O clima era muito festivo no castelo escocês. De um lado, vinham os garçons com empadinhas e whisky; do outro, a orquestra tocava todas as sinfonias de Beethoven em um tom abaixo da voz humana, para que se pudesse conversar. Os convidados ficavam ao meio, comendo as empadinhas, tomando o whisky e ouvindo o Beethoven.
O assunto da conversa não poderia ser outro: Highlander. As moças comentavam como eram atraentes aquelas barbas. Elas não diziam, mas seus olhares mostravam que se sentiam atraídas até pelos pêlos anais deste grande guerreiro. Ao contrário do que se poderia supor, os homens não sentiam inveja. Pelo contrário, eles até incentivavam que as próprias esposas admirassem o mais notável escocês de todos os tempos.
Neste exato momento, Highlander entrou no castelo. Todos olharam para ele com algum espanto. A matriarca bradou a plenos pulmões:
- Caramba, Highlander! Estávamos todos falando de você. Você não morre mais, hein?
Todos se entreolharam, mas ninguém ousou rir de tão profundas palavras.
terça-feira, 24 de agosto de 2010
domingo, 1 de agosto de 2010
Uma observação
Interrompo o silêncio deste blog para fazer apenas uma observação:
- Como são felizes, os publicitários!
- Como são felizes, os publicitários!
segunda-feira, 12 de julho de 2010
O trabalho que um blog dá
Se você soubesse do trabalho que um blog proporciona a seu criador, talvez nunca lesse blogs. Ler blog é que nem comprar produto importado da China. Ora, você sabe que aquilo é produto de mão de obra escrava. E mesmo assim consome.
Eu falo isso pelos outros, porque ganho uma fortuna com este blog.
sábado, 3 de julho de 2010
Uma opinião.
Se eu fosse você, entraria no blog Eu não sou mané, Garrincha! Parece que lá está mais movimentado do que cá.
sexta-feira, 2 de julho de 2010
Primeiras Estórias Póstumas de Brás Cubas
Eu tinha parado de fazer isso. Mas tem horas que meu ego cobra-me a atenção, e é preciso tomar providências. Eu conheci um homem que não agradava o ego, e não aconteceu nada com ele. Mas poderia acontecer.
Bem, eu dizia que tinha parado de revelar farsas dos autores mundiais que utilizaram meus serviços de ghost writer. Eu não revelei durante anos, mas ultimamente tenho visto que a multa pelas revelações é bastante pequena. O Dostoievski cobrou apenas 30 rublos por eu ter dito que Os Irmãos Karamazov é um plágio de meu livro Os Irmãos Caras de Pau.
Há muita gente falando que o Saramago morreu de desgosto após eu ter dito que O Ensaio da Cegueira, que representa em sua literatura o que O Alquimista representa na literatura de Paulo Coelho, é um plágio de meu livro O Ensaio da Cegueta, lançado em 1935 pela editora Companhia das Letrosas. O nome da editora é um pouco peculiar, mas entenda. Ela foi fundada por duas irmãs leprosas e estudadas em letras. Uma queria que a editora se chamasse Companhia das Letras – nada tem a ver com a atual editora homônima – e outra queria que se chamasse Companhia das Leprosas. Resolveram misturar:
- Companhia das Leprosas.
Pois bem. Hoje desejo desmascarar dois autores muito reconhecidos em nossa língua: Machado de Assis e Guimarães Rosa. Machado é o que fundou a Academia Brasileira de Letras. Guimarães andava com os bois.
Antes, lembremo-nos de um romance meu do século XIX: Primeiras Estórias Póstumas de Brás Cubas. Este livro causou grande furor no meio literário. Por conta dele, recebi inúmeros convites para festas de 15 anos – é que na época, costumavam convidar grandes autores para participar de festas especiais. Faziam isso também porque minha predileção por bolinhos de queijo ficou famosa – e este era um prato essencial nestas festinhas.
Depois de alguns anos este livro caiu em esquecimento. Não é pela fraca qualidade literária que ele possa ter. Ou então por ser um livro datado. Nada disso. É que nos anos seguintes lancei livros tão espetaculares, que os antigos foram sendo descartados. Entenda: nenhum cérebro humano é capaz de acrescentar muita informação nova sem descartar informação antiga!
Mas Machado de Assis era um rato de biblioteca, como costumam dizer. Isso se deve aos dentes grandes que ele tinha. E também porque passava horas nas bibliotecas do Rio de Janeiro procurando livros raros e lendo alguns. Foi numa tarde cinzenta que ele se deparou com meu Primeiras Estórias Póstumas de Brás Cubas.
Ele achou a primeira parte (Primeiras Estórias) um pouco prolixa e repleta de neologismos. Preferiu a segunda, um pouco mais enigmática e dona de um estilo literário cru e realista. Machado, sabedor do esquecimento cotidiano do brasileiro, copiou esta segunda parte de cabo a rabo, e lançou seu livro Memórias Póstumas de Brás Cubas. Certamente ele tirou o título de uma reflexão minha feita no terceiro parágrafo:
“Esta parte do livro denominada Brás Cubas poderia muito bem ser denominada Memórias Póstumas de Brás Cubas. Eu só não dei este nome porque iria colidir com o primeiro ato do livro, denominado Primeiras Estórias.”
O livro fez grande sucesso na época, e é mui vendido até hoje. Pelo menos é o que a minha professora de primário dizia.
O resto da história você já deve saber. Guimarães Rosa por acaso descobriu meu livro e notou que Machado havia copiado a segunda parte, repito, de cabo a rabo. Ele poderia denunciar o grande escritor. Ele poderia achincalhar o grande escritor. Ele poderia manchar para todo o sempre o nome do grande escritor. Ele poderia mandar o escritor à puta que o pariu. Mas fez melhor. Deixou quieto e copiou a primeira parte, repito de novo, de cabo a rabo, e deu ao livro o nome de:
- Primeiras Estórias!
Sim, senhor.
domingo, 27 de junho de 2010
Este blog voltou
No dia 12 de abril, um texto foi publicado neste espaço dando conta de que eu teria que ser demitido para que este blog voltasse à carga máxima. Pois agora eu lhes digo: este blog voltou à carga máxima!
sábado, 5 de junho de 2010
A propaganda da Skol
Há uns anos, o William Bonner disse que o público do Jornal Nacional é semelhante ao Homer Simpson. Achei engraçado o que o William disse, e muito mais engraçada a reação das pessoas.
Diziam que era um absurdo que o homem por trás do maior telejornal do Brasil pensasse tão pouco dos brasileiros! Pouco?! O Homer, minha gente, é o falso burro. Aquele que é capaz de pensar as maiores idiotices por ignorância ou teimosia – ou os dois –, mas na mesma medida é capaz de saídas geniais e inventivas.
Repito: não sei por que ficaram tão ofendidos. Eu digo a meu pai que ele é o Homer, e ele não se importa. Pelo contrário, se sente muito orgulhoso!
Agora me ocorreu o seguinte: será que o William quis dizer que o público do Jornal Nacional é careca?! Não sei. Vou perguntar depois pelo Twitter.
Mas o que eu quero dizer é que fizeram tanto caso que o William estava diminuindo as pessoas, mas quando nos diminuem pra valer, sem justificativa nenhuma, ninguém fala nada. Um caso me chamou muito a atenção, na propaganda da Skol que agora tem latas falantes.
Como se não bastasse que há um século estão veiculando propagandas tirando sarro dos argentinos, eles caracterizam os personagens argentinos à exaustão. São todos narigudos, testudos e ainda usam a clássica camiseta argentina azul e branca. Até aí, eu compreendo, embora ache um pouco exagerado.
Mas veja só como é a camiseta da Argentina de um dos torcedores nesta propaganda. Isso. Além de o sujeito ser narigudo, ter mullets, ele veste uma camiseta azul e branca escrita ARGENTINA! Porque se não tivesse escrito, a gente acharia que eles fossem italianos ou búlgaros. Veja, com meu fabuloso print screen:
Se o William acha que o telespectador do Jornal Nacional é o Homer Simpson, os publicitários da F/Nasca – que fizeram esta propaganda – acham que o público que vê as propagandas da Skol é simplesmente o Mool:
Diziam que era um absurdo que o homem por trás do maior telejornal do Brasil pensasse tão pouco dos brasileiros! Pouco?! O Homer, minha gente, é o falso burro. Aquele que é capaz de pensar as maiores idiotices por ignorância ou teimosia – ou os dois –, mas na mesma medida é capaz de saídas geniais e inventivas.
Repito: não sei por que ficaram tão ofendidos. Eu digo a meu pai que ele é o Homer, e ele não se importa. Pelo contrário, se sente muito orgulhoso!
Agora me ocorreu o seguinte: será que o William quis dizer que o público do Jornal Nacional é careca?! Não sei. Vou perguntar depois pelo Twitter.
Mas o que eu quero dizer é que fizeram tanto caso que o William estava diminuindo as pessoas, mas quando nos diminuem pra valer, sem justificativa nenhuma, ninguém fala nada. Um caso me chamou muito a atenção, na propaganda da Skol que agora tem latas falantes.
Como se não bastasse que há um século estão veiculando propagandas tirando sarro dos argentinos, eles caracterizam os personagens argentinos à exaustão. São todos narigudos, testudos e ainda usam a clássica camiseta argentina azul e branca. Até aí, eu compreendo, embora ache um pouco exagerado.
Mas veja só como é a camiseta da Argentina de um dos torcedores nesta propaganda. Isso. Além de o sujeito ser narigudo, ter mullets, ele veste uma camiseta azul e branca escrita ARGENTINA! Porque se não tivesse escrito, a gente acharia que eles fossem italianos ou búlgaros. Veja, com meu fabuloso print screen:
Se o William acha que o telespectador do Jornal Nacional é o Homer Simpson, os publicitários da F/Nasca – que fizeram esta propaganda – acham que o público que vê as propagandas da Skol é simplesmente o Mool:
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Vampeta, o gatinho
Desde que eu abandonei este blog tal qual um jornal que se dá aos cães, penso numa forma de reativá-lo. Na verdade, tenho que ser um pouco mais justo. Estou colocando no blog as frustrações que cabem somente em mim. Este blog nunca foi abandonado. Enquanto tiver este número enorme de pessoas entrando aqui, ele não será abandonado. Ontem entraram seis pessoas, e fiquei felicíssimo.
Mas é sério. Dizer que este blog está abandonado porque não tem sido atualizado é como dizer que abandonaram Shakespeare só porque ele não tem escrito novos livros.
Eu é que abandonei minha própria escrita. Um dia eu hei de morrer. Mas este blog, não. Ele é bastante imortal.
Pois eu tenho pensado seriamente em criar uma série de posts sobre meus gatos. Eu não me sentia tão à vontade para dizer que esses gatos são meus (porque eles eram mais da minha sogra e da minha namorada) até eu conhecer alguns gatinhos que vi nascer. Aí, não tem jeito. São tão meus quanto minhas camisas do Palmeiras ou quanto meu nariz.
Vou tentar iniciar essa série hoje. Se ela não tiver sequência, não haverá problema. Você sabia que O Processo, do Kafka, é somente um fragmento? Eu sei isso porque ele me plagiou. Eu publiquei O Pocesso seis meses antes de Kafka publicar O Processo.
Uma lástima.
Pois o gato que escolhi começar a falar é o Vampeta.
Eu nunca dei muita bola ao Vampeta, porque ele é siamês. É uma falha preconceituosa minha, porque eu não costumo gostar de nada que seja de marca. Não compro um Nike mesmo que ache bonito, não visto um moletom grandão da Adidas mesmo que seja quentinho e não gostava de gato siamês nem se ele gostasse de mim. E eu percebi uma coisa: como são feios os siameses! Mas feios para valer.
E de uma feiúra antipática, porque eu costumo gostar das coisas feias. Veja só que coisa mais séria: eu prefiro os feios. Quando vou comprar um porquinho de barro, procuro o que tem a carinha mais torta. Quando gosto de um jogador, prefiro os Obinas, os Valdívias. A feiúra tem a vantagem da peculiaridade. Porque todos os bonitos se parecem, enquanto os feios são únicos.
Os siameses são os únicos feios que se parecem.
*
Uma vez eu confessei à minha namorada que estava com medo de perder o Chimbinha e o Cid, dois gatos de que gosto para valer. Ela disse que eu ficasse tranquilo, pois se fossem sumir com alguém, sumiriam com o Vampeta, porque ele é siamês.
Eu fiquei muito aliviado. Não gostava dele, mesmo.
*
O nome de Vampeta foi uma escolha rápida e definitiva. Olhei aquela carinha feia, e não tive dúvida: Vampeta.
Mas você nem é corintiano, cara pálida!
Este nome é tão perfeito para este gato, que dei o nome apesar de homenagear um ex-jogador corintiano. Eu não daria o nome se fosse um jogador de quem eu não gostasse quase nada, como o goleiro Ronaldo ou o meio de campo Marcelinho Carioca. Vampeta era muito simpático, e eu gostava dele.
Mas não é uma homenagem direta ao ex-craque do Corinthians. Ele chama Vampeta porque, assim como o jogador corintiano, é uma mistura de vampiro com capeta.
*
Um gato siamês é branco no corpo, mas escurinho nas extremidades. Como essa ovelha:
*
Então comecei desprezando o Vampeta. Sentia raiva dele desde o começo. Ele miava, e aquele som horripilante entrava pelo meu ouvido e dava mil voltas em meu cérebro antes de sair pelo outro.
Ah! E como era pegajoso, esse gato! Ele não percebia minha má vontade, e se esfregava em mim até dormir no meu peito. Eu tossia só para ele sair.
Assim foi até que o Palmeiras jogava contra o Atlético Paranaense, pela Copa do Brasil. Um empate classificaria o Palmeiras, mas o Atlético fez um gol de pênalti. Aí fiquei absolutamente irritado. E o Vampeta veio se esfregar em mim.
Disse um palavrão e o repeli como um spray anti-gatos. Mas a minha namorada disse disfarçadamente:
Você afastando gato? Gato dá sorte!
No desespero, me apeguei a esta crendice, abracei o Vampeta e no minuto seguinte foi gol do Palmeiras. Meu amor por este gato cresceu tão completamente neste momento, que lhe dei um abraço que o fez sair voando. Só fui vê-lo no dia seguinte, enquanto ele comia alguma coisa.
*
O gol que Vampeta proporcionou ao Palmeiras me fez vê-lo pelo jeito certo.
Aliás, Vampeta é como se fosse Portugal. É preciso olhá-lo da forma correta para sentir amor por ele. Dizem que portugueses são burros, chatos e ranzinzas. Não é isso. É a lógica deles que é deveras peculiar. E se soubermos apreciar esta lógica, este jeito, este sotaque, conseguimos admirá-los a todo instante. Uma conversa de português é muito mais engraçada que uma piada de português se olharmos do jeito certo.
Enfim, com Vampeta também é assim. É preciso ver do jeito certo este gato até sacar que ele é bonito, e que o jeito chato dele é bastante carinhoso.
*
E ontem deu meia noite, e eu fui buscar o Vampeta na rua, para que ele dormisse na cadeirinha que comprei para usar o computador, mas que agora é a que ele prefere dormir. Não achei o Vampeta.
Ele não estava com os outros gatos, não estava sob os carros, não estava na rua, não estava no canal, não estava no telhado, não estava nas cadeiras. Eu pedi a Deus que o Palmeiras tomasse mil gols, mas que ele me dissesse onde estava este gato. Sério.
De repente ficou impossível dormir sem o ronco dele. Ficou inadmissível um momento de prazer sem irritar-me com ele. Pesquisei até na internet para descobrir que siamês gosta de carinho no pescoço, e fiquei feliz ao ver que funcionava.
Mas ele não aparecia de jeito nenhum.
Eu já queria chorar, queria bater a cabeça na parede e jurar que não me apegaria mais a nenhum gato, porque eles somem todos.
*
A Juliana abriu a porta e o Vampeta voltou, sem saber de nada.
Eu lhe dei um abraço tão forte, tão grande. Um grito maior que de gol, que o fez sair correndo de novo. Mas eu já tinha fechado a porta do quarto, e ele foi logo dormir na cadeirinha.
Mas é sério. Dizer que este blog está abandonado porque não tem sido atualizado é como dizer que abandonaram Shakespeare só porque ele não tem escrito novos livros.
Eu é que abandonei minha própria escrita. Um dia eu hei de morrer. Mas este blog, não. Ele é bastante imortal.
Pois eu tenho pensado seriamente em criar uma série de posts sobre meus gatos. Eu não me sentia tão à vontade para dizer que esses gatos são meus (porque eles eram mais da minha sogra e da minha namorada) até eu conhecer alguns gatinhos que vi nascer. Aí, não tem jeito. São tão meus quanto minhas camisas do Palmeiras ou quanto meu nariz.
Vou tentar iniciar essa série hoje. Se ela não tiver sequência, não haverá problema. Você sabia que O Processo, do Kafka, é somente um fragmento? Eu sei isso porque ele me plagiou. Eu publiquei O Pocesso seis meses antes de Kafka publicar O Processo.
Uma lástima.
Pois o gato que escolhi começar a falar é o Vampeta.
Eu nunca dei muita bola ao Vampeta, porque ele é siamês. É uma falha preconceituosa minha, porque eu não costumo gostar de nada que seja de marca. Não compro um Nike mesmo que ache bonito, não visto um moletom grandão da Adidas mesmo que seja quentinho e não gostava de gato siamês nem se ele gostasse de mim. E eu percebi uma coisa: como são feios os siameses! Mas feios para valer.
E de uma feiúra antipática, porque eu costumo gostar das coisas feias. Veja só que coisa mais séria: eu prefiro os feios. Quando vou comprar um porquinho de barro, procuro o que tem a carinha mais torta. Quando gosto de um jogador, prefiro os Obinas, os Valdívias. A feiúra tem a vantagem da peculiaridade. Porque todos os bonitos se parecem, enquanto os feios são únicos.
Os siameses são os únicos feios que se parecem.
*
Uma vez eu confessei à minha namorada que estava com medo de perder o Chimbinha e o Cid, dois gatos de que gosto para valer. Ela disse que eu ficasse tranquilo, pois se fossem sumir com alguém, sumiriam com o Vampeta, porque ele é siamês.
Eu fiquei muito aliviado. Não gostava dele, mesmo.
*
O nome de Vampeta foi uma escolha rápida e definitiva. Olhei aquela carinha feia, e não tive dúvida: Vampeta.
Mas você nem é corintiano, cara pálida!
Este nome é tão perfeito para este gato, que dei o nome apesar de homenagear um ex-jogador corintiano. Eu não daria o nome se fosse um jogador de quem eu não gostasse quase nada, como o goleiro Ronaldo ou o meio de campo Marcelinho Carioca. Vampeta era muito simpático, e eu gostava dele.
Mas não é uma homenagem direta ao ex-craque do Corinthians. Ele chama Vampeta porque, assim como o jogador corintiano, é uma mistura de vampiro com capeta.
*
Um gato siamês é branco no corpo, mas escurinho nas extremidades. Como essa ovelha:
Então comecei desprezando o Vampeta. Sentia raiva dele desde o começo. Ele miava, e aquele som horripilante entrava pelo meu ouvido e dava mil voltas em meu cérebro antes de sair pelo outro.
Ah! E como era pegajoso, esse gato! Ele não percebia minha má vontade, e se esfregava em mim até dormir no meu peito. Eu tossia só para ele sair.
Assim foi até que o Palmeiras jogava contra o Atlético Paranaense, pela Copa do Brasil. Um empate classificaria o Palmeiras, mas o Atlético fez um gol de pênalti. Aí fiquei absolutamente irritado. E o Vampeta veio se esfregar em mim.
Disse um palavrão e o repeli como um spray anti-gatos. Mas a minha namorada disse disfarçadamente:
Você afastando gato? Gato dá sorte!
No desespero, me apeguei a esta crendice, abracei o Vampeta e no minuto seguinte foi gol do Palmeiras. Meu amor por este gato cresceu tão completamente neste momento, que lhe dei um abraço que o fez sair voando. Só fui vê-lo no dia seguinte, enquanto ele comia alguma coisa.
*
O gol que Vampeta proporcionou ao Palmeiras me fez vê-lo pelo jeito certo.
Aliás, Vampeta é como se fosse Portugal. É preciso olhá-lo da forma correta para sentir amor por ele. Dizem que portugueses são burros, chatos e ranzinzas. Não é isso. É a lógica deles que é deveras peculiar. E se soubermos apreciar esta lógica, este jeito, este sotaque, conseguimos admirá-los a todo instante. Uma conversa de português é muito mais engraçada que uma piada de português se olharmos do jeito certo.
Enfim, com Vampeta também é assim. É preciso ver do jeito certo este gato até sacar que ele é bonito, e que o jeito chato dele é bastante carinhoso.
*
E ontem deu meia noite, e eu fui buscar o Vampeta na rua, para que ele dormisse na cadeirinha que comprei para usar o computador, mas que agora é a que ele prefere dormir. Não achei o Vampeta.
Ele não estava com os outros gatos, não estava sob os carros, não estava na rua, não estava no canal, não estava no telhado, não estava nas cadeiras. Eu pedi a Deus que o Palmeiras tomasse mil gols, mas que ele me dissesse onde estava este gato. Sério.
De repente ficou impossível dormir sem o ronco dele. Ficou inadmissível um momento de prazer sem irritar-me com ele. Pesquisei até na internet para descobrir que siamês gosta de carinho no pescoço, e fiquei feliz ao ver que funcionava.
Mas ele não aparecia de jeito nenhum.
Eu já queria chorar, queria bater a cabeça na parede e jurar que não me apegaria mais a nenhum gato, porque eles somem todos.
*
A Juliana abriu a porta e o Vampeta voltou, sem saber de nada.
Eu lhe dei um abraço tão forte, tão grande. Um grito maior que de gol, que o fez sair correndo de novo. Mas eu já tinha fechado a porta do quarto, e ele foi logo dormir na cadeirinha.
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Um pouco de auto-ajuda
Resolvi extrapolar. Se este blog já tem milhões de acessos naturalmente, com um post de auto-ajuda, este número multiplicar-se-á aos borbotões.
Eis o seguinte. Vejo que foi só esfriar um pouquinho, para que muitas pessoas se mostrassem preguiçosas e sem vontade de trabalhar. Agora eu faço uma pergunta fatal e fenomenal: se as geladeiras e os congeladores também pensassem assim, quem faria o gelo?!
Eis o seguinte. Vejo que foi só esfriar um pouquinho, para que muitas pessoas se mostrassem preguiçosas e sem vontade de trabalhar. Agora eu faço uma pergunta fatal e fenomenal: se as geladeiras e os congeladores também pensassem assim, quem faria o gelo?!
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Tem gente que não sabe olhar as horas em relógios analógicos
Estas pessoas mencionadas no título, apesar disso, compram relógios analógicos por acharem-no mais charmoso. Retrô, dizem. Mas eu os encontro na rua, precisando saber que horas são, e elas perdem um tempo danado tentando decodificar o relógio. Isso. Cerca de dois minutos são perdidos nesta operação.
Por isso é que quando essas pessoas me dizem a hora, eu reduzo dois minutos do tempo dito. Se elas dizem que são 10:58, eu sei que na hora que eu perguntei eram 10:56.
É tanto tempo perdido, que quando a resposta chega, eu nem quero mais saber as horas, e esqueço rápidamente.
Por isso é que quando essas pessoas me dizem a hora, eu reduzo dois minutos do tempo dito. Se elas dizem que são 10:58, eu sei que na hora que eu perguntei eram 10:56.
É tanto tempo perdido, que quando a resposta chega, eu nem quero mais saber as horas, e esqueço rápidamente.
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Aos que têm uma pulga atrás da orelha
Já ouvi muita gente dizer que é ruim matar uma abelha com um tiro de canhão. Parece um pouco desproporcional, talvez, utilizar algo tão grande como uma bala de canhão para matar algo tão pequeno como uma abelha. Quem gosta disso são os americanos, que usam aviões com bombas dentro para tentar matar o Osama Bin Laden.
Mas eu queria falar de uma situação parecida com a pulga atrás da orelha que muito me intriga. Aliás, acordei pensando nisso, e pensei: preciso avisar meus leitores! Mas preciso avisar já, agora!
Pois bem. É para você, amigo que tem uma pulga atrás da orelha. Amigo é modo de dizer. Colega com uma pulga atrás da orelha. Nunca mate esta pulga com uma bala de canhão. Mesmo que você tenha uma mira apurada, a bala de canhão pode ricochetear na pulga e ir parar dentro da sua cabeça, no seu cérebro.
Mas eu queria falar de uma situação parecida com a pulga atrás da orelha que muito me intriga. Aliás, acordei pensando nisso, e pensei: preciso avisar meus leitores! Mas preciso avisar já, agora!
Pois bem. É para você, amigo que tem uma pulga atrás da orelha. Amigo é modo de dizer. Colega com uma pulga atrás da orelha. Nunca mate esta pulga com uma bala de canhão. Mesmo que você tenha uma mira apurada, a bala de canhão pode ricochetear na pulga e ir parar dentro da sua cabeça, no seu cérebro.
terça-feira, 11 de maio de 2010
Uma breve e silenciosa volta
Hoje entrei devagarinho neste blog, para ninguém notasse a minha presença, e todos vieram até mim, como que dizendo: “Ele voltou! Ele voltou!”. Cada um que me reconhecia atraía mais umas seis ou sete pessoas novas. E cada uma dessas seis ou sete também diziam que eu voltei, e atraíam mais seis ou sete pessoas novas. Caramba.
Não conseguia me movimentar.
O bigode novo nem adiantou para despistar. Eu dizia: “E o bigode?!”. As pessoas diziam: “Ficou lindo!”. Não era para ficar lindo, era para disfarçar.
Mas o meu ar carrancudo foi se desfazendo e, muito de repente, percebi que aquilo me fazia bem. Sim, o sucesso que tanto reneguei me fazia bem! Não é porque Machado de Assis era famoso também, que eu também seria um mal escritor só por possuir esta característica. Comparar as coisas por apenas uma característica é injusto, ora pois. Seria como dizer que a Gisele Bündchen é tão bonita quanto a Hebe só porque a Hebe tem cabelos louros.
Que Deus me perdoe.
As pessoas se aglomeravam à minha volta, perguntavam dos planos novos, e infelizmente eu não tinha uma palavra para lhes dizer. Nada. Nenhum projeto, nenhuma semente para plantar uma árvore. Eu não tinha nem o alicate no meu bolso que eu costumo levar por ter ouvido uma vez que um homem prevenido vale por dois.
Aliás, eu disse que não tinha nenhuma palavra? Mentira! Eu tinha, sim. Eu disse um misterioso “até logo” para que pensassem que a volta pudesse estar próxima, como se notícias novas estivessem a caminho. Mas não.
Eu só fiz assim porque vi num filme.
Não conseguia me movimentar.
O bigode novo nem adiantou para despistar. Eu dizia: “E o bigode?!”. As pessoas diziam: “Ficou lindo!”. Não era para ficar lindo, era para disfarçar.
Mas o meu ar carrancudo foi se desfazendo e, muito de repente, percebi que aquilo me fazia bem. Sim, o sucesso que tanto reneguei me fazia bem! Não é porque Machado de Assis era famoso também, que eu também seria um mal escritor só por possuir esta característica. Comparar as coisas por apenas uma característica é injusto, ora pois. Seria como dizer que a Gisele Bündchen é tão bonita quanto a Hebe só porque a Hebe tem cabelos louros.
Que Deus me perdoe.
As pessoas se aglomeravam à minha volta, perguntavam dos planos novos, e infelizmente eu não tinha uma palavra para lhes dizer. Nada. Nenhum projeto, nenhuma semente para plantar uma árvore. Eu não tinha nem o alicate no meu bolso que eu costumo levar por ter ouvido uma vez que um homem prevenido vale por dois.
Aliás, eu disse que não tinha nenhuma palavra? Mentira! Eu tinha, sim. Eu disse um misterioso “até logo” para que pensassem que a volta pudesse estar próxima, como se notícias novas estivessem a caminho. Mas não.
Eu só fiz assim porque vi num filme.
segunda-feira, 12 de abril de 2010
A minha ausência
Não precisa ser um Einstein para perceber que há mais de dois meses, não há um único texto novo neste blog. Houve até um protesto na Coreia do Norte - eles achavam que era o governo censurando o blog. O nível da internet brasileira e mundial caiu muito por causa disso. As ações do Google, também.
Mas não pense que este é um post da salvação. Pelo contrário. Este é o post da resignação. Porque venho dizer que não tenho escrevido neste espaço por um grande motivo: estou escrevendo em outro. Quer que eu revele onde?
- Por favor!
Está bem. Só falarei porque você foi educado. Eu estou escrevendo no www.elcabriton.wordpress.com . O El Cabriton y Amigos gostou deste blog, e me chamou para fazer o blog dele. Fontes indicam que há até dinheiro envolvido na parada! Grana, bufunfa, cascalho, money, dim-dim, bagulho, chinfre, cobres, prata, tostão. Isso mesmo. Dinheiro na conta. E por isso, não escreverei aqui enquanto escrever lá.
Se o leitor quiser que eu volte a atuar neste espaço, é melhor torcer para que eu seja demitido. Ou então, talvez seja melhor forçar uma situação. Não sei, talvez valha a pena inventar uma mentira, dizer que eu sou, na verdade, um dentista jamaicano que mal sabe falar português. Isto não causaria de antemão a minha demissão, porque na Jamaica há ótimos dentistas blogueiros. Mas quem sabe, a longo prazo, isto não demonstre uma quebra de confiança que leve os editores daquele blog a me demitir?!
Não sei. É uma possibilidade.
Mas não pense que este é um post da salvação. Pelo contrário. Este é o post da resignação. Porque venho dizer que não tenho escrevido neste espaço por um grande motivo: estou escrevendo em outro. Quer que eu revele onde?
- Por favor!
Está bem. Só falarei porque você foi educado. Eu estou escrevendo no www.elcabriton.wordpress.com . O El Cabriton y Amigos gostou deste blog, e me chamou para fazer o blog dele. Fontes indicam que há até dinheiro envolvido na parada! Grana, bufunfa, cascalho, money, dim-dim, bagulho, chinfre, cobres, prata, tostão. Isso mesmo. Dinheiro na conta. E por isso, não escreverei aqui enquanto escrever lá.
Se o leitor quiser que eu volte a atuar neste espaço, é melhor torcer para que eu seja demitido. Ou então, talvez seja melhor forçar uma situação. Não sei, talvez valha a pena inventar uma mentira, dizer que eu sou, na verdade, um dentista jamaicano que mal sabe falar português. Isto não causaria de antemão a minha demissão, porque na Jamaica há ótimos dentistas blogueiros. Mas quem sabe, a longo prazo, isto não demonstre uma quebra de confiança que leve os editores daquele blog a me demitir?!
Não sei. É uma possibilidade.
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
Os defeitos do Obama – uma reflexão
Caro leitor. Veja você mesmo como são as coisas. Há dois meses, quando postei pela última vez neste blog, era preciso que eu enumerasse os defeitos do Obama, porque a nossa sociedade só era capaz de nele ver qualidades.
Houve quem se indignasse quando eu disse que ele fuma. Mas aí veio a foto confirmando. Recebi ataques também de gente braba reclamando que um defeito dele fosse colocar a popularidade à frente da própria família. Ora. Ele era uma unanimidade. Por isto, este blog ganhou um caráter quase revolucionário, somente por apontar-lhe os defeitos.
Agora, dois meses mais tarde, bastante coisa aconteceu. Ele perdeu as Olimpíadas para um país de Terceiro Mundo. Mandou novos soldados para o Afeganistão logo após ter ganho o prêmio Nobel da Paz, como a minha avó que xinga o mendigo assim que põe o pé para fora da Igreja. E, porque desgraça vem sempre em avalanche, fracassou retumbantemente em Copenhagen, parecendo mais o Bush travestido de Obama.
Isso mesmo. Agora, se eu quisesse ser revolucionário, deveria apontar as qualidades dele. Porque ele tem tomado atitudes tão surpreendentes, que só somos capazes de ver nele os... defeitos!
E assim termina esta seção. Porque o que antes eu me esforçava para demonstrar, hoje é visto a olhos nus por qualquer um que vislumbre aquele homem grande, bonito, inteligente, charmoso, mas nazista.
Houve quem se indignasse quando eu disse que ele fuma. Mas aí veio a foto confirmando. Recebi ataques também de gente braba reclamando que um defeito dele fosse colocar a popularidade à frente da própria família. Ora. Ele era uma unanimidade. Por isto, este blog ganhou um caráter quase revolucionário, somente por apontar-lhe os defeitos.
Agora, dois meses mais tarde, bastante coisa aconteceu. Ele perdeu as Olimpíadas para um país de Terceiro Mundo. Mandou novos soldados para o Afeganistão logo após ter ganho o prêmio Nobel da Paz, como a minha avó que xinga o mendigo assim que põe o pé para fora da Igreja. E, porque desgraça vem sempre em avalanche, fracassou retumbantemente em Copenhagen, parecendo mais o Bush travestido de Obama.
Isso mesmo. Agora, se eu quisesse ser revolucionário, deveria apontar as qualidades dele. Porque ele tem tomado atitudes tão surpreendentes, que só somos capazes de ver nele os... defeitos!
E assim termina esta seção. Porque o que antes eu me esforçava para demonstrar, hoje é visto a olhos nus por qualquer um que vislumbre aquele homem grande, bonito, inteligente, charmoso, mas nazista.
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Os defeitos de Obama #3 – Doou o dinheiro do Prêmio Nobel da Paz
Uma das provas da importância desta série dos defeitos de Obama é o que aconteceu na última semana. Obama anunciou que doaria toda a quantia oferecida pelos suecos (U$1,4 milhão) para a caridade, e a mídia aplaudiu como se ele estivesse fazendo uma grande coisa. Ou então, como se ele estivesse disseminando a paz.
Ora, será que só conseguimos olhar para nós mesmos? Será que os nossos umbigos são mais importantes do que os de Michelle e os das filhas Obama?!
Primeiro, temos que averiguar. Será que Obama consultou sua família antes de tomar essa decisão difícil? Ele conversou sério com Michelle, e, após ela concordar, decidiu que era melhor doar para os pobres? Não li isso em nenhum lugar. Nem ouvi. E isso já é uma prova de que não aconteceu: toda decisão de Obama baseada no diálogo é sempre dita a todos, inclusive a quem não se interessa pelo assunto.
E isto pode causar uma grave crise internacional. Acompanhe o raciocínio. Obama tomou esta decisão sozinho, e desagradou fortemente sua mulher – que preferia gastar o dinheiro em jóias e passeios – e as filhas – que queriam o último Ipod. Daí Obama, como se não estivesse contente com toda a crise mundial, terá que lidar com a crise interna, dentro de sua própria família.
O desgaste desta nova crise já anunciada poderá ter conseqüências terríveis. Se um espirro do presidente já eleva as ações dos anti-gripais a valores estratosféricos, o que acontecerá quando o presidente começar a aparecer cansado e mal humorado nas entrevistas?! Creio que a paz em Honduras, agora está mais distante. A do Oriente Médio, não preciso nem falar. E vocês acham que as pessoas voltaram a atirar umas nas outras nos Estados Unidos por quê?
Eu conheço meu leitor, e sei que alguém falará que se Obama tivesse ficado com todo o dinheiro, eu falaria aqui que ele tem o defeito da ganância. Mas a ganância seria, no fundo, uma qualidade que nos tranqüilizaria. É melhor que o presidente do maior país capitalista do mundo pense como um capitalista! Como deixar nosso dinheiro na mão de uma pessoa que... abre mão de dinheiro?! Se ele continuar com esse caráter voluntarioso, será um tapa na cara de todos aqueles que acreditaram no acúmulo de capital por esses anos todos!
É por isso que falo a Obama como amigo. Se ele não quer humilhar a todos com sua generosidade, e ainda assim causando uma forte briga com sua esposa e suas filhas, que tente recuperar o dinheiro que doou aos pobres. Seria esta uma atitude indigna que daria a todas as pessoas normais um pouco mais de dignidade. E de consciência tranquila.
Ora, será que só conseguimos olhar para nós mesmos? Será que os nossos umbigos são mais importantes do que os de Michelle e os das filhas Obama?!
Primeiro, temos que averiguar. Será que Obama consultou sua família antes de tomar essa decisão difícil? Ele conversou sério com Michelle, e, após ela concordar, decidiu que era melhor doar para os pobres? Não li isso em nenhum lugar. Nem ouvi. E isso já é uma prova de que não aconteceu: toda decisão de Obama baseada no diálogo é sempre dita a todos, inclusive a quem não se interessa pelo assunto.
E isto pode causar uma grave crise internacional. Acompanhe o raciocínio. Obama tomou esta decisão sozinho, e desagradou fortemente sua mulher – que preferia gastar o dinheiro em jóias e passeios – e as filhas – que queriam o último Ipod. Daí Obama, como se não estivesse contente com toda a crise mundial, terá que lidar com a crise interna, dentro de sua própria família.
O desgaste desta nova crise já anunciada poderá ter conseqüências terríveis. Se um espirro do presidente já eleva as ações dos anti-gripais a valores estratosféricos, o que acontecerá quando o presidente começar a aparecer cansado e mal humorado nas entrevistas?! Creio que a paz em Honduras, agora está mais distante. A do Oriente Médio, não preciso nem falar. E vocês acham que as pessoas voltaram a atirar umas nas outras nos Estados Unidos por quê?
Eu conheço meu leitor, e sei que alguém falará que se Obama tivesse ficado com todo o dinheiro, eu falaria aqui que ele tem o defeito da ganância. Mas a ganância seria, no fundo, uma qualidade que nos tranqüilizaria. É melhor que o presidente do maior país capitalista do mundo pense como um capitalista! Como deixar nosso dinheiro na mão de uma pessoa que... abre mão de dinheiro?! Se ele continuar com esse caráter voluntarioso, será um tapa na cara de todos aqueles que acreditaram no acúmulo de capital por esses anos todos!
É por isso que falo a Obama como amigo. Se ele não quer humilhar a todos com sua generosidade, e ainda assim causando uma forte briga com sua esposa e suas filhas, que tente recuperar o dinheiro que doou aos pobres. Seria esta uma atitude indigna que daria a todas as pessoas normais um pouco mais de dignidade. E de consciência tranquila.
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Você gosta de futebol?
Calma, não precisa responder.
Sei que este é um ambiente com pessoas de alto nível cultural e interesse avançado em tecnologia. E pessoas desse tipo não podem revelar o interesse próprio em futebol, já que isso as equipararia, sei lá, ao Pelé. E sabemos que Pelé não é culto.
Pois tem um novo site muito interessante sobre futebol. Se eu fosse você, entraria nele correndo! O nome é Eu não sou mané, Garrincha!, e o dono você pode imaginar quem é. Os textos são brilhantes. Eles elevam o futebol ao maior nível cultural possível!
O endereço é www.eunaosoumanegarrincha.blogspot.com . Repare que o dono ainda não comprou o domínio. Deve ser um pobretão.
Sei que este é um ambiente com pessoas de alto nível cultural e interesse avançado em tecnologia. E pessoas desse tipo não podem revelar o interesse próprio em futebol, já que isso as equipararia, sei lá, ao Pelé. E sabemos que Pelé não é culto.
Pois tem um novo site muito interessante sobre futebol. Se eu fosse você, entraria nele correndo! O nome é Eu não sou mané, Garrincha!, e o dono você pode imaginar quem é. Os textos são brilhantes. Eles elevam o futebol ao maior nível cultural possível!
O endereço é www.eunaosoumanegarrincha.blogspot.com . Repare que o dono ainda não comprou o domínio. Deve ser um pobretão.
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Os defeitos de Obama #2 - Ele fuma
Na semana passada comecei a enumerar os defeitos de meu amigo Barack Obama. E olha que não digo a palavra amigo como força de expressão. Saiba você que já o entrevistei algumas vezes. E entrevistado meu é amigo meu.
Pois a intenção do post era, repito, enumerar os defeitos do Obama. Eis que um leitor desavisado desata a comentar aqui e no Orkut. O coitado se deu ao luxo de comentar sem pensar, e, vejam vocês, quis mudar o foco. Ele queria que não vislumbrássemos os defeitos do presidente norte-americano. Não, minha gente. Ele queria, pasmem, era que víssemos com todas as clarezas os defeitos dele, o comentarista. Infelizmente não digo o nome dele, pois eu não confio em um perfil do Orkut.
Eis o comentário dele, cidadão que não possui corretor ortográfico do Word. Mas eu tenho e lhe emprestei os serviços:
"Escrotice.
Mestrados em teologia de Harvard deduziram (isso mesmo, deduziram, pois não se pode ter certeza alguma) de que Jesus tinha olhos castanhos, cabelos castanhos escuros, era moreno e não branco como é o biótipo das pessoas do oriente médio, de pele ressecada de tanto andar de cidade em cidade para pregar o evangelho, e era magro.
Bem magro, nada de porte atlético pois vivia em jejum constante se alimentando apenas dos ensinamentos das escrituras do antigo testamento.
Ou seja, não era mesmo um homem bonito. Pois Deus não queriam que o respeitassem pela sua aparência ou riqueza mas sim pelo seu caráter. Por isso nasceu feio e pobre.
Quanto ao Obama, pergunta para ele se ele seria capaz de levar 50 chibatadas com pontas de ferro, levar escarradas no rosto, ser insultado espancado e pregado numa cruz por nós. Está longe de ser um Jesus."
Espera aí, colega.
Você disse que os especialistas de Harvard deduziram a verdadeira coloração de Jesus. Mas deduzir não significa nada. Uma vez eu deduzi que minha mãe não me daria presente da Natal, quando na verdade ela estava escondendo um Nintendo 64 novinho no meu armário. NO MEU ARMÁRIO! Você pode entender o que é isso?
Lamarck deduziu uma teoria da evolução completamente falha. E olha que estamos falando de Lamarck, não de meia dúzia de pesquisadores dessa universidade que, desculpe, desconheço.
Quero dizer que tenho provas de que Jesus era da cor que falei. Sim, sim. Já vi quadros em várias igrejas se reportando a Jesus nesta cor: branco, de olhos azuis. Pessoalmente, acho uma cor feia. Preferia que Jesus fosse mais escuro de olhos escuros, como Antonio Banderas ou Lázaro Ramos - estes sim, homens bonitos.
Aliás, qual é a sua fonte para dizer que ele era feio por ser daquele jeito? Pedro de Lara?
E eu concordo com você que Jesus está longe de ser um Jesus. Aliás, em nenhum momento disse que Jesus está próximo dele, porque considero que Obama está muito à frente de Jesus.
Pesquise melhor, por favor, antes de se expor em público.
Mas estamos aqui para falar do segundo defeito de Obama. E este é um defeito muito maior do que o primeiro.
Porque o primeiro é involuntário. Tudo bem que ele poderia tirar aquela pinta numa rápida consulta ao dermatologista, mas não foi ele que fez aquela pinta. O segundo defeito só pode ser curável depois de inúmeras visitas ao terapeuta, ao psiquiatra, ao cardiologista, ao pneumologista e sabem-se lá quais mais.
Obama fuma.
Ele que tem qualidades que nem Jesus tinha, tem um defeito que até idiotas não têm. Este é um grande alívio para todos nós, porque um grande homem que não tenha traços de idiotice não pode ser um grande homem.
E daqui a alguns anos, certamente ele terá câncer, e morrerá como qualquer um de nós: por uma doença. E aqui proponho outra vantagem de Obama em relação a Jesus: ele morrerá de morte humana, não na cruz. Não haverá aquela parnafelhada toda, com pompa de estrelas, só para mostrar que é superior.
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Uma conversa com Obama
Sei que parece um pouco repetitivo falar de Obama quase todos os dias nesse espaço. Mas ele é um dos meus melhores amigos, e as conversas que tenho com ele sempre rendem.
Estávamos falando sobre arrogância. Eu disse que não há arrogância que se justifique no mundo, e ele concordou:
- Concordo! Nem eu, que sou inteligente, poderoso, chique, esportivo, intelectual, eloquente e popular! Nem eu, que tenho todos os motivos, sou arrogante!
- É, sim - respondi, porque é impossível discordar desse homem.
Estávamos falando sobre arrogância. Eu disse que não há arrogância que se justifique no mundo, e ele concordou:
- Concordo! Nem eu, que sou inteligente, poderoso, chique, esportivo, intelectual, eloquente e popular! Nem eu, que tenho todos os motivos, sou arrogante!
- É, sim - respondi, porque é impossível discordar desse homem.
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Os defeitos de Obama #1 - Pinta saliente ao lado do nariz
Quando a notícia de que Obama poderia ser o presidente dos Estados Unidos surgiu, muita gente ficou esperançosa. Se naquele momento um homem com tantos defeitos quanto Hitler era o presidente dos Estados Unidos, poderíamos sonhar que alguém com tantas qualidades quanto, desculpem, Jesus Cristo, ocupasse aquele cargo! Eu já pedi desculpas, mas vale de novo: desculpe, mas só posso compará-lo a Jesus.
Até porque Obama tem algumas qualidades que nem Jesus tem. Quantas línguas falava Jesus? Obama resistiu até pelo menos os 48 anos, enquanto Jesus só até os 33! Obama dominou o mundo sendo de uma cor contra a qual muitos têm preconceitos, enquanto Jesus tinha olhos azuis! Obama se orgulha bastante de Michelle Obama e ainda lhe deu o sobrenome, enquanto Jesus renegou e escondeu Maria Madalena, e a coitada teve que viver somente com nomes próprios - cacilda, nunca tinha pensado em Maria Madalena Cristo. É melhor parar por aqui, porque não estou esbanjando popularidade a ponto de dizer tranquilamente que Cristo era analfabeto.
Mas não pensem que assim é que defendo Obama. Somente uma coisa é pior do que um homem sem qualidades: um homem sem defeitos.
Pensando calmamente, você consegue enumerar defeitos de Obama de um a cinco? É capaz de falar mal dele sem que pareça forçado e invejoso? Impossível!
Pois nesta nova seção do blog, tratarei de enumerar os defeitos de Barack Obama. Somente com um bom número de defeitos poderemos vislumbrar com clareza quais são as qualidades dele, e assim teremos a certeza de que o mundo está entregue a boas mãos.
O defeito número um parece óbvio, mas demorei sete meses para encontrá-lo. Trata-se de uma pinta saliente ao lado do nariz do presidente. Ela se esconde ali à esquerda de seu rosto, e é ofuscada pelo entusiasmo do olhar e pela boca eloquente.
Não que uma pinta seja defeito - não quero perder a audiência dos ruivos. Acontece que a pinta de Obama é saliente e, repare, oleosa. O brilho dela é maior do que o brilho costumeiro da pele, já que pó de maquiagem é rapidamente absorvido por qualquer oleosidade.
Agora podemos ficar tranquilos. Naquele rosto que mistura a profundidade de um intelectual com a beleza de um atleta, há, graças a Deus!, um defeito.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Regra de convivência #124 – Não diga “estória”
Coitado do Guimarães Rosa.
Houve uma vez em que ele escreveu o livro "Primeiras Estórias" tal qual a mãe de um assassino - com a inocência de quem não sabe o mal que criou. Não pelo livro, que é, de fato, muito bom – eu li a orelha, por isso posso falar. Alguém uma vez comparou a forma de narrativa de Guimarães com a deste blog. Mas ainda bem que a pessoa disse "guardadas as devidas proporções", senão eu ficaria ofendido.
Bem. Sabemos que não é simples ler Guimarães Rosa. Ele usa vários neologismos, tem uma narrativa complicada e, quando se encerra o livro, é como se o leitor não tivesse lido um livro, mas uns oito, de tanto que teve que reler algumas partes.
Mas eu falava do livro "Primeiras Estórias", não é? Pois bem. Tem gente que ao contar uma história, diz que contou uma estória. Essas pessoas fingem que querem distinguir uma "história" - narrativa comum - de uma "estória" - narrativa de cunho popular. Mas na verdade, caro leitor, elas só querem dizer o seguinte:
- Eu li Guimarães Rosa, aquele autor complexo.
Por isso, se você quer dizer que leu Guimarães Rosa, deve agir de forma mais discreta.
Primeiro, deve fazê-lo somente em uma aula de literatura. Depois, diga somente em último caso – quando perguntado. E por último, mas principal, diga baixinho, porque alguém de fora da sala pode ouvir.
Houve uma vez em que ele escreveu o livro "Primeiras Estórias" tal qual a mãe de um assassino - com a inocência de quem não sabe o mal que criou. Não pelo livro, que é, de fato, muito bom – eu li a orelha, por isso posso falar. Alguém uma vez comparou a forma de narrativa de Guimarães com a deste blog. Mas ainda bem que a pessoa disse "guardadas as devidas proporções", senão eu ficaria ofendido.
Bem. Sabemos que não é simples ler Guimarães Rosa. Ele usa vários neologismos, tem uma narrativa complicada e, quando se encerra o livro, é como se o leitor não tivesse lido um livro, mas uns oito, de tanto que teve que reler algumas partes.
Mas eu falava do livro "Primeiras Estórias", não é? Pois bem. Tem gente que ao contar uma história, diz que contou uma estória. Essas pessoas fingem que querem distinguir uma "história" - narrativa comum - de uma "estória" - narrativa de cunho popular. Mas na verdade, caro leitor, elas só querem dizer o seguinte:
- Eu li Guimarães Rosa, aquele autor complexo.
Por isso, se você quer dizer que leu Guimarães Rosa, deve agir de forma mais discreta.
Primeiro, deve fazê-lo somente em uma aula de literatura. Depois, diga somente em último caso – quando perguntado. E por último, mas principal, diga baixinho, porque alguém de fora da sala pode ouvir.
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Deu, o singular de Deus;
segundo contam as pessoas mais vividas, foi Deu quem inventou a garrafa térmica.
Ele gostava muito de passar noites acampando na selva, e que raiva que ele não passava quando ia experimentar o café, e percebia que ele já estava frio? Pois numa mistura de necessidade, habilidade e criatividade, criou a garrafa que mantinha a temperatura do líquido que nela estivesse.
Isso causou, porém, muita inveja a alguns. Um famoso apresentador de televisão da época chegou a propor-lhe um desafio. Colocou chá quente na garrafa térmica de Deu, e propôs que o chá fosse tomado dali a algumas horas. Naquele tempo, quando as coisas eram, digamos, mais corretas, ninguém tomava chá gelado.
Passadas três horas, foram todos experimentar o chá de dentro da garrafa de Deu. Batata, ainda estava quente. E Deu, com toda sua sabedoria, disse ao apresentador de TV:
- Quente viu, quente vê.
Esta frase causou frisson. Todos passaram a utilizá-la. E como tudo que passa pelo povo, acabou sendo modificada e, por que não?, vulgarizada para a forma como se fala hoje. Mas isto não causa dor de cabeça a Deu, o singular de Deus.
Ele gostava muito de passar noites acampando na selva, e que raiva que ele não passava quando ia experimentar o café, e percebia que ele já estava frio? Pois numa mistura de necessidade, habilidade e criatividade, criou a garrafa que mantinha a temperatura do líquido que nela estivesse.
Isso causou, porém, muita inveja a alguns. Um famoso apresentador de televisão da época chegou a propor-lhe um desafio. Colocou chá quente na garrafa térmica de Deu, e propôs que o chá fosse tomado dali a algumas horas. Naquele tempo, quando as coisas eram, digamos, mais corretas, ninguém tomava chá gelado.
Passadas três horas, foram todos experimentar o chá de dentro da garrafa de Deu. Batata, ainda estava quente. E Deu, com toda sua sabedoria, disse ao apresentador de TV:
- Quente viu, quente vê.
Esta frase causou frisson. Todos passaram a utilizá-la. E como tudo que passa pelo povo, acabou sendo modificada e, por que não?, vulgarizada para a forma como se fala hoje. Mas isto não causa dor de cabeça a Deu, o singular de Deus.
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Pergunta do leitor
Como é participativo, o leitor deste blog! Acho que, por serem muito escolarizados, eles aprenderam que é sempre importante interagir, emitir uma opinião!
Outro dia mesmo recebi um comentário de alguém que dizia o seguinte: "Ótimo!". A pessoa não queria acrescentar nada, não queria propor nenhuma abordagem diferente ao post, não queria sequer, arrisco a dizer, comentar. Era só um registro de que ela passou por lá, como quem bate o ponto no trabalho.
Nessa semana, um leitor participativo perguntou-me algo que, honestamente, nunca havia passado pelo meu cérebro:
- Por que o blog tem esse nome?
Eu poderia responder de forma simples e lacônica, mas iria soar como uma bronca. E eu não quero dar bronca, porque quem dá bronca quer melhorar o outro. Eu não quero melhorar meu leitor. O intuito deste espaço é demonstrar a clara superioridade de meus pensamentos frente àquele que os lê. Este blog é um golpe em qualquer arrogância.
São três opções de justificativa para o nome deste blog. Escolha a que melhor convir.
a) O blog tem este nome porque, no primeiro texto aqui publicado, uma moça diz para a outra: "Eu não sou virgem, Maria!"
b) Dei este nome ao blog para fazer uma piadinha ao dizer o endereço do blog para as pessoas. Elas achariam que eu não sou a santa Virgem Maria, quando na verdade eu estava dizendo que não era virgem.
c) O nome deste blog é bíblico, e relata a passagem em que Jesus, sem olhar para trás, quer falar com sua mãe, mas é uma desconhecida que lá está. A desconhecida diz "Eu não sou Virgem Maria!". A identidade dela é um dos maiores mistérios da Bíblia, não revelado sequer pelo livro famoso O Código da Vinci.
Outro dia mesmo recebi um comentário de alguém que dizia o seguinte: "Ótimo!". A pessoa não queria acrescentar nada, não queria propor nenhuma abordagem diferente ao post, não queria sequer, arrisco a dizer, comentar. Era só um registro de que ela passou por lá, como quem bate o ponto no trabalho.
Nessa semana, um leitor participativo perguntou-me algo que, honestamente, nunca havia passado pelo meu cérebro:
- Por que o blog tem esse nome?
Eu poderia responder de forma simples e lacônica, mas iria soar como uma bronca. E eu não quero dar bronca, porque quem dá bronca quer melhorar o outro. Eu não quero melhorar meu leitor. O intuito deste espaço é demonstrar a clara superioridade de meus pensamentos frente àquele que os lê. Este blog é um golpe em qualquer arrogância.
São três opções de justificativa para o nome deste blog. Escolha a que melhor convir.
a) O blog tem este nome porque, no primeiro texto aqui publicado, uma moça diz para a outra: "Eu não sou virgem, Maria!"
b) Dei este nome ao blog para fazer uma piadinha ao dizer o endereço do blog para as pessoas. Elas achariam que eu não sou a santa Virgem Maria, quando na verdade eu estava dizendo que não era virgem.
c) O nome deste blog é bíblico, e relata a passagem em que Jesus, sem olhar para trás, quer falar com sua mãe, mas é uma desconhecida que lá está. A desconhecida diz "Eu não sou Virgem Maria!". A identidade dela é um dos maiores mistérios da Bíblia, não revelado sequer pelo livro famoso O Código da Vinci.
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Entrevista de emprego
Esperei por três minutos na sala de espera, quando a secretária já me anunciou para o patrão. É claro que me vem à cabeça que esta empresa deve ser diferenciada. Aliás, não só a empresa, como o patrão também. Ele não gosta de deixar as pessoas esperando por muito tempo. Na verdade, não me deixou esperando nadinha, porque havíamos combinado para as quatro da tarde, e eu cheguei às três e cinquenta e sete.
Ele mesmo abriu a porta, e pensei que ele pode ser gay, mas a barba mal feita suspendeu, pelo menos por enquanto, essa impressão. Sentei, ele também. A cadeira dele não era nem tão melhor que a minha. A única diferença perceptível era a de que a dele se movimentava muito mais para trás, além de ser vermelha.
- Então você é o André Ferreira.
- Não, não. André Pereira, com pê e um érre só.
- Não é Ferreira?
- Não.
- Certeza? Você não é o André Ferreira?
- Certeza, cara.
Ele apertou um botão no centro da mesa, e a secretária apareceu imediatamente. Ele pediu para eu dizer meu nome.
- André Pereira.
Ele olhou para a secretária, e ela fez uma cara de espanto, com a mão na frente da boca, como se fosse uma pin up. E ela saiu da sala.
Apesar de eu ter dito meu nome duas vezes, o homem à minha frente não disse nenhuma vez o nome dele. Ele pôs o cotovelo na mesa, apoiou a cabeça no braço, e disse qualquer coisa, como:
- E aí. Me diz, sei lá, sobre sua vida. Onde você já trabalhou antes?
Eu já tinha suspeitado, e agora eu tive a certeza de que a secretária se confundiu. Chamou para a entrevista o André Pereira no lugar do André Ferreira.
- Eu já trabalhei num prostíbulo.
- É mesmo? Fazia assessoria de imprensa?
- Não, não. Prostíbulos não têm assessores de imprensa.
- Então você fazia o site?
- Prostíbulo não tem site.
- Sei lá, então o que você fazia no prostíbulo?
- O que uma pessoa faz num prostíbulo, cara pálida?
Com muita dignidade, peguei minha Samsonite, levantei e fui embora sem me despedir.
Ele mesmo abriu a porta, e pensei que ele pode ser gay, mas a barba mal feita suspendeu, pelo menos por enquanto, essa impressão. Sentei, ele também. A cadeira dele não era nem tão melhor que a minha. A única diferença perceptível era a de que a dele se movimentava muito mais para trás, além de ser vermelha.
- Então você é o André Ferreira.
- Não, não. André Pereira, com pê e um érre só.
- Não é Ferreira?
- Não.
- Certeza? Você não é o André Ferreira?
- Certeza, cara.
Ele apertou um botão no centro da mesa, e a secretária apareceu imediatamente. Ele pediu para eu dizer meu nome.
- André Pereira.
Ele olhou para a secretária, e ela fez uma cara de espanto, com a mão na frente da boca, como se fosse uma pin up. E ela saiu da sala.
Apesar de eu ter dito meu nome duas vezes, o homem à minha frente não disse nenhuma vez o nome dele. Ele pôs o cotovelo na mesa, apoiou a cabeça no braço, e disse qualquer coisa, como:
- E aí. Me diz, sei lá, sobre sua vida. Onde você já trabalhou antes?
Eu já tinha suspeitado, e agora eu tive a certeza de que a secretária se confundiu. Chamou para a entrevista o André Pereira no lugar do André Ferreira.
- Eu já trabalhei num prostíbulo.
- É mesmo? Fazia assessoria de imprensa?
- Não, não. Prostíbulos não têm assessores de imprensa.
- Então você fazia o site?
- Prostíbulo não tem site.
- Sei lá, então o que você fazia no prostíbulo?
- O que uma pessoa faz num prostíbulo, cara pálida?
Com muita dignidade, peguei minha Samsonite, levantei e fui embora sem me despedir.
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Deu, o singular de Deus;
era comum ver Deu acompanhado de seu discípulo favorito durante todos os momentos de folga. Deu o tratava com todos os carinhos que o filho predileto merece: pagava-lhe as contas, ajudava-o nas discussões, comprava brinquedos novos, ria das piadas sem graça dele. Enfim, tudo o que se pode esperar de um pai puxa-saco, embora, cabe dizer, Deu não seja o pai dele. Mas, principalmente por isso, Deu o tratava ainda melhor, pois não tinha a segurança de amor eterno e perdão certeiro que um pai costuma ter.
Ah, sim. O nome dele? Sereno.
Pois aconteceu com Sereno todo o mal que acomete os mimados. Depois de certo tempo, foi mostrando cada vez menos motivos para ser gostado. Tornou-se, mesmo, muito forçoso para Deu rir daquelas piadas sem graça, que agora costumavam constranger as pessoas pelo ridículo, ao invés de encantá-las pelo riso. E se Deu ainda pagava as contas e comprava presentes, era pelo hábito, não pelo carinho anterior.
E Sereno tornou-se um tirano. Fazia tudo o que queria, e Deu já não arranjava força de censurá-lo. Também nem mais adiantava. Sereno não ouvia nada além de seus instintos. Sua audácia chegou ao ponto de bolinar todas as meninas, não importando se fossem bonitas ou feias, e todos os meninos, estes os mais bonitinhos, assim que saíam do banho, ou quando fosse à rua.
Deu tratou de reunir todos os seus seguidores numa sexta-feira marrom, e foi o que disse:
"Caros seguidores. São de vosso saber as travessuras que meu discípulo Sereno vem cometendo. Suas atrocidades passam de qualquer limite, e nenhuma menina, e nenhum menino bonito, podem sair por aí tranquilos. Eis o seguinte conselho que vos ofereço e peço que espalhem para todos os conhecidos: Cuidado com o Sereno."
O discurso de Deu foi muito comovente - ele chorou em alguns instantes. As pessoas saíram de lá com esperança, mas tudo o que se sabe é que depois que os pais e as mães ofereciam este conselho aos filhos, eles tratavam somente de se agasalhar melhor. O que é totalmente ineficaz, como costuma dizer Deu, o singular de Deus.
Ah, sim. O nome dele? Sereno.
Pois aconteceu com Sereno todo o mal que acomete os mimados. Depois de certo tempo, foi mostrando cada vez menos motivos para ser gostado. Tornou-se, mesmo, muito forçoso para Deu rir daquelas piadas sem graça, que agora costumavam constranger as pessoas pelo ridículo, ao invés de encantá-las pelo riso. E se Deu ainda pagava as contas e comprava presentes, era pelo hábito, não pelo carinho anterior.
E Sereno tornou-se um tirano. Fazia tudo o que queria, e Deu já não arranjava força de censurá-lo. Também nem mais adiantava. Sereno não ouvia nada além de seus instintos. Sua audácia chegou ao ponto de bolinar todas as meninas, não importando se fossem bonitas ou feias, e todos os meninos, estes os mais bonitinhos, assim que saíam do banho, ou quando fosse à rua.
Deu tratou de reunir todos os seus seguidores numa sexta-feira marrom, e foi o que disse:
"Caros seguidores. São de vosso saber as travessuras que meu discípulo Sereno vem cometendo. Suas atrocidades passam de qualquer limite, e nenhuma menina, e nenhum menino bonito, podem sair por aí tranquilos. Eis o seguinte conselho que vos ofereço e peço que espalhem para todos os conhecidos: Cuidado com o Sereno."
O discurso de Deu foi muito comovente - ele chorou em alguns instantes. As pessoas saíram de lá com esperança, mas tudo o que se sabe é que depois que os pais e as mães ofereciam este conselho aos filhos, eles tratavam somente de se agasalhar melhor. O que é totalmente ineficaz, como costuma dizer Deu, o singular de Deus.
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Gravatas, borboletas, e gravatas borboleta
Sobre as gravatas
Eu já disse aqui umas três vezes, e por isso não faz mal dizer pela quarta vez: as gravatas representam para o vestuário o que o bigode representa para a face.
Não entendeu? Eu preciso conquistar novos leitores, é por isso que explicarei. Quando um homem deixa a barba crescer, o faz somente por desleixo. Não é para embelezar a cara. Aliás, pode até ser, mas não parece que é. Aquilo é natural para o sexo masculino: crescem pêlos na face. Agora, quando ele deixa simplesmente o bigode, sinaliza logo que tem uma preocupação estética com os pêlos faciais. Da mesma forma, a gravata.
O homem veste a camisa porque é preciso vestir alguma coisa. Põe o terno porque faz frio. E a gravata? A gravata ali serve como um enfeite da mesma forma que o bigode. Sim?
Há gravatas de todas as cores, todos os tamanhos, todos os tecidos. Não há, porém, gravata que seja bonita. Também pudera. Os vestuários ornamentais só ficam bem nas mulheres. E eu nunca vi mulher de gravata.
Sobre as borboletas
A borboleta é o símbolo maior da frescura na natureza.
Não sei se Deus, não sei se Darwin, ou se nenhum dos dois. Mas alguém não estava satisfeito com todas as belezas da floresta, e resolveu criar um adorno, alguma coisa que desse ainda mais beleza ao mundo. E o mundo, à época da criação, era aquela coisa doce. Posso dizer até aquilo que nossas tias dizem para a gente quando temos três anos: - "Se melhorasse, estragaria".
Pois foi preciso um defeito para compensar a borboleta, que melhoraria o mundo e o estragaria. Daí surgiram as lagartas, para dar origem a elas.
Acompanhem o raciocínio: se as gravatas representam para o vestuário o que o bigode representa para a face, a lagarta representa para o mundo animal o que o cocô representa para o mundo vegetal.
Sim, sim. A lagarta é o adubo necessário, repugnante e inconfessável da borboleta.
Enfim, sobre as gravatas borboleta
Quando eu disse aquilo sobre a semelhança entre bigode e gravata, imagino que o leitor tenha imaginado uma gravata convencional, daquelas que lembram uma seta rumo ao pênis. Simplificaria se pedisse que o leitor guiasse sua imaginação à gravata borboleta.
Este é um tipo de gravata que lembra até fisicamente o bigode. Coloque uma camisa branca e uma gravata borboleta preta, deixe crescer os pêlos abaixo do nariz e acima da boca, que você terá dois bigodes em seu corpo.
Mas tome cuidado: a gravata borboleta lembra muito, desculpe, o bigode de Hitler.
Eu já disse aqui umas três vezes, e por isso não faz mal dizer pela quarta vez: as gravatas representam para o vestuário o que o bigode representa para a face.
Não entendeu? Eu preciso conquistar novos leitores, é por isso que explicarei. Quando um homem deixa a barba crescer, o faz somente por desleixo. Não é para embelezar a cara. Aliás, pode até ser, mas não parece que é. Aquilo é natural para o sexo masculino: crescem pêlos na face. Agora, quando ele deixa simplesmente o bigode, sinaliza logo que tem uma preocupação estética com os pêlos faciais. Da mesma forma, a gravata.
O homem veste a camisa porque é preciso vestir alguma coisa. Põe o terno porque faz frio. E a gravata? A gravata ali serve como um enfeite da mesma forma que o bigode. Sim?
Há gravatas de todas as cores, todos os tamanhos, todos os tecidos. Não há, porém, gravata que seja bonita. Também pudera. Os vestuários ornamentais só ficam bem nas mulheres. E eu nunca vi mulher de gravata.
Sobre as borboletas
A borboleta é o símbolo maior da frescura na natureza.
Não sei se Deus, não sei se Darwin, ou se nenhum dos dois. Mas alguém não estava satisfeito com todas as belezas da floresta, e resolveu criar um adorno, alguma coisa que desse ainda mais beleza ao mundo. E o mundo, à época da criação, era aquela coisa doce. Posso dizer até aquilo que nossas tias dizem para a gente quando temos três anos: - "Se melhorasse, estragaria".
Pois foi preciso um defeito para compensar a borboleta, que melhoraria o mundo e o estragaria. Daí surgiram as lagartas, para dar origem a elas.
Acompanhem o raciocínio: se as gravatas representam para o vestuário o que o bigode representa para a face, a lagarta representa para o mundo animal o que o cocô representa para o mundo vegetal.
Sim, sim. A lagarta é o adubo necessário, repugnante e inconfessável da borboleta.
Enfim, sobre as gravatas borboleta
Quando eu disse aquilo sobre a semelhança entre bigode e gravata, imagino que o leitor tenha imaginado uma gravata convencional, daquelas que lembram uma seta rumo ao pênis. Simplificaria se pedisse que o leitor guiasse sua imaginação à gravata borboleta.
Este é um tipo de gravata que lembra até fisicamente o bigode. Coloque uma camisa branca e uma gravata borboleta preta, deixe crescer os pêlos abaixo do nariz e acima da boca, que você terá dois bigodes em seu corpo.
Mas tome cuidado: a gravata borboleta lembra muito, desculpe, o bigode de Hitler.
O fim de um blog
Como um blog termina é mais difícil dizer. Mas o começo é sempre muito parecido.
O sujeito se acha criativo, pensa que é genial, e tem a certeza de que é um desperdício ter todas as suas ideias guardadas para ele mesmo. Então, como as revistas lhe recusam espaços, os jornais pensam que ele tem a relevância de um suicida e, posso dizer, nem a mãe do sujeito desconfia que ali exista algum talento, ele resolve criar um blog.
Aí, mesmo sonhando com a entrevista no Programa do Jô, ele jura não ter a pretensão de ficar famoso. Diz que faz aquilo somente por generosidade! Que ele não é egoísta como alguns gênios que existem por aí, que escondem o conhecimento dos outros. Nada! É mais que uma obrigação que as outras pessoas desfrutem todo esse talento. Assim como a Brigitte Bardot não coloca uma burca para andar por aí, ele não bloqueia suas idéias.
Alguns posts criados, o próximo passo é comentar descompromissadamente em blogs de respeito. Nosso herói cita seu blog com um despropósito menor do que se pedisse por favor. Elogia o dono do blog famoso como se ele Rubem Braga fosse. "Suas crônicas de seu dia a dia são muito divertidas. Às vezes eu bocejo enquanto as leio, mas não se engane! É porque durmo muito pouco de noite. Não vá pensar mal de mim e de seu blog, por favor. Ah, eu tenho um blog. Se você entrasse seria uma honra. Uma honra, não! Muito mais que isso. Mas eu não conheço palavra maior do que honra para essa situação, então fique sabendo que seria mais que uma honra, ou duas." E em seguida vai o endereço do blog.
O dono do blog famoso fica, claro, muito lisonjeado. Ele é muito seguro de si, e não vai imaginar, nunca, que o elogio do blogueiro iniciante veio por interesse. Os outros recebem elogios por interesse. Ele só recebe por merecimento. Deve ser pela posição dos planetas, ou pela foto descolada que tem lá em cima, à esquerda, que repele os oportunistas. Mas eu estava falando de nosso amigo blogueiro iniciante.
Eu ainda não dei nome a este blogueiro. Oswaldo, com dáblio. O dele era com vê, mesmo. Mas ele inventou o w para a internet (www).
Oswaldo recebe um elogio no blog famoso, e toma isso como incentivo, porque muitas pessoas começam a entrar, a comentar, e quando ele percebe, já está postando várias vezes ao dia. Mais! Enquanto não posta, pensa nos futuros posts. Chega até a receber alguns comentários despretensiosos de gente pedindo para linkar o blog dele. E ele linka, porque não se esqueceu da generosidade anterior.
Passa um tempo, porém, e a empolgação passa. Oswaldo se cansa do próprio blog, dos próprios pensamentos, e posta somente uma vez a cada semana. Depois uma vez por mês. E quando percebe, o blog que ficou famoso em tão pouco tempo, já é esquecido em tempo menor ainda.
O leitor deve achar, agora, com razão, que este post sinaliza o fim deste blog. Eu também pensaria.
Mas é com imensa alegria que digo que não, não é o fim deste blog. Pelo contrário! Ele existe há apenas dois anos, e pretendo mantê-lo pelo menos nos próximos cinquenta. Vocês pensaram isso somente pela história comovente de Oswaldo, que poderia ser uma analogia com a minha. Mas não é.
Agora esqueçam o Oswaldo.
O sujeito se acha criativo, pensa que é genial, e tem a certeza de que é um desperdício ter todas as suas ideias guardadas para ele mesmo. Então, como as revistas lhe recusam espaços, os jornais pensam que ele tem a relevância de um suicida e, posso dizer, nem a mãe do sujeito desconfia que ali exista algum talento, ele resolve criar um blog.
Aí, mesmo sonhando com a entrevista no Programa do Jô, ele jura não ter a pretensão de ficar famoso. Diz que faz aquilo somente por generosidade! Que ele não é egoísta como alguns gênios que existem por aí, que escondem o conhecimento dos outros. Nada! É mais que uma obrigação que as outras pessoas desfrutem todo esse talento. Assim como a Brigitte Bardot não coloca uma burca para andar por aí, ele não bloqueia suas idéias.
Alguns posts criados, o próximo passo é comentar descompromissadamente em blogs de respeito. Nosso herói cita seu blog com um despropósito menor do que se pedisse por favor. Elogia o dono do blog famoso como se ele Rubem Braga fosse. "Suas crônicas de seu dia a dia são muito divertidas. Às vezes eu bocejo enquanto as leio, mas não se engane! É porque durmo muito pouco de noite. Não vá pensar mal de mim e de seu blog, por favor. Ah, eu tenho um blog. Se você entrasse seria uma honra. Uma honra, não! Muito mais que isso. Mas eu não conheço palavra maior do que honra para essa situação, então fique sabendo que seria mais que uma honra, ou duas." E em seguida vai o endereço do blog.
O dono do blog famoso fica, claro, muito lisonjeado. Ele é muito seguro de si, e não vai imaginar, nunca, que o elogio do blogueiro iniciante veio por interesse. Os outros recebem elogios por interesse. Ele só recebe por merecimento. Deve ser pela posição dos planetas, ou pela foto descolada que tem lá em cima, à esquerda, que repele os oportunistas. Mas eu estava falando de nosso amigo blogueiro iniciante.
Eu ainda não dei nome a este blogueiro. Oswaldo, com dáblio. O dele era com vê, mesmo. Mas ele inventou o w para a internet (www).
Oswaldo recebe um elogio no blog famoso, e toma isso como incentivo, porque muitas pessoas começam a entrar, a comentar, e quando ele percebe, já está postando várias vezes ao dia. Mais! Enquanto não posta, pensa nos futuros posts. Chega até a receber alguns comentários despretensiosos de gente pedindo para linkar o blog dele. E ele linka, porque não se esqueceu da generosidade anterior.
Passa um tempo, porém, e a empolgação passa. Oswaldo se cansa do próprio blog, dos próprios pensamentos, e posta somente uma vez a cada semana. Depois uma vez por mês. E quando percebe, o blog que ficou famoso em tão pouco tempo, já é esquecido em tempo menor ainda.
O leitor deve achar, agora, com razão, que este post sinaliza o fim deste blog. Eu também pensaria.
Mas é com imensa alegria que digo que não, não é o fim deste blog. Pelo contrário! Ele existe há apenas dois anos, e pretendo mantê-lo pelo menos nos próximos cinquenta. Vocês pensaram isso somente pela história comovente de Oswaldo, que poderia ser uma analogia com a minha. Mas não é.
Agora esqueçam o Oswaldo.
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Fatinha
Ela subiu no meu colo devagarinho, enquanto eu estava distraído. Tão distraído, que me esqueci de que não gosto de gatos. Detestava gatos, e quando passava por um na rua, distanciava sem a preocupação de parecer casual.
Ah, sim. Quem subiu no meu colo foi uma gatinha.
Se esfregou em mim, e eu não sei por quê, mas fiz um carinho nela também. Fiz um carinho como se meu cachorro não tivesse morrido, e fiz o carinho como se gatos fossem que nem cães. Ou melhor: fiz um carinho como se ela não fosse gato.
Mas não parou de se esfregar em mim, e o nariz dela é rosa. Fora que não parava de espirrar feito quem está com gripe brava. Se ela não tivesse o nome de Fatinha por causa de uma tia da minha esposa, sugeriria o nome de Vick, por causa do Vaporubi.
Então a mãe da minha esposa disse que a gata faz isso por ciúmes da criança mais linda. A mãe disse que ela fez por ciúmes, não por mim. Eu pensei que tudo bem. É um ciúmes muito bem aplicado e muito gostosinho. Pode se enciumar em mim, eu disse em pensamento para a gatinha.
Meu tronco ainda estava tenso e retesado. Notei que era uma falta de cumplicidade com a coitadinha da gatinha, que se contorcia em meu colinho. E voltei à minha postura primata.
A minha esposa me olhou com ciúmes e disse:
- Ela é assim com todo mundo!
Pois eu olhei para ela com minha cara que diz que é um absurdo que ela sentisse ciúmes, já que é uma alegria gostar de tudo que é dela, e, enciumado da gatinha, não disse, mas poderia ter dito:
- Mas eu não sou assim com ninguém!
Ah, sim. Quem subiu no meu colo foi uma gatinha.
Se esfregou em mim, e eu não sei por quê, mas fiz um carinho nela também. Fiz um carinho como se meu cachorro não tivesse morrido, e fiz o carinho como se gatos fossem que nem cães. Ou melhor: fiz um carinho como se ela não fosse gato.
Mas não parou de se esfregar em mim, e o nariz dela é rosa. Fora que não parava de espirrar feito quem está com gripe brava. Se ela não tivesse o nome de Fatinha por causa de uma tia da minha esposa, sugeriria o nome de Vick, por causa do Vaporubi.
Então a mãe da minha esposa disse que a gata faz isso por ciúmes da criança mais linda. A mãe disse que ela fez por ciúmes, não por mim. Eu pensei que tudo bem. É um ciúmes muito bem aplicado e muito gostosinho. Pode se enciumar em mim, eu disse em pensamento para a gatinha.
Meu tronco ainda estava tenso e retesado. Notei que era uma falta de cumplicidade com a coitadinha da gatinha, que se contorcia em meu colinho. E voltei à minha postura primata.
A minha esposa me olhou com ciúmes e disse:
- Ela é assim com todo mundo!
Pois eu olhei para ela com minha cara que diz que é um absurdo que ela sentisse ciúmes, já que é uma alegria gostar de tudo que é dela, e, enciumado da gatinha, não disse, mas poderia ter dito:
- Mas eu não sou assim com ninguém!
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Sobre o que falam os modernetes
Eu tenho uma teoria esquisita. Assim como todo time brasileiro de primeira linha tem que ter alguma coisa, um què, que relembre a seleção de 58, todo texto bem escrito neste país tem que, necessariamente, ter alguma coisa que se direcione a Machado de Assis.
E olha que eu não leio muito Machado de Assis. A última coisa que li deste homem foi um conto de que nem me lembro a história. Isso é muito importante: a história num texto brasileiro maneiro não tem a menor importância. Assim como, me desculpem repetir a relação, o resultado final de um jogo jogado por um time que lembre a seleção de 58 não tem a menor importância.
Falo isso porque ouvi de alguém que este blog não tem lógica, que as histórias são incompreensíveis, que há entrevistas inverídicas esquisitas, que uma novela foi iniciada e abruptamente encerrada, que talvez os depoimentos dos famosos ao lado sejam distorcidos, e outras baboseiras.
Eu não estou dizendo que os textos deste blog são maravilhosos e que eles superam em muito Machado de Assis. Não posso dizer isso, até porque sou o autor e isso contribuiria muito para a fama de arrogante. Eu só diria isso se este blog fosse de outra pessoa.
A história dele não faz sentido, os textos são - assim falam os modernetes - nonsense, uma história esquisita se inicia no meio de outra que não é possível entender... E daí?
E olha que eu não leio muito Machado de Assis. A última coisa que li deste homem foi um conto de que nem me lembro a história. Isso é muito importante: a história num texto brasileiro maneiro não tem a menor importância. Assim como, me desculpem repetir a relação, o resultado final de um jogo jogado por um time que lembre a seleção de 58 não tem a menor importância.
Falo isso porque ouvi de alguém que este blog não tem lógica, que as histórias são incompreensíveis, que há entrevistas inverídicas esquisitas, que uma novela foi iniciada e abruptamente encerrada, que talvez os depoimentos dos famosos ao lado sejam distorcidos, e outras baboseiras.
Eu não estou dizendo que os textos deste blog são maravilhosos e que eles superam em muito Machado de Assis. Não posso dizer isso, até porque sou o autor e isso contribuiria muito para a fama de arrogante. Eu só diria isso se este blog fosse de outra pessoa.
A história dele não faz sentido, os textos são - assim falam os modernetes - nonsense, uma história esquisita se inicia no meio de outra que não é possível entender... E daí?
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Mais famosos com a letra B
É muito difícil lidar com famosos.
Você, meu leitor, imagine que selecionei ao acaso leitores com a letra B para serem publicados e coincidiu de todos serem famososAgora, outros famosos com a letra B reclamaram efusivamente! Ei-los:
Bruno Aleixo (Cidadão português)
Caro André. É pena que não tem atualizado seu blog. Assim não tenho do que falar mal. Atenciosamente, Bruno Aleixo.
Beakman (O maior cientista do mundo)
André, meu caro. Ultimamente tenho feito as experiências para passar o tempo, e já realizei todas. Será que você não poderia voltar a atualizar seu blog? Não aguento mais meu laboratório! Beakman
Beavis (Adolescente americano que faz dupla com Butthead)
Heh... hehehe... heh...
Espero que não seja mais preciso falar sobre esse assunto. Não sei vocês, mas eu não aguento mais.
Você, meu leitor, imagine que selecionei ao acaso leitores com a letra B para serem publicados e coincidiu de todos serem famososAgora, outros famosos com a letra B reclamaram efusivamente! Ei-los:
Bruno Aleixo (Cidadão português)
Caro André. É pena que não tem atualizado seu blog. Assim não tenho do que falar mal. Atenciosamente, Bruno Aleixo.
Beakman (O maior cientista do mundo)
André, meu caro. Ultimamente tenho feito as experiências para passar o tempo, e já realizei todas. Será que você não poderia voltar a atualizar seu blog? Não aguento mais meu laboratório! Beakman
Beavis (Adolescente americano que faz dupla com Butthead)
Heh... hehehe... heh...
Espero que não seja mais preciso falar sobre esse assunto. Não sei vocês, mas eu não aguento mais.
terça-feira, 15 de setembro de 2009
A prova
O bom leitor sabe que não gosto de comentar os comentários feitos neste blog.
Eu, por minha vez, sei que isso afasta muitas pessoas da leitura deste espaço. Internet é interatividade, dizem. Eu sei que é. Se milhões de pessoas comentam todos os dias, o que aconteceria se eu fosse uma pessoa interativa?!
Pois ontem recebi um sem número de comentários duvidando de minha modéstia e de minha honestidade. Os que me acham imodesto dizem que selecionei os exemplos de ontem (Bill Clinton, Bill Gates, Brüno, Bruno Gagliasso, Bob Marley, Baden Powel e Barack Obama) propositalmente, somente para que todos saibam que muitas celebridades entram aqui. Os que me chamam de mentiroso acham que não entra ninguém famoso aqui, e que na verdade essas pessoas sequer conhecem este blog.
Aos primeiros, posso comprovar minha integridade pelo alfabeto. Não sei se elas repararam, mas eu cheguei até a dizer que todos os selecionados para o exemplo têm nome que começa com a letra B. Há uma lista de gente que comenta aqui, e eu, ingenuamente, separei algumas pessoas à toa que têm o B como a primeira letra do nome. Agora olhando posso ver que algumas são realmente famosas. Muito me surpreendeu a cultura geral dos leitores. Eu não sabia que vocês conhecem Bill Gates.
Agora, aos que me chamam de mentiroso, escreverei aqui os comentários de cada uma dessas pessoas para lhes mostrar que eu só falo a verdade.
Bill Clinton (Ex-presidente estrangeiro)
Caro André. Quando é que seu blog voltará a nos proporcionar momentos aprazíveis de leitura e reflexão? Confesso que eu não aproveito as palavras que você diz somente enquanto as leio, mas também depois, porque passo o dia pensando nos seus textos. Você aceita pagamentos para escrever? Se quiser, peça a alguém, porque eu fiquei pobre depois que larguei a presidência de meu país. Um abraço efusivo e apertado, Bill Clinton.
Bill Gates (Humorista)
André Ursípedes. Você deve saber que eu encerrei as atividades na minha empresa há algum tempo. Assim que passei a ficar mais tempo em casa, a única razão de entretenimento de meu tempo é seu blog. Agora que você parou de atualizar, não posso me entregar a outra coisa senão ao tédio. Volte logo, por favor! Bill Gates
Brüno (Apresentador gay)
Eu vi que você entrevistou o Dostoievski. Você poderia, por favor, me passar o contato dele? Brüno.
Bruno Gagliasso (Ator)
André, eu tive uma ideia ótima. Como você deve saber, eu, Bruno Gagliasso, sou uma pessoa muito politizada e ativa. Se você escrevesse Fora Sarney no seu blog, ele certamente não resistiria a esta pressão e deixaria nosso senado. Caso você não saiba, ele é corrupto. Mas você parou de atualizar o blog... Bem, quando voltar, escreva fora Sarney, por favor. Bruno
Bob Marley (Intérprete, compositor, cantor e maconheiro)
My friend, você viu que escreveram um livro chamado Marley & eu? Mas não tem nada a ver comigo. Será que você não conseguiria escrever um livro com o mesmo nome, mas que retratasse a nossa relação de reggae e amizade? Pense nisso. Bob Marley
Baden Powel (Cantor e compositor)
Não sei como vim parar aqui.
Barack Obama (Atual presidente estrangeiro)
André, você deve ter reparado que a economia americana voltou a andar. Sabe por que isso aconteceu? Porque você parou de atualizar seu blog, e eu passei a dedicar a maior parte de meu tempo às atividades que meu emprego requer. Volte logo. Não aguento mais trabalhar. Abraço, Barack
Viram, agora? Cada um tem sua grafia inconfundível. O que falta é agora me acusarem de inventar também os comentários. Por favor.
Porém, o que quero lhes dizer é outra coisa. Eu não precisaria nunca atualizar este blog. Vocês podem e devem lê-lo no arquivo. Cada texto escrito aqui tem tamanha profundidade, que pode ser lido diversas vezes com gosto de novidade. A cada leitura, um detalhe novo e essencial é descoberto.
Abram os arquivos, seus preguiçosos.
Eu, por minha vez, sei que isso afasta muitas pessoas da leitura deste espaço. Internet é interatividade, dizem. Eu sei que é. Se milhões de pessoas comentam todos os dias, o que aconteceria se eu fosse uma pessoa interativa?!
Pois ontem recebi um sem número de comentários duvidando de minha modéstia e de minha honestidade. Os que me acham imodesto dizem que selecionei os exemplos de ontem (Bill Clinton, Bill Gates, Brüno, Bruno Gagliasso, Bob Marley, Baden Powel e Barack Obama) propositalmente, somente para que todos saibam que muitas celebridades entram aqui. Os que me chamam de mentiroso acham que não entra ninguém famoso aqui, e que na verdade essas pessoas sequer conhecem este blog.
Aos primeiros, posso comprovar minha integridade pelo alfabeto. Não sei se elas repararam, mas eu cheguei até a dizer que todos os selecionados para o exemplo têm nome que começa com a letra B. Há uma lista de gente que comenta aqui, e eu, ingenuamente, separei algumas pessoas à toa que têm o B como a primeira letra do nome. Agora olhando posso ver que algumas são realmente famosas. Muito me surpreendeu a cultura geral dos leitores. Eu não sabia que vocês conhecem Bill Gates.
Agora, aos que me chamam de mentiroso, escreverei aqui os comentários de cada uma dessas pessoas para lhes mostrar que eu só falo a verdade.
Bill Clinton (Ex-presidente estrangeiro)
Caro André. Quando é que seu blog voltará a nos proporcionar momentos aprazíveis de leitura e reflexão? Confesso que eu não aproveito as palavras que você diz somente enquanto as leio, mas também depois, porque passo o dia pensando nos seus textos. Você aceita pagamentos para escrever? Se quiser, peça a alguém, porque eu fiquei pobre depois que larguei a presidência de meu país. Um abraço efusivo e apertado, Bill Clinton.
Bill Gates (Humorista)
André Ursípedes. Você deve saber que eu encerrei as atividades na minha empresa há algum tempo. Assim que passei a ficar mais tempo em casa, a única razão de entretenimento de meu tempo é seu blog. Agora que você parou de atualizar, não posso me entregar a outra coisa senão ao tédio. Volte logo, por favor! Bill Gates
Brüno (Apresentador gay)
Eu vi que você entrevistou o Dostoievski. Você poderia, por favor, me passar o contato dele? Brüno.
Bruno Gagliasso (Ator)
André, eu tive uma ideia ótima. Como você deve saber, eu, Bruno Gagliasso, sou uma pessoa muito politizada e ativa. Se você escrevesse Fora Sarney no seu blog, ele certamente não resistiria a esta pressão e deixaria nosso senado. Caso você não saiba, ele é corrupto. Mas você parou de atualizar o blog... Bem, quando voltar, escreva fora Sarney, por favor. Bruno
Bob Marley (Intérprete, compositor, cantor e maconheiro)
My friend, você viu que escreveram um livro chamado Marley & eu? Mas não tem nada a ver comigo. Será que você não conseguiria escrever um livro com o mesmo nome, mas que retratasse a nossa relação de reggae e amizade? Pense nisso. Bob Marley
Baden Powel (Cantor e compositor)
Não sei como vim parar aqui.
Barack Obama (Atual presidente estrangeiro)
André, você deve ter reparado que a economia americana voltou a andar. Sabe por que isso aconteceu? Porque você parou de atualizar seu blog, e eu passei a dedicar a maior parte de meu tempo às atividades que meu emprego requer. Volte logo. Não aguento mais trabalhar. Abraço, Barack
Viram, agora? Cada um tem sua grafia inconfundível. O que falta é agora me acusarem de inventar também os comentários. Por favor.
Porém, o que quero lhes dizer é outra coisa. Eu não precisaria nunca atualizar este blog. Vocês podem e devem lê-lo no arquivo. Cada texto escrito aqui tem tamanha profundidade, que pode ser lido diversas vezes com gosto de novidade. A cada leitura, um detalhe novo e essencial é descoberto.
Abram os arquivos, seus preguiçosos.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Por que este blog não tem sido atualizado
Muitas pessoas, todos os dias, vêm perguntar por que este blog nunca mais foi atualizado.
Eu mesmo, numa terça-feira bandida, entrei neste blog e estava postando um comentário perguntando a mim mesmo por que tamanha ausência de atualização. Neste momento percebi a rara qualidade deste blog: ele é tão universal, que serve de leitura até para quem o escreve.
Listarei sete pessoas quaisquer, retidas ao acaso, que comentaram neste blog sentindo falta das atualizações:
Bill Clinton (Ex-presidente estrangeiro), Bill Gates (Humorista), Brüno (Apresentador gay), Bruno Gagliasso (Ator), Bob Marley (Intérprete, compositor, cantor e maconheiro), Baden Powel (Cantor e compositor) e Barack Obama (Atual presidente estrangeiro).
Como vocês podem ver, fui totalmente imparcial. Eu poderia ter selecionado, entre todos os comentários, gente famosa que aqui comentou só para escancarar o sucesso deste blog entre as celebridades. Porém, como sou modesto e acanhado, apanhei apenas alguns comentários de gente que comece com a letra B.
Bem, que o blog não tem sido atualizado, todos sabem. O que ninguém sabe é o motivo disso.
Preguiça.
Eu mesmo, numa terça-feira bandida, entrei neste blog e estava postando um comentário perguntando a mim mesmo por que tamanha ausência de atualização. Neste momento percebi a rara qualidade deste blog: ele é tão universal, que serve de leitura até para quem o escreve.
Listarei sete pessoas quaisquer, retidas ao acaso, que comentaram neste blog sentindo falta das atualizações:
Bill Clinton (Ex-presidente estrangeiro), Bill Gates (Humorista), Brüno (Apresentador gay), Bruno Gagliasso (Ator), Bob Marley (Intérprete, compositor, cantor e maconheiro), Baden Powel (Cantor e compositor) e Barack Obama (Atual presidente estrangeiro).
Como vocês podem ver, fui totalmente imparcial. Eu poderia ter selecionado, entre todos os comentários, gente famosa que aqui comentou só para escancarar o sucesso deste blog entre as celebridades. Porém, como sou modesto e acanhado, apanhei apenas alguns comentários de gente que comece com a letra B.
Bem, que o blog não tem sido atualizado, todos sabem. O que ninguém sabe é o motivo disso.
Preguiça.
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Por que o Boteco Sujo deve virar livro?
Vou contar um segredo, portanto preste atenção: Este blog só existe e tem todo este sucesso graças ao Boteco Sujo.
Eu sempre quis ter um lugar onde pudesse escrever todas as minhas ideias, mas nunca encontrei um formato que me agradasse. Poderia fazer um jornal, mas seria uma obra muito dispendiosa. Poderia escrever um livro, mas as editoras nunca me convidaram. Pensei em blog, mas nunca gostei de blogs. Era uma coisa que, para mim, servia somente para escrever coisas chatas e ser lido por pessoas chatas. Eu nunca tinha passado pela experiência de ler um blog sem bocejar. Até ver o Boteco Sujo.
De saber que o Boteco Sujo existe a conhecê-lo realmente, passaram cinco horas. Porque soube dele no trabalho, e tive que fechar o Internet Explorer logo que o Boteco abriu: Havia fotos de mulheres nuas, e se algum colega visse, poderia me deixar constrangido. Depois, em casa, li pela primeira vez, e isso deve ter demorado uma duas horas. Caramba, eu pensei, o Fausto tem textos muito legais. Aquele blog era realmente singular. Não senti um segundo de tédio!
Daí me inspirei a escrever de vez o Eu não sou virgem, Maria!, porque o Boteco Sujo me ensinou que um blog pode, sim, ser maneiro. É por isso que no blog do Fausto tem um depoimento meu dizendo que este blog é filho bastardo do Boteco Sujo. Mas isto não responde a pergunta do título.
O Boteco Sujo deve virar um livro porque todas as boas leituras merecem um lugar melhor para ser lido do que em frente ao computador. Você imagine que aquelas pessoas que não têm notebook nunca tiveram o prazer de ler o Boteco no banheiro – o melhor lugar para uma leitura profícua. Por isso, para ser lido no banheiro, o Boteco deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque tudo o que é feito em um blog tem o limite do tempo. Excelentes textos feitos há um ano não têm o menor destaque, simplesmente porque vieram outras postagens depois. Então a entrevista com a Monica Mattos, de 30 de Janeiro de 2008, ou a sensacional entrevista com o ator pornô especialista em sexo anal e é pastor, que ele publicou em 30 de outubro do ano passado, por exemplo, só são lidos no blog se o leitor tiver a sorte de achá-los no arquivo! É para os melhores textos serem lidos sem importar quando foram escritos, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque são poucos os livros que falam de quem não é levado a sério. As estrelas pornô, e outras pessoas que vivem de sacanagem, passam em branco numa livraria. Fora que o blog pode acabar um dia, ou o Google pode sofrer um ataque que faça com que todo o arquivo suma! E se nada disso acontecer, de qualquer forma é preciso acessar a internet para conhecer o Boteco. Porque no nosso país somente 40% das pessoas têm acesso à Internet e porque o blog pode acabar e ficar sem registros, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque blogs, hoje em dia, não têm muito status. As tias do Fausto não devem dar valor para o Boteco. As filhas dele devem perguntar todo dia por que o Paulo Coelho tem um livro, e ele, que escreve muito melhor, não tem. É para o Fausto ter uma autoridade ainda maior com as filhas e ganhar os melhores presentes das tias, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque blog não dá dinheiro. Ou melhor, porque o blog dele não pode dar dinheiro, por conta da temática. Tudo bem que ter um blog já é um exercício de generosidade. Ao fazer um blog, o blogueiro sabe que toda dedicação tem somente a leitura como retribuição. Mas seria justo que o Fausto fosse recompensado monetariamente por isso. É porque o Boteco existe há muito tempo e o Fausto nunca ganhou dinheiro com ele, que o Boteco deve virar livro – para o Fausto ganhar 10% do valor das vendas.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque tem gente que não consegue acessar a internet. A minha mãe não sabe como faz para entrar em um blog, e nem sabe o que é isso. Veja você, por exemplo, que ela nunca entrou neste aqui – e olhe que sou o filho dela! É para a minha mãe poder ler os textos do Fausto, que o boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque percebo que todas as pessoas com que falo do Boteco Sujo, não acreditam que o Fausto é meu amigo. Elas lêem o blog, adoram, e duvidam que eu conheça o autor! É para eu poder esfregar na cara de todas elas a dedicatória do Fausto na primeira página, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro antes que alguém escreva um livro com esse nome. Você imagina que quando o Boteco Sujo era ponto blogspot ponto com, teve um alemão que registrou o domínio Boteco Sujo ponto com. Então o Fausto teve que registrar o Boteco Sujo ponto net. Só meses depois, quando o alemão se distraiu, é que o blog pôde enfim virar ponto com. É para que nenhum alemão escreva antes o livro com o título de Boteco Sujo, que o Boteco Sujo deve virar livro logo.
Enfim, o Boteco deve virar livro simplesmente porque é um puta de um blog com uns putas de uns textos, que dariam um excelente livro!
Então, blogueiros, uni-vos. Na Internet, sempre o que eu critico nas eleições de blogs é que elas são sempre feitas pela popularidade. No Top Blog, por exemplo, somente os 100 blogs mais votados são lidos pelo júri. Então é preciso ser famoso para ser avaliado. No concurso que o Fausto está participando é o contrário. Dez blogs foram escolhidos, para depois serem votados. O que mais votos tiver, vira livro.
Eis outro motivo porque o Boteco Sujo deve virar livro: Porque eu quero e você quer. Pois entre em http://blogbooks.com.br/categorias/universomasculino/ e vote no Boteco Sujo, o blog do Fausto, para virar livro.
Eu sempre quis ter um lugar onde pudesse escrever todas as minhas ideias, mas nunca encontrei um formato que me agradasse. Poderia fazer um jornal, mas seria uma obra muito dispendiosa. Poderia escrever um livro, mas as editoras nunca me convidaram. Pensei em blog, mas nunca gostei de blogs. Era uma coisa que, para mim, servia somente para escrever coisas chatas e ser lido por pessoas chatas. Eu nunca tinha passado pela experiência de ler um blog sem bocejar. Até ver o Boteco Sujo.
De saber que o Boteco Sujo existe a conhecê-lo realmente, passaram cinco horas. Porque soube dele no trabalho, e tive que fechar o Internet Explorer logo que o Boteco abriu: Havia fotos de mulheres nuas, e se algum colega visse, poderia me deixar constrangido. Depois, em casa, li pela primeira vez, e isso deve ter demorado uma duas horas. Caramba, eu pensei, o Fausto tem textos muito legais. Aquele blog era realmente singular. Não senti um segundo de tédio!
Daí me inspirei a escrever de vez o Eu não sou virgem, Maria!, porque o Boteco Sujo me ensinou que um blog pode, sim, ser maneiro. É por isso que no blog do Fausto tem um depoimento meu dizendo que este blog é filho bastardo do Boteco Sujo. Mas isto não responde a pergunta do título.
O Boteco Sujo deve virar um livro porque todas as boas leituras merecem um lugar melhor para ser lido do que em frente ao computador. Você imagine que aquelas pessoas que não têm notebook nunca tiveram o prazer de ler o Boteco no banheiro – o melhor lugar para uma leitura profícua. Por isso, para ser lido no banheiro, o Boteco deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque tudo o que é feito em um blog tem o limite do tempo. Excelentes textos feitos há um ano não têm o menor destaque, simplesmente porque vieram outras postagens depois. Então a entrevista com a Monica Mattos, de 30 de Janeiro de 2008, ou a sensacional entrevista com o ator pornô especialista em sexo anal e é pastor, que ele publicou em 30 de outubro do ano passado, por exemplo, só são lidos no blog se o leitor tiver a sorte de achá-los no arquivo! É para os melhores textos serem lidos sem importar quando foram escritos, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque são poucos os livros que falam de quem não é levado a sério. As estrelas pornô, e outras pessoas que vivem de sacanagem, passam em branco numa livraria. Fora que o blog pode acabar um dia, ou o Google pode sofrer um ataque que faça com que todo o arquivo suma! E se nada disso acontecer, de qualquer forma é preciso acessar a internet para conhecer o Boteco. Porque no nosso país somente 40% das pessoas têm acesso à Internet e porque o blog pode acabar e ficar sem registros, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque blogs, hoje em dia, não têm muito status. As tias do Fausto não devem dar valor para o Boteco. As filhas dele devem perguntar todo dia por que o Paulo Coelho tem um livro, e ele, que escreve muito melhor, não tem. É para o Fausto ter uma autoridade ainda maior com as filhas e ganhar os melhores presentes das tias, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque blog não dá dinheiro. Ou melhor, porque o blog dele não pode dar dinheiro, por conta da temática. Tudo bem que ter um blog já é um exercício de generosidade. Ao fazer um blog, o blogueiro sabe que toda dedicação tem somente a leitura como retribuição. Mas seria justo que o Fausto fosse recompensado monetariamente por isso. É porque o Boteco existe há muito tempo e o Fausto nunca ganhou dinheiro com ele, que o Boteco deve virar livro – para o Fausto ganhar 10% do valor das vendas.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque tem gente que não consegue acessar a internet. A minha mãe não sabe como faz para entrar em um blog, e nem sabe o que é isso. Veja você, por exemplo, que ela nunca entrou neste aqui – e olhe que sou o filho dela! É para a minha mãe poder ler os textos do Fausto, que o boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro, porque percebo que todas as pessoas com que falo do Boteco Sujo, não acreditam que o Fausto é meu amigo. Elas lêem o blog, adoram, e duvidam que eu conheça o autor! É para eu poder esfregar na cara de todas elas a dedicatória do Fausto na primeira página, que o Boteco Sujo deve virar livro.
O Boteco Sujo deve virar livro antes que alguém escreva um livro com esse nome. Você imagina que quando o Boteco Sujo era ponto blogspot ponto com, teve um alemão que registrou o domínio Boteco Sujo ponto com. Então o Fausto teve que registrar o Boteco Sujo ponto net. Só meses depois, quando o alemão se distraiu, é que o blog pôde enfim virar ponto com. É para que nenhum alemão escreva antes o livro com o título de Boteco Sujo, que o Boteco Sujo deve virar livro logo.
Enfim, o Boteco deve virar livro simplesmente porque é um puta de um blog com uns putas de uns textos, que dariam um excelente livro!
Então, blogueiros, uni-vos. Na Internet, sempre o que eu critico nas eleições de blogs é que elas são sempre feitas pela popularidade. No Top Blog, por exemplo, somente os 100 blogs mais votados são lidos pelo júri. Então é preciso ser famoso para ser avaliado. No concurso que o Fausto está participando é o contrário. Dez blogs foram escolhidos, para depois serem votados. O que mais votos tiver, vira livro.
Eis outro motivo porque o Boteco Sujo deve virar livro: Porque eu quero e você quer. Pois entre em http://blogbooks.com.br/categorias/universomasculino/ e vote no Boteco Sujo, o blog do Fausto, para virar livro.
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Deu, o singular de Deus;
era tarde de quinta-feira quando Deu, o singular de Deus, aprendeu a jogar xadrez. Para espantos de muitos, que viam nele a representação perfeita da burrice, o singular de Deus obteve grande sucesso. Chegou a jogar de igual para igual até contra idosos experientes da região.
Era cavalo morto para lá, rainha comida para cá! Os peões eram eliminados à exaustão! Mas havia uma falha no jogo de Deu: Ele jamais conseguia executar o adversário, aplicando-lhe um xeque-mate. Todas as partidas vencidas por Deu foram pela desistência alheia.
Muitos tentavam consolar nosso grande jogador. Diziam-lhe que não era preciso ganhar só do jeito clássico. Que vitória é vitória. Chegaram a falar que o que vale são os três pontos, embora o futebol não existisse à época! Mas ele era taxativo:
- Quero o xeque-mate!
Um dia, jogando contra uma criança prodígio, Deu a encurralou de tal forma, que o xeque-mate parecia inevitável. O rei encontrava-se acuado por cavalos, bispos e até uma torre! Porém a criança moveu o rei para lá, e ficaram todos decepcionadíssimos com o adiamento do grande feito.
Deu não teve dúvida. Disse, e não foi a meia voz:
- Xeque-mate! Aplico-lhe um xeque-mate pré-datado!
Era cavalo morto para lá, rainha comida para cá! Os peões eram eliminados à exaustão! Mas havia uma falha no jogo de Deu: Ele jamais conseguia executar o adversário, aplicando-lhe um xeque-mate. Todas as partidas vencidas por Deu foram pela desistência alheia.
Muitos tentavam consolar nosso grande jogador. Diziam-lhe que não era preciso ganhar só do jeito clássico. Que vitória é vitória. Chegaram a falar que o que vale são os três pontos, embora o futebol não existisse à época! Mas ele era taxativo:
- Quero o xeque-mate!
Um dia, jogando contra uma criança prodígio, Deu a encurralou de tal forma, que o xeque-mate parecia inevitável. O rei encontrava-se acuado por cavalos, bispos e até uma torre! Porém a criança moveu o rei para lá, e ficaram todos decepcionadíssimos com o adiamento do grande feito.
Deu não teve dúvida. Disse, e não foi a meia voz:
- Xeque-mate! Aplico-lhe um xeque-mate pré-datado!
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Como popularizar um blog - parte 2
Antes que seja necessário responder perguntas, informo que a parte 1 deste post foi escrita pensando em ser absoluta e irrevogável. Ou seja. Naquela distante dois de setembro de 2008, quando ensinei o leitor a popularizar um blog, subestimei minha capacidade cognitiva e publicitária, e achei que jamais me brotaria na cabeça novas técnicas de popularização de um espaço na internet.
Pois é. Enganei-me. Quando surgiu em meu cérebro uma nova técnica, relutei em aceitá-la. Mas a apliquei em favorecimento de meu blog, e funcionaram veementemente. Penso que esta é a versão definitiva do virtual manual de popularização de um blog. Mas eu não me subestimarei novamente. Quem subestima uma vez é burro; quem subestima duas vezes, é otário (Anote este ditado para humilhar alguém). É por isso que temos agora o segundo bloco da popularização de um blog.
Cabe também dizer e ressaltar que esta é, como diz o nome e como já repeti algumas vezes, a segunda parte da popularização de um blog. Por isso, as primeiras técnicas não devem jamais ser abandonadas. Elas são complementares, nada mais.
Para popularizar um blog, aprenda que é necessária uma dose de desonestidade. Reconheço que é um dilema moral, mas pretendo lhe mostrar que valerá a pena enganar alguém se seu blog for de excelente qualidade. Menos que isso, o popularizador tornar-se-á um sujeito desonesto e desprezível.
Para isso, é preciso fazer várias contas de e-mails em provedores diferentes. Invente nomes, e, de preferência, sobrenomes convincentes e usuais. É preciso que quando alguém veja seu e-mail falso, jamais pense tratar-se de uma mentira - e um ótimo método para isso é utilizar nomes comuns. Porque, ao inventar coisas, costumamos ser criativos. Então alguém que inventasse um Roberto Silva jamais seria descoberto.
Com seus e-mails falsos (é bom anotar todos com as respectivas senhas), envie mensagens a blogueiros famosos recomendando seu blog como se fosse de um terceiro. Compreendeu a jogada? Se você fosse uma pessoa honesta, enviaria e-mails a blogueiros famosos pedindo para que eles lessem seu blog. Mas isto é ineficaz, uma vez que blogueiros famosos, pasmem, são altivos e adoram esnobar. Eles podem até ler seu blog e gostar dele, mas jamais admitiriam.
Quando uma mensagem vem de um terceiro, porém, o blogueiro famoso visitará seu blog ávido por novidades. E, caso tenha conteúdo interessante, nosso colega famoso indicará no blog dele.
Eu mesmo já fiz vários e-mails falsos para recomendações a outros blogueiros, mas foi só para testar! Quem conhece meu blog sabe do número de visitantes que comentam aos borbotões, todos os dias, neste espaço. Gostaria até que entrasse menos gente. Mas a fama é algo que não se pode controlar.
Pois é. Enganei-me. Quando surgiu em meu cérebro uma nova técnica, relutei em aceitá-la. Mas a apliquei em favorecimento de meu blog, e funcionaram veementemente. Penso que esta é a versão definitiva do virtual manual de popularização de um blog. Mas eu não me subestimarei novamente. Quem subestima uma vez é burro; quem subestima duas vezes, é otário (Anote este ditado para humilhar alguém). É por isso que temos agora o segundo bloco da popularização de um blog.
Cabe também dizer e ressaltar que esta é, como diz o nome e como já repeti algumas vezes, a segunda parte da popularização de um blog. Por isso, as primeiras técnicas não devem jamais ser abandonadas. Elas são complementares, nada mais.
Para popularizar um blog, aprenda que é necessária uma dose de desonestidade. Reconheço que é um dilema moral, mas pretendo lhe mostrar que valerá a pena enganar alguém se seu blog for de excelente qualidade. Menos que isso, o popularizador tornar-se-á um sujeito desonesto e desprezível.
Para isso, é preciso fazer várias contas de e-mails em provedores diferentes. Invente nomes, e, de preferência, sobrenomes convincentes e usuais. É preciso que quando alguém veja seu e-mail falso, jamais pense tratar-se de uma mentira - e um ótimo método para isso é utilizar nomes comuns. Porque, ao inventar coisas, costumamos ser criativos. Então alguém que inventasse um Roberto Silva jamais seria descoberto.
Com seus e-mails falsos (é bom anotar todos com as respectivas senhas), envie mensagens a blogueiros famosos recomendando seu blog como se fosse de um terceiro. Compreendeu a jogada? Se você fosse uma pessoa honesta, enviaria e-mails a blogueiros famosos pedindo para que eles lessem seu blog. Mas isto é ineficaz, uma vez que blogueiros famosos, pasmem, são altivos e adoram esnobar. Eles podem até ler seu blog e gostar dele, mas jamais admitiriam.
Quando uma mensagem vem de um terceiro, porém, o blogueiro famoso visitará seu blog ávido por novidades. E, caso tenha conteúdo interessante, nosso colega famoso indicará no blog dele.
Eu mesmo já fiz vários e-mails falsos para recomendações a outros blogueiros, mas foi só para testar! Quem conhece meu blog sabe do número de visitantes que comentam aos borbotões, todos os dias, neste espaço. Gostaria até que entrasse menos gente. Mas a fama é algo que não se pode controlar.
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Toda a indústria farmacêutica contra mim
Na última terça-feira, calhou de ser neste blog que um comentário escancarasse toda a crise da indústria farmacêutica. O nome do comentarista não interessa - até por que não sei qual é -, mas o conteúdo era peremptório e irrefutável:
- O Eu não sou virgem, Maria! me curou da depressão.
Deve ser do conhecimento de todos os leitores que a indústria farmacêutica ainda não cura uma série infindável de doenças. O câncer, a aids, a gripe suína, a diabetes, o transtorno obsessivo compulsivo, a síndrome de tourette, a micose... Uma série de enfermidades que, fossem curadas, melhoraria deveras a vida de milhões, bilhões de pessoas. E qual a maior consequência disso? Uma queda brutal na venda de anti-depressivos.
Explicar-lhes-ei mais meticulosamente para que não sobre dúvidas de uma das maiores vergonhas mundiais.
Não se tem a cura das doenças citadas acima. E não pense que isso ocorre pela falta de sorte nas pesquisas realizadas pelo mundo. Não. Não há a cura dessas doenças simplesmente porque não se foi atrás delas! Imagine o que seria da humanidade sem suas maiores pragas? Uma humanidade feliz. Aí a certeza na queda da venda de anti-depressivos, remédios que sustentam as empresas farmacêuticas.
Droga-Raia, Farma-vida, Poupa-farma... todas faliriam com a cura das doenças.
- Por que, então, a indústria farmacêutica está contra o blog? – Você me pergunta.
Ah, sim! Já estava quase me esquecendo. Obrigado pelo leitor por se lembrar de me perguntar. O comentário citado no princípio neste texto é bem claro: Este blog está curando a depressão sem a ajuda de remédios! E não é por ser engraçado, porque não é. Eu desenvolvi uma linha de raciocínio, reafirmada todos os dias com posts convincentes, que cura o cérebro dos pensamentos depressivos. Não me peça para explicar, porque a explicação da cura seria o antídoto dela.
Por isso, a venda dos anti-depressivos já começou a baixar por todo o mundo. Sim, por todo o mundo, embora eu escreva em português. Não preciso ser traduzido porque a linguagem do amor é universal. Hoje, já posso dizer sem o menor temor de passar vergonha: Quanto mais o mundo descobre este blog, menos se vende remédios.
Daí os diretores das farmacêuticas multinacionais convocaram o Ministério Público brasileiro, e decidiram por processar a Record, que assim poderia unir-se à Globo sem ser vista, numa cruzada contra este blog. Porém, para desespero deles, os índices de audiência aumentam neste espaço dia sim, dia não.
- O Eu não sou virgem, Maria! me curou da depressão.
Deve ser do conhecimento de todos os leitores que a indústria farmacêutica ainda não cura uma série infindável de doenças. O câncer, a aids, a gripe suína, a diabetes, o transtorno obsessivo compulsivo, a síndrome de tourette, a micose... Uma série de enfermidades que, fossem curadas, melhoraria deveras a vida de milhões, bilhões de pessoas. E qual a maior consequência disso? Uma queda brutal na venda de anti-depressivos.
Explicar-lhes-ei mais meticulosamente para que não sobre dúvidas de uma das maiores vergonhas mundiais.
Não se tem a cura das doenças citadas acima. E não pense que isso ocorre pela falta de sorte nas pesquisas realizadas pelo mundo. Não. Não há a cura dessas doenças simplesmente porque não se foi atrás delas! Imagine o que seria da humanidade sem suas maiores pragas? Uma humanidade feliz. Aí a certeza na queda da venda de anti-depressivos, remédios que sustentam as empresas farmacêuticas.
Droga-Raia, Farma-vida, Poupa-farma... todas faliriam com a cura das doenças.
- Por que, então, a indústria farmacêutica está contra o blog? – Você me pergunta.
Ah, sim! Já estava quase me esquecendo. Obrigado pelo leitor por se lembrar de me perguntar. O comentário citado no princípio neste texto é bem claro: Este blog está curando a depressão sem a ajuda de remédios! E não é por ser engraçado, porque não é. Eu desenvolvi uma linha de raciocínio, reafirmada todos os dias com posts convincentes, que cura o cérebro dos pensamentos depressivos. Não me peça para explicar, porque a explicação da cura seria o antídoto dela.
Por isso, a venda dos anti-depressivos já começou a baixar por todo o mundo. Sim, por todo o mundo, embora eu escreva em português. Não preciso ser traduzido porque a linguagem do amor é universal. Hoje, já posso dizer sem o menor temor de passar vergonha: Quanto mais o mundo descobre este blog, menos se vende remédios.
Daí os diretores das farmacêuticas multinacionais convocaram o Ministério Público brasileiro, e decidiram por processar a Record, que assim poderia unir-se à Globo sem ser vista, numa cruzada contra este blog. Porém, para desespero deles, os índices de audiência aumentam neste espaço dia sim, dia não.
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Ah, se eu fosse o Ronald Rios!...
Este blog é costumeiramente acusado de ser muito fechado. "Ora", dizem, "se isto é um blog, é preciso interagir, indicar links! Afinal, isso é internet! O que não pode é ter um blog fechado em si mesmo!". E não é que têm razão?
Pois a partir de hoje - não sei com que frequência - farei versões de coisas da internet – goste delas ou não. Por exemplo. Quando for homenagear o Boteco Sujo, teremos reportagem de alguma sacanagem. Na hora de ser o Kibe Loco, plagiarei alguém.E hoje, exibirei aqui uma versão do "Com a palavra, Ronald Rios", do humorista Ronald Rios.
Foi muito difícil escrever este texto. A dificuldade de escrever coisas propositalmente engraçadas é grande. Porque tem que parecer que a intenção da graça não existe. Explico.
Veja "A praça é nossa". A intenção de graça é tão explícita, que se perde toda a graça. Agora, o "15 minutos" não tem uma intenção de graça tão explícita assim, por isso que é engraçado. Os filmes do Woody Allen, pelo menos para mim, têm uma graça com aparência totalmente casual – mas nós já aprendemos aqui que não cabe elogiar diretores de cinema sem ser perguntado.
Resolvi também fazer um texto do Ronald Rios, porque desde que vi há uns 3 anos aquele curta “Você devia jogar basquete”, pensei que o programa não era legal só porque o Ronald tem talento de representar. É legal principalmente porque o texto é bom e engraçado.
Vamos à homenagem.
(Música de abertura)
Gestantes & deficientes
Tem algumas coisas que complicam a vida de um ser humano. Ontem mesmo eu estava lá no ônibus, passei a catraca, e vejo todos os lugares cheios, menos dois: Reservados para deficientes físicos. Tudo bem que está lá escrito que quando não tem um deficiente, ou uma gestante. Opa, opa! “Gravidez não é doença”! (Corta)
Deixe-me retratar! Espaço reservado para gestantes, deficientes físicos, idosos e obesos. Obesidade é doença! (Risos) (Corta)
Ser idoso é uma doença? Porque a idade também mata! (Risos) (Corta)
Então eu estava no ônibus, e só tinham dois assentos livres, e justamente os dois que eram reservados para obesos, deficientes físicos, idosos e gestantes. Eu olhei bem, e tinha uma velhinha sentada num assento normal. Eu olhei para ela e disse: “Você sai daí, porque esse assento é reservado às pessoas normais”! (Risos) Mentira. Eu não falei isso, mas deveria. Os assentos normais deveriam vir com um adesivo também: “Reservado para pessoas que não sejam gestantes, obesas, idosas ou deficientes físicos”. (Risos) (Corta)
Fernandinho Beira-mar
Meu amigo. Vem cá. Eu tive problemas falando da Skol, uma empresa que vende uma droga lícita. Imagina o que pode acontecer comigo se eu falar do Fernandinho Beira-Mar?! (Risadas alucinadas)
Pokémon
Não entendo por que assistem Pokémon. Aliás, tem duas razões para alguém assistir Pokémon: Diversão e convulsão. O sujeito, o pré-adolescente, pode estar com vontade de se divertir e liga no Pokémon. Mas por que ele vê Pokémon, se aqueles bonecos japoneses coloridos não têm a menor graça e tem nomes homossexuais que podem comprometê-lo diante dos amigos?! Mas alguém pode querer ver Pokémon para ter convulsão. Mas olha aqui bem pra mim. Se você quer ter convulsão, colega, vá para algo mais pesado, prazeroso e objetivo! Claro, usa crack! Usa cocaína, usa heroína! Fora que, para ter uma convulsão, você vai passar menos tempo usando drogas do que vendo Pokémon!
CQC
CQC, cequecê: O humor inteligente. Alguém me explica de onde... De onde que tiraram que o CQC tem humor inteligente? A maior inteligência do CQC está na careca do Marcelo Tas. Mas careca, meu amigo, não é sinal de inteligência! Inteligente é quem tem cabelo. Nem que seja peruca! Se fosse assim, meu tio avô seria inteligente. E olha que ele erra as contas matemáticas mais simples, mais básicas... E se fosse assim, quer saber, quem faz quimiotera... OPA! (Risos ao fundo) (Corte)
Se estiver passando CQC e Pânico ao mesmo tempo, eu vejo Pânico sem peso na consciência. (Legenda: O Pânico passa aos domingos, e o CQC às segundas-feiras)
Carlos Drummond de Andrade
Havia uma pedra no meio do caminho. No meio do caminho, havia uma pedra. Havia, no meio da pedra, um caminho. No meio da pedra, havia um caminho. No caminho do meio, havia uma pedra. No caminho da pedra, havia um caminho... E DAÍ?! (Risadas histéricas)
Idosos
É... os idosos são um problema. (risos contidos na expectativa da piada) Sabe que eu nunca fico segurando a porta do elevador quando vem um velhinho? Cara, isso já aconteceu diversas vezes comigo, aí eu parei. Eu parei. Eu não sou peixe morto!... Você está com pressa, querendo entrar no elevador logo para subir, porque você quer fazer xixi. O elevador chega, e bem nessa hora, está entrando um velhinho no prédio. Então você fica lá, com a porta aberta, esperando o velhinho para subir junto. Espera um tempão, e o velhinho passa reto, desprezando a porta aberta do elevador! Claro que ele passa reto, os velhinhos gostam de morar nos andares menores! Sabe como é, ossos fracos, artrite, artrose... (Risos) (Corte)
Eles não gostam de subir muitos degraus. Hoje em dia tem o elevador, mas o hábito prevalece! E por que ele não avisa lá de longe, que você pode subir logo?! É porque velho não enxerga direito! (Risadas satisfeitas)
MSN no trabalho
Cara, não tem nada de errado entrar no MSN no trabalho. “Você vai produzir menos”... O que não se pode fazer é arrotar no trabalho. É... arrotar no trabalho não é legal.
Kumon
Kumon é um método de ensino inventado pelos japoneses. Meu primo fez Kumon. Meu tio avô não fez, mas deveria ter feito! O Kumon ensina tudo o que um ser humano precisa saber a partir de duas premissas básicas. O cu e a mon (levantando a mão direita na hora). (Risos, risos, risos)
Sexo casual
Hoje em dia tá na moda, né? Sexo casual. Maluco se sente mais feliz e realizado depois de fazer um sexo casual do que depois de um sexo não casual. Sabe o que eu quero ver? Uma menina – ou um menino – dizer que faz sexo anal casual! Ninguém encosta num cu à toa. (Risos) (Fim)
Pois a partir de hoje - não sei com que frequência - farei versões de coisas da internet – goste delas ou não. Por exemplo. Quando for homenagear o Boteco Sujo, teremos reportagem de alguma sacanagem. Na hora de ser o Kibe Loco, plagiarei alguém.E hoje, exibirei aqui uma versão do "Com a palavra, Ronald Rios", do humorista Ronald Rios.
Foi muito difícil escrever este texto. A dificuldade de escrever coisas propositalmente engraçadas é grande. Porque tem que parecer que a intenção da graça não existe. Explico.
Veja "A praça é nossa". A intenção de graça é tão explícita, que se perde toda a graça. Agora, o "15 minutos" não tem uma intenção de graça tão explícita assim, por isso que é engraçado. Os filmes do Woody Allen, pelo menos para mim, têm uma graça com aparência totalmente casual – mas nós já aprendemos aqui que não cabe elogiar diretores de cinema sem ser perguntado.
Resolvi também fazer um texto do Ronald Rios, porque desde que vi há uns 3 anos aquele curta “Você devia jogar basquete”, pensei que o programa não era legal só porque o Ronald tem talento de representar. É legal principalmente porque o texto é bom e engraçado.
Vamos à homenagem.
(Música de abertura)
Gestantes & deficientes
Tem algumas coisas que complicam a vida de um ser humano. Ontem mesmo eu estava lá no ônibus, passei a catraca, e vejo todos os lugares cheios, menos dois: Reservados para deficientes físicos. Tudo bem que está lá escrito que quando não tem um deficiente, ou uma gestante. Opa, opa! “Gravidez não é doença”! (Corta)
Deixe-me retratar! Espaço reservado para gestantes, deficientes físicos, idosos e obesos. Obesidade é doença! (Risos) (Corta)
Ser idoso é uma doença? Porque a idade também mata! (Risos) (Corta)
Então eu estava no ônibus, e só tinham dois assentos livres, e justamente os dois que eram reservados para obesos, deficientes físicos, idosos e gestantes. Eu olhei bem, e tinha uma velhinha sentada num assento normal. Eu olhei para ela e disse: “Você sai daí, porque esse assento é reservado às pessoas normais”! (Risos) Mentira. Eu não falei isso, mas deveria. Os assentos normais deveriam vir com um adesivo também: “Reservado para pessoas que não sejam gestantes, obesas, idosas ou deficientes físicos”. (Risos) (Corta)
Fernandinho Beira-mar
Meu amigo. Vem cá. Eu tive problemas falando da Skol, uma empresa que vende uma droga lícita. Imagina o que pode acontecer comigo se eu falar do Fernandinho Beira-Mar?! (Risadas alucinadas)
Pokémon
Não entendo por que assistem Pokémon. Aliás, tem duas razões para alguém assistir Pokémon: Diversão e convulsão. O sujeito, o pré-adolescente, pode estar com vontade de se divertir e liga no Pokémon. Mas por que ele vê Pokémon, se aqueles bonecos japoneses coloridos não têm a menor graça e tem nomes homossexuais que podem comprometê-lo diante dos amigos?! Mas alguém pode querer ver Pokémon para ter convulsão. Mas olha aqui bem pra mim. Se você quer ter convulsão, colega, vá para algo mais pesado, prazeroso e objetivo! Claro, usa crack! Usa cocaína, usa heroína! Fora que, para ter uma convulsão, você vai passar menos tempo usando drogas do que vendo Pokémon!
CQC
CQC, cequecê: O humor inteligente. Alguém me explica de onde... De onde que tiraram que o CQC tem humor inteligente? A maior inteligência do CQC está na careca do Marcelo Tas. Mas careca, meu amigo, não é sinal de inteligência! Inteligente é quem tem cabelo. Nem que seja peruca! Se fosse assim, meu tio avô seria inteligente. E olha que ele erra as contas matemáticas mais simples, mais básicas... E se fosse assim, quer saber, quem faz quimiotera... OPA! (Risos ao fundo) (Corte)
Se estiver passando CQC e Pânico ao mesmo tempo, eu vejo Pânico sem peso na consciência. (Legenda: O Pânico passa aos domingos, e o CQC às segundas-feiras)
Carlos Drummond de Andrade
Havia uma pedra no meio do caminho. No meio do caminho, havia uma pedra. Havia, no meio da pedra, um caminho. No meio da pedra, havia um caminho. No caminho do meio, havia uma pedra. No caminho da pedra, havia um caminho... E DAÍ?! (Risadas histéricas)
Idosos
É... os idosos são um problema. (risos contidos na expectativa da piada) Sabe que eu nunca fico segurando a porta do elevador quando vem um velhinho? Cara, isso já aconteceu diversas vezes comigo, aí eu parei. Eu parei. Eu não sou peixe morto!... Você está com pressa, querendo entrar no elevador logo para subir, porque você quer fazer xixi. O elevador chega, e bem nessa hora, está entrando um velhinho no prédio. Então você fica lá, com a porta aberta, esperando o velhinho para subir junto. Espera um tempão, e o velhinho passa reto, desprezando a porta aberta do elevador! Claro que ele passa reto, os velhinhos gostam de morar nos andares menores! Sabe como é, ossos fracos, artrite, artrose... (Risos) (Corte)
Eles não gostam de subir muitos degraus. Hoje em dia tem o elevador, mas o hábito prevalece! E por que ele não avisa lá de longe, que você pode subir logo?! É porque velho não enxerga direito! (Risadas satisfeitas)
MSN no trabalho
Cara, não tem nada de errado entrar no MSN no trabalho. “Você vai produzir menos”... O que não se pode fazer é arrotar no trabalho. É... arrotar no trabalho não é legal.
Kumon
Kumon é um método de ensino inventado pelos japoneses. Meu primo fez Kumon. Meu tio avô não fez, mas deveria ter feito! O Kumon ensina tudo o que um ser humano precisa saber a partir de duas premissas básicas. O cu e a mon (levantando a mão direita na hora). (Risos, risos, risos)
Sexo casual
Hoje em dia tá na moda, né? Sexo casual. Maluco se sente mais feliz e realizado depois de fazer um sexo casual do que depois de um sexo não casual. Sabe o que eu quero ver? Uma menina – ou um menino – dizer que faz sexo anal casual! Ninguém encosta num cu à toa. (Risos) (Fim)
terça-feira, 18 de agosto de 2009
A Globo e a Record contra mim
Compreendo que vocês, meus leitores espalhados por todo o país e pelo mundo - se aqui incluirmos um masturbador português que todos os dias de madrugada entra por engano no blog procurando fotos da Virgem Maria nua -, não estejam compreendendo claramente o que está ocorrendo na mídia nacional. O Ministério Público acusa a Record de falcatruas, a Globo as noticia, e a Record, por sua vez, ataca a Globo. Mas o que isso significa? Explicar-lhes-ei tentando ser o mais breve possível, embora neste caso a brevidade não seja possível.
Desde o fim do mês de junho, quando entrevistei com exclusividade cada um dos integrantes do famoso grupo Os Beatles, a audiência deste blog disparou. Se antes entravam cerca de 70 pessoas por dia neste espaço, depois dos Beatles a média passou para 92, com picos de 103 nas quintas-feiras. Veja o grande acréscimo de leitores. Tudo bem, tudo bem. Compreendo que 22 leitores a mais por dia possa não significar muito para um olhar distraído e alienado de um leitor, mas compreenda que isto trata de um aumento de 31%.
A Microsoft comemoraria por anos se tivesse um aumento de 31% em suas vendas. A GM, além de comemorar, não pediria falência. O Twitter adoraria, embora isto significasse um aumento abusivo na queda dos servidores que sustentam o site.
E este acréscimo veemente para o blog significou uma proporcional queda na audiência da Globo e da Record, assim como um queda terrível aos cofres do Ministério público.
- Opa! - Diz o leitor.
Compreendo que esta parte seja pouco plausível ou compreensível. Mas posso explicar! Não abandone o texto, porque vou explicar com riqueza de detalhes! Você deve ter imaginado que o aumento da audiência do blog preocupou as emissoras de TV porque 22 pessoas por dia passaram a assistir a menor televisão por dia para acompanhar o blog. Mas se fosse somente isso, seria justo que você, leitor, pensasse qual seria o impacto de 22 pessoas num universo de milhões de telespectadores? Aqui vem o detalhe agravante: Por conta de um marketing direcionado e intensivo, as 22 pessoas diárias que passaram a frequentar este espaço pertencem à amostra do índice de audiência avaliado do Ibope!
Então, como numa distorção estatística, as duas principais emissoras de televisão do país acham que perderam milhões de telespectadores, quando só perderam 22 - são todas essas 22 pessoas que fazem parte da amostra que o Ibope faz seu acompanhamento. Mas e o Ministério Público?!
O Ministério Público perdeu muito dinheiro, porque parte das 22 pessoas que entram a mais todos os dias no blog, entram direto da sede do Ministério Público, e ficam agora lendo o blog enquanto deveriam trabalhar. Então o mais alto escalão do MP resolveu criar uma denúncia contra a Record para unir os dois canais contra este blog para que as duas emissoras se unissem disfarçadamente contra o maior pseudofenômeno da internet brasileira.
Agora, os principais executivos das duas empresas se reúnem todos os dias para armar estratégias contra o terrível aumento de audiência deste espaço. Mas como há a denúncia do Ministério Público contra a Record, ninguém acredita.
É por isso que este blog tem sido pouco atualizado. Custa tempo conversar todos os dias com os advogados. Além de dinheiro, mas como se sabe, dinheiro nunca me foi problema.
Agora meus caros leitores compreendem melhor o cenário político e televisivo do nosso país? Claro que sim.
Desde o fim do mês de junho, quando entrevistei com exclusividade cada um dos integrantes do famoso grupo Os Beatles, a audiência deste blog disparou. Se antes entravam cerca de 70 pessoas por dia neste espaço, depois dos Beatles a média passou para 92, com picos de 103 nas quintas-feiras. Veja o grande acréscimo de leitores. Tudo bem, tudo bem. Compreendo que 22 leitores a mais por dia possa não significar muito para um olhar distraído e alienado de um leitor, mas compreenda que isto trata de um aumento de 31%.
A Microsoft comemoraria por anos se tivesse um aumento de 31% em suas vendas. A GM, além de comemorar, não pediria falência. O Twitter adoraria, embora isto significasse um aumento abusivo na queda dos servidores que sustentam o site.
E este acréscimo veemente para o blog significou uma proporcional queda na audiência da Globo e da Record, assim como um queda terrível aos cofres do Ministério público.
- Opa! - Diz o leitor.
Compreendo que esta parte seja pouco plausível ou compreensível. Mas posso explicar! Não abandone o texto, porque vou explicar com riqueza de detalhes! Você deve ter imaginado que o aumento da audiência do blog preocupou as emissoras de TV porque 22 pessoas por dia passaram a assistir a menor televisão por dia para acompanhar o blog. Mas se fosse somente isso, seria justo que você, leitor, pensasse qual seria o impacto de 22 pessoas num universo de milhões de telespectadores? Aqui vem o detalhe agravante: Por conta de um marketing direcionado e intensivo, as 22 pessoas diárias que passaram a frequentar este espaço pertencem à amostra do índice de audiência avaliado do Ibope!
Então, como numa distorção estatística, as duas principais emissoras de televisão do país acham que perderam milhões de telespectadores, quando só perderam 22 - são todas essas 22 pessoas que fazem parte da amostra que o Ibope faz seu acompanhamento. Mas e o Ministério Público?!
O Ministério Público perdeu muito dinheiro, porque parte das 22 pessoas que entram a mais todos os dias no blog, entram direto da sede do Ministério Público, e ficam agora lendo o blog enquanto deveriam trabalhar. Então o mais alto escalão do MP resolveu criar uma denúncia contra a Record para unir os dois canais contra este blog para que as duas emissoras se unissem disfarçadamente contra o maior pseudofenômeno da internet brasileira.
Agora, os principais executivos das duas empresas se reúnem todos os dias para armar estratégias contra o terrível aumento de audiência deste espaço. Mas como há a denúncia do Ministério Público contra a Record, ninguém acredita.
É por isso que este blog tem sido pouco atualizado. Custa tempo conversar todos os dias com os advogados. Além de dinheiro, mas como se sabe, dinheiro nunca me foi problema.
Agora meus caros leitores compreendem melhor o cenário político e televisivo do nosso país? Claro que sim.
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Funcionário do mês - Agosto
Quando me disseram que Deus escreve certo com linhas tortas, não acreditei. Pensei que não haveria por que escrever com linhas tortas, só para confundir o leitor. Além do mais, a partir do momento em que as linhas se entrelaçam, a leitura fica impossível. Pode-se dizer, até, que quem escrever com linhas tortas, não escreve certo. Compreende?
Mas esta minha impressão se revelou equivocava no momento em que recebi uma carta de Deus na manhã de hoje.
Uma vez alguém foi ao Japão e me disse que a tecnologia dos japoneses se revela nas pequenas coisas. Como na privada que eles usam todo dia, que limpa sozinha as fezes, aquece o acento, dá descarga assim que o sujeito se levanta! Pois Deus também é assim. Ele se revela perfeito nas pequenas coisas, como nesta carta. Logo no remetente se vê que a letra dele é bonita como uma letra cursiva, mas compreensível como se fosse à máquina. Graciosa como feminina, firme como masculina.
Ele me informou mais tarde que lambeu o envelope em duas partes: Onde iria o selo e para fechar a carta. Aí percebi que a saliva divina é a base da cola Pritt. Eu não me surpreenderia se, após uma árdua pesquisa, alguém concluísse que Pritt significasse saliva de Deus, ou saliva divina. Não é preciso fazer esforço algum para abrir a carta, mas é possível ter a certeza de que ela não abriria sozinha em algum incidente.
Desculpe-me por falar tanto sobre a aparência da carta e muito pouco sobre o conteúdo. Mas por que falar do conteúdo, se Deus é perfeito em suas observações, em seu raciocínio e em seus questionamentos? Ele é mais convincente que do o Padre Antonio Vieira num dia inspirado. Mais irrefutável que um argumento de Pitágoras. E mais popular que um discurso do Lula.
A escolha de Deus, não preciso dizer, foi deveras merecida. Vamos a ela.
"Olá, André,
Tudo bem?
Desculpe-me pela chuva de ontem no exato momento em que você saía do trabalho. Foi uma necessidade que surgiu no momento. Era para matar um mendigo afogado.
Você queria que eu falasse do funcionário do mês, não é? É o doutor Jairo Bouer.
Não posso justificar no momento, porque há outras coisas a fazer.
Grande abraço,
Deus - aquele em quem você pode confiar
Ps: Gostou do meu novo slogan?”
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Sobre a gripe suína
Os leitores deste blog vem há muito cobrando uma atualização constante deste espaço. Ora, dizem, se o André posta todo dia, por que não posta há um mês? Será que ele pegou gripe suína?
Não, meu leitor. Fique tranquilo, pois este mal ainda não me acometeu. Assim como eu não pegar esta gripe é vantajoso para você, pois continuará lendo o melhor blog do mundo, é vantajoso para mim que você se livre dela, porque o melhor blog do mundo, acredite, precisa de leitores.
O maior equívoco dos autores que tratam do assunto da nova gripe é o de achar que é preciso higiene constante para se afastar dela. Eis o raciocínio deles: Como os porcos são sujos e têm a gripe, nós, humanos, não podemos cometer o mesmo erro e devemos nos limpar constantemente. Este é o típico erro daqueles que acham que devemos temer a gripe.
Amigo, se você não quer pegar a gripe suína, não pode temê-la. Ela é que tem que sentir medo de você.
Não, meu leitor. Fique tranquilo, pois este mal ainda não me acometeu. Assim como eu não pegar esta gripe é vantajoso para você, pois continuará lendo o melhor blog do mundo, é vantajoso para mim que você se livre dela, porque o melhor blog do mundo, acredite, precisa de leitores.
O maior equívoco dos autores que tratam do assunto da nova gripe é o de achar que é preciso higiene constante para se afastar dela. Eis o raciocínio deles: Como os porcos são sujos e têm a gripe, nós, humanos, não podemos cometer o mesmo erro e devemos nos limpar constantemente. Este é o típico erro daqueles que acham que devemos temer a gripe.
Amigo, se você não quer pegar a gripe suína, não pode temê-la. Ela é que tem que sentir medo de você.
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Maluf & eu
Eram sete horas da noite quando o telefone tocou. Não, minto. Talvez seis. Ou foi ele que pediu para dizer que eram sete? Ah, lembrei! Ele falou para falar que era sete horas caso alguém perguntasse. Mas ninguém perguntou. Eu é que estou contando, então posso falar que eram seis horas da tarde.
- Fala, Paulo. Por que você me liga a essa hora?
- Não fala meu nome assim!
- Mas eu disse só Paulo. Tem um monte de Paulo. Acho que o senhor está com peso na consciência. Tem alguma coisa que queira me contar?
- Tem. Mas só pessoalmente!
- Mas você não disse que conversou com o homem da polícia federal que bloquearia seu telefone, que já está tudo resolvido?
- Mas pode ser que ele seja...
- Seja que nem você? Que conta coisas que não são exatamente verdadeiras?
Silêncio.
- Por via das dúvidas eu quero que você venha aqui ouvir. Eu preciso contar para alguém.
- Mas Paulo, eu estou com preguiça! Eu posso esperar uma semana, porque você sempre acaba contando para os jornais! Eles sempre descobrem!
- Você não está entendendo. Eu preciso desabafar! Quando os jornalistas vêm me questionar sobre o assunto, eu conto a verdade. Mas eu conto como se fosse mentira.
- Entendi. Tô indo praí!
Desligamos o telefone sem dar tchau.
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Encontro com os Beatles
O leitor deste blog deve estar se sentindo nos anos 60. Desde aquela década que não há uma overdose de Beatles como tem acontecido aqui nesta semana. Tudo bem que uma overdose de Beatles não é uma overdose qualquer. Mas graças a mim é a última entrevista com eles nesta semana, porém a mais especial. É a primeira vez que eles se reunirão desde aquele show no teto da gravadora no século passado.
Como era esperado, o trabalho de logística para reunir tanta gente importante foi imenso. Vôos fretados da Inglaterra para o Brasil e do Brasil para a Inglaterra não foram raros! E a parte do céu que cuida da burocracia de casos de ressurreição temporária há dois mil anos não tinha tanto trabalho.
Nada melhor do que o Preto and Branco Park para se sentirem todos à vontade. Os donos do local fecharam o Park para todos nós e capricharam no efeito de luz ultravioleta que retira as cores do ambiente. Como vocês podem ver nas fotos que vêm daqui a pouco, parece que estamos realmente em tons de cinza, como antigamente.
Marcamos para o horário da tarde, que seria melhor para todos e principalmente para mim, porque não gosto de acordar cedo nem de dormir à tarde.
Contrariando as expectativas de que quem é vivo sempre aparece, justamente George e John foram os primeiros a chegar.
- Quem te viu, quem te vê, hein rapaz? - se apressou em dizer George.
- Pois é! - disse John.
Os dois se olhavam esquisito e se estranhavam. Sem dar conta de minha presença, conversaram por minutos a fio sobre os segredos do submundo. George falou da saudade de fazer cocô, e John lamentou a saudade de Coca-Cola. Ou será que foi o contrário? O assunto terminou quando John comentou sobre um desodorante do submundo. George percebeu que era com ele e trocou logo de assunto.
De novo, como George Harrison fede. É absolutamente incrível o fedor deste defunto.
Paul e Ringo chegaram mais tarde. Ringo cumprimentou a todos, sempre muito sorridente. Paul fez que não viu o John, mas John fez questão de cumprimentá-lo. Eles ficaram cerca de três minutos balançando as mãos dadas, se encarando esquisito, até que ao final sorriram, sorriram e sorriram.
Enfim, o clima parecia perfeito para uma entrevista. Para não repetir o erro de ontem, quando interagi com Paul mas não registrei tudo devidamente, tomei logo o cuidado de tirarmos uma foto com antecedência. (A foto com ele é, infelizmente, uma montagem)
Não houve briga para quem quisesse ficar no centro. O desentendimento aconteceu para discutir quem ficaria ao meu lado da foto. George argumentou que sempre foi o mais injustiçado da banda, então deveria ficar ao meu lado direito. Ringo disse que se George ficaria ao meu lado direito, ele certamente era merecedor do meu lado esquerdo. Paul se antecipou em dizer que era meu Beatle preferido, então deveria ao menos sair na foto.
John só ficou olhando.
Para sair todo mundo, colocarmos a máquina no automático, mas não deu muito certo.
Então sobrou para John, o único sem argumento, para tirar a fotografia. Ficou ótima.
- Pronto – eu disse – agora podemos ir embora.
Os quatro me olharam com bastante espanto. Pareciam estar gostando daquele momento, e eu queria encerrar tão logo?
- Vocês podem ficar aí. Eu só queria a foto.
Fui embora muito contente. Afinal, não é todo mundo que tem uma foto com os Beatles tirada pelo John Lennon.
Como era esperado, o trabalho de logística para reunir tanta gente importante foi imenso. Vôos fretados da Inglaterra para o Brasil e do Brasil para a Inglaterra não foram raros! E a parte do céu que cuida da burocracia de casos de ressurreição temporária há dois mil anos não tinha tanto trabalho.
Nada melhor do que o Preto and Branco Park para se sentirem todos à vontade. Os donos do local fecharam o Park para todos nós e capricharam no efeito de luz ultravioleta que retira as cores do ambiente. Como vocês podem ver nas fotos que vêm daqui a pouco, parece que estamos realmente em tons de cinza, como antigamente.
Marcamos para o horário da tarde, que seria melhor para todos e principalmente para mim, porque não gosto de acordar cedo nem de dormir à tarde.
Contrariando as expectativas de que quem é vivo sempre aparece, justamente George e John foram os primeiros a chegar.
- Quem te viu, quem te vê, hein rapaz? - se apressou em dizer George.
- Pois é! - disse John.
Os dois se olhavam esquisito e se estranhavam. Sem dar conta de minha presença, conversaram por minutos a fio sobre os segredos do submundo. George falou da saudade de fazer cocô, e John lamentou a saudade de Coca-Cola. Ou será que foi o contrário? O assunto terminou quando John comentou sobre um desodorante do submundo. George percebeu que era com ele e trocou logo de assunto.
De novo, como George Harrison fede. É absolutamente incrível o fedor deste defunto.
Paul e Ringo chegaram mais tarde. Ringo cumprimentou a todos, sempre muito sorridente. Paul fez que não viu o John, mas John fez questão de cumprimentá-lo. Eles ficaram cerca de três minutos balançando as mãos dadas, se encarando esquisito, até que ao final sorriram, sorriram e sorriram.
Enfim, o clima parecia perfeito para uma entrevista. Para não repetir o erro de ontem, quando interagi com Paul mas não registrei tudo devidamente, tomei logo o cuidado de tirarmos uma foto com antecedência. (A foto com ele é, infelizmente, uma montagem)
Não houve briga para quem quisesse ficar no centro. O desentendimento aconteceu para discutir quem ficaria ao meu lado da foto. George argumentou que sempre foi o mais injustiçado da banda, então deveria ficar ao meu lado direito. Ringo disse que se George ficaria ao meu lado direito, ele certamente era merecedor do meu lado esquerdo. Paul se antecipou em dizer que era meu Beatle preferido, então deveria ao menos sair na foto.
John só ficou olhando.
Para sair todo mundo, colocarmos a máquina no automático, mas não deu muito certo.
Então sobrou para John, o único sem argumento, para tirar a fotografia. Ficou ótima.
- Pronto – eu disse – agora podemos ir embora.
Os quatro me olharam com bastante espanto. Pareciam estar gostando daquele momento, e eu queria encerrar tão logo?
- Vocês podem ficar aí. Eu só queria a foto.
Fui embora muito contente. Afinal, não é todo mundo que tem uma foto com os Beatles tirada pelo John Lennon.
Entrevista com Sãr Paul Mccartney
Hoje é dia de Paul Mccartney. E quase que ela não sai.Leitor de blog é muito ingênuo. Se ele doasse milhares de reais ao invés de postar milhões de comentários, os posts sairiam com frequência muito maior! Ao invés de entrevistar os Beatles uma vez por ano, poderia entrevistá-los uma vez por semana, se o doador assim quisesse.
- E os Rolling Stones? Eu prefiro os Rolling Stones, ao invés dos Beatles.
Os Rolling Stones, também. Embora isso não tenha nenhum impacto, porque hoje qualquer um entrevista o Mick Jagger e aquele bêbado cujo nome é Keith Richards, a entrevista poderia acontecer. A partir do momento em que entra capital, eu não preciso mais fazer somente coisas de que eu goste. Mas esta é uma entrevista com Paul Mccartney, o sãr.
Posso confessar que esta é a primeira vez que fico nervoso antes de uma entrevista. Nem quando entrevistei Ayrton Senna depois de morto fiquei tão nervoso assim. Talvez seja porque eu tenha compaixão com pessoas de cabeça grande. E talvez seja também porque o Senna é um tédio. Mas você, leitor, deve notar que a surpresa maior não é meu nervosismo diante de Paul; o que estranha é eu admitir que fiquei nervoso.
Passo horas e dias tentando mostrar-me superior diante de tudo, e agora quase ponho tudo a perder. Isso é estranho?
Analisando o fato sem o seu contexto, sim. Aliás, se alguém leu este texto até o parágrafo anterior, pensará para sempre que a empáfia era de mentirinha. Mas diante de alguém que tem todos os motivos para a soberba - sucesso gigantesco, sendo que ele é justamente proporcional ao talento - e é extremamente carismático e simpático, minha altivez cai por terra!
Então, se você não conhece pessoalmente Paul, saiba que ele é, antes de tudo, um simpático. Chega até a ser bobo, de tão agradável e aprazível. Como se as bilhões de pessoas que gostam dele não bastassem, ele faz de tudo para agradar o interlocutor e conquistar mais um fã. Aliás, para conquistar o fã, ele é capaz de tratar a pessoa como ídolo. Compreende?
Para se ter uma idéia, no ato de contatá-lo para a entrevista, foi ele quem falou que poderia entrevistá-lo antes mesmo de eu dizer. Cacilda. E ele ainda disse que viria à minha casa, se precisasse.
- Precisa, sim! Venha amanhã às quatro e vinte da tarde, por favor! Abraço, outro. Tchau!
Paul apareceu muito bem vestido na hora exata. O rosto dele é realmente muito simpático. Este moço está sempre rindo!
- André! Trouxe-lhe vinhos!
Contei que não gosto de vinhos.
- Mas eu trouxe Coca, também! Você gosta de Coca?
É claro que sim. Dei-lhe logo um abraço para deixar de ser bobo.
- Quer uma massagem? Quer, né? É claro que quer.
Paul me fez massagem e fiquei mais relaxado – embora ele não tenha técnica muito apurada. Enquanto apertava minhas costas, cantarolou músicas como Hey Jude, My Michelle e Ana Júlia.
- Epa! Por que todo Beatle canta Ana Júlia?
Ele parou um pouquinho a massagem, para depois dizer:
- Foi o George que me ensinou uma vez. Nunca mais me esqueci. O John também cantarola Ana Júlia?
- Não reparei.
A massagem continuou até o momento em que minhas costas começaram a arder.
- Trouxe uns bifes, para fazer à milanesa para você! Quer? – disse Paul.
É claro que eu queria. Claro que sim.
- Então deita um pouco aí, relaxa, que eu já trago tudo prontinho.
Eu estava quase cochilando, quando Paul perguntou, constrangido:
- Onde tem farinha de rosca?
Falei que era na terceira gaveta do armário, e ele bateu as mãos na testa. Parecia que este era o único lugar que ele não procurou.
Bifinho pronto, ele trouxe numa bandeja três bifes e um copo de Coca muito gelada. Me acordou de mancinho, para não atrapalhar meu cochilo.
- André? Acorda, meu chapa. Acorda, que depois o bife esfria e a Coca esquenta e perde o gás.
Acordei, comi os bifes, tomei a Coca, e ele foi embora com a missão cumprida.
Rapaz! E a entrevista?? Quando percebi, Sãr Paul Mccartney já tinha dobrado a esquina.
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Entrevista com George Harrison
No dia de hoje acordei com a imensa alegria de um dia de folga. "Ufa!", pensei, "Ainda bem que hoje não terei que entrevistar nenhum Beatle!". Espreguicei-me com todas as forças, tomei meu achocolatado com calma, e li, tim tim por tim tim, todas as notícias do Palmeiras, o time de meu coração. A campainha tocou.
Imóvel, comecei a maldizer o mundo. "Por que alguém vem me procurar num dia de folga?!", pensei. "Por quê, meu Deus? Por quê?"! O sujeito tocou novamente, mas dessa vez disse:
- André, eu sei que você está aí tomando seu café da manhã!
Era uma voz conhecida. Uma voz que já tinha atingido meus ouvidos em alguns discos dos anos 60. Uma voz inglesa, uma voz defunta! Cacilda, era George Harrison vindo me visitar!
Não havia outra coisa a fazer, senão abrir a porta. Havia me esquecido que hoje era dia de entrevistar o Harrison. Já não gosto de entrevistar pessoas importantes. Entrevistar defuntos importantes é coisa pior ainda! Se eu não fizer alguma pergunta importante, sei que milhões de beatlemaníacos reclamarão. Se eu for um pouco rude, outros também farão comentários mal humorados neste espaço.
- Olá, André!
- Olá, George! Desculpe. Acho que esqueci a geladeira aberta. E deve ter alguma panela de feijão aberta há mais de sete dias. Meu Deus, que cheiro horrível!
O cheiro era de George.
Depois de alguns anos apodrecendo em um caixão, algumas pessoas vão adquirindo um cheiro não muito agradável. Desculpe a insistência, mas lembra muito feijão esquecido na geladeira.
Parece que ele não estava com muita vontade de dar entrevistas:
- Como é que é? Não se respeita mais os mortos? Além de lidar com vermes, agora temos que nos relacionar com repórteres?
- Eu não o obriguei a dar entrevista. Aliás, nem tinha muita vontade de entrevistá-lo. Estou ansioso é para entrevistar Paul. Ele é muito cabeçudo.
- Se não foi você, então quem foi?
- Deve ter sido Deus. Dizem que ele ficou com muita vontade de ver como você se sairia depois de ver a do John Lennon. Ele adorou a do John!
- Hum... Compreendo.
Ele olhou a minha geladeira e deu outro sorriso. Foi até ela e a abriu prontamente.
- Coca-Cola! Eu quero, eu quero!
- Pode pegar.
Ele tomou os dois litros direto da garrafa, numa golada única. Antes que fosse possível arrotar, olhou-me pedindo outra.
- Só tem quente.
- Pode ser, pode ser!
Fui buscar na área de serviços e, pombas, não tinha!
- George, não tem!
Ele me olhou bravo, raivoso, puto como um super star que não teve seu desejo atendido.
- Mas eu posso lhe fazer uma limonada suíça divina! Quer?
- Não! Eu quero Coca! Não quero suco. Coca! É Coca que eu quero.
- Coca não tem. E você ainda tem que dar a entrevista.
O tédio era evidente. Não se sabe como o encontro de uma pessoa tão genial como eu com uma pessoa tão famosa e criativa como George poderia cair nesse tédio todo. Ele começou a cantarolar Ana Julia.
- O que é aquele martelo com aquele prego ali?
- Sei lá. Deixei ali sem querer.
Enquanto eu estava sentado, ele não teve dúvida. Martelou os pregos na minha cabeça.
Com uma imensa dor de cabeça, levantei bruscamente, e ele quase furou meu olho com um dos pregos!
- Vamos logo à entrevista, que você está me irritando!
- Ok, ok.
Eu: Como é morrer depois de ter feito tanto sucesso?
George Harrison: Morrer não tem segredo. É como dormir, só que pra sempre. Aliás, é como dormir com mosquitos pela noite inteira. Só que no lugar dos mosquitos, tem vermes.
Eu: Se você pudesse escolher entre morrer e estar vivo, o que preferiria?
George Harrison: Estar vivo, com certeza. Na vida, tem Coca-Cola. Aliás, está me dando uma vontade absurda de fazer cocô.
George correu para o banheiro sem que eu lhe dissesse onde ficava. Engraçado, que a necessidade fecal nos porta de uma bússola instintiva - em que o norte é o banheiro. Fiquei ao lado da porta, primeiro para saber como é que um Beatle defecava. Depois, para saber como um morto fazia cocô!
Posso dizer que o cheiro é o mesmo. Se não o mesmo, um pouco mais adocicado. A cada pum que ele soltava, o cheiro melhorava. Parece que os mortos realmente tôm dentro a melhor parte.
Ele não deu descarga e saiu sem lavar as mãos, o que me pegou inteiramente de surpresa. Fiquei um pouco preocupado ao pensar se ele usou ou não papel higiênico.
Sei que isso não pode ser de seu interesse. Sei que o que um Beatle pensa é importante porque isso só ocorre com um beatle, e que cocô dele não é importante porque todo mundo faz. Se não quiser saber mais sobre o tema, faça o favor de pular algumas linhas.
Acontece que olhei a privada algumas horas depois e não havia nada lá, a não ser uma marca de cocô no fundo da privada, que pode ter sido provocada por qualquer outra pessoa. Eu não a fiz, porque isso nunca me aconteceu, mas eu não moro sozinho, e não posso responder pelas outras pessoas da minha casa.
Eu: Como é fazer cocô depois de tantos anos?
George Harrison: É tão bom quanto tomar Coca depois de tantos anos, como arrotar, soltar pum e suar depois de tantos anos. Me diga com sinceridade. Eu estou fedendo?
Eu: Está, sim.
George Harrison: Era exatamente o que eu desconfiava. Você se importaria se eu fosse embora agora?
Eu: Nem um pouco. Sexta-feira a gente se vê no encontro com os outros Beatles.
George Harrison: Ok. Até lá!
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