Voltamos a apresentar: Eu não sou Virgem Maria!
Dona Rodolpha tem uma característica de que gosto muito. Quando ouve um defeito de alguém, sente a mesma sensação de que se alguém tivesse exaltado qualidades dela mesma!
É claro que isso é um defeito, e eis aqui algo incompreensível: por que em novelas sentimos raiva dos defeitos do personagens, se é por causa deles - os defeitos - que a novela fica boa? Imagine uma novela cheia de virtudes; uma novela cheia de Gabrielas Duartes sem nenhuma Renata Sorrah para tentar enfiar o facão na chata?! Uma novela boa não se faz com virtudes! Assim como um bom jogo de futebol, uma boa novela não ganharia o troféu fair-play.
Pois Dona Rodolpha viu uma garota linda na fila da loja. Primeiro pensou, "essa seria perfeita para meu filho!" Depois de pensar que o filho não seria perfeito para ela, tratou de procurar um belo defeito. E o encontrou por um relevo por cima da blusa. "Ela certamente deve ter uma verruga ali acima do peito!"
- Vem cá, bem! Viu, tem um creme muito bom para verruga. Chama-se Verrugol, você passa e ela sai!
Assim, sem motivo nenhum. Só para amolar a bonitona, já que o creme nem existe!
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Décimo terceiro capítulo - primeiro bloco
De protesto por eu não mencioná-la por vários capítulos, Solange ficou sentada em seu quarto por sete dias seguidos. Virada para a parede. Sem tomar nada, sem beber uma golinho d´água, e o pior: sem fazer xixi. Qualquer um passa três horas sem comer. Mas passar três horas sem fazer xixi é de um esforço só comparável ao de três dias sem fazer cocô! Cruzes!
Mas esta é uma história ficcional. Os personagens só morrem quando eu percebo. E Solange é tão desprezível, que ficou todos esses dias sem comer e eu nem notei! Estava concentrado em dona Rodolpha.
Solange.
- Que é?
Joguei um pedaço de comida no outro canto, e ela saiu correndo, agora mortinha de fome. Pela pressa, ela tropeçou e bateu a cabeça no chão, e caída ficará mais sete dias. Agora em coma. Para não fazer mais protestos no meio da novela. É preciso manter os personagens com a rédea curta!
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
Mas esta é uma história ficcional. Os personagens só morrem quando eu percebo. E Solange é tão desprezível, que ficou todos esses dias sem comer e eu nem notei! Estava concentrado em dona Rodolpha.
Solange.
- Que é?
Joguei um pedaço de comida no outro canto, e ela saiu correndo, agora mortinha de fome. Pela pressa, ela tropeçou e bateu a cabeça no chão, e caída ficará mais sete dias. Agora em coma. Para não fazer mais protestos no meio da novela. É preciso manter os personagens com a rédea curta!
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quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Politicamente correto
Um dos leitores de meu blog, o senhor André, enviou-me um e-mail muito gentil tratando de sua indignação por um shopping paulista cobrar o uso do banheiro público.
Pois não é somente o nome, o cabelo e a indumentária que me assemelha a este brilhante homem: eu também detesto quando cobram por gentilezas. Eis a carta que ele me enviou a partir de meu e-mail para o próprio e-mail. Genial, eu diria, sem cometer o menor exagero.
"Caro André,
Leio sempre o seu blog. concordo com tudo que aí está escrito, por isso também o considero o melhor blog do mundo. Pude acompanhar algumas das entrevistas que você fez consigo mesmo, e a genialidade lhe escorre dos poros com a naturalidade com que o suor do esportista lhe escorre da pele.
Quero relatar o que observei no último dia 12, no Shopping Light.
Antes de subir as escadas, me deu de repente uma súbita vontade de ir ao banheiro. Perguntei ao segurança onde era, e ele gentilmente me informou que era logo ali, à esquerda. Lá, notei que havia uma catraca. Ora, nada tenho contra as catracas comuns; mas detesto as mercenárias, como era o caso daquela.
- Moço, aqui se cobra para utilizar o banheiro? - perguntei duvidando do que via.
Ele respondeu positivamente, cinqüenta centavos.
Com que impavidez, que o shopping cobra o que lhe é obrigação! Se não for obrigação é, no mínimo, uma cortesia! E cortesia não se cobra.
Utilizam-se das nossas necessidades biológicas para ganhar dinheiro! Creio que este shopping cobrará no futuro o uso do ar para respiração, do banquinho para descansarmos e uma tarifa será cobrada para sermos atendidos atenciosamente pelos funcionários da loja.
Utilize, pois, o espaço de seu blog para dizer aos donos do Shopping Light que o futuro decréscimo de renda do shopping não será culpa dos marketeiros, como eles suporão. Será por minha ausência, já que não lá gastarei mais minha fortuna! Justamente por cobrarem por o que não se cobra.
Grande abraço,
O xará"
Pois não é somente o nome, o cabelo e a indumentária que me assemelha a este brilhante homem: eu também detesto quando cobram por gentilezas. Eis a carta que ele me enviou a partir de meu e-mail para o próprio e-mail. Genial, eu diria, sem cometer o menor exagero.
"Caro André,
Leio sempre o seu blog. concordo com tudo que aí está escrito, por isso também o considero o melhor blog do mundo. Pude acompanhar algumas das entrevistas que você fez consigo mesmo, e a genialidade lhe escorre dos poros com a naturalidade com que o suor do esportista lhe escorre da pele.
Quero relatar o que observei no último dia 12, no Shopping Light.
Antes de subir as escadas, me deu de repente uma súbita vontade de ir ao banheiro. Perguntei ao segurança onde era, e ele gentilmente me informou que era logo ali, à esquerda. Lá, notei que havia uma catraca. Ora, nada tenho contra as catracas comuns; mas detesto as mercenárias, como era o caso daquela.
- Moço, aqui se cobra para utilizar o banheiro? - perguntei duvidando do que via.
Ele respondeu positivamente, cinqüenta centavos.
Com que impavidez, que o shopping cobra o que lhe é obrigação! Se não for obrigação é, no mínimo, uma cortesia! E cortesia não se cobra.
Utilizam-se das nossas necessidades biológicas para ganhar dinheiro! Creio que este shopping cobrará no futuro o uso do ar para respiração, do banquinho para descansarmos e uma tarifa será cobrada para sermos atendidos atenciosamente pelos funcionários da loja.
Utilize, pois, o espaço de seu blog para dizer aos donos do Shopping Light que o futuro decréscimo de renda do shopping não será culpa dos marketeiros, como eles suporão. Será por minha ausência, já que não lá gastarei mais minha fortuna! Justamente por cobrarem por o que não se cobra.
Grande abraço,
O xará"
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Décimo segundo capítulo
Dona Rodolpha está vendo televisão com a mão no queixo, quando de repente a põe no coração para exclamar o seguinte:
- Ai, o Brito! Como eu gosto do Brito!
O Brito é esse mesmo, o Brito Jr. da Record. Dona Rodolpha fica encantada ao perceber como este homem pode ser tão charmoso apesar de ser careca, ou em como esse homem pode ser tão careca apesar de ser charmoso. Não sei qual é a ordem, mas o encanto foi enorme. Brito estava comentando alguma coisa sobre qualquer assassinato quando lhe escapou uma risadinha.
Dona Rodolpha levantou-se abruptamente porque era preciso ir ao psicólogo. A primeira idéia era de ir ao psicólogo para procurar o melhor tratamento para o filho, o pederasta.
- Rodolpha?
- Sim, quem está falando comigo?
- Aqui é Deus, Rodolpha. Vim para lhe dizer que pederastia não é doença. Talvez a verdadeira doença seja achar que pederastia é doença. Ah! E me ouvir não é doença, não. Fique tranqüila.
A segunda idéia foi a de tratar a ela mesma, primeiro porque estava enlouquecendo por seu filho ser gay, depois porque estava ouvindo Deus com uma freqüência assustadora.
Imagens da cidade.
Dona Rodolpha na sala de espera, lendo a revista Caras.
- Senhora secretária, a senhora teria uma caneta para me emprestar, por favor?
A senhora secretária não emprestaria se soubesse que dona Rodolpha desenharia bigodes em todas as mulheres e cabelos compridos em todos os homens. Aquela Caras ficou toda invertida. Um escândalo.
- Dona Rodolpha Albuquerque!
Ela se encaminhou ao médico, o cumprimentou e mal o doutor fechou a porta, que dona Rodolpha foi logo falando.
- Gay, gay, gay, meu filho é gay! Ouviu? Gay! Ele é gay!
- Quem? O Lucinho? É gay?
- Gay! O Lúcio é gay, doutor! Meu filho é gay!
- Eu bem desconfiei quando vi a capa do jornal. Mas o que lhe traz aqui?
- Como o que me traz aqui, doutor?! Meu filho é gay! Ele precisa de tratamento urgente, pois está vindo ao Brasil!
- Quem precisa de tratamento é a senhora. A senhora está com depressão.
- Depressão, doutor? Não é depressão, não! É algo muito mais sério! Eu acho que é síndrome de down!
- Ah! - o doutor ri calmamente - síndrome de down, a senhora não tem. Deixe-me só conferir aqui. Não, não. Não é síndrome de down. Muitas pessoas confundem depressão com síndrome de down, querem mandar no doutor, dizer que é mesmo síndrome de down. Mas não é, Eu lhe garanto. A senhora tem depressão!
- Oh! - com a mão na boca - Me desculpe.
- Ai, o Brito! Como eu gosto do Brito!
O Brito é esse mesmo, o Brito Jr. da Record. Dona Rodolpha fica encantada ao perceber como este homem pode ser tão charmoso apesar de ser careca, ou em como esse homem pode ser tão careca apesar de ser charmoso. Não sei qual é a ordem, mas o encanto foi enorme. Brito estava comentando alguma coisa sobre qualquer assassinato quando lhe escapou uma risadinha.
Dona Rodolpha levantou-se abruptamente porque era preciso ir ao psicólogo. A primeira idéia era de ir ao psicólogo para procurar o melhor tratamento para o filho, o pederasta.
- Rodolpha?
- Sim, quem está falando comigo?
- Aqui é Deus, Rodolpha. Vim para lhe dizer que pederastia não é doença. Talvez a verdadeira doença seja achar que pederastia é doença. Ah! E me ouvir não é doença, não. Fique tranqüila.
A segunda idéia foi a de tratar a ela mesma, primeiro porque estava enlouquecendo por seu filho ser gay, depois porque estava ouvindo Deus com uma freqüência assustadora.
Imagens da cidade.
Dona Rodolpha na sala de espera, lendo a revista Caras.
- Senhora secretária, a senhora teria uma caneta para me emprestar, por favor?
A senhora secretária não emprestaria se soubesse que dona Rodolpha desenharia bigodes em todas as mulheres e cabelos compridos em todos os homens. Aquela Caras ficou toda invertida. Um escândalo.
- Dona Rodolpha Albuquerque!
Ela se encaminhou ao médico, o cumprimentou e mal o doutor fechou a porta, que dona Rodolpha foi logo falando.
- Gay, gay, gay, meu filho é gay! Ouviu? Gay! Ele é gay!
- Quem? O Lucinho? É gay?
- Gay! O Lúcio é gay, doutor! Meu filho é gay!
- Eu bem desconfiei quando vi a capa do jornal. Mas o que lhe traz aqui?
- Como o que me traz aqui, doutor?! Meu filho é gay! Ele precisa de tratamento urgente, pois está vindo ao Brasil!
- Quem precisa de tratamento é a senhora. A senhora está com depressão.
- Depressão, doutor? Não é depressão, não! É algo muito mais sério! Eu acho que é síndrome de down!
- Ah! - o doutor ri calmamente - síndrome de down, a senhora não tem. Deixe-me só conferir aqui. Não, não. Não é síndrome de down. Muitas pessoas confundem depressão com síndrome de down, querem mandar no doutor, dizer que é mesmo síndrome de down. Mas não é, Eu lhe garanto. A senhora tem depressão!
- Oh! - com a mão na boca - Me desculpe.
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Olá,
Meu nome é Ewerton Clides, e eu raramente começo um texto com uma saudação. Por isso, minha leitora, veja neste texto - além da raridade sociológica presente sempre nos textos escritos por mim, Ewerton Clides - a excentricidade de um Olá.
Toureiros dizem Olé!, mexicanos dizem Ôla!, seres humanos têm olho!, e eu lhe digo Olá!
(Não lhe perguntarei se está tudo bem. A concessão sociológica de hoje termina no Olá!)
Vim não para fazer concessões sociológicas. Vim para dizer sobre narcóticos. Mas não estou preocupado com as famílias nacionais que perdem crianças para as drogas. Crianças que trocam a mãe por um craque que não joga bola. E que fumam deselegantemente uma droga de nome também deselegante. (É maconha, a droga! Mas não vou dizer aqui, porque é muito deselegante!)
Porque eu, Ewerton Clides, sou viciado em uma garota de maneira mais profunda que uma criança se vicia em uma droga. Ela esquece a mãe, mas a escuta. A mim, se me dizem mãe, pergunto: "De quem?!"
Sou viciado numa garota, mas ainda assim faço sociologia. Paixão sociológica.
Toureiros dizem Olé!, mexicanos dizem Ôla!, seres humanos têm olho!, e eu lhe digo Olá!
(Não lhe perguntarei se está tudo bem. A concessão sociológica de hoje termina no Olá!)
Vim não para fazer concessões sociológicas. Vim para dizer sobre narcóticos. Mas não estou preocupado com as famílias nacionais que perdem crianças para as drogas. Crianças que trocam a mãe por um craque que não joga bola. E que fumam deselegantemente uma droga de nome também deselegante. (É maconha, a droga! Mas não vou dizer aqui, porque é muito deselegante!)
Porque eu, Ewerton Clides, sou viciado em uma garota de maneira mais profunda que uma criança se vicia em uma droga. Ela esquece a mãe, mas a escuta. A mim, se me dizem mãe, pergunto: "De quem?!"
Sou viciado numa garota, mas ainda assim faço sociologia. Paixão sociológica.
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Décimo primeiro capítulo
Não sei de onde dona Rodolpha tirou que filho gay não vale nada. Não há mal algum em ter filho gay. O único ponto ruim de uma outra pessoa de sexo oposto ser gay é quando se está interessado sexualmente nela.
- Seria dona Rodolpha uma mãe incestuosa?! - o leitor pergunta.
E mais:
- Dona Rodolpha abusou do próprio filho na infância?!
Não contente:
- Dona Rodolpha matou o marido para ficar a sós com Lúcio?!
Não, minha gente. Dona Rodolpha não tem interesse sexual nenhum pelo filho. Aliás, ela o acha meio gay, desculpe, meio molenga para a idade dele. Ela não se interessa por homens molengas. Pior ainda por filhos molengas. Mesmo se ele fosse durão, ela não se interessaria. Quem faz o tipo de dona Rodolpha é o porteiro. Eis o motivo por que ela não aceita a homossexualidade do filho: - Ela se constrangeria com o porteiro.
Não propriamente zombada, porque aquele homem é um poço de profissionalismo imbecil. Dona Rodolpha veste a melhor sandália, o melhor biquini, o melhor chapéu para se exibir para aquele homem, mas ele só diz três coisas. A primeira é "Bom dia, Dona Rodolpha". Segunda: "As cartas, Dona Rodolpha". A terceira e preferida dela: "Quer que eu carregue as compras, dona Rodolpha?", ela sempre quer. Ela faz compras para ouvir aquilo, para ele carregar aquilo, para pegar o elevador com ele! Não, ele não sobe no elevador. Só entra até descarregar as compras.
Uma vez ele deu preferência às compras de uma mocinha. Rodolpha ficou três dias inteiros sem ir às compras para fazer ciúmes, e o porteiro pensou somente que ela estava com problemas financeiros - mudou de opinião, achando que era a menopausa, quando reparou que ela não lhe respondia o bom dia. Outra vez ela o fechou no elevador, ficaram somente os dois naquele cubículo. Os dois e sucrilhos, sabão em pó e leite para fazer bastante peso. Vinte leites. Ela já tinha mais de 200, porque ela adorava vê-lo carregar leites! Mas ele gentilmente abriu a porta e pediu desculpas sem reparar que aquela mulher oleosa ficara mais vermelha que espinha.
Enfim. Tudo que dona Rodolpha sabia sobre ele era que se chamava Roberval. Estava escrito no crachá.
- Seria dona Rodolpha uma mãe incestuosa?! - o leitor pergunta.
E mais:
- Dona Rodolpha abusou do próprio filho na infância?!
Não contente:
- Dona Rodolpha matou o marido para ficar a sós com Lúcio?!
Não, minha gente. Dona Rodolpha não tem interesse sexual nenhum pelo filho. Aliás, ela o acha meio gay, desculpe, meio molenga para a idade dele. Ela não se interessa por homens molengas. Pior ainda por filhos molengas. Mesmo se ele fosse durão, ela não se interessaria. Quem faz o tipo de dona Rodolpha é o porteiro. Eis o motivo por que ela não aceita a homossexualidade do filho: - Ela se constrangeria com o porteiro.
Não propriamente zombada, porque aquele homem é um poço de profissionalismo imbecil. Dona Rodolpha veste a melhor sandália, o melhor biquini, o melhor chapéu para se exibir para aquele homem, mas ele só diz três coisas. A primeira é "Bom dia, Dona Rodolpha". Segunda: "As cartas, Dona Rodolpha". A terceira e preferida dela: "Quer que eu carregue as compras, dona Rodolpha?", ela sempre quer. Ela faz compras para ouvir aquilo, para ele carregar aquilo, para pegar o elevador com ele! Não, ele não sobe no elevador. Só entra até descarregar as compras.
Uma vez ele deu preferência às compras de uma mocinha. Rodolpha ficou três dias inteiros sem ir às compras para fazer ciúmes, e o porteiro pensou somente que ela estava com problemas financeiros - mudou de opinião, achando que era a menopausa, quando reparou que ela não lhe respondia o bom dia. Outra vez ela o fechou no elevador, ficaram somente os dois naquele cubículo. Os dois e sucrilhos, sabão em pó e leite para fazer bastante peso. Vinte leites. Ela já tinha mais de 200, porque ela adorava vê-lo carregar leites! Mas ele gentilmente abriu a porta e pediu desculpas sem reparar que aquela mulher oleosa ficara mais vermelha que espinha.
Enfim. Tudo que dona Rodolpha sabia sobre ele era que se chamava Roberval. Estava escrito no crachá.
Sobre visitas
Este blog tem recebido muitas visitas. Somente ontem, foram 16. É por isso que não digo que meu blog é minha casa. Porque as pessoas poderiam misturar e ao invés de visitarem meu blog, visitarem minha casa. Se dois terços das 16 pessoas pedirem copo d´água; um terço quiser pão de queijo; metade ficar para a janta e passar duas horas em casa, eu gastaria dois litros d´água, dezenove pães de queijo, duas garrafas pet de Coca-Cola e, o pior: quatorze horas do meu dia.
Rapaz, eu passaria meu dia inteiro recebendo visitas!
Quando entrarem em meu blog, se sintam em casa, mas jamais confundam: meu blog não é minha casa.
Rapaz, eu passaria meu dia inteiro recebendo visitas!
Quando entrarem em meu blog, se sintam em casa, mas jamais confundam: meu blog não é minha casa.
Ponto com
Quando este blog foi criado, a expectativa que se lançou sobre ele foi a mesma da ocasião do nascimento de John Lennon: nenhuma.
Assim como os pais de John Lennon, eu não tinha a menor idéia de que havia criado o que seria a maior representação da cultura pop do século. Eles queriam um filho e criaram um ídolo! Eu queria apenas um blog e criei um marco da representação, da arte e, por que não?, do esoterismo.
Este blog merecia um domínio personalizado, sem nada de blogspot o seguindo como um parasita desavergonhado.
Por isso, na hora de indicar para seus amigos, não diga dáblio, dáblio, dáblio; ponto eu não sou virgem maria; ponto blogspot; ponto com. Não. Diga dáblio, dáblio, dáblio; ponto eu não sou virgem Maria; ponto com!
Assim como os pais de John Lennon, eu não tinha a menor idéia de que havia criado o que seria a maior representação da cultura pop do século. Eles queriam um filho e criaram um ídolo! Eu queria apenas um blog e criei um marco da representação, da arte e, por que não?, do esoterismo.
Este blog merecia um domínio personalizado, sem nada de blogspot o seguindo como um parasita desavergonhado.
Por isso, na hora de indicar para seus amigos, não diga dáblio, dáblio, dáblio; ponto eu não sou virgem maria; ponto blogspot; ponto com. Não. Diga dáblio, dáblio, dáblio; ponto eu não sou virgem Maria; ponto com!
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
Eu não sou Virgem Maria! - a novela - Décimo capítulo (A coisa está esquentando!)
Dona rodolpha recebe a carta de Lúcio e diz um palavrão somente com a boca, sem som. Só dá para ouvir levemente a palavra "pariu". Ela dá um tapinha na boca e faz o sinal da cruz. Deus, se lhe desse ouvidos, diria:
- De ter falado palavrão, você se arrepende; mas de querer que o filho morra só pela opção sexual dele você não se arrepende, não é, dona Rodolpha?
Aliás, Deus disse isso, mas ela fingiu que não ouviu. E depois teve que fingir que não acreditava em Deus. Fingimento que mais tarde passaria porque ela precisava Lhe pedir que deixasse o filho na Rússia. Ou que pelo menos não fosse gay!
Nessa hora, Deus lhe respondeu:
- Minha filha. Ser gay não é defeito. Eu mesmo já achei em alguns momentos que minhas criações masculinas eram melhores que as femininas! Olhava os homens e tinha que repetir para mim mesmo: São seus filhos! São seus filhos! Só depois da Juliana é que me resolvi quanto a isso. Bem, você não me ouviu agora. Foi só uma alucinação. Passar bem.
Dona Rodolpha pegou sua caneta tinteiro e mordendo a língua escreveu:
"Lúcio, meu filho,
Não vejo problema nenhum na sua opção sexual. Mas eu adoro a Rússia e acho que seria bom que você passasse mais tempo aí. Quem sabe mais 43 anos?
Grande abraço,
de sua mãe,
Rodolpha"
- De ter falado palavrão, você se arrepende; mas de querer que o filho morra só pela opção sexual dele você não se arrepende, não é, dona Rodolpha?
Aliás, Deus disse isso, mas ela fingiu que não ouviu. E depois teve que fingir que não acreditava em Deus. Fingimento que mais tarde passaria porque ela precisava Lhe pedir que deixasse o filho na Rússia. Ou que pelo menos não fosse gay!
Nessa hora, Deus lhe respondeu:
- Minha filha. Ser gay não é defeito. Eu mesmo já achei em alguns momentos que minhas criações masculinas eram melhores que as femininas! Olhava os homens e tinha que repetir para mim mesmo: São seus filhos! São seus filhos! Só depois da Juliana é que me resolvi quanto a isso. Bem, você não me ouviu agora. Foi só uma alucinação. Passar bem.
Dona Rodolpha pegou sua caneta tinteiro e mordendo a língua escreveu:
"Lúcio, meu filho,
Não vejo problema nenhum na sua opção sexual. Mas eu adoro a Rússia e acho que seria bom que você passasse mais tempo aí. Quem sabe mais 43 anos?
Grande abraço,
de sua mãe,
Rodolpha"
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Clássicos? Sei. #3 - Fiodor Dostoievski, Crime e Castigo
Todos sabem da minha incomensurável capacidade artística. Por isso, artistas de grande gabarito internacional sempre me pedem auxílio. Sucesso na certa. Picasso, Dostoievski, Eça de Queirós, Disney, Jorge Amado, Machado de Assis, Robinho, Santos Dumont, Michelangelo. Isso para citar alguns.
Hoje quebrarei o sigilo por conta de uma quebra de contrato de meu ex-amigo Fiodor Dostoievski. Ele achou que não haveria problema nenhum em não manter uma alimentação balanceada. Mas aquilo está no contrato. Amigo meu se alimenta bem. É que depois vêm todos reclamando do colesterol, da gordura trans. E eu não tenho paciência para isso! A arte me consome.
Era uma terça-feira gelada quando chegou à minha casa uma carta com as seguintes palavras:
"André,
Desculpe incomodá-lo, mas sua ajuda se faz tão essencial quanto o ar que respiro.
Descobri seus dotes na Feira Internacional de Literatura Russa, quando você não foi convidado por não ser russo. O que mais se ouvia nos corredores eram lamentações por sua ausência. "Como seria bom se o André fosse russo!", diziam, "Assim ele estaria aqui neste momento dando o ar da graça!"
E então descobri que Fernando Pessoa, Shakespeare, Nietzsche, Rubinho Barrichello, Paulo Coelho têm todo o brilho artístico creditado ao seu auxílio. O Rubinho Barrichello e o Paulo Coelho não seguiram suas dicas à risca – mas pelo menos são famosos.
Estou, pois, escrevendo um livro de nome Castigo e Crime, que envolve um sujeito que é castigado por um crime que cometeu. Ele vai matar uma velha. O nome que pensei para ele é Pedro.
O que você acha?
Os originais estão nesta carta e peço encarecidamente que você leia inteiro antes de me devolver.
Agradecidamente,
Fiodor Dostoievski"
A minha resposta não poderia ser outra.
"Senhor Fiodor,
Não peça desculpas em me incomodar. Sua impertinência será esquecida no exato momento em que cair na minha conta a sua contribuição. O número da conta está no papel anexo. Banco Bradesco, sim?
Seguinte. Pedro não é um bom nome para um romance russo. Eu lhe chamaria Raskólnikov. Faça um romance bem denso, de muitas páginas. Será um clássico.
Outra. Não chame o livro de Castigo e Crime. Pensei em um bem melhor, que você sequer teria imaginado: Crime e Castigo. Nessa ordem.
Os originais estão muito bem escritos. Sua caligrafia é exemplar. Quanto à qualidade do texto, nota seis antes das minhas correções. Dez agora.
E esta é para você não passar vergonha: imprensa é com i de Israel. Não escreva emprensa com e de Everaldo. Não confie muito no corretor do word, que eu imagino que na Rússia do século dezenove ele não exista.
Grande abraço,
André"
Hoje quebrarei o sigilo por conta de uma quebra de contrato de meu ex-amigo Fiodor Dostoievski. Ele achou que não haveria problema nenhum em não manter uma alimentação balanceada. Mas aquilo está no contrato. Amigo meu se alimenta bem. É que depois vêm todos reclamando do colesterol, da gordura trans. E eu não tenho paciência para isso! A arte me consome.
Era uma terça-feira gelada quando chegou à minha casa uma carta com as seguintes palavras:
"André,
Desculpe incomodá-lo, mas sua ajuda se faz tão essencial quanto o ar que respiro.
Descobri seus dotes na Feira Internacional de Literatura Russa, quando você não foi convidado por não ser russo. O que mais se ouvia nos corredores eram lamentações por sua ausência. "Como seria bom se o André fosse russo!", diziam, "Assim ele estaria aqui neste momento dando o ar da graça!"
E então descobri que Fernando Pessoa, Shakespeare, Nietzsche, Rubinho Barrichello, Paulo Coelho têm todo o brilho artístico creditado ao seu auxílio. O Rubinho Barrichello e o Paulo Coelho não seguiram suas dicas à risca – mas pelo menos são famosos.
Estou, pois, escrevendo um livro de nome Castigo e Crime, que envolve um sujeito que é castigado por um crime que cometeu. Ele vai matar uma velha. O nome que pensei para ele é Pedro.
O que você acha?
Os originais estão nesta carta e peço encarecidamente que você leia inteiro antes de me devolver.
Agradecidamente,
Fiodor Dostoievski"
A minha resposta não poderia ser outra.
"Senhor Fiodor,
Não peça desculpas em me incomodar. Sua impertinência será esquecida no exato momento em que cair na minha conta a sua contribuição. O número da conta está no papel anexo. Banco Bradesco, sim?
Seguinte. Pedro não é um bom nome para um romance russo. Eu lhe chamaria Raskólnikov. Faça um romance bem denso, de muitas páginas. Será um clássico.
Outra. Não chame o livro de Castigo e Crime. Pensei em um bem melhor, que você sequer teria imaginado: Crime e Castigo. Nessa ordem.
Os originais estão muito bem escritos. Sua caligrafia é exemplar. Quanto à qualidade do texto, nota seis antes das minhas correções. Dez agora.
E esta é para você não passar vergonha: imprensa é com i de Israel. Não escreva emprensa com e de Everaldo. Não confie muito no corretor do word, que eu imagino que na Rússia do século dezenove ele não exista.
Grande abraço,
André"
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
O hino do blog
O hino deste blog pode ser finalmente divulgado. É obra da criatividade popular em seu mais alto grau. É feito por gente que não votaria no Obama, pois não nasceu nos Estados Unidos e não teria direito a voto.
Ele começou a ser composto nos idos anos de 2008, ano em que o mundo ganhou o mais belo blog do mundo, o Eu não sou virgem, Maria! E qual não é a grande alegria para nós, brasileiros? O blog foi criado no Brasil! E aqui trato de anunciar o seguinte: O blog não sairá de suas fronteiras nos próximos anos. Por isso, fiquem tranqüilizados e, principalmente, não acreditem nos boatos!
Há várias versões que tratam da autoria deste belíssimo hino.
A primeira trata da tradução do hino francês feita por um índio, que, não sabendo francês, compôs o hino a seu bel prazer. A melodia também saiu diferenciada, pois ele não tinha toca-fitas na tribo.
Outra teoria diz que o hino foi criado no momento em que uma mulher dava bronca em um menino. Ela falava tão alto, que o menino tratou de pensar em outra coisa. E pensou em fazer o hino para seu próprio blog. O menino sorriu pela idéia e a mulher se enfureceu mais ainda, berrando na melodia que seria a melodia do hino.
A mais confiável, porém, trata de que o hino surgiu da genialidade do autor do blog Eu não sou virgem, Maria!, que achou que seria muito interessante que seu blog tivesse um hino.
Esta é, pois, a primeira versão do hino. Haverá outras, talvez. Os arqueólogos e historiadores estão trabalhando em conjunto com índios tradutores.
Hino do blog Eu não sou virgem, Maria!
Neste blog não tem nenhuma patifaria
Eu não sou virgem, Mari-i-a!
Depois de comer comida estragada passa a azia,
Eu não sou virgem, Mari-i-a!
Leia uma vez, que vira mania,
Eu não sou virgem, Mari-i-a!
Depois da torneira vem a pia,
Eu não sou virgem, Mari-i-a!
Agora sem rima,
Eu não sou virgem, Mar-i-a!
Quem não gosta é invejoso,
ou é muito preguiçoso,
mas no fim é azarado
tem pinto pequeno e é mal amado!
Blog bonito, quem é que tem?
É o André,
E mais ninguém!
É o André,
E mais ninguém!
É o André,
E mais ninguém!
Sagacidade
Olá, meu nome é Shimizu Suzuki e esse fundo branco que vocês vêem atrás de mim é um estúdio muito bem quisto aqui em Tóquio.
Este é na verdade um boletim excepcional por conta de um fato muito curioso que eu, Shimizu Suzuki presenciei. Não tanto pelo fato, senão pelo pensamento que me veio.
Vi um homem com seu filho na tarde de hoje. O homem perguntou ao filho se ele se lembra do que a mãe lhe havia pedido que comprassem na rua. O filho, muito sagaz, lhe disse:
- Lembro como se fosse ontem!
Vocês pensam que sagacidade é um bem inalienável ao brasileiro, não pensam? Podem pensar! Eu, por exemplo, pensava que o sushi era um bem inalienável ao Japão!
Este é na verdade um boletim excepcional por conta de um fato muito curioso que eu, Shimizu Suzuki presenciei. Não tanto pelo fato, senão pelo pensamento que me veio.
Vi um homem com seu filho na tarde de hoje. O homem perguntou ao filho se ele se lembra do que a mãe lhe havia pedido que comprassem na rua. O filho, muito sagaz, lhe disse:
- Lembro como se fosse ontem!
Vocês pensam que sagacidade é um bem inalienável ao brasileiro, não pensam? Podem pensar! Eu, por exemplo, pensava que o sushi era um bem inalienável ao Japão!
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Eles, os russos
Olá, meu nome é Shimizu Suzuki, e é porque vamos falar da Rússia que estamos à frente da Praça Vermelha.
Esta praça é uma grande sacada russa. Porque é preciso ter uma grande coisa para se ter como símbolo. Nova Iorque fez a Estátua da Liberdade; Paris fez a Torre Eiffel; Peru fez Machu Picchu. Tudo isso porque todas as cidades são feias e sujas. Só que as que têm grandes monumentos não parecem. Sabia que Moscou é suja? Você olha para esta praça tão linda e não quer ver os outros bairros. Não quer ver aquele rio feio, aqueles bêbados e aquelas prostitutas.
Sabe por que São Paulo fez a ponte esquisita? Para tentar aposentar o Rio Tietê como símbolo da cidade!
Os russos são muito inteligentes. Quando você não quiser seguir o exemplo de um povo inteligente com o japonês, recomendo que siga os russos.
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Nono capítulo, segundo bloco
Voltamos a apresentar: Eu não sou Virgem Maria!
Lúcio saca uma caneta de seu terno e vai logo escrevendo uma carta.
"Querida mãe,
Foi com muita alegria que recebi sua carta. Entendo a demora, já que foi muito humilhante para você ver aquela foto e aquela manchete no jornal. É bom saber que a senhora me perdoou. E saiba por aqui que eu também a perdoei.
O que vou lhe falar é um grande segredo, mas também um grande alívio e, por que não?, uma grande alegria para mim.
Mãe. Eu vou voltar para o Brasil. Aqui na Rússia, tive muitas mulheres. Não posso dizer que de todas as cores, porque são todas brancas loiras. Em nenhuma encontrei o amor e a alegria que encontrei... nos meus amigos! Mãe, tinham todos razão! Eu sou gay, mamãe! Eu sou gay!
Vou voltar. E se prepare.
Beijos do seu filho,
Lúcio"
Música de suspense do Menudo.
Lúcio saca uma caneta de seu terno e vai logo escrevendo uma carta.
"Querida mãe,
Foi com muita alegria que recebi sua carta. Entendo a demora, já que foi muito humilhante para você ver aquela foto e aquela manchete no jornal. É bom saber que a senhora me perdoou. E saiba por aqui que eu também a perdoei.
O que vou lhe falar é um grande segredo, mas também um grande alívio e, por que não?, uma grande alegria para mim.
Mãe. Eu vou voltar para o Brasil. Aqui na Rússia, tive muitas mulheres. Não posso dizer que de todas as cores, porque são todas brancas loiras. Em nenhuma encontrei o amor e a alegria que encontrei... nos meus amigos! Mãe, tinham todos razão! Eu sou gay, mamãe! Eu sou gay!
Vou voltar. E se prepare.
Beijos do seu filho,
Lúcio"
Música de suspense do Menudo.
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Nono capítulo, primeiro bloco
Lúcio recebe uma carta. Uma carta de sua mãe, a dona Rodolpha. Ele lê com os olhos cheios de lágrimas.
"Lúcio, meu filho,
Tudo bem?
Você faz tanta falta, meu filho, que eu não sei de onde tirar forças para fazer as simples coisas da vida. Antes eu acordava para te acordar; fazia o café da manhã para você; ia beber com minhas amigas para sentir a sua falta; e mandava a empregada fazer o feijão para você.
Agora que você não está, nem mesmo escovar os dentes eu escovo, porque você não vai reclamar de meu bafo.
Seguinte. Fiz uma espécie de pesquisa entre as pessoas que nos são mais próximas. A conclusão foi tão animadora para mim quanto tenho certeza de que será para você. Filho, ninguém mais acha que você é gay! Pode voltar assim que quiser, que sua vida continuará normalmente, como se você não tivesse saído na capa do jornal com um travesti segurando sua genitália!
Venha o quanto antes.
Com o amor de mãe,
Rodolpha"
Ele olha para a janela, já chorando.
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
"Lúcio, meu filho,
Tudo bem?
Você faz tanta falta, meu filho, que eu não sei de onde tirar forças para fazer as simples coisas da vida. Antes eu acordava para te acordar; fazia o café da manhã para você; ia beber com minhas amigas para sentir a sua falta; e mandava a empregada fazer o feijão para você.
Agora que você não está, nem mesmo escovar os dentes eu escovo, porque você não vai reclamar de meu bafo.
Seguinte. Fiz uma espécie de pesquisa entre as pessoas que nos são mais próximas. A conclusão foi tão animadora para mim quanto tenho certeza de que será para você. Filho, ninguém mais acha que você é gay! Pode voltar assim que quiser, que sua vida continuará normalmente, como se você não tivesse saído na capa do jornal com um travesti segurando sua genitália!
Venha o quanto antes.
Com o amor de mãe,
Rodolpha"
Ele olha para a janela, já chorando.
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
Avó de André nega negociações dele com o New York Times
A avó de André, cujo nome não será revelado para se preservar a fonte, ficou "chocada e estarrecida" com os boatos negativos sobre a negociação de André com o jornal americano e tratou de ressaltar que ele realmente não há negociações em andamento.
"Ele é um neto muito presente", disse enquanto comia tremoços, "se estivesse negociando com o jornal, eu saberia. Agora, é bom mesmo que não esteja, porque se estiver e não souber, ele vai é se ver comigo!", agora um pouco mais nervosa.
A declaração da avó só ajuda a aumentar ainda mais esta certeza: André não escreverá no New York Times.
"Ele é um neto muito presente", disse enquanto comia tremoços, "se estivesse negociando com o jornal, eu saberia. Agora, é bom mesmo que não esteja, porque se estiver e não souber, ele vai é se ver comigo!", agora um pouco mais nervosa.
A declaração da avó só ajuda a aumentar ainda mais esta certeza: André não escreverá no New York Times.
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
New York Times não negocia com André Cintra
Fontes do jornal nova-iorquino New York Times indicam que realmente não há negociações algumas com o gênio adolescente André Cintra.
Foram várias as tentativas de abordagem ao jornal, mas nenhuma se mostrou efetiva. "Você está falando sobre André Agassi", despista a telefonista. "Não o conheço", relatou um editor influente. "Há gênios no Brasil?", questionou um jornalista de segundo escalão. "Tem alguma coisa rolando na parte gay", disse um jornalista gay, para depois completar, "brincadeira. Nunca ouvi falar."
Esses relatos vão de encontro à afirmação de André Cintra no dia de hoje, que disse que no dia em que ele escrever para um jornal americano o Brasil já pode começar a exportar toda a produção nacional de goiabadas.
Foram várias as tentativas de abordagem ao jornal, mas nenhuma se mostrou efetiva. "Você está falando sobre André Agassi", despista a telefonista. "Não o conheço", relatou um editor influente. "Há gênios no Brasil?", questionou um jornalista de segundo escalão. "Tem alguma coisa rolando na parte gay", disse um jornalista gay, para depois completar, "brincadeira. Nunca ouvi falar."
Esses relatos vão de encontro à afirmação de André Cintra no dia de hoje, que disse que no dia em que ele escrever para um jornal americano o Brasil já pode começar a exportar toda a produção nacional de goiabadas.
André Cintra não negocia com New York Times
Os leitores nova-iorquinos que sonhavam em ler todos os dias pela manhã textos de André Cintra no jornal, podem tirar o cavalinho da chuva. Porque na manhã desta segunda-feira, em um breve telefonema, André negou veementemente que esteja negociando com o New York Times, como não diziam os boatos das últimas semanas.
"Eu jamais escreveria para um jornal americano. É tão chato brasileiro talentoso ficar com essas intimidades com estrangeiros!", disse André, muito mal humorado. "Seria que nem a Gisele Bundchen, que namora o Tom Brady. Pô! Talento nacional tem que ficar no Brasil. Se eu fosse para o New York Times, o Brasil já poderia começar a exportar todos os quilos de goiabada que produz."
Ui.
"Eu jamais escreveria para um jornal americano. É tão chato brasileiro talentoso ficar com essas intimidades com estrangeiros!", disse André, muito mal humorado. "Seria que nem a Gisele Bundchen, que namora o Tom Brady. Pô! Talento nacional tem que ficar no Brasil. Se eu fosse para o New York Times, o Brasil já poderia começar a exportar todos os quilos de goiabada que produz."
Ui.
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
André estava muito aflito para a entrevista de hoje. "O curativo", ele disse. "Meu curativo está doendo. Hoje saiu mais sangue que na novela Vamp!", para me assustar. "Mas fique tranqüilo que está tudo bem", para me tranqüilizar. "Por enquanto", para me deixar esperto.Ele estava com as olheiras tão grandes, que chamavam mais atenção que as orelhas, com perdão da parecença entre as palavras. Era até capaz que as olheiras ouvissem com mais nitidez que as orelhas. Estavam tapando os olhos do menino. Parecia que alguém estava cobrindo a piscina com aqueles plásticos terríveis.
A recuperação da cirurgia está indo bem, mas ainda não fechou completamente. Eu tive a oportunidade de olhar o buraco e estava tudo em carne viva. Se agora está melhor, não consigo imaginar como é que estava pior. "Doía mais", ele explica. "Muito mais", para me impressionar. "Insuportável", agora forçando.
Eu: E aí, meu chapa. Qual é a boa?
André: A boa é que voltei a trabalhar, voltei a estudar, voltei a ler. Pergunte-me qual é a muito boa.
Eu: Qual é a muito boa?
André: A muito boa é que agora posso atualizar meu blog como outrora! Saiba que tenho novos planos para o blog. Mas é segredo.
Eu: Mas para mim você pode contar, né?
André: Mas é claro! O blog terá uma bandeira, um hino, a parte de cartas será melhorada, a novela será atualizada com maior freqüência, vou começar a fazer propagandas em locais públicos e serei contratado por uma grande montadora para fazer publicidade nu em pêlo. Uma dessas novidades é mentira, para despistar.
Eu: Muito boa sua idéia. Assim elas serão novidades mesmo você tendo contado! Que gênio!
André: Não tente me agradar, que eu não gosto.
Eu: Eu também não gosto de te agradar.
André: Ótimo. Ficamos assim.
Eu: Fale, pois, uma frase de efeito que justifique esta entrevista.
André: Salada é um prato que se come frio.
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Pequenas causas, grandes discursos #2
Pai,
O sal não é só importante para a humanidade. Ele é essencial. Arrisco-me a dizer que sem o sal, a humanidade não teria um terço do status atual e nem metade da população! Porque não vale a pena viver se não for para uma comida salgadinha.
Imagine você comer a lasanha da vovó sem sal? Ou quando sentisse fome durante o trabalho, comer bolacha de água? Sem sal, meu pai, não teríamos nem como distinguir o mar dos rios! E os sujeitos sem sal sequer teriam uma definição, porque seriam como os outros.
É certo que nós teríamos menos azar porque não derrubaríamos sal. Mas veja: Não compensaria ter sorte sem o auxílio do sal. A vida sem sal já seria um grandessíssimo azar.
Por isso, pai, não posso me privar do sal nesta salada. Passa o sal?
O sal não é só importante para a humanidade. Ele é essencial. Arrisco-me a dizer que sem o sal, a humanidade não teria um terço do status atual e nem metade da população! Porque não vale a pena viver se não for para uma comida salgadinha.
Imagine você comer a lasanha da vovó sem sal? Ou quando sentisse fome durante o trabalho, comer bolacha de água? Sem sal, meu pai, não teríamos nem como distinguir o mar dos rios! E os sujeitos sem sal sequer teriam uma definição, porque seriam como os outros.
É certo que nós teríamos menos azar porque não derrubaríamos sal. Mas veja: Não compensaria ter sorte sem o auxílio do sal. A vida sem sal já seria um grandessíssimo azar.
Por isso, pai, não posso me privar do sal nesta salada. Passa o sal?
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Oitavo capítulo, bloco único
Na Rússia, a procura de um Lada* que pudesse transportá-lo aonde quer que seu pensamento comunista ordenasse, Lúcio procurou uma revendedora autorizada do veículo.
- Não tem. - disse um velho de aproximadamente 46 anos em tom lamentoso. Eu sei muito bem que com 46 anos dificilmente alguém é velho, a não ser que esteja nos anos 1950, 60, ou menos que isso, quando a expectativa de vida era deveras menor. Mas este era um senhor saudosista. Ele gostava muito mais dos anos antigos, e praticamente vivia neles. Por isso ser velho aos 46 anos.
Lúcio pensou: "Poxa vida."
Se fosse uma pessoa mais profunda e de melhor vocabulário, ele teria pensado: "É de uma incomensurável pena que não exista uma revendedora oficial de Ladas, embora Ladas ainda existam. Como pode?! Acho que criarei uma, quando minhas notas pecuniárias me favorecerem. Aquele senhor taciturno deve lamentar tanto quanto eu! Eu lhe daria um amplexo apertado se estivesse em um dia emocionado."
Ocorreu que Lúcio achou um anúncio em um jornal de Moscou e comprou um Lada antigo de cor branca.
Na Avenida Lênin, às 18 horas de um domingo, ele esmagou o carro em uma árvore de um jeito tão feio, que parecia de propósito. E o carro também pareceu uma sanfona. Mas ninguém pensou isso pela falta de popularidade das sanfonas na Rússia.
Primeiro os curiosos se preocuparam em saber se o homem que estava dentro do carro estava vivo. Depois de sair com inúmeros ferimentos, embora vivo, os curiosos todos trataram de adicionar-lhe alguns machucados, porque não se bate um Lada tão precioso e antigo daquele jeito.
* Lada é um carro
- Não tem. - disse um velho de aproximadamente 46 anos em tom lamentoso. Eu sei muito bem que com 46 anos dificilmente alguém é velho, a não ser que esteja nos anos 1950, 60, ou menos que isso, quando a expectativa de vida era deveras menor. Mas este era um senhor saudosista. Ele gostava muito mais dos anos antigos, e praticamente vivia neles. Por isso ser velho aos 46 anos.
Lúcio pensou: "Poxa vida."
Se fosse uma pessoa mais profunda e de melhor vocabulário, ele teria pensado: "É de uma incomensurável pena que não exista uma revendedora oficial de Ladas, embora Ladas ainda existam. Como pode?! Acho que criarei uma, quando minhas notas pecuniárias me favorecerem. Aquele senhor taciturno deve lamentar tanto quanto eu! Eu lhe daria um amplexo apertado se estivesse em um dia emocionado."
Ocorreu que Lúcio achou um anúncio em um jornal de Moscou e comprou um Lada antigo de cor branca.
Na Avenida Lênin, às 18 horas de um domingo, ele esmagou o carro em uma árvore de um jeito tão feio, que parecia de propósito. E o carro também pareceu uma sanfona. Mas ninguém pensou isso pela falta de popularidade das sanfonas na Rússia.
Primeiro os curiosos se preocuparam em saber se o homem que estava dentro do carro estava vivo. Depois de sair com inúmeros ferimentos, embora vivo, os curiosos todos trataram de adicionar-lhe alguns machucados, porque não se bate um Lada tão precioso e antigo daquele jeito.
* Lada é um carro
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Carta - Fidel Castro
Fidel Castro,
Quando você chegou ao poder, minha reação foi nula. Você tirou uma ilha da miséria, da prostituição e da fome. Mas reconheço que a maior glória deve ter sido tirá-la do capitalismo.
Não ouvi seus primeiros discursos. Horas compridas naquele calor cubano com palavras cheias de um líder que se orgulha do povo que se orgulha do líder. Nenhuma dessas palavras me atingiram. Nem quando você disse um palavrão; nem quando você falou do Palmeiras; nem quando você fez graça; nem quando você gaguejou, provocando risos na platéia. Não reparei.
Sua coragem em peitar os Estados Unidos, Fidel, foi maravilhosa. Um país pobre contra o rico. O pobre que não se importa de ser pobre contra o rico que não se conforma que os outros não queiram ser ricos. Você liderou o país com um socialismo convicto. Mas eu não percebi nadinha.
A União Soviética caiu, e graças às suas forças de união, Cuba continuou prosperando sem os mínimos recursos. Belíssimos engenheiros, grandiosos médicos, incríveis jornalistas, velozes atletas, todos continuaram sendo formados por idéias ricas sem dinheiro. Eu nem aí.
Sabe o que acontece, companheiro? Nasci só em 1987!
Abraço,
André
Quando você chegou ao poder, minha reação foi nula. Você tirou uma ilha da miséria, da prostituição e da fome. Mas reconheço que a maior glória deve ter sido tirá-la do capitalismo.
Não ouvi seus primeiros discursos. Horas compridas naquele calor cubano com palavras cheias de um líder que se orgulha do povo que se orgulha do líder. Nenhuma dessas palavras me atingiram. Nem quando você disse um palavrão; nem quando você falou do Palmeiras; nem quando você fez graça; nem quando você gaguejou, provocando risos na platéia. Não reparei.
Sua coragem em peitar os Estados Unidos, Fidel, foi maravilhosa. Um país pobre contra o rico. O pobre que não se importa de ser pobre contra o rico que não se conforma que os outros não queiram ser ricos. Você liderou o país com um socialismo convicto. Mas eu não percebi nadinha.
A União Soviética caiu, e graças às suas forças de união, Cuba continuou prosperando sem os mínimos recursos. Belíssimos engenheiros, grandiosos médicos, incríveis jornalistas, velozes atletas, todos continuaram sendo formados por idéias ricas sem dinheiro. Eu nem aí.
Sabe o que acontece, companheiro? Nasci só em 1987!
Abraço,
André
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
André Cintra veste camisa do Palmeiras após derrota
Na manhã desta segunda-feira, muita gente se indignou com a escolha de indumentária de André Cintra, 21. Tratava-se da camisa do Palmeiras verde-limão. E a indignação não se deu por André, um tradicionalista, usar o verde pouco usual, que desonra as cores do time. Foi por vestir o manto após uma derrota.
"Quando vi André com aquele uniforme, não acreditei!", diz o porteiro do prédio do rapaz, "pensei que estivesse vendo coisas, ou acordado no dia errado! Como se usa a camisa do time depois da derrota?! É pedir para passar vergonha!", completa, já exaltado.
André se explica. Segundo ele, camisa de time raramente deve ser usada em vitórias. "Você deve usar principalmente a roupa do seu time quando ele perde. Vestir a camisa só quando ganha é usar o time para se promover! Eu faço o contrário. Cedo a minha pele para meu Palestra quando ele mais precisa de mim!", diz, orgulhoso de ser palmeirense mesmo que o time perca em casa.
André saiu de casa só a passeio. Após uma cirurgia bem sucedida, esta semana está sendo utilizada como treinamento para voltar a ter uma vida comum e saudável.
"Quando vi André com aquele uniforme, não acreditei!", diz o porteiro do prédio do rapaz, "pensei que estivesse vendo coisas, ou acordado no dia errado! Como se usa a camisa do time depois da derrota?! É pedir para passar vergonha!", completa, já exaltado.
André se explica. Segundo ele, camisa de time raramente deve ser usada em vitórias. "Você deve usar principalmente a roupa do seu time quando ele perde. Vestir a camisa só quando ganha é usar o time para se promover! Eu faço o contrário. Cedo a minha pele para meu Palestra quando ele mais precisa de mim!", diz, orgulhoso de ser palmeirense mesmo que o time perca em casa.
André saiu de casa só a passeio. Após uma cirurgia bem sucedida, esta semana está sendo utilizada como treinamento para voltar a ter uma vida comum e saudável.
Carta - Virginia Woolf
Virginia Woolf,
Quando se dá o nome a alguém, é preciso fazer um esforço de pensar mais na pessoa do que em si mesmo.
Por exemplo. Eu queria muito ter um cachorro de nome Gato. Isso, só para dizer que tenho um cachorro com esse nome. Sabe por que não quero mais? Porque pensei no cachorro. Deve ser muito ruim ter um nome de outra espécie.
Agora, seus pais, Virginia, não pensaram em você. Será que todo seu sofrimento vale uma piada? Deve ser horrível ter um nome que lembre genitália.
Graciosamente,
André
Quando se dá o nome a alguém, é preciso fazer um esforço de pensar mais na pessoa do que em si mesmo.
Por exemplo. Eu queria muito ter um cachorro de nome Gato. Isso, só para dizer que tenho um cachorro com esse nome. Sabe por que não quero mais? Porque pensei no cachorro. Deve ser muito ruim ter um nome de outra espécie.
Agora, seus pais, Virginia, não pensaram em você. Será que todo seu sofrimento vale uma piada? Deve ser horrível ter um nome que lembre genitália.
Graciosamente,
André
Carta - Galileu Galilei
Caro Galileu Galilei,
Você não sabe a dureza que é escrever uma carta que jamais será lida pelo destinatário. Você passa horas pensando, minutos escrevendo, segundos preenchendo o envelope, para a pessoa simplesmente não ler.
Há vários motivos para que isso aconteça. Já mandei uma carta para o Ronnie Von e ele não leu porque não sou famoso. Já escrevi para o Chico Buarque e ele não leu porque não sou inteligente. Para o Richarlyson e ele não me leu porque não sou gay. E agora que te escrevo, sei que você não lerá por um motivo muito mais nobre do que os outros: você não me lerá porque já morreu.
O que me intriga é que quando escrevi para o Ronnie, para o Chico Buarque, para o Ricky, foi na esperança de que lessem! Agora que lhe escrevo, não tenho sequer essa esperança. Aliás, o motivo principal para esta carta é uma pergunta:
- Galileu Galilei, por que eu lhe escrevo esta carta?
Eu não sei. Se souber, por favor me avise.
Grande abraço do amigo e admirador,
André
Você não sabe a dureza que é escrever uma carta que jamais será lida pelo destinatário. Você passa horas pensando, minutos escrevendo, segundos preenchendo o envelope, para a pessoa simplesmente não ler.
Há vários motivos para que isso aconteça. Já mandei uma carta para o Ronnie Von e ele não leu porque não sou famoso. Já escrevi para o Chico Buarque e ele não leu porque não sou inteligente. Para o Richarlyson e ele não me leu porque não sou gay. E agora que te escrevo, sei que você não lerá por um motivo muito mais nobre do que os outros: você não me lerá porque já morreu.
O que me intriga é que quando escrevi para o Ronnie, para o Chico Buarque, para o Ricky, foi na esperança de que lessem! Agora que lhe escrevo, não tenho sequer essa esperança. Aliás, o motivo principal para esta carta é uma pergunta:
- Galileu Galilei, por que eu lhe escrevo esta carta?
Eu não sei. Se souber, por favor me avise.
Grande abraço do amigo e admirador,
André
Funcionário do mês - Outubro
Uma conversa de esquina:
- Menina, dá um trabalho ser Deus!
- Ah, é?! Dá nada, menina! Por que daria?
- Mas é claro que dá! Por exemplo. Hoje eu estou muito cansada porque tive que ir buscar meu filho lá longe. Assim. Um filho já me deixa muito cansada. Quando a gente tem um filho, tem que tomar conta dele, entende? Deus tem seis bilhões de filhos! E tem que tomar conta o tempo todo!
- Também não é assim, né? Veja só. Você, para buscar seu filho, teve que pegar um ônibus. Deus traria seu filho só com um pensamentozinho.
- É. Imagine você um pensamentozinho vezes seis bilhões!
- Deus não é que nem a gente que tem uma cabecinha deste tamanho! Deus tem uma cabeça enorme, com várias repartições, que pensa tudo isso de letra!
- Olha, você está menosprezando o trabalho de Deus!
- E você está menosprezando o próprio Deus!
Acalmem-se, meninas! Acalmem-se, porque vocês duas estão erradas. Deus tem muito trabalho, mas ele não liga de ter tanto trabalho. Ele até que gosta! Um dia eu estava rezando livremente às quatro horas da manhã, pensando que encontraria o acesso mais disponível, e Deus me disse para rezar a hora em que eu quisesse, pois ele é onipotente, onipresente e uma coisa que eu esqueci.
Isto parece que não tem muito a calhar com o funcionário do mês, mas vocês logo verão que tem, e muito.
Quero primeiro fazer uma ressalva que sei estar errada. Pois questionarei Deus. E quem ganha contra aquele que dá as regras? Contra aquele que dá as regras e muda na hora que quiser! E ainda, se estiver perdendo - e não vai estar - diz que não estava jogando sério e começa a arrasar geral!
Seguinte. Deus está sendo muito conservador nas escolhas de funcionário do mês. Tudo bem que tenha escolhido Bernardinho, aquele homem inconveniente que está sempre suado. Foi essa a origem da frase: "Os suados entram deslizando no reino dos céus."
Tudo bem. Bernardinho, tudo bem. Pois veio David, uma escolha renascentista. Não gosto de estátuas. Elas são exemplo para nós, mas exemplos deveras injustos,compreende? Porque minha mãe, na hora de me fazer, não fez corrigindo. Ela me concebeu e pronto. Agora. O queixo de David ficava muito grande? O famoso escultor diminuía! O pênis ficava ereto em momentos inoportunos? O famoso escultor capava! David com cisto pilonidal? O famoso escultor lhe operava de forma perfeitamente indolor!
Uma estátua não nos estimula a melhorar! Uma estátua é algo muito distante, minha gente, meu Deus!
Eu revelo antes do Divino que o funcionário deste mês é Einstein. Claro que a homenagem é merecida. Mas Einstein?! Como ganhar do Einstein?! Assim, o funcionário do mês vai perdendo sua função primordial que é a de incentivar as pessoas a serem melhores todos os dias! Porque eu não me animo mais a ser melhor, sendo que alguém tão inalcançável é que ganhará o prêmio.
Com vocês, Deus.
"Nervosinho, hum? Nesta minha explicação vocês entenderão o porquê deste prêmio a Albert Einstein. Não haverá chororô, como posso ver agora.
O que credencia meu querido Albert a este prêmio não são suas façanhas científicas. Tudo o que ele disse, tudo o que ele escreveu, eu já sabia muito antes de ele ter pensado em nascer. (Este homem é tão inteligente, que pensou antes de nascer e continua pensando após morrer*)
É claro que eu sei que a figura Einstein é um pouco assustadora. Aí está o lado extremamente positivo: Einstein assustará os preguiçosos, que não lerão o texto inteiro. Os laboriosos lerão o texto e tirarão uma enorme vantagem disso, pois é um delícia falar com Deus, segundo me consta.
Reparem na soberba que alguns têm ao fazer serviços mínimos! O sujeito frita um bife e o nariz já lhe empina. Faz um download difícil e já olha de cima para baixo! Compra um frango com desconto e já quer um elogio! Einstein fez maravilhosas coisas e mesmo assim foi sempre um sujeito simples.
Pense você, que critica tanto os arrogantes. Você não é arrogante por mérito próprio? Ou será que você não é arrogante somente porque não tem qualidades para se exaltar? Se você tivesse descoberto todas as teorias da física moderna, continuaria dando beijinho na mamãe antes de deitar? Falaria com a empregada no mesmo tom? Deixaria esse topetinho? O topetinho não tem nada a ver, me desculpe.
Einstein nunca menosprezou um cientista que não tivesse inventado nada. Também nunca se achou superior aos familiares por eles não saberem o que significa E = mc². É por isso que ele é o funcionário do mês. Por ser tão bom e ter tão pouca soberba. Parabéns, Albert.
* Viram como eu escrevi MORRER? Por favor, minha gente: não usem falecer."
- Menina, dá um trabalho ser Deus!
- Ah, é?! Dá nada, menina! Por que daria?
- Mas é claro que dá! Por exemplo. Hoje eu estou muito cansada porque tive que ir buscar meu filho lá longe. Assim. Um filho já me deixa muito cansada. Quando a gente tem um filho, tem que tomar conta dele, entende? Deus tem seis bilhões de filhos! E tem que tomar conta o tempo todo!
- Também não é assim, né? Veja só. Você, para buscar seu filho, teve que pegar um ônibus. Deus traria seu filho só com um pensamentozinho.
- É. Imagine você um pensamentozinho vezes seis bilhões!
- Deus não é que nem a gente que tem uma cabecinha deste tamanho! Deus tem uma cabeça enorme, com várias repartições, que pensa tudo isso de letra!
- Olha, você está menosprezando o trabalho de Deus!
- E você está menosprezando o próprio Deus!
Acalmem-se, meninas! Acalmem-se, porque vocês duas estão erradas. Deus tem muito trabalho, mas ele não liga de ter tanto trabalho. Ele até que gosta! Um dia eu estava rezando livremente às quatro horas da manhã, pensando que encontraria o acesso mais disponível, e Deus me disse para rezar a hora em que eu quisesse, pois ele é onipotente, onipresente e uma coisa que eu esqueci.
Isto parece que não tem muito a calhar com o funcionário do mês, mas vocês logo verão que tem, e muito.
Quero primeiro fazer uma ressalva que sei estar errada. Pois questionarei Deus. E quem ganha contra aquele que dá as regras? Contra aquele que dá as regras e muda na hora que quiser! E ainda, se estiver perdendo - e não vai estar - diz que não estava jogando sério e começa a arrasar geral!
Seguinte. Deus está sendo muito conservador nas escolhas de funcionário do mês. Tudo bem que tenha escolhido Bernardinho, aquele homem inconveniente que está sempre suado. Foi essa a origem da frase: "Os suados entram deslizando no reino dos céus."
Tudo bem. Bernardinho, tudo bem. Pois veio David, uma escolha renascentista. Não gosto de estátuas. Elas são exemplo para nós, mas exemplos deveras injustos,compreende? Porque minha mãe, na hora de me fazer, não fez corrigindo. Ela me concebeu e pronto. Agora. O queixo de David ficava muito grande? O famoso escultor diminuía! O pênis ficava ereto em momentos inoportunos? O famoso escultor capava! David com cisto pilonidal? O famoso escultor lhe operava de forma perfeitamente indolor!
Uma estátua não nos estimula a melhorar! Uma estátua é algo muito distante, minha gente, meu Deus!
Eu revelo antes do Divino que o funcionário deste mês é Einstein. Claro que a homenagem é merecida. Mas Einstein?! Como ganhar do Einstein?! Assim, o funcionário do mês vai perdendo sua função primordial que é a de incentivar as pessoas a serem melhores todos os dias! Porque eu não me animo mais a ser melhor, sendo que alguém tão inalcançável é que ganhará o prêmio.
Com vocês, Deus.
"Nervosinho, hum? Nesta minha explicação vocês entenderão o porquê deste prêmio a Albert Einstein. Não haverá chororô, como posso ver agora.
O que credencia meu querido Albert a este prêmio não são suas façanhas científicas. Tudo o que ele disse, tudo o que ele escreveu, eu já sabia muito antes de ele ter pensado em nascer. (Este homem é tão inteligente, que pensou antes de nascer e continua pensando após morrer*)
É claro que eu sei que a figura Einstein é um pouco assustadora. Aí está o lado extremamente positivo: Einstein assustará os preguiçosos, que não lerão o texto inteiro. Os laboriosos lerão o texto e tirarão uma enorme vantagem disso, pois é um delícia falar com Deus, segundo me consta.
Reparem na soberba que alguns têm ao fazer serviços mínimos! O sujeito frita um bife e o nariz já lhe empina. Faz um download difícil e já olha de cima para baixo! Compra um frango com desconto e já quer um elogio! Einstein fez maravilhosas coisas e mesmo assim foi sempre um sujeito simples.
Pense você, que critica tanto os arrogantes. Você não é arrogante por mérito próprio? Ou será que você não é arrogante somente porque não tem qualidades para se exaltar? Se você tivesse descoberto todas as teorias da física moderna, continuaria dando beijinho na mamãe antes de deitar? Falaria com a empregada no mesmo tom? Deixaria esse topetinho? O topetinho não tem nada a ver, me desculpe.
Einstein nunca menosprezou um cientista que não tivesse inventado nada. Também nunca se achou superior aos familiares por eles não saberem o que significa E = mc². É por isso que ele é o funcionário do mês. Por ser tão bom e ter tão pouca soberba. Parabéns, Albert.
* Viram como eu escrevi MORRER? Por favor, minha gente: não usem falecer."
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Eles, os portugueses
Olá, eu sou Shimizu Suzuki, e vou falar de um país que apesar de ter poetas como Camões e Fernando Pessoa, é conhecido pela burrice. É o país também dos jogadores Cristiano Ronaldo e Deco. Ops! O Deco, não. O Deco é brasileiro. Mas ele não é relevante a ponto de fazer falta a algum país. Podemos dizer que é o país de Cristiano Ronaldo e Eusébio. Do Costinha, também. É claro que falo de Portugal, o país do bacalhau. Vocês me desculpem a rima. Japonês não rima; quando rima é sem querer e tem a obrigação de pedir desculpas.
Em Portugal, quem não tem bigode sofre de um preconceito somente comparável ao do sujeito que vai a um casamento sem gravata. A gravata, como vocês sabem, é o bigode do vestuário. Não serve para nada, mas em alguns lugares são mais fundamentais do que coisas que realmente servem para alguma coisa. Basta ver o sujeito português sem cueca e com bigode.
Uma vez um português bigodudo foi a uma sorveteria e pediu um picolé de limão. O atendente disse que só tinha de massa. Aí o português pediu nhoque.
Em Portugal, quem não tem bigode sofre de um preconceito somente comparável ao do sujeito que vai a um casamento sem gravata. A gravata, como vocês sabem, é o bigode do vestuário. Não serve para nada, mas em alguns lugares são mais fundamentais do que coisas que realmente servem para alguma coisa. Basta ver o sujeito português sem cueca e com bigode.
Uma vez um português bigodudo foi a uma sorveteria e pediu um picolé de limão. O atendente disse que só tinha de massa. Aí o português pediu nhoque.
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Sétimo capítulo, segundo bloco
Uma capa de jornal, em russo. Na foto principal, está Lúcio com uma loira um pouco maior que ele - e olhe que Lúcio tem 1,93m. A manchete: "Lúcio, o brasileiro eleito o melhor militar de toda a Rússia"
Na cama com a mulher da capa e mais outras duas, Lúcio pegar o jornal e começa a tocar a música de fundo: "Tudo que eu quero é ter o mundo aos meus pés" Lúcio toma uma vodka num gole muito comprido. E a música continua: "E nada mais!" *
* A banda Autoramas cedeu gentilmente a música Megalomania à novela Eu não sou Virgem Maria!
Na cama com a mulher da capa e mais outras duas, Lúcio pegar o jornal e começa a tocar a música de fundo: "Tudo que eu quero é ter o mundo aos meus pés" Lúcio toma uma vodka num gole muito comprido. E a música continua: "E nada mais!" *
* A banda Autoramas cedeu gentilmente a música Megalomania à novela Eu não sou Virgem Maria!
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Sétimo capítulo, primeiro bloco
Lúcio pega um avião vermelho, azul e branco. As aeromoças falam numa língua que você não saberia que era russo se eu não falasse: -"É russo." Para onde? Rússia. Não sei por que ele escolheu país tão exótico. Você veja como são as coisas. Se ele tivesse feito uma escolha ruim, como Estados Unidos, França, Portugal, eu não perguntaria o porquê da escolha. Agora, quem faz o que é certo é que tem que se justificar. Por que Rússia, meu querido Lúcio?
- Sempre gostei da Rússia. Na Guerra Fria sempre torcia para os Soviéticos. Aliás, acho Vodka muito mais gostoso do que Budweiser. E prefiro o Putin ao Bush.
Só por isso?
- Ah! Lá em casa tenho Net!
O que isso tem a ver?
- Skavuska!
Pois bem. Lúcio desembarcou naquele belíssimo aeroporto, que vemos comumente no 007 com gente morrendo. Mas nesse momento ninguém morria. Pelo menos, a câmera não pegou um russo morto. Pelo contrário. Russo bom é russo vivo, mas eles não precisavam acenas tanto para a câmera. Não entendo por que tanto acenam para algo que não conhecem!
Lúcio saiu do aeroporto para andar triunfalmente por Moscou. Sorria para todas as coisas, admirava até as paisagens feias, as pessoas feias, o frio medonho. Não importava para ele que aquilo era horrível. Nada lhe era ruim. Ruim era São Paulo, onde todos o achavam gay. Na Rússia, ninguém teria esta desconfiança. Ou, se tivesse, ele não sabe ouvir russo, mesmo.
Ele anda sempre em frente, como se soubesse o caminho de uma cidade em que nunca esteve antes. Essa é a cena que quando a gente vê na novela, tem a sensação de já ter vivido, mas que se pensada friamente, é claro que um guia seria útil, no mínimo. Eis que ele entra em um prédio muito bonito e luxuoso. Palavras em russo indicam: - Exército.
- Sempre gostei da Rússia. Na Guerra Fria sempre torcia para os Soviéticos. Aliás, acho Vodka muito mais gostoso do que Budweiser. E prefiro o Putin ao Bush.
Só por isso?
- Ah! Lá em casa tenho Net!
O que isso tem a ver?
- Skavuska!
Pois bem. Lúcio desembarcou naquele belíssimo aeroporto, que vemos comumente no 007 com gente morrendo. Mas nesse momento ninguém morria. Pelo menos, a câmera não pegou um russo morto. Pelo contrário. Russo bom é russo vivo, mas eles não precisavam acenas tanto para a câmera. Não entendo por que tanto acenam para algo que não conhecem!
Lúcio saiu do aeroporto para andar triunfalmente por Moscou. Sorria para todas as coisas, admirava até as paisagens feias, as pessoas feias, o frio medonho. Não importava para ele que aquilo era horrível. Nada lhe era ruim. Ruim era São Paulo, onde todos o achavam gay. Na Rússia, ninguém teria esta desconfiança. Ou, se tivesse, ele não sabe ouvir russo, mesmo.
Ele anda sempre em frente, como se soubesse o caminho de uma cidade em que nunca esteve antes. Essa é a cena que quando a gente vê na novela, tem a sensação de já ter vivido, mas que se pensada friamente, é claro que um guia seria útil, no mínimo. Eis que ele entra em um prédio muito bonito e luxuoso. Palavras em russo indicam: - Exército.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Vocês, os brasileiros
Olá, eu sou Shimizu Suzuki, também conhecido como aquele-japa-ali, ou o-de-pinto-pequeno, e como vocês podem ver, estou no Brasil!
Vocês devem me achar igual a qualquer outro japonês, que Jackie Shan e Shimizu Suzuki são a mesma coisa, não acham? Ora, não façam essa cara envergonhada! Digo mais! Vocês devem me achar parecido com qualquer chinês! Que Yao Ming e Shimizu Suzuki são rigorosamente iguais, não acham? Eu falaria o mesmo dos coreanos, mas não me vem à cabeça nenhuma celebridade coreana que vocês conheçam! Mas não fiquem com essas caras de nazistas recém-descobertos! Pois lá no Japão, todos nós achamos que os ocidentais é que são todos parecidos! Uma vez passaram dois ônibus cheios de ocidentais, e sabe o que foi que eu pensei? Que os ônibus eram iguais! Igualzinho à piada! Igualzinho, igualzinho!
Vocês devem me achar igual a qualquer outro japonês, que Jackie Shan e Shimizu Suzuki são a mesma coisa, não acham? Ora, não façam essa cara envergonhada! Digo mais! Vocês devem me achar parecido com qualquer chinês! Que Yao Ming e Shimizu Suzuki são rigorosamente iguais, não acham? Eu falaria o mesmo dos coreanos, mas não me vem à cabeça nenhuma celebridade coreana que vocês conheçam! Mas não fiquem com essas caras de nazistas recém-descobertos! Pois lá no Japão, todos nós achamos que os ocidentais é que são todos parecidos! Uma vez passaram dois ônibus cheios de ocidentais, e sabe o que foi que eu pensei? Que os ônibus eram iguais! Igualzinho à piada! Igualzinho, igualzinho!
Nós, os japoneses
Olá, eu sou Shimizu Suzuki, e esse enorme país atrás de mim é o Japão.
Vocês devem achar muito esquisito, um país como o Japão. Aqui, como a vingança aí, Sushi é um prato que se come frio! As garotas pintam muito os cabelos - os garotos também, é verdade -, os idosos têm sempre um passo serelepe, os universitários passam o dia fazendo conta - as crianças, os adultos e os idosos também! -, mestres passam a vida aprimorando a caligrafia - e ainda assim são chamados de mestres! -, todos dão um risinho tímido - até os descolados! -, enfim, fazemos muitas esquisitices. Mas o que vocês devem saber é que, apesar disso tudo, somos muito parecidos com vocês, os brasileiros. É que fazemos as coisas mais difíceis e esquisitas do mundo com o intuito de aparecer!
Vocês devem achar muito esquisito, um país como o Japão. Aqui, como a vingança aí, Sushi é um prato que se come frio! As garotas pintam muito os cabelos - os garotos também, é verdade -, os idosos têm sempre um passo serelepe, os universitários passam o dia fazendo conta - as crianças, os adultos e os idosos também! -, mestres passam a vida aprimorando a caligrafia - e ainda assim são chamados de mestres! -, todos dão um risinho tímido - até os descolados! -, enfim, fazemos muitas esquisitices. Mas o que vocês devem saber é que, apesar disso tudo, somos muito parecidos com vocês, os brasileiros. É que fazemos as coisas mais difíceis e esquisitas do mundo com o intuito de aparecer!
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Entrevista - Robert Farrys
O entrevistado desta tarde ensolarada é Robert Farrys, um inglês que está no Brasil há mais de cinqüenta dias dizendo que a Inglaterra é melhor, ah como é boa a Inglaterra, que na Inglaterra até os pobres e crianças falam inglês, que o Beckham é inglês! Ah, a Inglaterra.
Robert esteve pouco acanhado tomando seu suco de coco gelado e deu declarações que deus duvidaria, caso não fosse onipresente. Claro que procurei não abordar temas tabus, como a virgindade da rainha da Inglaterra, ou dos golaços de Rivaldo e Ronaldinho na Copa de 2002. Porque, diferentemente dele, meu comportamento é de um lord inglês, na hora de receber visitas. Na hora de fazer visitas também, mas detesto sair do Brasil.
Esta entrevista foi realizada hoje mesmo e peço-lhes a compreensão pelos possíveis problemas lingüísticos.
Eu: Olá, Robert! Como está sendo sua estadia no Brasil? Tem sido bom para você renovar seus laços de amor com a sua querida e amada Inglaterra?
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: Sei, sei. Outro dia me disseram que você disse que na Inglaterra até os mendigos e as crianças falam inglês. Me surpreende que um homem deste tamanho não saiba falar português!
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: É, eu sei. Inclusive eu acho que todo mundo que não fala português é gay. Os americanos, argentinos, eslovenos, paraguaios. Tudo gay. A não ser que fale português. Concorda comigo, né?
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: Então aquelas mulatas que você abraçou, beijou... Tudo recalque?
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: É complicado, rapaz. Enganando as moças assim, não pode! Você não acha engraçado que quando o brasileiro vai à Inglaterra, ele tem que se virar para falar inglês; e quando o inglês vem ao Brasil, é o brasileiro de novo quem tem que se virar para falar inglês?
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: Eu acho isso uma coisa muitíssimo chata e desagradável. A visita que se vire, rapaz!
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: Para finalizar a nossa entrevista, say hi, Brazil!
Robert: Hi, Brazil!
Eu: Oh, yeah!
Robert: Yeah!
Robert esteve pouco acanhado tomando seu suco de coco gelado e deu declarações que deus duvidaria, caso não fosse onipresente. Claro que procurei não abordar temas tabus, como a virgindade da rainha da Inglaterra, ou dos golaços de Rivaldo e Ronaldinho na Copa de 2002. Porque, diferentemente dele, meu comportamento é de um lord inglês, na hora de receber visitas. Na hora de fazer visitas também, mas detesto sair do Brasil.
Esta entrevista foi realizada hoje mesmo e peço-lhes a compreensão pelos possíveis problemas lingüísticos.
Eu: Olá, Robert! Como está sendo sua estadia no Brasil? Tem sido bom para você renovar seus laços de amor com a sua querida e amada Inglaterra?
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: Sei, sei. Outro dia me disseram que você disse que na Inglaterra até os mendigos e as crianças falam inglês. Me surpreende que um homem deste tamanho não saiba falar português!
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: É, eu sei. Inclusive eu acho que todo mundo que não fala português é gay. Os americanos, argentinos, eslovenos, paraguaios. Tudo gay. A não ser que fale português. Concorda comigo, né?
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: Então aquelas mulatas que você abraçou, beijou... Tudo recalque?
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: É complicado, rapaz. Enganando as moças assim, não pode! Você não acha engraçado que quando o brasileiro vai à Inglaterra, ele tem que se virar para falar inglês; e quando o inglês vem ao Brasil, é o brasileiro de novo quem tem que se virar para falar inglês?
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: Eu acho isso uma coisa muitíssimo chata e desagradável. A visita que se vire, rapaz!
Robert: I don´t speak portuguese.
Eu: Para finalizar a nossa entrevista, say hi, Brazil!
Robert: Hi, Brazil!
Eu: Oh, yeah!
Robert: Yeah!
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Pequenas causas, grandes discursos #1
Meu filho,
Eu sou do tempo em que as mães se preocupavam com os filhos mais do que se preocupavam com elas mesmas. Do tempo em que as mães abriam mão de cosméticos que aumentariam a própria beleza e atrairiam novos amantes, para que os filhos pudessem comer e engordar, afastando as possíveis namoradas.
Eu sou do tempo em que ninguém dizia que se cria os filhos para o mundo. Porque se dissesse, além de mentir, a pessoa seria excomungada das igrejas, isolada do círculo de amigos, além de ter de encarar uma cara azeda do filho por mais de uma semana! A gente sabia que criava os filhos para nós mesmas para, talvez, um dia, entregá-los para uma mulher que nós escolhêssemos, que nós quiséssemos, que fosse boa para a mãe antes de ser boa para o filho.
Mas esse tempo, meu filho, acabou. E as mães que criam os filhos para elas mesmas, são ironizadas por todos e denunciadas por psicólogos prafrentex! Agora, é preciso criar os filhos para o mundo e aceitar que ele se vá embora de casa com uma mulher que ele goste, que o mundo ofereça. Ora, meu filho, eu não gosto do mundo. Gosto de mim e gosto que você goste de mim. Entenda que o crio melhor criando para mim. E assim todas as mães! Ninguém reveste de zelo aquilo que será dos outros.
Agora, porém abro uma exceção. Permita-me um segundo de preocupação por você como se você fosse meu. Não deixe a toalha em cima da cama, filhote. Entenda que sua cama molhada lhe causará um irremediável resfriado. E um resfriado em você, resfria em mim.
Tenha um bom dia,
sua Mãe
Eu sou do tempo em que as mães se preocupavam com os filhos mais do que se preocupavam com elas mesmas. Do tempo em que as mães abriam mão de cosméticos que aumentariam a própria beleza e atrairiam novos amantes, para que os filhos pudessem comer e engordar, afastando as possíveis namoradas.
Eu sou do tempo em que ninguém dizia que se cria os filhos para o mundo. Porque se dissesse, além de mentir, a pessoa seria excomungada das igrejas, isolada do círculo de amigos, além de ter de encarar uma cara azeda do filho por mais de uma semana! A gente sabia que criava os filhos para nós mesmas para, talvez, um dia, entregá-los para uma mulher que nós escolhêssemos, que nós quiséssemos, que fosse boa para a mãe antes de ser boa para o filho.
Mas esse tempo, meu filho, acabou. E as mães que criam os filhos para elas mesmas, são ironizadas por todos e denunciadas por psicólogos prafrentex! Agora, é preciso criar os filhos para o mundo e aceitar que ele se vá embora de casa com uma mulher que ele goste, que o mundo ofereça. Ora, meu filho, eu não gosto do mundo. Gosto de mim e gosto que você goste de mim. Entenda que o crio melhor criando para mim. E assim todas as mães! Ninguém reveste de zelo aquilo que será dos outros.
Agora, porém abro uma exceção. Permita-me um segundo de preocupação por você como se você fosse meu. Não deixe a toalha em cima da cama, filhote. Entenda que sua cama molhada lhe causará um irremediável resfriado. E um resfriado em você, resfria em mim.
Tenha um bom dia,
sua Mãe
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Sexto capítulo, bloco único
A empregada de dona Rodolpha estava tirando o pó da prateleira onde fica a coleção de miniaturas do seu Astolfo só para fazer hora, porque não tinha pó nenhum. E mesmo que tivesse, aquele pó não precisaria ser incomodado. Coleção de infância. São coisas que realmente têm seu valor, mas ninguém tem saco para dar o valor, entende? Tinha um espelhinho, para onde ela olhou fixamente porque lá estava refletida a barriga de dona Rodolpha. Este foi o pensamento da empregada:
- Todas as barrigas se parecem.
- Todas as barrigas se parecem.
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Entrevista comigo mesmo #9
André estava deitado de bruços, de mau-humor, e ainda com cara de quem acabara de acordar.
É muito ruim ser uma visita inconveniente. Pior do que isso é ser uma visita inconveniente de horário marcado! Falei: "André, amanhã, onze horas, passo aí para a entrevista, que faz tempo que a gente não faz!" Ele disse que tudo bem, e pelo telefone não aparentou o menor mau-humor.
Mas temos que compreender o rapaz recém-operado que não pode sequer digitar: tem que ditar tudo para a namorada.
Eu: Vamos levantando?
André: Não, não. Ai! Não encosta aí, que tá doendo!
Eu: E como vem sendo esse pós-operatório?
André: Palavra da moda.
Eu: Como assim?
André: Hoje todos temos palavras médicas no nosso vocabulário. Outro dia ouvi um fulano dizer que o amigo tem transtorno bipolar embora também tenha o transtorno obsessivo compulsivo. Sabe o que o amigo tinha afinal?
Eu: Não. O quê?
André: Ele alternava pequenos maus humores. Acordava mal humorado de manhã, entende? E de tarde já estava bom. Isso para o fulano era transtorno bipolar. E sabe de onde vem o TOC?
Eu: Ã.
André: Porque o sujeito lavava as mãos de duas em duas horas. Francamente! Agora vem você dizendo essa palavra hedionda, pós-operatório, na maior cara de pau. Como se você fosse um médico conversando com o paciente aqui. Olha. Se isso não fosse publicado depois no seu blog, que é de muito bom gosto, eu falaria um palavrão daqueles!
Eu: Pode falar!
André: Não tenho coragem!
Eu: Já era de se esperar. Mas me conta. Como foi no hospital?
André: Foi muito bom. Acho que vou fazer uma série de posts, até com um ítem para se pesquisar depois: no hospital. Teve enfermeira fofocando com a outra um pouquinho antes de eu operar, teve anestesista engraçado, japonesa voluntária, enfermeira insegura na hora de furar minha mão. Mas tinha Sportv no quarto. A vida fica um pouco mais fácil de se suportar quando tem um futebolzinho passando na TV.
Eu: Ah, isso é. Adoro futebol.
André: Eu também. Para que time você torce?
Eu: Palmeiras.
André: Eu também. Tô com a camisa do Inter mas sou Palmeiras. Quer dizer, sou um palmeirense colorado. Colorado por amor. É que a minha vida se resume a fazer e querer o bem da minha namorada, e ela é colorada. Como que vou deixar de torcer para o time dela se a amo tanto?
Eu: Entendo. Amor para você é isso?
André: Rapaz. Para Fauro Goares, amor pode ser resumido em duas palavras: Sidney e Magal. Para mim, é quase isso. Amor, para mim, é ficar o tempo inteiro à disposição de quem se ama. É ficar de quatro. É ficar de três, quando se é Saci. É abrir o refrigerante da pessoa amada quando se está louco de vontade de comer bife. Amor, rapaz, é não mandar currículo porque a vaga é para trabalho de final de semana. É gostar de H2O mesmo nunca tendo gostado de nada light. É não tomar Coca só porque a pessoa amada tem ciúmes, mesmo sempre tendo gostado de Coca. É perder o foco da entrevista só para puxar o saco da pessoa amada.
Eu: Sei. Algo mais?
André: Falávamos do Inter, certo? Amor é quando o Palmeiras perde para o Inter de dois a um, e eu volto pra casa com a camisa do Inter.
Eu: Lindo!
André: Eu sei, eu sei. Amor é querer se recuperar de uma cirurgia só para ver o amor. Amor quando se sente uma dor e agradece a deus por não ser na pessoa amada que está doendo.
Eu: Sei. E por que essa entrevista vai sem foto?
André: Porque estou contundido para fazer a montagem.
Eu: Beleza. Um grande abraço e até a próxima!
André: Tá ok, meu chapa. Agora vai lá na geladeira e pega uma coquinha para mim, sim?
É muito ruim ser uma visita inconveniente. Pior do que isso é ser uma visita inconveniente de horário marcado! Falei: "André, amanhã, onze horas, passo aí para a entrevista, que faz tempo que a gente não faz!" Ele disse que tudo bem, e pelo telefone não aparentou o menor mau-humor.
Mas temos que compreender o rapaz recém-operado que não pode sequer digitar: tem que ditar tudo para a namorada.
Eu: Vamos levantando?
André: Não, não. Ai! Não encosta aí, que tá doendo!
Eu: E como vem sendo esse pós-operatório?
André: Palavra da moda.
Eu: Como assim?
André: Hoje todos temos palavras médicas no nosso vocabulário. Outro dia ouvi um fulano dizer que o amigo tem transtorno bipolar embora também tenha o transtorno obsessivo compulsivo. Sabe o que o amigo tinha afinal?
Eu: Não. O quê?
André: Ele alternava pequenos maus humores. Acordava mal humorado de manhã, entende? E de tarde já estava bom. Isso para o fulano era transtorno bipolar. E sabe de onde vem o TOC?
Eu: Ã.
André: Porque o sujeito lavava as mãos de duas em duas horas. Francamente! Agora vem você dizendo essa palavra hedionda, pós-operatório, na maior cara de pau. Como se você fosse um médico conversando com o paciente aqui. Olha. Se isso não fosse publicado depois no seu blog, que é de muito bom gosto, eu falaria um palavrão daqueles!
Eu: Pode falar!
André: Não tenho coragem!
Eu: Já era de se esperar. Mas me conta. Como foi no hospital?
André: Foi muito bom. Acho que vou fazer uma série de posts, até com um ítem para se pesquisar depois: no hospital. Teve enfermeira fofocando com a outra um pouquinho antes de eu operar, teve anestesista engraçado, japonesa voluntária, enfermeira insegura na hora de furar minha mão. Mas tinha Sportv no quarto. A vida fica um pouco mais fácil de se suportar quando tem um futebolzinho passando na TV.
Eu: Ah, isso é. Adoro futebol.
André: Eu também. Para que time você torce?
Eu: Palmeiras.
André: Eu também. Tô com a camisa do Inter mas sou Palmeiras. Quer dizer, sou um palmeirense colorado. Colorado por amor. É que a minha vida se resume a fazer e querer o bem da minha namorada, e ela é colorada. Como que vou deixar de torcer para o time dela se a amo tanto?
Eu: Entendo. Amor para você é isso?
André: Rapaz. Para Fauro Goares, amor pode ser resumido em duas palavras: Sidney e Magal. Para mim, é quase isso. Amor, para mim, é ficar o tempo inteiro à disposição de quem se ama. É ficar de quatro. É ficar de três, quando se é Saci. É abrir o refrigerante da pessoa amada quando se está louco de vontade de comer bife. Amor, rapaz, é não mandar currículo porque a vaga é para trabalho de final de semana. É gostar de H2O mesmo nunca tendo gostado de nada light. É não tomar Coca só porque a pessoa amada tem ciúmes, mesmo sempre tendo gostado de Coca. É perder o foco da entrevista só para puxar o saco da pessoa amada.
Eu: Sei. Algo mais?
André: Falávamos do Inter, certo? Amor é quando o Palmeiras perde para o Inter de dois a um, e eu volto pra casa com a camisa do Inter.
Eu: Lindo!
André: Eu sei, eu sei. Amor é querer se recuperar de uma cirurgia só para ver o amor. Amor quando se sente uma dor e agradece a deus por não ser na pessoa amada que está doendo.
Eu: Sei. E por que essa entrevista vai sem foto?
André: Porque estou contundido para fazer a montagem.
Eu: Beleza. Um grande abraço e até a próxima!
André: Tá ok, meu chapa. Agora vai lá na geladeira e pega uma coquinha para mim, sim?
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
No hospital #4
O enfermeiro careca:
- Nossa! Que cabelão! Quem me dera ter esse cabelão todo! - disse o enfermeiro careca ofendido pelo meu cabelo grande, querendo dizer por meios ilícitos que prefere ser careca a ter que passar por uma cirurgia.
- Na sua idade eu era assim! Você vai ficando velho e vai ficando careca que nem eu. - continuou o enfermeiro, porque bondade de careca dura pouco.
- Nossa! Que cabelão! Quem me dera ter esse cabelão todo! - disse o enfermeiro careca ofendido pelo meu cabelo grande, querendo dizer por meios ilícitos que prefere ser careca a ter que passar por uma cirurgia.
- Na sua idade eu era assim! Você vai ficando velho e vai ficando careca que nem eu. - continuou o enfermeiro, porque bondade de careca dura pouco.
No hospital #3
- Olha. Foi tudo bem na sua operação, mas a infecção era enorme. Isso, a maior que eu já vi! Era grande mesmo, você deve ter sentido muita dor, mesmo. A alimentação é normal. Você pode comer o que quiser.
- Posso tomar Coca?
- Ah! Espera chegar em casa para tomar Coca! Imagina, tomar Coca no hospital? Eles aqui são contra! Coca no hospital, não pode. Hospital é lugar de coisa saudável!
Quando a médica foi embora, minha mãe se dirigiu à cantina e me trouxe uma Coca sem que eu precisasse pedir. Porque a médica não ia me impedir de tomar Coca-Cola utilizando argumentos morais!
- Posso tomar Coca?
- Ah! Espera chegar em casa para tomar Coca! Imagina, tomar Coca no hospital? Eles aqui são contra! Coca no hospital, não pode. Hospital é lugar de coisa saudável!
Quando a médica foi embora, minha mãe se dirigiu à cantina e me trouxe uma Coca sem que eu precisasse pedir. Porque a médica não ia me impedir de tomar Coca-Cola utilizando argumentos morais!
No hospital #2
Toc, toc.
- Olá, eu sou a voluntária aqui do hospital. Tudo bem? Eu vi que você está com uma cor boa! A operação foi quando? Ah, fique tranqüilo que tudo vai ficar bem, que você vai se recuperar bem. Pensamento positivo, tá bom? Pensamento positivo atrai coisas positivas. E você está se alimentando bem? Então tá bom. Com pensamento positivo e boa alimentação, você vai se recuperar logo. Eu vou indo. Qualquer coisa, me chama que eu estou logo ali. Tchau!
Ela fecha a porta e eu falo para a minha mãe:
- Mãe.
- Quê.
- Ela é voluntária, né?
- É, sim, filho. Por quê?
- Claro que ela é voluntária. Porque ninguém a contrataria.
- Olá, eu sou a voluntária aqui do hospital. Tudo bem? Eu vi que você está com uma cor boa! A operação foi quando? Ah, fique tranqüilo que tudo vai ficar bem, que você vai se recuperar bem. Pensamento positivo, tá bom? Pensamento positivo atrai coisas positivas. E você está se alimentando bem? Então tá bom. Com pensamento positivo e boa alimentação, você vai se recuperar logo. Eu vou indo. Qualquer coisa, me chama que eu estou logo ali. Tchau!
Ela fecha a porta e eu falo para a minha mãe:
- Mãe.
- Quê.
- Ela é voluntária, né?
- É, sim, filho. Por quê?
- Claro que ela é voluntária. Porque ninguém a contrataria.
No hospital #1
A nutricionista entra no leito com um bloco e diz maquinalmente.
- Oi, tudo bem? Desculpe interromper. Eu sou a nutricionista e trabalho aqui no seu andar. Vim perguntar sobre o que você gosta. Você gosta de alface? Não? De espinafre? Não. O que você gosta e que seja verde? Não, o Palmeiras não vale. Nem tirar catota do nariz. Nem da Floresta Amazônica. Acho que você não entendeu a minha pergunta. Eu quis dizer o que você gosta, que é verde, e que dê para comer? Ah, sim. Alface? Eu já tinha perguntado mas tudo bem. Abobrinha você gosta? Não? E batata? Batata você gosta, né? Sei. Não, Coca-Cola não pode.
- Os hospitais são muito ingratos. Metade dos hospitais não existiriam se não fosse a Coca-Cola.
- Oi, tudo bem? Desculpe interromper. Eu sou a nutricionista e trabalho aqui no seu andar. Vim perguntar sobre o que você gosta. Você gosta de alface? Não? De espinafre? Não. O que você gosta e que seja verde? Não, o Palmeiras não vale. Nem tirar catota do nariz. Nem da Floresta Amazônica. Acho que você não entendeu a minha pergunta. Eu quis dizer o que você gosta, que é verde, e que dê para comer? Ah, sim. Alface? Eu já tinha perguntado mas tudo bem. Abobrinha você gosta? Não? E batata? Batata você gosta, né? Sei. Não, Coca-Cola não pode.
- Os hospitais são muito ingratos. Metade dos hospitais não existiriam se não fosse a Coca-Cola.
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Kumon
Olá, eu sou Shimizu Suzuki, o representante japonês do blog Eu não sou virgem, Maria!
E eu, não falo, português, desse jeito, pausado, como, você, deve, estar pensando. Eu falo normalmente, sem grandes pausas, porque envio o texto em japonês para a namorada e noiva do criador do blog, e ela traduz tudo direitinho, com as vírgulas onde devem estar, e os pontos finais também.
Esta é uma grande oportunidade para os ocidentais se depararem um pouquinho mais com a visão oriental de mundo. É o mundo em visão widescreen, se é que vocês me entendem.
Hoje, para um impressionante início, vou falar um pouco mais do Kumon, o método matemático japonês muito conhecido no Brasil.
Talvez você não tenha percebido, mas eu disse uma inverdade no parágrafo acima. É que o Kumon não é somente um método matemático. É um método de vida. Você não faz cálculos somente com a técnica Kumon; não; você vive diante da técnica do Kumon.
Ele surgiu no século III no Japão, na província de Tayshin, quando o mestre Hartori percebeu que em sua província, as pessoas perdiam muito tempo exercitando partes pouco importantes do corpo. "Eles ficam exercitando o braço, a cabeça, os dedos, quando somente duas partes do corpo são realmente necessárias, e o desenvolvimento das outras partes provem unicamente dessas duas", disse o mestre Hartori para a imprensa local na época.
As duas partes principais são o cu (ku) e a mão (mon), daí o nome, kumon.
O cu tem sua importância por eliminar do corpo tudo o que não lhe é util. O cu é para o corpo o que o segurança é para uma casa de shows. É claro também que uma das funções mais primordiais do nosso segurança é a de não permitir que ninguém entre pela porta dos fundos.
E a mão serve para cozinhar, escrever e, principalmente, coçar.
Você seria capaz de viver sem defecar e sem se coçar? Eu também não. É por isso que sou um praticante audaz do Kumon!
E eu, não falo, português, desse jeito, pausado, como, você, deve, estar pensando. Eu falo normalmente, sem grandes pausas, porque envio o texto em japonês para a namorada e noiva do criador do blog, e ela traduz tudo direitinho, com as vírgulas onde devem estar, e os pontos finais também.
Esta é uma grande oportunidade para os ocidentais se depararem um pouquinho mais com a visão oriental de mundo. É o mundo em visão widescreen, se é que vocês me entendem.
Hoje, para um impressionante início, vou falar um pouco mais do Kumon, o método matemático japonês muito conhecido no Brasil.
Talvez você não tenha percebido, mas eu disse uma inverdade no parágrafo acima. É que o Kumon não é somente um método matemático. É um método de vida. Você não faz cálculos somente com a técnica Kumon; não; você vive diante da técnica do Kumon.
Ele surgiu no século III no Japão, na província de Tayshin, quando o mestre Hartori percebeu que em sua província, as pessoas perdiam muito tempo exercitando partes pouco importantes do corpo. "Eles ficam exercitando o braço, a cabeça, os dedos, quando somente duas partes do corpo são realmente necessárias, e o desenvolvimento das outras partes provem unicamente dessas duas", disse o mestre Hartori para a imprensa local na época.
As duas partes principais são o cu (ku) e a mão (mon), daí o nome, kumon.
O cu tem sua importância por eliminar do corpo tudo o que não lhe é util. O cu é para o corpo o que o segurança é para uma casa de shows. É claro também que uma das funções mais primordiais do nosso segurança é a de não permitir que ninguém entre pela porta dos fundos.
E a mão serve para cozinhar, escrever e, principalmente, coçar.
Você seria capaz de viver sem defecar e sem se coçar? Eu também não. É por isso que sou um praticante audaz do Kumon!
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Circo e ONGs brigam por guarda de leões em Brasília
Estamos aqui em Brasília, onde circo e ONGs vêm brigando ardentemente por Geraldo, um guarda de leões muito conhecido e eficiente dessas paradas. Tudo bem, Geraldo?
- Tudo, tudo bem!
Eu soube que essa briga é antiga, Geraldo. Onde você começou trabalhando primeiro?
- Foi no circo. Minha função era cuidar do público e dos leões, não nessa mesma ordem, mas também não na ordem inversa. Quer dizer, não tinha ordem. Minha função era cuidar dos dois. Foi quando apareceram quatro ONGs naquele lugar. Primeiramente fiquei aliviado, pois pensei que eles vieram para protestar contra os tratos oferecidos à minha pessoa, compreende? Trabalhava quatorze horas por dia e ganhava setecentos reais. Não era isso. Então pensei que eles reclamavam dos tratos que eram oferecidos às pessoas, porque eu comumente as deixava de lado para cuidar dos leões. Também não. Você acredita que eles vieram foi por causa dos leões?
Dos leões? Que que tinham os leões?
- Eu oferecia a eles de graça a comida que as pessoas tinham que pagar para comer. Não é um absurdo reclamar de uma condição de vida dessas?!
Eu soube que os leões eram deixados em jaulas, Geraldo.
- Claro! Eu estava protegendo os leões do público. Rapaz, você não acredita o que uma criança é capaz de fazer com um leão. Se não cuidar, mata!
Sei, sei. Entendi. Conta como evoluiu essa história.
- Então. Aí eles souberam da minha condição trabalhista e ficaram encantados! Porque essas ONGs também têm leões, e custa muito caro mantê-los. Eles querem me contratar a qualquer custo! Não. A qualquer custo, não. Melhor dizendo, simpatia: eles querem me contratar com esse salário e essa carga horária a qualquer custo, compreende?
Sim, sim. Você se sentiu seduzido por alguma oferta?
- Inicialmente, não. Porque aqui no circo a gente pelo menos se diverte. Nas ONGs não teria nada pra fazer. Seria ouvir gente inteligente pra cá, gente engajada pra lá. Cá entre nós, prefiro os palhaços!
Este é Geraldo, o guarda mais disputado da Capital Nacional! Tenham todos uma boa noite!
- Tudo, tudo bem!
Eu soube que essa briga é antiga, Geraldo. Onde você começou trabalhando primeiro?
- Foi no circo. Minha função era cuidar do público e dos leões, não nessa mesma ordem, mas também não na ordem inversa. Quer dizer, não tinha ordem. Minha função era cuidar dos dois. Foi quando apareceram quatro ONGs naquele lugar. Primeiramente fiquei aliviado, pois pensei que eles vieram para protestar contra os tratos oferecidos à minha pessoa, compreende? Trabalhava quatorze horas por dia e ganhava setecentos reais. Não era isso. Então pensei que eles reclamavam dos tratos que eram oferecidos às pessoas, porque eu comumente as deixava de lado para cuidar dos leões. Também não. Você acredita que eles vieram foi por causa dos leões?
Dos leões? Que que tinham os leões?
- Eu oferecia a eles de graça a comida que as pessoas tinham que pagar para comer. Não é um absurdo reclamar de uma condição de vida dessas?!
Eu soube que os leões eram deixados em jaulas, Geraldo.
- Claro! Eu estava protegendo os leões do público. Rapaz, você não acredita o que uma criança é capaz de fazer com um leão. Se não cuidar, mata!
Sei, sei. Entendi. Conta como evoluiu essa história.
- Então. Aí eles souberam da minha condição trabalhista e ficaram encantados! Porque essas ONGs também têm leões, e custa muito caro mantê-los. Eles querem me contratar a qualquer custo! Não. A qualquer custo, não. Melhor dizendo, simpatia: eles querem me contratar com esse salário e essa carga horária a qualquer custo, compreende?
Sim, sim. Você se sentiu seduzido por alguma oferta?
- Inicialmente, não. Porque aqui no circo a gente pelo menos se diverte. Nas ONGs não teria nada pra fazer. Seria ouvir gente inteligente pra cá, gente engajada pra lá. Cá entre nós, prefiro os palhaços!
Este é Geraldo, o guarda mais disputado da Capital Nacional! Tenham todos uma boa noite!
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Quinto capítulo, segundo bloco
Voltamos a apresentar: Eu não sou Virgem Maria!
Rodolpha volta do desmaio e se surpreende com o médico novo.
- O que aconteceu com o doutor Armindo?!
- Ele sumiu. Ele e o Marquinhos sumiram.
Dona Rodolpha desmaia novamente, mas dessa vez, não sei, não!
Rodolpha volta do desmaio e se surpreende com o médico novo.
- O que aconteceu com o doutor Armindo?!
- Ele sumiu. Ele e o Marquinhos sumiram.
Dona Rodolpha desmaia novamente, mas dessa vez, não sei, não!
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Quinto capítulo, primeiro bloco
Lúcio já no quarto de hospital com a mãe.
- Que susto, mãe! Todo mundo achou que a senhora tivesse morrido!
Na verdade, Rodolpha escorregou perto da janela e caiu no terceiro andar. Nada grave.
- Somente algumas semanas de repouso e depois... bem, pronta para outra ela não estará, porque não imagino ninguém pronto para cair do terceiro andar. Mas a senhora estará melhor que antes, porque aproveitamos para retirar um sisto pelinoidal que a senhora tinha no cóccix!
Lúcio finge que não ouviu o que o médico disse e tratou de explicar à mãe.
- Mãe! O travesti era só o meu amigo! Era o Marquinhos! Lembra do Marquinhos, que ia lá em casa quando eu era criança? Então, mãe! É o Marquinhos, meu amigo!
Rodolpha vira a cara do lado, como se estivesse entrado em coma, e o médico se apressa em tirar-lhe a pulsação.
- Fica tranqüilo, Lúcio. Foi só um breve desmaio. Jura que o Marquinhos virou travesti?
- Pois é!
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
- Que susto, mãe! Todo mundo achou que a senhora tivesse morrido!
Na verdade, Rodolpha escorregou perto da janela e caiu no terceiro andar. Nada grave.
- Somente algumas semanas de repouso e depois... bem, pronta para outra ela não estará, porque não imagino ninguém pronto para cair do terceiro andar. Mas a senhora estará melhor que antes, porque aproveitamos para retirar um sisto pelinoidal que a senhora tinha no cóccix!
Lúcio finge que não ouviu o que o médico disse e tratou de explicar à mãe.
- Mãe! O travesti era só o meu amigo! Era o Marquinhos! Lembra do Marquinhos, que ia lá em casa quando eu era criança? Então, mãe! É o Marquinhos, meu amigo!
Rodolpha vira a cara do lado, como se estivesse entrado em coma, e o médico se apressa em tirar-lhe a pulsação.
- Fica tranqüilo, Lúcio. Foi só um breve desmaio. Jura que o Marquinhos virou travesti?
- Pois é!
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Quarto capítulo, terceiro bloco
Voltamos a apresentar: Eu não sou Virgem Maria!
Lúcio atende o telefone sem muita vontade e escuta o que dizem no outro lado da linha. Da cara estática, sai uma lágrima. Da boca, não sai nenhuma palavra. Do pênis, sai xixi de tanto medo que ele tem de perder a mãe. A bermuda branca fica visivelmente manchada e close no chão, porque começa a pingar xixi.
Ele deixa o telefone sem fio de lado sem ao menos desligá-lo e se levanta: péssima escolha. Escorrega no próprio xixi e cai com o braço direito no chão, que entorta feito aqueles braços de jogadores que vemos no YouTube.
Ufa. Terminou este quarto capítulo horrível e trágico!
Lúcio atende o telefone sem muita vontade e escuta o que dizem no outro lado da linha. Da cara estática, sai uma lágrima. Da boca, não sai nenhuma palavra. Do pênis, sai xixi de tanto medo que ele tem de perder a mãe. A bermuda branca fica visivelmente manchada e close no chão, porque começa a pingar xixi.
Ele deixa o telefone sem fio de lado sem ao menos desligá-lo e se levanta: péssima escolha. Escorrega no próprio xixi e cai com o braço direito no chão, que entorta feito aqueles braços de jogadores que vemos no YouTube.
Ufa. Terminou este quarto capítulo horrível e trágico!
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Quarto capítulo, segundo bloco
Voltamos a apresentar: Eu não sou Virgem Maria!
Solange escorrega, cai com a testa bem na quina da mesa e começa a sangrar. A empregada aparece correndo, com um papel-higiênico nas mãos:
- O que foi isso, dona Solange? A senhora escorregou e caiu feio!
A empregada também escorrega e as nádegas funcionam perfeitamente como Deus as projetou: para amenizar o impacto. Eis que a empregada não sofre nenhum dano e começa a rir com Solange - com a testa já roxa.
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
Solange escorrega, cai com a testa bem na quina da mesa e começa a sangrar. A empregada aparece correndo, com um papel-higiênico nas mãos:
- O que foi isso, dona Solange? A senhora escorregou e caiu feio!
A empregada também escorrega e as nádegas funcionam perfeitamente como Deus as projetou: para amenizar o impacto. Eis que a empregada não sofre nenhum dano e começa a rir com Solange - com a testa já roxa.
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Quarto capítulo, primeiro bloco
Barulho de sirenes de polícia, carros de bombeiro, ambulância. Todas essas coisas irritantes que temos que agüentar. Novamente, meu querido leitor mirim pensa: "Já não basta o acidente, e temos que agüentar tudo isso?!" No chão, uma mulher com o rosto virado e cabelos sobre a face, e uma empregada comentando com a outra:
- Dona Rodolpha se matou depois que soube que o filho é gay.
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
- Dona Rodolpha se matou depois que soube que o filho é gay.
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Terceiro capítulo, quarto bloco
Voltamos a apresentar: Eu não sou Virgem Maria!
Visivelmente chateado, Lúcio encontra Solange em um banco qualquer. Ela se senta lepidamente ao lado dele, se esquecendo momentaneamente de que Lúcio esteve na capa do jornal ao lado de um travesti.
- Quer ver a minha tatuagem nova?
Lúcio olha muito a contra gosto, quando de repente seu rosto se expande e começa a rir. Não conseguindo falar palavra por palavra, tenta uma vez:
- Sua tatuagem haha..
Solange fica assustada, mas não deixa de se exibir. De novo:
- Sua tatu haha..
Solange fica séria, endireita o corpo, e grita:
- Estrebucha! Diz logo o que que tem a minha tatuagem!
- Está escrito errado!
Amanhã tem mais Eu não sou Virgem maria!
Visivelmente chateado, Lúcio encontra Solange em um banco qualquer. Ela se senta lepidamente ao lado dele, se esquecendo momentaneamente de que Lúcio esteve na capa do jornal ao lado de um travesti.
- Quer ver a minha tatuagem nova?
Lúcio olha muito a contra gosto, quando de repente seu rosto se expande e começa a rir. Não conseguindo falar palavra por palavra, tenta uma vez:
- Sua tatuagem haha..
Solange fica assustada, mas não deixa de se exibir. De novo:
- Sua tatu haha..
Solange fica séria, endireita o corpo, e grita:
- Estrebucha! Diz logo o que que tem a minha tatuagem!
- Está escrito errado!
Amanhã tem mais Eu não sou Virgem maria!
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Terceiro capítulo, terceiro bloco
Voltamos a apresentar: Eu não sou Virgem Maria!
Solange teve uma grande idéia no dia de hoje - não sem antes rir com a notícia no jornal. Curioso é que ninguém perguntou como vai o braço de Lúcio.
- Vai bem, vai bem, o tiro só pegou de raspão. Só vamos precisar de alguns dias com esse braço imobilizado, que ele estará pronto para outra! - diz o médico que não tem cara de médico.
Solange quis fazer uma tatuagem com uma frase escrita em inglês. Em inglês?
- Of course - diz Solange exibida ao falar inglês como fica exibida uma moça ao usar anel, por exemplo.
Anda pelas ruas de São Paulo rebolando aquela bunda feia e flácida no meio dos passantes, que fingem que não estão sendo filmados. Fundo musical? Pagode.
Corte para Solange saindo da loja de tatuagem. Close na tatuagem: "I´m am the best"
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
Solange teve uma grande idéia no dia de hoje - não sem antes rir com a notícia no jornal. Curioso é que ninguém perguntou como vai o braço de Lúcio.
- Vai bem, vai bem, o tiro só pegou de raspão. Só vamos precisar de alguns dias com esse braço imobilizado, que ele estará pronto para outra! - diz o médico que não tem cara de médico.
Solange quis fazer uma tatuagem com uma frase escrita em inglês. Em inglês?
- Of course - diz Solange exibida ao falar inglês como fica exibida uma moça ao usar anel, por exemplo.
Anda pelas ruas de São Paulo rebolando aquela bunda feia e flácida no meio dos passantes, que fingem que não estão sendo filmados. Fundo musical? Pagode.
Corte para Solange saindo da loja de tatuagem. Close na tatuagem: "I´m am the best"
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Terceiro capítulo, segundo bloco
Voltamos a apresentar: Eu não sou Virgem Maria!
Rodolpha devolve o suco de mamão à mesa com uma certa força encenada.
- Não pode ser!
Close na capa do jornal, a manchete: Jovem é assaltado enquanto passeava com travesti nas ruas de São Paulo. A foto é taxativa: Lúcio sangrando e o imenso travesti pondo as mãos em sua genitália.
Claro que o travesti não teve nenhuma relação sexual com Lúcio. Eles eram amigos de infância e saíram para comprar um presente para o amigo que têm em comum, Rubens, porque era aniversário dele.
Dizem que fazer coisa escondido atrai publicidade. Isso não é verdade. Isso só acontece em novela, não na sua vida, por exemplo. O que realmente ocorre é que não sabemos agir quando queremos esconder as coisas. Fazemos coisas exageradas na tentativa de esconderijo. É que nem o sujeito que enterra um baú cheio de dinheiro. Querendo esconde muito bem o baú, ele enche com tanta terra, que acaba fazendo um calombinho no solo. Aí é que desconfiamos.
O calombinho da história é que estava tão quente, que ninguém fecharia os vidros do carro e andaria com os faróis desligados.
- Mas o carro não tem ar-condicionado?
Esta é uma novela sem ar-condicionado.
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
Rodolpha devolve o suco de mamão à mesa com uma certa força encenada.
- Não pode ser!
Close na capa do jornal, a manchete: Jovem é assaltado enquanto passeava com travesti nas ruas de São Paulo. A foto é taxativa: Lúcio sangrando e o imenso travesti pondo as mãos em sua genitália.
Claro que o travesti não teve nenhuma relação sexual com Lúcio. Eles eram amigos de infância e saíram para comprar um presente para o amigo que têm em comum, Rubens, porque era aniversário dele.
Dizem que fazer coisa escondido atrai publicidade. Isso não é verdade. Isso só acontece em novela, não na sua vida, por exemplo. O que realmente ocorre é que não sabemos agir quando queremos esconder as coisas. Fazemos coisas exageradas na tentativa de esconderijo. É que nem o sujeito que enterra um baú cheio de dinheiro. Querendo esconde muito bem o baú, ele enche com tanta terra, que acaba fazendo um calombinho no solo. Aí é que desconfiamos.
O calombinho da história é que estava tão quente, que ninguém fecharia os vidros do carro e andaria com os faróis desligados.
- Mas o carro não tem ar-condicionado?
Esta é uma novela sem ar-condicionado.
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
Eu não sou Virgem Maria - a novela - Terceiro capítulo, primeiro bloco
Trânsito em São Paulo. Claro que deve ser a Avenida Paulista, mas não importa que rua que é. A câmera dá close em um carro único, que abre o vidro e o rosto de Lúcio se revela inconfundível, com a maior vergonha do mundo. Três homens armados em volta do carro indicam:
- Assalto!
Lúcio diz que daria tudo o que os assaltantes quiserem, que podem levar o carro, que levem a carteira, que levem o celular! Ele joga o celular para fora do carro e por um infortúnio que você não acreditaria se não fosse eu quem estivesse falando, acerta a cabeça do assaltante mais esquentadinho. No reflexo, o marginal dá quatro, cinco tiros, sendo que um acerta Lúcio no ombro.
No dia seguinte.
Rodolpha toma o café da manhã silenciosamente, lendo o jornal e abre a boca numa interpretação louvável.
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
- Assalto!
Lúcio diz que daria tudo o que os assaltantes quiserem, que podem levar o carro, que levem a carteira, que levem o celular! Ele joga o celular para fora do carro e por um infortúnio que você não acreditaria se não fosse eu quem estivesse falando, acerta a cabeça do assaltante mais esquentadinho. No reflexo, o marginal dá quatro, cinco tiros, sendo que um acerta Lúcio no ombro.
No dia seguinte.
Rodolpha toma o café da manhã silenciosamente, lendo o jornal e abre a boca numa interpretação louvável.
Estamos apresentando: Eu não sou Virgem Maria!
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