Marta é a pin up mais lasciva do concurso. Em sua inscrição, havia 18 fotos, todas com Marta nua. Nua em pêlo. E olha que ela é muito peluda. Foi um sacrifício mais que danado convencê-la a tirar uma foto vestida. Conseguimos em parte, porque ela se vestiu muito pouco. Pouco, porém o essencial.

Vejamos o pronunciamento:

"Meu nome é Marta. Tiro a roupa, porque vestida sou igual a todas as outras mulheres. Assim. Eu me visto e fico tão constrangida como as outras mulheres ficam quando estão sem roupas.

Tem mulher que tem o peito mais bonito que o meu. Tem mulher que tem a bunda mais arrebitadinha que a minha. Tem mulher que tem a genitália mais bonita que a minha. Mas não tem mulher - pelo menos não que eu tenha visto - que fica tão bem sem roupa quanto eu fico. Quem me vê no ponto de táxi vestida não pode imaginar o que sou sem roupa."

Pergunta número um: Por que você só namora preto?

Resposta número um: "Porque preto emagrece."

Análise de Ewerton Clides: Sensacional resposta.

Pergunta número dois: Não há como negar. Você é feia e não é nada atraente. Por que se acha tão bonita e tão atraente?

Resposta número dois: "Eu tenho um tipo raro de lesbianismo. Eu só gosto de uma mulher, só me sinto atraída por uma mulher: por mim mesma."

Pergunta número três: Para que time você torce?

Resposta número três: "Não torço. Detesto futebol."

Considerações de Ewerton Clides: “Esta pin up deveria ser desclassificada por ter enviado fotos sem uma roupinha que seja. Detesto gente pelada.”

Considerações de André: “Essa pin up está desclassificada por Ewerton Clides achar que ela deva ser desclassificada.”

Considerações finais de pin up desclassificada: “É uma absurdo esse sociólogo careca. Pior ainda é esse paga pau que faz tudo o que ele diz. Aqui pra vocês, ó! Seus viadinhos!”

A nossa terceira concorrente tem o nome Silvia. Sem acento. Não é muito loira mas não chega a ser morena; é magra, mas não chega a ser esquelética; não é baixinha, mas usa salto alto; não é branquela, mas se bronzeia freqüentemente.

Silvia não tem pai nem mãe, mas não sente a falta disso. "Nunca conheci meus pais. Fui roubada por uma inimiga de minha mãe que não queria ajudar uma filha: queria atrapalhar uma mãe. Mas ela se esqueceu de mim e minha mãe nunca mais me encontrou. Mas sou feliz, veja."

Primeira pergunta: Você quer ser mãe?

Resposta: "Querer, eu quero. Mas daqui a muitos anos. Uns quatro ou cinco anos."

Segunda pergunta: Você já encontrou o homem de sua vida?

Resposta: "Encontrei numa quarta-feira de cinzas. Encontrei, mas não o reconheci. Encontrar o homem da vida não é uma grande coisa. O bom é reconhecê-lo!"

Terceira pergunta: Você já encontrou a mulher de sua vida?

Reposta: "Não sou gay. Eu sei que parece por conta de minha sandália apertada ou pelo meu jeito de sentar abrindo assim as pernas. Mas detesto mulher, acredita? Só gosto de homem e olhe lá!"

Talvez os portugueses não comemorariam tanto o descobrimento do Brasil se soubessem de algumas pessoas que seriam chamadas de brasileiras 508 anos depois. É esse o caso de Solange? Tiremos as nossas conclusões.

Solange tem vinte e sete anos e sabe cozinhar ovo, batata, feijão, macarrão e tem um strogonof tão gostoso, que tem gente que não toma nem vinho para acompanhar, porque afetaria o gosto. O problema é que às vezes calha de ela botar veneno e matar uma, duas, três pessoas num strogonof gostoso.

Isso aconteceu uma vez e ela foi ao julgamento, pronta para ser presa. Ela resolveu fazer o lanchinho do julgamento e pôde fugir depois de todos terem morrido após comer um strogonof perfeito.

Os policiais a encontraram e a prenderam sem apelação. A diretora da prisão, muito desavisada, deixou que ela tomasse conta da cozinha. Um mês, dois meses e ninguém morreu. A diretora, cujo nome era Edith, pensou: "Não deve ser aquela que mata as pessoas. Se fosse, alguma já teria morrido."

Isso foi para ganhar a confiança, e seis dias depois morreram todas as detentas, as inspetoras, as dentistas. Até a diretora morreu. Solange morreria de fome, porque não havia quem a libertasse. Um jornalista a descobriu.

Solange é, pois, a única concorrente detenta deste concurso. Discurso:

"Já fui presa, já matei muita gente, e é por isso que devo ser eleita. Porque as outrs pin ups são todas iguais. Tão idênticas, tão perfeitas, que não merecem o voto. Eu, se fosse júri, daria meu voto certamente a uma assassina."

Primeira pergunta, a pergunta que não se faz a uma mulher: Quantos anos você tem?

"Vinte e sete!"

Segunda pergunta, a pergunta que se faz a uma mulher: Qual é a receita do nega maluca?

"Bata os ovos com o açúcar, óleo, achocolatado e farinha, depois adicione a água quente e por último o fermento em pó. Asse em forno com temperatura média por 40 minutos, desenforme quente."

Comentários de André: "É muito bom que se saiba de cabeça. Mas também não é bom confiar na memória. Muitos bolos maravilhosos foram estragados por mulheres que confiaram na memória. Não sei se é muito bom ou muto ruim, essa resposta."

Terceira pergunta: Como é a vida na prisão?

"Meio presa."

André: Melhor que a primeira, pior que a terceira. Nota 6,6.

Ewerton Clides: Sociologiamente falando, seria interessantíssimo uma vencedora que já tenha passado pela experiência de ter matado gente e de ter sido presa. Além do mais, é ótimo conviver com gente que saiba cozinhar. 6.

Considerações finais de Solange:

"Quer que eu faça um pão de queijo?"

Rosângela é a candidata mais versátil do concurso. Tudo bem que seja somente a primeira e vocês ainda não viram as outras para ter dados para chegar a concordar comigo. Não concordem: confiem. Se eu digo que ela é a mais versátil, não terá outra pin up versátil, para não haver risco de comparações.

Depoimento: "Meu nome é Rosângela, mas por favor me chame só de Rô. Quando alguém diz Rosângela, eu acho que a pessoa está brava! E você não está bravo comigo, está?

Tenho vinte e oito anos. Adoro Uberaba, minha cidade natal, mas amo, simplesmente amo de paixão Ubatuba, cidade que me acolheu com os braços tão abertos, que pensei que fossem quebrar! Um beijo para todos de Ubatuba!

Sou muito versátil. Gosto de rambo e de boneca; de carro e de bicicleta; de sexo e de freiras; do catolicismo e de pinga. Pinga não tem nenhuma distinção ao catolicismo. Só falei porque não conseguiria ver uma missa tomando pinga."

Primeira pergunta: O que você faria se fosse homem?

"A primeira coisa que eu faria seria levantar todas as tampas das privadas nos banheiros públicos, e quando chegasse no final do dia saberia em qual cabine fizeram cocô, pois as tampas destas cabines estariam abaixadas. Fora isso, eu depilaria a virilha, a sobrancelha, colocaria vestido, sutiã, saia. Sabe por quê? A principal coisa que eu faria seria uma mudança de sexo! Detestaria ser homem!"

Análise de Ewerton Clides sobre a resposta da primeira pergunta: "Rosângela se saiu muitíssimo bem. Eu não elegeria uma mulher que desse um bom homem. Se eu fosse vulgar, diria que eu não elegeria uma mulher que não desse para um bom homem."

Segunda pergunta: Você tinge os cabelos?

"Tinjo, sim. Porque depois que Juliana se mostrou loira, toda mulher que se preza é loira. Mulher que não é loira é praticamente sapatão!"

Comentário de André sobre a segunda resposta: "Ela se saiu muito bem e meio mal. Meio mal porque minha mãe não é loira, e muito bem por ter falado bem assim de Juliana. O muito bem prevalece. Muito bem, Rô!"

Terceira pergunta: Você sabe falar inglês?

"No."

Comentário de Ewerton Clides sobre a terceira resposta: "Parabéns, Rosângela, parabéns! Hoje, qualquer um fala inglês e se acha a melhor pessoa do mundo por conta disso. Primeiro que a melhor pessoa do mundo é Juliana; a segunda melhor pessoa do mundo é o André porque a Juliana gosta dele; eu sou a terceira, porque a Juliana gosta de mim - menos que do André - e eu sou o maior sociólogo do mundo. Depois, convenhamos: falar inglês não eleva ninguém. O que eleva alguém são escadas, elevadores, aviões e grandes pensamentos sociológicos. Até um menino de cinco anos sabe falar inglês nos Estados Unidos e na Inglaterra."

Quarta pergunta: Por que você se mudou de Uberaba para Ubatuba?

"Porque tinha uma candidata melhor que eu em Uberaba."

Fim das perguntas. Notas:

André: Gostei muito. Nota 6.

Ewerton Clides: Também gostei. Nota 5,5.

Platéia: Nota 9.

Considerações finais de Rosângela:

"Agradeço muito a todos vocês, mas nem precisaria, pois tenho convicção de que vou passar à próxima fase. Já acertei tudo com a organização."

Começa hoje o Primeiro Concurso de Pin Ups do blog Eu não sou virgem, Maria!

É um concurso que elevará as pin ups da condição de meras mulheres à de grandiosas fotos publicadas neste espaço, o mais concorrido da internet.

O evento será dividido em várias fases, não sei quantas, e o critério será subjetivo. Um aviso às candidatas: Não caberá recurso nenhum. Não adiantará nos enviar dinheiro, subornos, mensagens carionhosas, paçocas. Ops. Paçocas, sim. Mas elas não mudarão o resultado.

Cabe avisar que a tradicional entrevista de André com ele mesmo não será publicada hoje em virtude da transmissão do concurso de pin ups.

Vamos logo ao evento, direto da Arena Virgem!

Mestre de cerimônias - Não preciso falar da alegria com que recebi o convite de ser o mestre de cerimônias deste grande evento, o Primeiro Concurso de Pin Ups do blog Eu não sou virgem, Maria! Eu, um mestre de cerimônias do subúrbio desta grande cidade, jamais tive a oportunidade de apresentar eventos deste porte. Gostaria muito que as milhões de pessoas que passam por aqui todos os dias percebessem a importância deste acontecimento. Também gostaria de agradecer ao André, dono deste blog e mentor do concurso.

Alguém da platéia - Fale logo do concurso!

Mestre de cerimônias - Vamos então ao concurso! Eu sou muitas vezes visto como uma pessoa muito cerimoniosa. Ontem mesmo um sujeito de quem sou muito íntimo chamou-me a atenção. Disse, mestre!, você é muito cerimonioso! E começou a rir desenfreadamente. Mas eu estava falando do concurso. Este é um concurso com inscrições permitidas somente às mulheres do sexo feminino que tenham cabelos compridos e, claro, sejam pin ups.

O diretor no ponto eletrônico - Assim não dá, mestre! Pare de enrolar, por favor? Você enrola tanto, que se parece com um macarrão parafuso!

Mestre de cerimônias - As pin ups surgiram nos Estados Unidos, mas foi no Brasil, mais precisamente no século XXI, que ganharam seu merecido reconhecimento. Foi no ano de 2008, com o surgimento do Primeiro Concurso de Pin Ups do blog Eu não sou virgem, Maria! que as pin ups venceram o mundo. Depois deste concurso, até Bill Gates saberá o que é uma pin up. Não é, Bill?

Bill Gates, no telão - É, caro amigo. Este evento tem patrocínio da Microsoft, minha empresa. Fornecemos todos os softwares piratas ao evento: Windows, Word, Powerpoint e até Photoshop - que não é da minha empresa, mas compramos um para o evento. Gostaria muito de felicitar todas as pin ups que participam e de mandar um abraço ao meu amigo, André.

Aplausos.

André, no telão - Obrigado, Bill! Muito obrigado! Quero lembrar que as pin ups deverão fazer uma carta de apresentação e serão submetidas ao meu texto, aos comentários de Ewerton Clides e, claro, ao clamor do público! Ewerton!

Aplausos.

Ewerton Clides - Farei a análise sociológica das pin ups. Sim, sociológica, com viés ewertonclidiano das pin ups. Quero salientar o apoio do IEW, o Instituto EWerton Clides ao evento.

Aplausos muxoxos.

Mestre de cerimônias - Este evento é uma homenagem do blog Eu não sou virgem, Maria! a ele mesmo, porque sempre teve as pernas de uma pin up dando boas vindas a qualquer leitor que aqui entrasse. Então, amigos, a pin up vencedora terá as pernas estampadas permanentemente na parte superior do blog! E este é o prêmio. Que venha a primeira candidata: Rosângela!