergunta do leitorComo é participativo, o leitor deste blog! Acho que, por serem muito escolarizados, eles aprenderam que é sempre importante interagir, emitir uma opinião!<br /> <br />Outro dia mesmo recebi um comentário de alguém que dizia o seguinte: "Ótimo!". A pessoa não queria acrescentar nada, não queria propor nenhuma abordagem diferente ao post, não queria sequer, arrisco a dizer, comentar. Era só um registro de que ela passou por lá, como quem bate o ponto no trabalho.<br /> <br />Nessa semana, um leitor participativo perguntou-me algo que, honestamente, nunca havia passado pelo meu cérebro:<br /> <br />- Por que o blog tem esse nome?<br /> <br />Eu poderia responder de forma simples e lacônica, mas iria soar como uma bronca. E eu não quero dar bronca, porque quem dá bronca quer melhorar o outro. Eu não quero melhorar meu leitor. O intuito deste espaço é demonstrar a clara superioridade de meus pensamentos frente àquele que os lê. Este blog é um golpe em qualquer arrogância.<br /> <br />São três opções de justificativa para o nome deste blog. Escolha a que melhor convir.<br /> <br />a) O blog tem este nome porque, no primeiro texto aqui publicado, uma moça diz para a outra: "Eu não sou virgem, Maria!"<br /> <br />b) Dei este nome ao blog para fazer uma piadinha ao dizer o endereço do blog para as pessoas. Elas achariam que eu não sou a santa Virgem Maria, quando na verdade eu estava dizendo que não era virgem.<br /> <br />c) O nome deste blog é bíblico, e relata a passagem em que Jesus, sem olhar para trás, quer falar com sua mãe, mas é uma desconhecida que lá está. A desconhecida diz "Eu não sou Virgem Maria!". A identidade dela é um dos maiores mistérios da Bíblia, não revelado sequer pelo livro famoso O Código da Vinci.Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-84522883369506896382009-10-14T17:51:00.001-03:002009-10-14T17:51:30.550-03:00Entrevista de empregoEsperei por três minutos na sala de espera, quando a secretária já me anunciou para o patrão. É claro que me vem à cabeça que esta empresa deve ser diferenciada. Aliás, não só a empresa, como o patrão também. Ele não gosta de deixar as pessoas esperando por muito tempo. Na verdade, não me deixou esperando nadinha, porque havíamos combinado para as quatro da tarde, e eu cheguei às três e cinquenta e sete. <br /> <br />Ele mesmo abriu a porta, e pensei que ele pode ser gay, mas a barba mal feita suspendeu, pelo menos por enquanto, essa impressão. Sentei, ele também. A cadeira dele não era nem tão melhor que a minha. A única diferença perceptível era a de que a dele se movimentava muito mais para trás, além de ser vermelha.<br /> <br />- Então você é o André Ferreira.<br /> <br />- Não, não. André Pereira, com pê e um érre só.<br /> <br />- Não é Ferreira?<br /> <br />- Não.<br /> <br />- Certeza? Você não é o André Ferreira?<br /> <br />- Certeza, cara.<br /> <br />Ele apertou um botão no centro da mesa, e a secretária apareceu imediatamente. Ele pediu para eu dizer meu nome.<br /> <br />- André Pereira.<br /> <br />Ele olhou para a secretária, e ela fez uma cara de espanto, com a mão na frente da boca, como se fosse uma pin up. E ela saiu da sala.<br /> <br />Apesar de eu ter dito meu nome duas vezes, o homem à minha frente não disse nenhuma vez o nome dele. Ele pôs o cotovelo na mesa, apoiou a cabeça no braço, e disse qualquer coisa, como:<br /> <br />- E aí. Me diz, sei lá, sobre sua vida. Onde você já trabalhou antes?<br /> <br />Eu já tinha suspeitado, e agora eu tive a certeza de que a secretária se confundiu. Chamou para a entrevista o André Pereira no lugar do André Ferreira.<br /> <br />- Eu já trabalhei num prostíbulo.<br /> <br />- É mesmo? Fazia assessoria de imprensa?<br /> <br />- Não, não. Prostíbulos não têm assessores de imprensa.<br /> <br />- Então você fazia o site?<br /> <br />- Prostíbulo não tem site.<br /> <br />- Sei lá, então o que você fazia no prostíbulo?<br /> <br />- O que uma pessoa faz num prostíbulo, cara pálida?<br /> <br />Com muita dignidade, peguei minha Samsonite, levantei e fui embora sem me despedir.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-45035743662887475632009-10-08T14:01:00.000-03:002009-10-08T14:02:28.079-03:00Deu, o singular de Deus;era comum ver Deu acompanhado de seu discípulo favorito durante todos os momentos de folga. Deu o tratava com todos os carinhos que o filho predileto merece: pagava-lhe as contas, ajudava-o nas discussões, comprava brinquedos novos, ria das piadas sem graça dele. Enfim, tudo o que se pode esperar de um pai puxa-saco, embora, cabe dizer, Deu não seja o pai dele. Mas, principalmente por isso, Deu o tratava ainda melhor, pois não tinha a segurança de amor eterno e perdão certeiro que um pai costuma ter.<br /> <br />Ah, sim. O nome dele? Sereno.<br /> <br />Pois aconteceu com Sereno todo o mal que acomete os mimados. Depois de certo tempo, foi mostrando cada vez menos motivos para ser gostado. Tornou-se, mesmo, muito forçoso para Deu rir daquelas piadas sem graça, que agora costumavam constranger as pessoas pelo ridículo, ao invés de encantá-las pelo riso. E se Deu ainda pagava as contas e comprava presentes, era pelo hábito, não pelo carinho anterior.<br /> <br />E Sereno tornou-se um tirano. Fazia tudo o que queria, e Deu já não arranjava força de censurá-lo. Também nem mais adiantava. Sereno não ouvia nada além de seus instintos. Sua audácia chegou ao ponto de bolinar todas as meninas, não importando se fossem bonitas ou feias, e todos os meninos, estes os mais bonitinhos, assim que saíam do banho, ou quando fosse à rua.<br /> <br />Deu tratou de reunir todos os seus seguidores numa sexta-feira marrom, e foi o que disse:<br /> <br />"Caros seguidores. São de vosso saber as travessuras que meu discípulo Sereno vem cometendo. Suas atrocidades passam de qualquer limite, e nenhuma menina, e nenhum menino bonito, podem sair por aí tranquilos. Eis o seguinte conselho que vos ofereço e peço que espalhem para todos os conhecidos: Cuidado com o Sereno."<br /> <br />O discurso de Deu foi muito comovente - ele chorou em alguns instantes. As pessoas saíram de lá com esperança, mas tudo o que se sabe é que depois que os pais e as mães ofereciam este conselho aos filhos, eles tratavam somente de se agasalhar melhor. O que é totalmente ineficaz, como costuma dizer Deu, o singular de Deus.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6188034228795560473.post-16921526525524112662009-10-07T14:36:00.000-03:002009-10-07T14:37:43.134-03:00Gravatas, borboletas, e gravatas borboleta<strong>Sobre as gravatas</strong><br /> <br />Eu já disse aqui umas três vezes, e por isso não faz mal dizer pela quarta vez: as gravatas representam para o vestuário o que o bigode representa para a face.<br /> <br />Não entendeu? Eu preciso conquistar novos leitores, é por isso que explicarei. Quando um homem deixa a barba crescer, o faz somente por desleixo. Não é para embelezar a cara. Aliás, pode até ser, mas não parece que é. Aquilo é natural para o sexo masculino: crescem pêlos na face. Agora, quando ele deixa simplesmente o bigode, sinaliza logo que tem uma preocupação estética com os pêlos faciais. Da mesma forma, a gravata.<br /> <br />O homem veste a camisa porque é preciso vestir alguma coisa. Põe o terno porque faz frio. E a gravata? A gravata ali serve como um enfeite da mesma forma que o bigode. Sim?<br /> <br />Há gravatas de todas as cores, todos os tamanhos, todos os tecidos. Não há, porém, gravata que seja bonita. Também pudera. Os vestuários ornamentais só ficam bem nas mulheres. E eu nunca vi mulher de gravata.<br /> <br /> <br /><strong>Sobre as borboletas</strong><br /> <br />A borboleta é o símbolo maior da frescura na natureza. <br /> <br />Não sei se Deus, não sei se Darwin, ou se nenhum dos dois. Mas alguém não estava satisfeito com todas as belezas da floresta, e resolveu criar um adorno, alguma coisa que desse ainda mais beleza ao mundo. E o mundo, à época da criação, era aquela coisa doce. Posso dizer até aquilo que nossas tias dizem para a gente quando temos três anos: - "Se melhorasse, estragaria". <br /> <br />Pois foi preciso um defeito para compensar a borboleta, que melhoraria o mundo e o estragaria. Daí surgiram as lagartas, para dar origem a elas.<br /> <br />Acompanhem o raciocínio: se as gravatas representam para o vestuário o que o bigode representa para a face, a lagarta representa para o mundo animal o que o cocô representa para o mundo vegetal.<br /> <br />Sim, sim. A lagarta é o adubo necessário, repugnante e inconfessável da borboleta.<br /> <br /> <br /><strong>Enfim, sobre as gravatas borboleta</strong><br /> <br />Quando eu disse aquilo sobre a semelhança entre bigode e gravata, imagino que o leitor tenha imaginado uma gravata convencional, daquelas que lembram uma seta rumo ao pênis. Simplificaria se pedisse que o leitor guiasse sua imaginação à gravata borboleta. <br /> <br />Este é um tipo de gravata que lembra até fisicamente o bigode. Coloque uma camisa branca e uma gravata borboleta preta, deixe crescer os pêlos abaixo do nariz e acima da boca, que você terá dois bigodes em seu corpo.<br /> <br />Mas tome cuidado: a gravata borboleta lembra muito, desculpe, o bigode de Hitler.Unknownnoreply@blogger.com1