Vou contar um segredo, portanto preste atenção: Este blog só existe e tem todo este sucesso graças ao Boteco Sujo.
Eu sempre quis ter um lugar onde pudesse escrever todas as minhas ideias, mas nunca encontrei um formato que me agradasse. Poderia fazer um jornal, mas seria uma obra muito dispendiosa. Poderia escrever um livro, mas as editoras nunca me convidaram. Pensei em blog, mas nunca gostei de blogs. Era uma coisa que, para mim, servia somente para escrever coisas chatas e ser lido por pessoas chatas. Eu nunca tinha passado pela experiência de ler um blog sem bocejar. Até ver o Boteco Sujo.
De saber que o Boteco Sujo existe a conhecê-lo realmente, passaram cinco horas. Porque soube dele no trabalho, e tive que fechar o Internet Explorer logo que o Boteco abriu: Havia fotos de mulheres nuas, e se algum colega visse, poderia me deixar constrangido. Depois, em casa, li pela primeira vez, e isso deve ter demorado uma duas horas. Caramba, eu pensei, o Fausto tem textos muito legais. Aquele blog era realmente singular. Não senti um segundo de tédio!
Daí me inspirei a escrever de vez o Eu não sou virgem, Maria!, porque o Boteco Sujo me ensinou que um blog pode, sim, ser maneiro. É por isso que no blog do Fausto tem um depoimento meu dizendo que este blog é filho bastardo do Boteco Sujo. Mas isto não responde a pergunta do título.
O Boteco Sujo deve virar um livro porque todas as boas leituras merecem um lugar melhor para ser lido do que em frente ao computador. Você imagine que aquelas pessoas que não têm notebook nunca tiveram o prazer de ler o Boteco no banheiro – o melhor lugar para uma leitura profícua. Por isso, para ser lido no banheiro, o Boteco deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque tudo o que é feito em um blog tem o limite do tempo. Excelentes textos feitos há um ano não têm o menor destaque, simplesmente porque vieram outras postagens depois. Então a entrevista com a Monica Mattos, de 30 de Janeiro de 2008, ou a sensacional entrevista com o ator pornô especialista em sexo anal e é pastor, que ele publicou em 30 de outubro do ano passado, por exemplo, só são lidos no blog se o leitor tiver a sorte de achá-los no arquivo! É para os melhores textos serem lidos sem importar quando foram escritos, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque são poucos os livros que falam de quem não é levado a sério. As estrelas pornô, e outras pessoas que vivem de sacanagem, passam em branco numa livraria. Fora que o blog pode acabar um dia, ou o Google pode sofrer um ataque que faça com que todo o arquivo suma! E se nada disso acontecer, de qualquer forma é preciso acessar a internet para conhecer o Boteco. Porque no nosso país somente 40% das pessoas têm acesso à Internet e porque o blog pode acabar e ficar sem registros, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque blogs, hoje em dia, não têm muito status. As tias do Fausto não devem dar valor para o Boteco. As filhas dele devem perguntar todo dia por que o Paulo Coelho tem um livro, e ele, que escreve muito melhor, não tem. É para o Fausto ter uma autoridade ainda maior com as filhas e ganhar os melhores presentes das tias, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque blog não dá dinheiro. Ou melhor, porque o blog dele não pode dar dinheiro, por conta da temática. Tudo bem que ter um blog já é um exercício de generosidade. Ao fazer um blog, o blogueiro sabe que toda dedicação tem somente a leitura como retribuição. Mas seria justo que o Fausto fosse recompensado monetariamente por isso. É porque o Boteco existe há muito tempo e o Fausto nunca ganhou dinheiro com ele, que o Boteco deve virar livro – para o Fausto ganhar 10% do valor das vendas.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque tem gente que não consegue acessar a internet. A minha mãe não sabe como faz para entrar em um blog, e nem sabe o que é isso. Veja você, por exemplo, que ela nunca entrou neste aqui – e olhe que sou o filho dela! É para a minha mãe poder ler os textos do Fausto, que o boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque percebo que todas as pessoas com que falo do Boteco Sujo, não acreditam que o Fausto é meu amigo. Elas lêem o blog, adoram, e duvidam que eu conheça o autor! É para eu poder esfregar na cara de todas elas a dedicatória do Fausto na primeira página, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro antes que alguém escreva um livro com esse nome. Você imagina que quando o Boteco Sujo era ponto blogspot ponto com, teve um alemão que registrou o domínio Boteco Sujo ponto com. Então o Fausto teve que registrar o Boteco Sujo ponto net. Só meses depois, quando o alemão se distraiu, é que o blog pôde enfim virar ponto com. É para que nenhum alemão escreva antes o livro com o título de Boteco Sujo, que o Boteco Sujo deve virar livro logo.
Enfim, o Boteco deve virar livro simplesmente porque é um puta de um blog com uns putas de uns textos, que dariam um excelente livro!
Então, blogueiros, uni-vos. Na Internet, sempre o que eu critico nas eleições de blogs é que elas são sempre feitas pela popularidade. No Top Blog, por exemplo, somente os 100 blogs mais votados são lidos pelo júri. Então é preciso ser famoso para ser avaliado. No concurso que o Fausto está participando é o contrário. Dez blogs foram escolhidos, para depois serem votados. O que mais votos tiver, vira livro.
Eis outro motivo porque o Boteco Sujo deve virar livro: Porque eu quero e você quer. Pois entre em http://blogbooks.com.br/categorias/universomasculino/ e vote no Boteco Sujo, o blog do Fausto, para virar livro.
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Deu, o singular de Deus;
era tarde de quinta-feira quando Deu, o singular de Deus, aprendeu a jogar xadrez. Para espantos de muitos, que viam nele a representação perfeita da burrice, o singular de Deus obteve grande sucesso. Chegou a jogar de igual para igual até contra idosos experientes da região.
Era cavalo morto para lá, rainha comida para cá! Os peões eram eliminados à exaustão! Mas havia uma falha no jogo de Deu: Ele jamais conseguia executar o adversário, aplicando-lhe um xeque-mate. Todas as partidas vencidas por Deu foram pela desistência alheia.
Muitos tentavam consolar nosso grande jogador. Diziam-lhe que não era preciso ganhar só do jeito clássico. Que vitória é vitória. Chegaram a falar que o que vale são os três pontos, embora o futebol não existisse à época! Mas ele era taxativo:
- Quero o xeque-mate!
Um dia, jogando contra uma criança prodígio, Deu a encurralou de tal forma, que o xeque-mate parecia inevitável. O rei encontrava-se acuado por cavalos, bispos e até uma torre! Porém a criança moveu o rei para lá, e ficaram todos decepcionadíssimos com o adiamento do grande feito.
Deu não teve dúvida. Disse, e não foi a meia voz:
- Xeque-mate! Aplico-lhe um xeque-mate pré-datado!
Era cavalo morto para lá, rainha comida para cá! Os peões eram eliminados à exaustão! Mas havia uma falha no jogo de Deu: Ele jamais conseguia executar o adversário, aplicando-lhe um xeque-mate. Todas as partidas vencidas por Deu foram pela desistência alheia.
Muitos tentavam consolar nosso grande jogador. Diziam-lhe que não era preciso ganhar só do jeito clássico. Que vitória é vitória. Chegaram a falar que o que vale são os três pontos, embora o futebol não existisse à época! Mas ele era taxativo:
- Quero o xeque-mate!
Um dia, jogando contra uma criança prodígio, Deu a encurralou de tal forma, que o xeque-mate parecia inevitável. O rei encontrava-se acuado por cavalos, bispos e até uma torre! Porém a criança moveu o rei para lá, e ficaram todos decepcionadíssimos com o adiamento do grande feito.
Deu não teve dúvida. Disse, e não foi a meia voz:
- Xeque-mate! Aplico-lhe um xeque-mate pré-datado!
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Como popularizar um blog - parte 2
Antes que seja necessário responder perguntas, informo que a parte 1 deste post foi escrita pensando em ser absoluta e irrevogável. Ou seja. Naquela distante dois de setembro de 2008, quando ensinei o leitor a popularizar um blog, subestimei minha capacidade cognitiva e publicitária, e achei que jamais me brotaria na cabeça novas técnicas de popularização de um espaço na internet.
Pois é. Enganei-me. Quando surgiu em meu cérebro uma nova técnica, relutei em aceitá-la. Mas a apliquei em favorecimento de meu blog, e funcionaram veementemente. Penso que esta é a versão definitiva do virtual manual de popularização de um blog. Mas eu não me subestimarei novamente. Quem subestima uma vez é burro; quem subestima duas vezes, é otário (Anote este ditado para humilhar alguém). É por isso que temos agora o segundo bloco da popularização de um blog.
Cabe também dizer e ressaltar que esta é, como diz o nome e como já repeti algumas vezes, a segunda parte da popularização de um blog. Por isso, as primeiras técnicas não devem jamais ser abandonadas. Elas são complementares, nada mais.
Para popularizar um blog, aprenda que é necessária uma dose de desonestidade. Reconheço que é um dilema moral, mas pretendo lhe mostrar que valerá a pena enganar alguém se seu blog for de excelente qualidade. Menos que isso, o popularizador tornar-se-á um sujeito desonesto e desprezível.
Para isso, é preciso fazer várias contas de e-mails em provedores diferentes. Invente nomes, e, de preferência, sobrenomes convincentes e usuais. É preciso que quando alguém veja seu e-mail falso, jamais pense tratar-se de uma mentira - e um ótimo método para isso é utilizar nomes comuns. Porque, ao inventar coisas, costumamos ser criativos. Então alguém que inventasse um Roberto Silva jamais seria descoberto.
Com seus e-mails falsos (é bom anotar todos com as respectivas senhas), envie mensagens a blogueiros famosos recomendando seu blog como se fosse de um terceiro. Compreendeu a jogada? Se você fosse uma pessoa honesta, enviaria e-mails a blogueiros famosos pedindo para que eles lessem seu blog. Mas isto é ineficaz, uma vez que blogueiros famosos, pasmem, são altivos e adoram esnobar. Eles podem até ler seu blog e gostar dele, mas jamais admitiriam.
Quando uma mensagem vem de um terceiro, porém, o blogueiro famoso visitará seu blog ávido por novidades. E, caso tenha conteúdo interessante, nosso colega famoso indicará no blog dele.
Eu mesmo já fiz vários e-mails falsos para recomendações a outros blogueiros, mas foi só para testar! Quem conhece meu blog sabe do número de visitantes que comentam aos borbotões, todos os dias, neste espaço. Gostaria até que entrasse menos gente. Mas a fama é algo que não se pode controlar.
Pois é. Enganei-me. Quando surgiu em meu cérebro uma nova técnica, relutei em aceitá-la. Mas a apliquei em favorecimento de meu blog, e funcionaram veementemente. Penso que esta é a versão definitiva do virtual manual de popularização de um blog. Mas eu não me subestimarei novamente. Quem subestima uma vez é burro; quem subestima duas vezes, é otário (Anote este ditado para humilhar alguém). É por isso que temos agora o segundo bloco da popularização de um blog.
Cabe também dizer e ressaltar que esta é, como diz o nome e como já repeti algumas vezes, a segunda parte da popularização de um blog. Por isso, as primeiras técnicas não devem jamais ser abandonadas. Elas são complementares, nada mais.
Para popularizar um blog, aprenda que é necessária uma dose de desonestidade. Reconheço que é um dilema moral, mas pretendo lhe mostrar que valerá a pena enganar alguém se seu blog for de excelente qualidade. Menos que isso, o popularizador tornar-se-á um sujeito desonesto e desprezível.
Para isso, é preciso fazer várias contas de e-mails em provedores diferentes. Invente nomes, e, de preferência, sobrenomes convincentes e usuais. É preciso que quando alguém veja seu e-mail falso, jamais pense tratar-se de uma mentira - e um ótimo método para isso é utilizar nomes comuns. Porque, ao inventar coisas, costumamos ser criativos. Então alguém que inventasse um Roberto Silva jamais seria descoberto.
Com seus e-mails falsos (é bom anotar todos com as respectivas senhas), envie mensagens a blogueiros famosos recomendando seu blog como se fosse de um terceiro. Compreendeu a jogada? Se você fosse uma pessoa honesta, enviaria e-mails a blogueiros famosos pedindo para que eles lessem seu blog. Mas isto é ineficaz, uma vez que blogueiros famosos, pasmem, são altivos e adoram esnobar. Eles podem até ler seu blog e gostar dele, mas jamais admitiriam.
Quando uma mensagem vem de um terceiro, porém, o blogueiro famoso visitará seu blog ávido por novidades. E, caso tenha conteúdo interessante, nosso colega famoso indicará no blog dele.
Eu mesmo já fiz vários e-mails falsos para recomendações a outros blogueiros, mas foi só para testar! Quem conhece meu blog sabe do número de visitantes que comentam aos borbotões, todos os dias, neste espaço. Gostaria até que entrasse menos gente. Mas a fama é algo que não se pode controlar.
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Toda a indústria farmacêutica contra mim
Na última terça-feira, calhou de ser neste blog que um comentário escancarasse toda a crise da indústria farmacêutica. O nome do comentarista não interessa - até por que não sei qual é -, mas o conteúdo era peremptório e irrefutável:
- O Eu não sou virgem, Maria! me curou da depressão.
Deve ser do conhecimento de todos os leitores que a indústria farmacêutica ainda não cura uma série infindável de doenças. O câncer, a aids, a gripe suína, a diabetes, o transtorno obsessivo compulsivo, a síndrome de tourette, a micose... Uma série de enfermidades que, fossem curadas, melhoraria deveras a vida de milhões, bilhões de pessoas. E qual a maior consequência disso? Uma queda brutal na venda de anti-depressivos.
Explicar-lhes-ei mais meticulosamente para que não sobre dúvidas de uma das maiores vergonhas mundiais.
Não se tem a cura das doenças citadas acima. E não pense que isso ocorre pela falta de sorte nas pesquisas realizadas pelo mundo. Não. Não há a cura dessas doenças simplesmente porque não se foi atrás delas! Imagine o que seria da humanidade sem suas maiores pragas? Uma humanidade feliz. Aí a certeza na queda da venda de anti-depressivos, remédios que sustentam as empresas farmacêuticas.
Droga-Raia, Farma-vida, Poupa-farma... todas faliriam com a cura das doenças.
- Por que, então, a indústria farmacêutica está contra o blog? – Você me pergunta.
Ah, sim! Já estava quase me esquecendo. Obrigado pelo leitor por se lembrar de me perguntar. O comentário citado no princípio neste texto é bem claro: Este blog está curando a depressão sem a ajuda de remédios! E não é por ser engraçado, porque não é. Eu desenvolvi uma linha de raciocínio, reafirmada todos os dias com posts convincentes, que cura o cérebro dos pensamentos depressivos. Não me peça para explicar, porque a explicação da cura seria o antídoto dela.
Por isso, a venda dos anti-depressivos já começou a baixar por todo o mundo. Sim, por todo o mundo, embora eu escreva em português. Não preciso ser traduzido porque a linguagem do amor é universal. Hoje, já posso dizer sem o menor temor de passar vergonha: Quanto mais o mundo descobre este blog, menos se vende remédios.
Daí os diretores das farmacêuticas multinacionais convocaram o Ministério Público brasileiro, e decidiram por processar a Record, que assim poderia unir-se à Globo sem ser vista, numa cruzada contra este blog. Porém, para desespero deles, os índices de audiência aumentam neste espaço dia sim, dia não.
- O Eu não sou virgem, Maria! me curou da depressão.
Deve ser do conhecimento de todos os leitores que a indústria farmacêutica ainda não cura uma série infindável de doenças. O câncer, a aids, a gripe suína, a diabetes, o transtorno obsessivo compulsivo, a síndrome de tourette, a micose... Uma série de enfermidades que, fossem curadas, melhoraria deveras a vida de milhões, bilhões de pessoas. E qual a maior consequência disso? Uma queda brutal na venda de anti-depressivos.
Explicar-lhes-ei mais meticulosamente para que não sobre dúvidas de uma das maiores vergonhas mundiais.
Não se tem a cura das doenças citadas acima. E não pense que isso ocorre pela falta de sorte nas pesquisas realizadas pelo mundo. Não. Não há a cura dessas doenças simplesmente porque não se foi atrás delas! Imagine o que seria da humanidade sem suas maiores pragas? Uma humanidade feliz. Aí a certeza na queda da venda de anti-depressivos, remédios que sustentam as empresas farmacêuticas.
Droga-Raia, Farma-vida, Poupa-farma... todas faliriam com a cura das doenças.
- Por que, então, a indústria farmacêutica está contra o blog? – Você me pergunta.
Ah, sim! Já estava quase me esquecendo. Obrigado pelo leitor por se lembrar de me perguntar. O comentário citado no princípio neste texto é bem claro: Este blog está curando a depressão sem a ajuda de remédios! E não é por ser engraçado, porque não é. Eu desenvolvi uma linha de raciocínio, reafirmada todos os dias com posts convincentes, que cura o cérebro dos pensamentos depressivos. Não me peça para explicar, porque a explicação da cura seria o antídoto dela.
Por isso, a venda dos anti-depressivos já começou a baixar por todo o mundo. Sim, por todo o mundo, embora eu escreva em português. Não preciso ser traduzido porque a linguagem do amor é universal. Hoje, já posso dizer sem o menor temor de passar vergonha: Quanto mais o mundo descobre este blog, menos se vende remédios.
Daí os diretores das farmacêuticas multinacionais convocaram o Ministério Público brasileiro, e decidiram por processar a Record, que assim poderia unir-se à Globo sem ser vista, numa cruzada contra este blog. Porém, para desespero deles, os índices de audiência aumentam neste espaço dia sim, dia não.
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Ah, se eu fosse o Ronald Rios!...
Este blog é costumeiramente acusado de ser muito fechado. "Ora", dizem, "se isto é um blog, é preciso interagir, indicar links! Afinal, isso é internet! O que não pode é ter um blog fechado em si mesmo!". E não é que têm razão?
Pois a partir de hoje - não sei com que frequência - farei versões de coisas da internet – goste delas ou não. Por exemplo. Quando for homenagear o Boteco Sujo, teremos reportagem de alguma sacanagem. Na hora de ser o Kibe Loco, plagiarei alguém.E hoje, exibirei aqui uma versão do "Com a palavra, Ronald Rios", do humorista Ronald Rios.
Foi muito difícil escrever este texto. A dificuldade de escrever coisas propositalmente engraçadas é grande. Porque tem que parecer que a intenção da graça não existe. Explico.
Veja "A praça é nossa". A intenção de graça é tão explícita, que se perde toda a graça. Agora, o "15 minutos" não tem uma intenção de graça tão explícita assim, por isso que é engraçado. Os filmes do Woody Allen, pelo menos para mim, têm uma graça com aparência totalmente casual – mas nós já aprendemos aqui que não cabe elogiar diretores de cinema sem ser perguntado.
Resolvi também fazer um texto do Ronald Rios, porque desde que vi há uns 3 anos aquele curta “Você devia jogar basquete”, pensei que o programa não era legal só porque o Ronald tem talento de representar. É legal principalmente porque o texto é bom e engraçado.
Vamos à homenagem.
(Música de abertura)
Gestantes & deficientes
Tem algumas coisas que complicam a vida de um ser humano. Ontem mesmo eu estava lá no ônibus, passei a catraca, e vejo todos os lugares cheios, menos dois: Reservados para deficientes físicos. Tudo bem que está lá escrito que quando não tem um deficiente, ou uma gestante. Opa, opa! “Gravidez não é doença”! (Corta)
Deixe-me retratar! Espaço reservado para gestantes, deficientes físicos, idosos e obesos. Obesidade é doença! (Risos) (Corta)
Ser idoso é uma doença? Porque a idade também mata! (Risos) (Corta)
Então eu estava no ônibus, e só tinham dois assentos livres, e justamente os dois que eram reservados para obesos, deficientes físicos, idosos e gestantes. Eu olhei bem, e tinha uma velhinha sentada num assento normal. Eu olhei para ela e disse: “Você sai daí, porque esse assento é reservado às pessoas normais”! (Risos) Mentira. Eu não falei isso, mas deveria. Os assentos normais deveriam vir com um adesivo também: “Reservado para pessoas que não sejam gestantes, obesas, idosas ou deficientes físicos”. (Risos) (Corta)
Fernandinho Beira-mar
Meu amigo. Vem cá. Eu tive problemas falando da Skol, uma empresa que vende uma droga lícita. Imagina o que pode acontecer comigo se eu falar do Fernandinho Beira-Mar?! (Risadas alucinadas)
Pokémon
Não entendo por que assistem Pokémon. Aliás, tem duas razões para alguém assistir Pokémon: Diversão e convulsão. O sujeito, o pré-adolescente, pode estar com vontade de se divertir e liga no Pokémon. Mas por que ele vê Pokémon, se aqueles bonecos japoneses coloridos não têm a menor graça e tem nomes homossexuais que podem comprometê-lo diante dos amigos?! Mas alguém pode querer ver Pokémon para ter convulsão. Mas olha aqui bem pra mim. Se você quer ter convulsão, colega, vá para algo mais pesado, prazeroso e objetivo! Claro, usa crack! Usa cocaína, usa heroína! Fora que, para ter uma convulsão, você vai passar menos tempo usando drogas do que vendo Pokémon!
CQC
CQC, cequecê: O humor inteligente. Alguém me explica de onde... De onde que tiraram que o CQC tem humor inteligente? A maior inteligência do CQC está na careca do Marcelo Tas. Mas careca, meu amigo, não é sinal de inteligência! Inteligente é quem tem cabelo. Nem que seja peruca! Se fosse assim, meu tio avô seria inteligente. E olha que ele erra as contas matemáticas mais simples, mais básicas... E se fosse assim, quer saber, quem faz quimiotera... OPA! (Risos ao fundo) (Corte)
Se estiver passando CQC e Pânico ao mesmo tempo, eu vejo Pânico sem peso na consciência. (Legenda: O Pânico passa aos domingos, e o CQC às segundas-feiras)
Carlos Drummond de Andrade
Havia uma pedra no meio do caminho. No meio do caminho, havia uma pedra. Havia, no meio da pedra, um caminho. No meio da pedra, havia um caminho. No caminho do meio, havia uma pedra. No caminho da pedra, havia um caminho... E DAÍ?! (Risadas histéricas)
Idosos
É... os idosos são um problema. (risos contidos na expectativa da piada) Sabe que eu nunca fico segurando a porta do elevador quando vem um velhinho? Cara, isso já aconteceu diversas vezes comigo, aí eu parei. Eu parei. Eu não sou peixe morto!... Você está com pressa, querendo entrar no elevador logo para subir, porque você quer fazer xixi. O elevador chega, e bem nessa hora, está entrando um velhinho no prédio. Então você fica lá, com a porta aberta, esperando o velhinho para subir junto. Espera um tempão, e o velhinho passa reto, desprezando a porta aberta do elevador! Claro que ele passa reto, os velhinhos gostam de morar nos andares menores! Sabe como é, ossos fracos, artrite, artrose... (Risos) (Corte)
Eles não gostam de subir muitos degraus. Hoje em dia tem o elevador, mas o hábito prevalece! E por que ele não avisa lá de longe, que você pode subir logo?! É porque velho não enxerga direito! (Risadas satisfeitas)
MSN no trabalho
Cara, não tem nada de errado entrar no MSN no trabalho. “Você vai produzir menos”... O que não se pode fazer é arrotar no trabalho. É... arrotar no trabalho não é legal.
Kumon
Kumon é um método de ensino inventado pelos japoneses. Meu primo fez Kumon. Meu tio avô não fez, mas deveria ter feito! O Kumon ensina tudo o que um ser humano precisa saber a partir de duas premissas básicas. O cu e a mon (levantando a mão direita na hora). (Risos, risos, risos)
Sexo casual
Hoje em dia tá na moda, né? Sexo casual. Maluco se sente mais feliz e realizado depois de fazer um sexo casual do que depois de um sexo não casual. Sabe o que eu quero ver? Uma menina – ou um menino – dizer que faz sexo anal casual! Ninguém encosta num cu à toa. (Risos) (Fim)
Pois a partir de hoje - não sei com que frequência - farei versões de coisas da internet – goste delas ou não. Por exemplo. Quando for homenagear o Boteco Sujo, teremos reportagem de alguma sacanagem. Na hora de ser o Kibe Loco, plagiarei alguém.E hoje, exibirei aqui uma versão do "Com a palavra, Ronald Rios", do humorista Ronald Rios.
Foi muito difícil escrever este texto. A dificuldade de escrever coisas propositalmente engraçadas é grande. Porque tem que parecer que a intenção da graça não existe. Explico.
Veja "A praça é nossa". A intenção de graça é tão explícita, que se perde toda a graça. Agora, o "15 minutos" não tem uma intenção de graça tão explícita assim, por isso que é engraçado. Os filmes do Woody Allen, pelo menos para mim, têm uma graça com aparência totalmente casual – mas nós já aprendemos aqui que não cabe elogiar diretores de cinema sem ser perguntado.
Resolvi também fazer um texto do Ronald Rios, porque desde que vi há uns 3 anos aquele curta “Você devia jogar basquete”, pensei que o programa não era legal só porque o Ronald tem talento de representar. É legal principalmente porque o texto é bom e engraçado.
Vamos à homenagem.
(Música de abertura)
Gestantes & deficientes
Tem algumas coisas que complicam a vida de um ser humano. Ontem mesmo eu estava lá no ônibus, passei a catraca, e vejo todos os lugares cheios, menos dois: Reservados para deficientes físicos. Tudo bem que está lá escrito que quando não tem um deficiente, ou uma gestante. Opa, opa! “Gravidez não é doença”! (Corta)
Deixe-me retratar! Espaço reservado para gestantes, deficientes físicos, idosos e obesos. Obesidade é doença! (Risos) (Corta)
Ser idoso é uma doença? Porque a idade também mata! (Risos) (Corta)
Então eu estava no ônibus, e só tinham dois assentos livres, e justamente os dois que eram reservados para obesos, deficientes físicos, idosos e gestantes. Eu olhei bem, e tinha uma velhinha sentada num assento normal. Eu olhei para ela e disse: “Você sai daí, porque esse assento é reservado às pessoas normais”! (Risos) Mentira. Eu não falei isso, mas deveria. Os assentos normais deveriam vir com um adesivo também: “Reservado para pessoas que não sejam gestantes, obesas, idosas ou deficientes físicos”. (Risos) (Corta)
Fernandinho Beira-mar
Meu amigo. Vem cá. Eu tive problemas falando da Skol, uma empresa que vende uma droga lícita. Imagina o que pode acontecer comigo se eu falar do Fernandinho Beira-Mar?! (Risadas alucinadas)
Pokémon
Não entendo por que assistem Pokémon. Aliás, tem duas razões para alguém assistir Pokémon: Diversão e convulsão. O sujeito, o pré-adolescente, pode estar com vontade de se divertir e liga no Pokémon. Mas por que ele vê Pokémon, se aqueles bonecos japoneses coloridos não têm a menor graça e tem nomes homossexuais que podem comprometê-lo diante dos amigos?! Mas alguém pode querer ver Pokémon para ter convulsão. Mas olha aqui bem pra mim. Se você quer ter convulsão, colega, vá para algo mais pesado, prazeroso e objetivo! Claro, usa crack! Usa cocaína, usa heroína! Fora que, para ter uma convulsão, você vai passar menos tempo usando drogas do que vendo Pokémon!
CQC
CQC, cequecê: O humor inteligente. Alguém me explica de onde... De onde que tiraram que o CQC tem humor inteligente? A maior inteligência do CQC está na careca do Marcelo Tas. Mas careca, meu amigo, não é sinal de inteligência! Inteligente é quem tem cabelo. Nem que seja peruca! Se fosse assim, meu tio avô seria inteligente. E olha que ele erra as contas matemáticas mais simples, mais básicas... E se fosse assim, quer saber, quem faz quimiotera... OPA! (Risos ao fundo) (Corte)
Se estiver passando CQC e Pânico ao mesmo tempo, eu vejo Pânico sem peso na consciência. (Legenda: O Pânico passa aos domingos, e o CQC às segundas-feiras)
Carlos Drummond de Andrade
Havia uma pedra no meio do caminho. No meio do caminho, havia uma pedra. Havia, no meio da pedra, um caminho. No meio da pedra, havia um caminho. No caminho do meio, havia uma pedra. No caminho da pedra, havia um caminho... E DAÍ?! (Risadas histéricas)
Idosos
É... os idosos são um problema. (risos contidos na expectativa da piada) Sabe que eu nunca fico segurando a porta do elevador quando vem um velhinho? Cara, isso já aconteceu diversas vezes comigo, aí eu parei. Eu parei. Eu não sou peixe morto!... Você está com pressa, querendo entrar no elevador logo para subir, porque você quer fazer xixi. O elevador chega, e bem nessa hora, está entrando um velhinho no prédio. Então você fica lá, com a porta aberta, esperando o velhinho para subir junto. Espera um tempão, e o velhinho passa reto, desprezando a porta aberta do elevador! Claro que ele passa reto, os velhinhos gostam de morar nos andares menores! Sabe como é, ossos fracos, artrite, artrose... (Risos) (Corte)
Eles não gostam de subir muitos degraus. Hoje em dia tem o elevador, mas o hábito prevalece! E por que ele não avisa lá de longe, que você pode subir logo?! É porque velho não enxerga direito! (Risadas satisfeitas)
MSN no trabalho
Cara, não tem nada de errado entrar no MSN no trabalho. “Você vai produzir menos”... O que não se pode fazer é arrotar no trabalho. É... arrotar no trabalho não é legal.
Kumon
Kumon é um método de ensino inventado pelos japoneses. Meu primo fez Kumon. Meu tio avô não fez, mas deveria ter feito! O Kumon ensina tudo o que um ser humano precisa saber a partir de duas premissas básicas. O cu e a mon (levantando a mão direita na hora). (Risos, risos, risos)
Sexo casual
Hoje em dia tá na moda, né? Sexo casual. Maluco se sente mais feliz e realizado depois de fazer um sexo casual do que depois de um sexo não casual. Sabe o que eu quero ver? Uma menina – ou um menino – dizer que faz sexo anal casual! Ninguém encosta num cu à toa. (Risos) (Fim)
terça-feira, 18 de agosto de 2009
A Globo e a Record contra mim
Compreendo que vocês, meus leitores espalhados por todo o país e pelo mundo - se aqui incluirmos um masturbador português que todos os dias de madrugada entra por engano no blog procurando fotos da Virgem Maria nua -, não estejam compreendendo claramente o que está ocorrendo na mídia nacional. O Ministério Público acusa a Record de falcatruas, a Globo as noticia, e a Record, por sua vez, ataca a Globo. Mas o que isso significa? Explicar-lhes-ei tentando ser o mais breve possível, embora neste caso a brevidade não seja possível.
Desde o fim do mês de junho, quando entrevistei com exclusividade cada um dos integrantes do famoso grupo Os Beatles, a audiência deste blog disparou. Se antes entravam cerca de 70 pessoas por dia neste espaço, depois dos Beatles a média passou para 92, com picos de 103 nas quintas-feiras. Veja o grande acréscimo de leitores. Tudo bem, tudo bem. Compreendo que 22 leitores a mais por dia possa não significar muito para um olhar distraído e alienado de um leitor, mas compreenda que isto trata de um aumento de 31%.
A Microsoft comemoraria por anos se tivesse um aumento de 31% em suas vendas. A GM, além de comemorar, não pediria falência. O Twitter adoraria, embora isto significasse um aumento abusivo na queda dos servidores que sustentam o site.
E este acréscimo veemente para o blog significou uma proporcional queda na audiência da Globo e da Record, assim como um queda terrível aos cofres do Ministério público.
- Opa! - Diz o leitor.
Compreendo que esta parte seja pouco plausível ou compreensível. Mas posso explicar! Não abandone o texto, porque vou explicar com riqueza de detalhes! Você deve ter imaginado que o aumento da audiência do blog preocupou as emissoras de TV porque 22 pessoas por dia passaram a assistir a menor televisão por dia para acompanhar o blog. Mas se fosse somente isso, seria justo que você, leitor, pensasse qual seria o impacto de 22 pessoas num universo de milhões de telespectadores? Aqui vem o detalhe agravante: Por conta de um marketing direcionado e intensivo, as 22 pessoas diárias que passaram a frequentar este espaço pertencem à amostra do índice de audiência avaliado do Ibope!
Então, como numa distorção estatística, as duas principais emissoras de televisão do país acham que perderam milhões de telespectadores, quando só perderam 22 - são todas essas 22 pessoas que fazem parte da amostra que o Ibope faz seu acompanhamento. Mas e o Ministério Público?!
O Ministério Público perdeu muito dinheiro, porque parte das 22 pessoas que entram a mais todos os dias no blog, entram direto da sede do Ministério Público, e ficam agora lendo o blog enquanto deveriam trabalhar. Então o mais alto escalão do MP resolveu criar uma denúncia contra a Record para unir os dois canais contra este blog para que as duas emissoras se unissem disfarçadamente contra o maior pseudofenômeno da internet brasileira.
Agora, os principais executivos das duas empresas se reúnem todos os dias para armar estratégias contra o terrível aumento de audiência deste espaço. Mas como há a denúncia do Ministério Público contra a Record, ninguém acredita.
É por isso que este blog tem sido pouco atualizado. Custa tempo conversar todos os dias com os advogados. Além de dinheiro, mas como se sabe, dinheiro nunca me foi problema.
Agora meus caros leitores compreendem melhor o cenário político e televisivo do nosso país? Claro que sim.
Desde o fim do mês de junho, quando entrevistei com exclusividade cada um dos integrantes do famoso grupo Os Beatles, a audiência deste blog disparou. Se antes entravam cerca de 70 pessoas por dia neste espaço, depois dos Beatles a média passou para 92, com picos de 103 nas quintas-feiras. Veja o grande acréscimo de leitores. Tudo bem, tudo bem. Compreendo que 22 leitores a mais por dia possa não significar muito para um olhar distraído e alienado de um leitor, mas compreenda que isto trata de um aumento de 31%.
A Microsoft comemoraria por anos se tivesse um aumento de 31% em suas vendas. A GM, além de comemorar, não pediria falência. O Twitter adoraria, embora isto significasse um aumento abusivo na queda dos servidores que sustentam o site.
E este acréscimo veemente para o blog significou uma proporcional queda na audiência da Globo e da Record, assim como um queda terrível aos cofres do Ministério público.
- Opa! - Diz o leitor.
Compreendo que esta parte seja pouco plausível ou compreensível. Mas posso explicar! Não abandone o texto, porque vou explicar com riqueza de detalhes! Você deve ter imaginado que o aumento da audiência do blog preocupou as emissoras de TV porque 22 pessoas por dia passaram a assistir a menor televisão por dia para acompanhar o blog. Mas se fosse somente isso, seria justo que você, leitor, pensasse qual seria o impacto de 22 pessoas num universo de milhões de telespectadores? Aqui vem o detalhe agravante: Por conta de um marketing direcionado e intensivo, as 22 pessoas diárias que passaram a frequentar este espaço pertencem à amostra do índice de audiência avaliado do Ibope!
Então, como numa distorção estatística, as duas principais emissoras de televisão do país acham que perderam milhões de telespectadores, quando só perderam 22 - são todas essas 22 pessoas que fazem parte da amostra que o Ibope faz seu acompanhamento. Mas e o Ministério Público?!
O Ministério Público perdeu muito dinheiro, porque parte das 22 pessoas que entram a mais todos os dias no blog, entram direto da sede do Ministério Público, e ficam agora lendo o blog enquanto deveriam trabalhar. Então o mais alto escalão do MP resolveu criar uma denúncia contra a Record para unir os dois canais contra este blog para que as duas emissoras se unissem disfarçadamente contra o maior pseudofenômeno da internet brasileira.
Agora, os principais executivos das duas empresas se reúnem todos os dias para armar estratégias contra o terrível aumento de audiência deste espaço. Mas como há a denúncia do Ministério Público contra a Record, ninguém acredita.
É por isso que este blog tem sido pouco atualizado. Custa tempo conversar todos os dias com os advogados. Além de dinheiro, mas como se sabe, dinheiro nunca me foi problema.
Agora meus caros leitores compreendem melhor o cenário político e televisivo do nosso país? Claro que sim.
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