Funcionário do mês - Agosto

Quando me disseram que Deus escreve certo com linhas tortas, não acreditei. Pensei que não haveria por que escrever com linhas tortas, só para confundir o leitor. Além do mais, a partir do momento em que as linhas se entrelaçam, a leitura fica impossível. Pode-se dizer, até, que quem escrever com linhas tortas, não escreve certo. Compreende?

Mas esta minha impressão se revelou equivocava no momento em que recebi uma carta de Deus na manhã de hoje.

Uma vez alguém foi ao Japão e me disse que a tecnologia dos japoneses se revela nas pequenas coisas. Como na privada que eles usam todo dia, que limpa sozinha as fezes, aquece o acento, dá descarga assim que o sujeito se levanta! Pois Deus também é assim. Ele se revela perfeito nas pequenas coisas, como nesta carta. Logo no remetente se vê que a letra dele é bonita como uma letra cursiva, mas compreensível como se fosse à máquina. Graciosa como feminina, firme como masculina.

Ele me informou mais tarde que lambeu o envelope em duas partes: Onde iria o selo e para fechar a carta. Aí percebi que a saliva divina é a base da cola Pritt. Eu não me surpreenderia se, após uma árdua pesquisa, alguém concluísse que Pritt significasse saliva de Deus, ou saliva divina. Não é preciso fazer esforço algum para abrir a carta, mas é possível ter a certeza de que ela não abriria sozinha em algum incidente.

Desculpe-me por falar tanto sobre a aparência da carta e muito pouco sobre o conteúdo. Mas por que falar do conteúdo, se Deus é perfeito em suas observações, em seu raciocínio e em seus questionamentos? Ele é mais convincente que do o Padre Antonio Vieira num dia inspirado. Mais irrefutável que um argumento de Pitágoras. E mais popular que um discurso do Lula.

A escolha de Deus, não preciso dizer, foi deveras merecida. Vamos a ela.

"Olá, André,

Tudo bem?

Desculpe-me pela chuva de ontem no exato momento em que você saía do trabalho. Foi uma necessidade que surgiu no momento. Era para matar um mendigo afogado.

Você queria que eu falasse do funcionário do mês, não é? É o doutor Jairo Bouer.

Não posso justificar no momento, porque há outras coisas a fazer.

Grande abraço,

Deus - aquele em quem você pode confiar

Ps: Gostou do meu novo slogan?”

Funcionário do mês - Abril

Quando Joelma foi eleita a funcionária do mês, muitos foram os leitores que protestaram. Mal consegui entrar no prédio ENSVM, de tantos que eram os manifestantes. Tinha um que tive a impressão de que ele estava nu – uma pessoa que me acompanhava disse que ele não estava nu, a roupa dele que era bege.

Nas faixas, estava escrito sempre com algum erro de português que a música dela é ruim, as letras são mal feitas, a voz dela é insuportável e até, pasmem, que o loiro dela é tingido. Ao que eu responderia que os leitores costumam fazer comentários ruins, mal compostos e - ainda bem que não posso ouvi-los, mas se pudesse a voz deles seriam da mesma forma insuportáveis.

A diferença entre a Joelma e os leitores, é que a Joelma melhora o mundo, pelo menos para as pessoas que compram os CDs do Calypso e dançam daquele jeito. É por isso que ela recebeu o título de funcionária do mês.

Isto, porém, pode causar um problema a longo prazo. Deixo que Deus lhes explique:

"Você deve saber que para um relacionamento comprido se manter estável, é preciso que a mulher admire o homem. Mais que isso: É preciso que ela se sinta inferior ao homem. Assim, as coisas ficam na ordem certa: A mulher se sente presa ao homem por ser dependente dele, e o homem se sente preso à mulher por ela ser dependente dele.

É esta ordem que o título de Joelma poderia abalar. Se Chimbinha não ganhasse o título de funcionário do mês, Joelma se veria superior a ele. O casamento poderia acabar, e pior, a banda também.

O fim do Calypso seria ruim para os que gostam e para os que não gostam da banda. Os dois teriam carreira solo, para desespero dos que não gostam, pois teriam que aturar o dobro do que aturam atualmente. Aqueles que gostam de Calypso, ouviriam duas bandas de que gostam, mas que nunca seriam tão boas quanto Calypso.

Parabéns a Chimbinha, o funcionário deste mês!"

Funcionário do mês - Janeiro

Os críticos não deveriam, mas são muito engraçados.

Semana passada, numa das raras vezes em que peguei no jornal, um crítico cujo nome não vou dizer - porque não lembro - estarrecia-se sobre a banda Calypso. Ele dizia sobre a limitação humana, sobre como tantas pessoas podem gostar de uma música tão ruim. E a vocalista nem é bonita!, dizia ele. Acho que errei a frase de abertura.

Os críticos não querem, mas são muito engraçados.

Ora. O crítico que é capaz de dizer quantos litros de silicone a Britney Spears tem na bochecha, quantos litros de álcool a Emy Winehouse tomou na semana passada, a cor da calcinha do Mick Jagger, a bebida preferida do Anthony Kiedis, com quantos paus se faz uma canoa para boiar no rio Mississipi. Este crítico galhofou da Joelma do Calypso.

Senhor crítico. Feche o cu para falar da Joelma, porque ela é a funcionária do mês!

Deus:

"Ah, os críticos.

Se não lê-los, como entendê-los? Se é preciso lê-los para entendê-los, é melhor não lê-los! O preço é muito alto.

Eles não admitem quando um superior vem à tona. Quando meu filho nasceu, há dois mil e nove anos, teve gente dizendo que o que ele falava era démodé, que a barba não servia, e que a mãe, ora!, era uma despudorada!

Mas a verdade aparece quando menos se espera. E nessa hora, os mesmos críticos que eram incapazes de falar sobre as pessoas brilhantes sem um pingo de cinismo, dizem que já sabiam! Porra!

Desculpe.

Despudorado, amigo, é quem fala mal da Joelma. A Joelma é o que se pode chamar de Robin Hood da música! Ela tira dos ricos para dar para os pobres. E é por isso que os ricos não gostam dela. Outro dia teve uma grande confusão na rua porque uma patricinha viu seu Ipod nas mãos de um pedreiro. O pedreiro jurou que não roubou – e estava certo. Foi a Joelma.

A Joelma faz dançar toda a gente que não tem motivo para dançar. Canta para os ouvidos calejados pelo barulho da fábrica que não tinham mais esperanças de se emocionar.

O que os ricos não entendem é que não é preciso ter um corpo bonito para se fazer emocionar pela beleza; nem uma boa música para se fazer emocionar pela música. Só é preciso uma ordem divina. Que eu concedi para a Joelma.

Em três vias, registradas todas no cartório de Santa Cecília."

Funcionário do mês - Novembro

Deus é muito maleável. Ele é o único que dialoga com palmeirenses e corintianos durante o clássico; com iraquianos e americanos durante a guerra; com homossexuais e skinheads durante a briga. Não só isso. Ele falou com Platão e fala com os emos; com Cabral e com os hippies; com este blog com com a bíblia.

É por isso que Ele nunca saiu da moda. Por ter essa capacidade de agradar a todos ao mesmo tempo e em tempos diferentes. Ele tem alguma coisa de eterno, que se adapta facilmente a todos os tempos, sem que faça nenhum grande esforço.

Enquanto rezava para saber qual seria o funcionário deste mês, Ele disse para eu me preparar, que seria um cara surpreendente. Que eu conheceria sem conhecer. Que fosse pop e inteligente.

- Rapaz! Ou melhor: Deus! Você não está falando de mim, né? - eu disse, num êxtase religioso.

- É claro que não. Você já vai saber.

E Deus me surpreenderia deveras ao longo da reza. Deus é foda.

Veja o que Ele disse:

"O funcionário deste mês é tão merecido, que se sobreporá aos funcionários dos outros meses. Enquanto os outros funcionários são de apenas um nixo determinado, o deste mês une duas coisas tão diferentes e inimagináveis, que me faz em muito orgulhar de minha criação humana.

Trata-se do famosíssimo Lenin Kravitz!

Ele uniu o socialismo soviético ao pop americano com tanto sucesso, que hoje em dia é idolatrado pelos dois países.

Seu primeiro sucesso, Sovietic Woman, surpreendeu a todos. "Como que ele fala de uma mulher soviética em inglês?", me perguntou uma fiel. O que lhe respondi foi: "A pergunta não é essa. A pergunta que você deveria fazer é: Como eu acabo gostando de uma música que fala de uma mulher soviética em inglês?"

Este é um sujeito que simplificou e desmistificou as relações humanas do século vinte. É o comunista mais capitalista do mundo! E o capitalista mais comunista também.

Muitos me perguntavam como eu iria resolver os problemas do mundo naquela guerra congelada. Eu lhes dizia que era função de um enviado muito divertido e inteligente, que surpreenderia a todos. Lenin Kravitz.

Você deve se perguntar do porquê ele ser funcionário somente neste mês. É que ele faz aniversário."

Funcionário do mês - Outubro

Uma conversa de esquina:

- Menina, dá um trabalho ser Deus!

- Ah, é?! Dá nada, menina! Por que daria?

- Mas é claro que dá! Por exemplo. Hoje eu estou muito cansada porque tive que ir buscar meu filho lá longe. Assim. Um filho já me deixa muito cansada. Quando a gente tem um filho, tem que tomar conta dele, entende? Deus tem seis bilhões de filhos! E tem que tomar conta o tempo todo!

- Também não é assim, né? Veja só. Você, para buscar seu filho, teve que pegar um ônibus. Deus traria seu filho só com um pensamentozinho.

- É. Imagine você um pensamentozinho vezes seis bilhões!

- Deus não é que nem a gente que tem uma cabecinha deste tamanho! Deus tem uma cabeça enorme, com várias repartições, que pensa tudo isso de letra!

- Olha, você está menosprezando o trabalho de Deus!

- E você está menosprezando o próprio Deus!

Acalmem-se, meninas! Acalmem-se, porque vocês duas estão erradas. Deus tem muito trabalho, mas ele não liga de ter tanto trabalho. Ele até que gosta! Um dia eu estava rezando livremente às quatro horas da manhã, pensando que encontraria o acesso mais disponível, e Deus me disse para rezar a hora em que eu quisesse, pois ele é onipotente, onipresente e uma coisa que eu esqueci.

Isto parece que não tem muito a calhar com o funcionário do mês, mas vocês logo verão que tem, e muito.

Quero primeiro fazer uma ressalva que sei estar errada. Pois questionarei Deus. E quem ganha contra aquele que dá as regras? Contra aquele que dá as regras e muda na hora que quiser! E ainda, se estiver perdendo - e não vai estar - diz que não estava jogando sério e começa a arrasar geral!

Seguinte. Deus está sendo muito conservador nas escolhas de funcionário do mês. Tudo bem que tenha escolhido Bernardinho, aquele homem inconveniente que está sempre suado. Foi essa a origem da frase: "Os suados entram deslizando no reino dos céus."

Tudo bem. Bernardinho, tudo bem. Pois veio David, uma escolha renascentista. Não gosto de estátuas. Elas são exemplo para nós, mas exemplos deveras injustos,compreende? Porque minha mãe, na hora de me fazer, não fez corrigindo. Ela me concebeu e pronto. Agora. O queixo de David ficava muito grande? O famoso escultor diminuía! O pênis ficava ereto em momentos inoportunos? O famoso escultor capava! David com cisto pilonidal? O famoso escultor lhe operava de forma perfeitamente indolor!

Uma estátua não nos estimula a melhorar! Uma estátua é algo muito distante, minha gente, meu Deus!

Eu revelo antes do Divino que o funcionário deste mês é Einstein. Claro que a homenagem é merecida. Mas Einstein?! Como ganhar do Einstein?! Assim, o funcionário do mês vai perdendo sua função primordial que é a de incentivar as pessoas a serem melhores todos os dias! Porque eu não me animo mais a ser melhor, sendo que alguém tão inalcançável é que ganhará o prêmio.

Com vocês, Deus.

"Nervosinho, hum? Nesta minha explicação vocês entenderão o porquê deste prêmio a Albert Einstein. Não haverá chororô, como posso ver agora.

O que credencia meu querido Albert a este prêmio não são suas façanhas científicas. Tudo o que ele disse, tudo o que ele escreveu, eu já sabia muito antes de ele ter pensado em nascer. (Este homem é tão inteligente, que pensou antes de nascer e continua pensando após morrer*)

É claro que eu sei que a figura Einstein é um pouco assustadora. Aí está o lado extremamente positivo: Einstein assustará os preguiçosos, que não lerão o texto inteiro. Os laboriosos lerão o texto e tirarão uma enorme vantagem disso, pois é um delícia falar com Deus, segundo me consta.

Reparem na soberba que alguns têm ao fazer serviços mínimos! O sujeito frita um bife e o nariz já lhe empina. Faz um download difícil e já olha de cima para baixo! Compra um frango com desconto e já quer um elogio! Einstein fez maravilhosas coisas e mesmo assim foi sempre um sujeito simples.

Pense você, que critica tanto os arrogantes. Você não é arrogante por mérito próprio? Ou será que você não é arrogante somente porque não tem qualidades para se exaltar? Se você tivesse descoberto todas as teorias da física moderna, continuaria dando beijinho na mamãe antes de deitar? Falaria com a empregada no mesmo tom? Deixaria esse topetinho? O topetinho não tem nada a ver, me desculpe.

Einstein nunca menosprezou um cientista que não tivesse inventado nada. Também nunca se achou superior aos familiares por eles não saberem o que significa E = mc². É por isso que ele é o funcionário do mês. Por ser tão bom e ter tão pouca soberba. Parabéns, Albert.

* Viram como eu escrevi MORRER? Por favor, minha gente: não usem falecer."

Funcionário do mês - Setembro

Comumente me avisam que o funcionário do mês está atrasado. "Já estamos em setembro", dizem, "e o funcionário do mês é o de agosto!". Por um lado é muito bom que se interessem pelo blog. Bom para quem se interessa, para mim é indiferente. Se bem que fico muito feliz e satisfeito ao notar que as pessoas à minha volta possuem ótimo gosto. Mas infelizmente estas pessoas estão erradas: o funcionário do mês só pode ser eleito ao final do mês, depois que o mês já está decidido. "O mês só acaba quando o juiz apita", já dizia a minha mãe.

- Então que dia é hoje?

Dia quatorze e já estamos elegendo o funcionário do mês. Acontece que quem elege o funcionário do mês é Deus. E Ele sabe o que acontecerá no próximo mês. Ele costuma deixar o mês passar para que nos esforcemos mais e sejamos pessoas melhores. Dá para entender?

Pois que eu estava dodói, numa quinta-feira cansada, quando Deus vem esbaforido à minha procura. "Fala, Deus!", imaginando que ele viesse tratar das minhas dores. "Vim aqui para te falar do funcionário do mês", diz Deus, para minha incomensurável decepção. Acho que ele esperava que eu fosse me animar, por isso dei um sorrisinho. Aliás, não deixava de ser uma boa notícia que o funcionário do mês viesse por antecipação. Mas é tão ruim passar dor.

- Vim aqui para te falar do funcionário do mês e você não vai acreditar quem é!

Aí começamos a brincar de adivinha. Primeiro eu disse da minha namorada, noiva, amada, a Juliana.

- Não. A Juliana não pode ser funcionária do mês porque ela está em outro nível de ser-humano. Se ela ganha o prêmio, os outros humanos sentir-se-ão desencorajados, porque ela está muito distante dos outros. O funcionário do mês tem que ser algo mais tangível.

Valdívia!

- Não. O Valdívia saiu do Palmeiras. Senão seria!

Robinho!

- Quase!

Não sei, meu Deus, não sei!

- O Funcionário do mês de Setembro é David, a estátua.

Diante de meu desapontamento, Deus começou o incrível discurso:

"Primeiro devo avisar o porquê de o funcionário do mês ter vindo logo no dia quatorze.

Vi muitos humanos se esforçando, sendo pessoas melhores, deixando as velhas se sentarem no metrô, ouvindo pacientemente as mães, fazendo oferendas vultosas, maltratando os chefes, enfim, essas coisas que muito me agradam. Mas não era o suficiente. Não seria justo permitir que as pessoas continuassem competindo por algo que não poderiam vencer. David esteve perfeito neste mês, irretocável, e há muito já merecia o prêmio.

Um dos primeiros motivos que o faz merecedor do prêmio por antecipação é a certeza que tenho de que ele não irá se modificar com o prêmio. Não. Ele continuará com a mesma pose, a mesma cor, a mesma humildade. Eis o primeiro motivo: a humildade de David.

O segundo motivo é o de que David não cometerá pecados até o final do mês. Como eu sei? Ora, meu nome é Deus, e posso ver no futuro que David permanecerá são até o final do mês.

David tem outros merecimentos, não somente estas questões estáticas.

Ressalto-lhe a bundinha dele. Eu sou um Deus que me apego a bundinhas lépidas e faceiras. Bundinhas que fazem rir. Aqui cabe uma dica: bundas que almejam a conotação sexual perdem preciosos pontos divinos – e a concorrência é grande! Eu criei as bundinhas para que fizessem rir. Veja as bundinhas, como são engraçadas. Estou apaixonado pela de David.

Vejam também como David é cabeçudinho. Ele transcende a virtude da cabeça de pensar ou de ter cabelos; a cabeça de David tem a desproporção que lhe dá qualidade. Sabe quando você olha para uma coisa, pensa que ela é pior, mas depois se vê pensando: como é diferente, como é bonita! A cabeça de David um tanto avantajada é muitíssimo bonita.

O motivo preponderante é o esforço. Sabe há quanto tempo ele está com esta belíssima pose? Há muito tempo, já até perdi a conta! Mentira, eu não perdi a conta. Veja você um dos problemas em ser Deus: não se pode ser Deus e usar certos efeitos estilísticos, pois eles serão logo desmascarados. Eu não perdi a conta, mas poderia ter perdido se não tivesse essa maldita memória impecável.

Uma das vantagens de ser Deus é a de que se pode dizer palavras referentes ao Demo sem pesar a consciência.

Acontece que David está há quinhentos e quatro anos nesta posição confortável. Uma coisa é ficar alguns instantes numa posição confortável. Porque a posição é infinitamente confortável enquanto dura. Confortabilidade é uma questão de tempo. Não para David, a estátua."

Funcionário do mês - Agosto

Este blog tem uma fonte no mínimo espacial. Poder-se-ia dizer, também, especial.

É alguém que está sempre bem informado, que sabe de todos os assuntos, que não deixa passar nada e dá a informação prontamente sem que seja necessário checar com mais ninguém. Está sempre disponível, mesmo que não esteja em casa. É possível contactá-lo até onde o celular não pega; e também sem gastar dinheiro com telefone. É alguém ocupado, que está em todos os lugares preocupado com o bom andamento do mundo. Não é Leão Lobo, não é Chico Lang, não é Roberto Avalone.

É Deus.

Falo com ele freqüentemente. E numa de nossas conversas, falei, ou pensei:

- Deus. Por que você não colabora para o blog?

Deus concordou prontamente e deu logo a idéia: a de criar a seção de Funcionário do Mês.

Você sabe que todos nós somos funcionários de Deus. E ele escolherá entre nós um, somente um, que seja exemplo para todos os outros. Confira o pronunciamento Dele para a proclamação de Funcionário do Mês de Agosto.

"Este foi o mês das Olimpíadas. Como vocês sabem, o Brasil nunca ganha muitas medalhas.

É muito difícil ter talento no Brasil. Se você quer ganhar dinheiro, medalhas ou ter qualquer tipo de reconhecimento neste país, eu lhe recomendo: não tenha talento.

Porque para ganhar dinheiro, alguém tem que gastar para você; para ganhar medalhas, alguém tem que apoiá-lo quando criança; e para reconhecê-lo, não se pode ter inveja de você.

E o Brasil é um país que não se arrisca a investir no talento. Porque talento é uma coisa muito pouco papável e confiável. É muito mais fácil investir em alguém que não tem talento, já que está pessoa não o colocará em riscos. O talento é arriscado. E para investir no talento, é preciso ter talento de investimento. Isso porque o talento causa inveja, e um empregador sem talento se recusaria a investir numa pessoa talentosa.

É uma sucessão de grandes erros que tira as medalhas do Brasil.

Por isso é que a culpa da falta de medalhas não é dos atletas. É das pessoas sem talento que empregam. Mas eu as perdôo.

O Funcionário deste mês é Bernardinho, técnico do vôlei.

O motivo é o de ele ter elevado o vôlei do Brasil a um nível tão elevado, que no país do bronze, não ganhar o ouro foi um espanto!

Até o mês que vem. Continuem rezando bastante. Aceito oferendas, mas isto não implicará em indicações, porque vocês não precisam me oferecer nada. Eu posso ter tudo que quero. Concentrem-se nos seus afazeres!"