Entrevista com Jô Soares

Jô Soares entra no estúdio aparentemente muito entusiasmado com a performance de sua banda. Dança um pouquinho e surpreendentemente ninguém da plateia acha ridículo. Estamos todos encantados com a presença deste grande homem. No centro de tudo, ele diz "uou!" para interromper a música e finalmente começar o programa.

- Boa noite! Estamos no ar ao vivo pela Rede Globo de Televisão e pelo blog Eu não sou virgem, Maria! - Jô espera os aplausos terminarem para começar as piadas - Vamos começar com respostas de vestibulares e provas de todo o Brasil! Pergunta: Qual é a capital da Guiana Francesa? Resposta do aluno: Paris Guianense!

O público todo ri, menos eu.

- Pergunta: Em que ano que o Brasil foi descoberto? Resposta: Eu não sei em que ano o Brasil foi descoberto, mas eu nasci em 1987 e sou brasileiro. Portanto é antes disso.

O público ri bastante e até eu ri, porque o aluno foi muito perspicaz.

- Pergunta: Qual é a altura de um elefante? Resposta: A altura, eu não sei, professora. Pensei que a senhora fosse perguntar o peso!

Nessa hora, eu já fiquei contaminado com a plateia e já ria sem pensar.

- Pergunta: Três homens e três mulheres compram 7 laranjas, quatro peras, um refrigerante e dois pães. Quantas comidas cada um deve comer? Resposta: Um terço para cada homem, as mulheres só cozinham!

Todos riem, e um sujeito ao meu lado começou o aplauso. Jô sorri como se não se importasse, como se já soubesse que é bom.

- No programa de hoje teremos André Ursípedes, o maior escritor do mundo contemporâneo! Ele orientou obras de Dostoievski, Saramago, Robinho, Chico Buarque e de outros artistas que não conhecemos! Três blocos de André! Um beijo do gordo!

Aplausos.


Segundo bloco

A banda toca, Jô Soares diz "uou!" e:

- Vem conversar comigo, André!

Eu me levanto deslumbrado com tantos aplausos. Estou acostumado a escrever neste espaço há tantos anos sem o aplauso físico! Agradeço efusivamente colocando a mão em meu coração. Quem me viu pensou que eu fosse chorar, mas meus olhos estavam vermelhos somente pelo excesso de luz. Caminho até o Jô, que tenta me dar um beijinho. "Só beijo pai, filho e sobrinho", disse no ouvido dele. Nos abraçamos, dei mais um aceno à plateia, e me sentei na parte destinada aos convidados.

- E aí, André! Me conta sobre seu novo livro!

- Ah, sim! Comprei ontem na Saraiva um livro sobre a Croácia!

- A Croácia é um país europeu que limita ao norte com a Eslovênia e Hungria, a nordeste com a Sérvia, a leste com a Bósnia e Herzegovina e ao sul com Montenegro. É banhado a oeste pelo Mar Adriático e possui uma fronteira marítima com a Itália, no golfo de Trieste. - diz Jô enquanto eu olho para ele estranhando - O país é membro das Nações Unidas, da Organização para Segurança e Cooperação na Europa e do Conselho da Europa, além de ser candidato a membro da União Européia. A Croácia foi convidada a integrar a OTAN em 3 de abril de 2008, o que deve ocorrer formalmente em abril de 2009. O gentílico para o país é "croata". O topônimo "Croácia" entrou na língua portuguesa por intermédio do francês croate ("croata"). Este, por sua vez, parece advir do eslavônico horvat, "montanheses". O gentílico "croata" é registrado em português a partir de 1538.

- Caramba, Jô! Quem tem você não precisa de Wikipedia, hein? Mas eu disse croaçã, não Croácia!

- Ah, sim! Mas acho que você disse Croácia, hein? Bem, croissant é uma palavra francesa, que significa crescente. Identifica um pão característico, de massa folhada em formato de meia-lua, feito de farinha, açúcar, sal, leite, fermento, manteiga e ovo para pincelar. Sua origem é atribuída a padeiros de Viena. Conta-se que em 1563, enquanto...

- Calma, Jô. Eu vou saber disso tudo no livro.

- Eu contaria de um jeito mais interessante, mas aqui é o convidado quem decide às vezes. A pergunta original não era sobre o último livro que você comprou, mas sobre o último livro que você escreveu!

- Eu escrevi um livro ótimo. O nome dele é "Tudo sobre croaçãs".

- Não é o mesmo que você comprou ontem?

- É, sim! Eu compro os livros que eu escrevo para forçar a editora a fazer mais livros!

- Agora não vai mais precisar fazer isso, porque um livro anunciado aqui é sempre muito bem vendido! E por que você escreve croaçã com cedilha e til?

- Não gosto do jeito correto da grafia. Na verdade, no livro não tem nada de croaçãs. Coloquei este título somente para propor uma mudança na língua, de croissant francês para o croaçã brasileiro. Fica muito mais bonitinho.

- Soube até que você tem um poema sobre isso...

- Tenho, sim. É sobre um engano idêntico ao que ocorreu hoje neste programa. É assim:

Vó,

Gostei muito da nossa viagem à Croácia.
Os croatas
são muito divertidos,
e foi muito engraçado
quando eles acharam graça
do seu chapéu.

Mas vó,
o que eu queria
era croaçã!

- Brilhante! Magnífico! Estupendo! Maravilhoso! Chamem a vinheta, por favor, para continuarmos a conversa no próximo bloco!


Terceiro bloco

- Voltamos com André, o homem do melhor blog do mundo. É verdade que o seu blog é o melhor do mundo?

- É, sim.

- Por quê?

- Porque você acabou de falar que ele é o melhor blog do mundo. Eu não ousaria discordar de uma pessoa como você.

Risos da plateia.

- Como que o blog ficou tão conhecido?

- Tudo começou pelo Orkut. Eu entro nas comunidades para divulgar o blog como se ele não fosse meu! Foi assim com a comunidade do Calypso, do Lenny Kravitz, do José Saramago, do Dostoievski...

- Esses dois te plagiaram, é isso?

- Mais ou menos. O Dostoievski não me plagiou. Fizemos um contrato em que eu escreveria todos os livros da melhor forma possível, ele me daria uma grande compensação financeira por assinar a obra e eu manteria o sigilo. Acontece que ele quebrou o contrato e eu pude revelar ao grande público este acordo.

- Você é incrível. Os livros que eu pensava que fossem do Dostoievski são ótimos. Posso dizer que sou seu fã desde criancinha!

- Obrigado, meu chapa. A partir do próximo ano, os livros passarão a ter a minha assinatura. No livro "O Idiota", vai ficar assim: "André Ursípedes, o idiota"!

Risos da plateia.

- No caso do Saramago, ele simplesmente me plagiou. Existia o meu livro, "Ensaio sobre a cegueta" e ele fez o "Ensaio sobre a cegueira", diga-se de passagem um ótimo livro, visto que copiou quase que inteiramente o meu. Para diferenciar um do outro, ele abdicou de toda pontuação.

- E o Chico Buarque mudou a letra toda de "A Banda" por sua causa?

- É! Ele escreveria "A Bunda"! Seria um fracasso completo.

- Concordo plenamente. Fica para mais um bloco?

- Claro!

- Chama a vinheta, pessoal!


Quarto bloco

- André, você está aqui há tanto tempo e não tomou nada!

- Estou com vergonha, mas morro de vontade de uma Coca geladinha!

- Alex! Traga uma Coca gelada para o rapaz.

Alex traz a Coca realmente geladinha, e eu aprecio com grande prazer.

- Sabe, Jô, o grande problema de tomar Coca em locais públicos é a vontade de arrotar. Olha! Só dei um golinho e já quero arrotar! Eu deveria ter tomado bastante água até passar a vontade de Coca. Você me perdoe, mas falarei menos nesse bloco. Pode descontar do cachê, que eu não estou precisando tanto assim de dinheiro. Quero que seja um cheque no seu nome!

- Por quê? Você também é meu fã?

- Não muito. Mas outras pessoas são. Aí eu vendo o cheque pelo dobro do valor!

- Você é mesmo um gênio. Nunca pensei em vender meus cheques.

- Eu vendo os meus sempre! Nem precisa ter fundo, sabe? Porque ninguém deposita. Eu nunca dou autógrafos para valorizar os cheques.

- É chegado o momento do fim desta entrevista.

- Ahhhhh - lamenta a plateia.

- Ufa. Preciso fazer xixi! – eu disse.

- Pode ir indo enquanto eu encerro o programa!

Fui correndo ao banheiro da produção e pude fazer o xixi mais esperado do dia.