Eu não sou virgem, Maria!

No castelo escocês...

2010-08-24T14:28:00.001-03:00

O clima era muito festivo no castelo escocês. De um lado, vinham os garçons com empadinhas e whisky; do outro, a orquestra tocava todas as sinfonias de Beethoven em um tom abaixo da voz humana, para que se pudesse conversar. Os convidados ficavam ao meio, comendo as empadinhas, tomando o whisky e ouvindo o Beethoven.

O assunto da conversa não poderia ser outro: Highlander. As moças comentavam como eram atraentes aquelas barbas. Elas não diziam, mas seus olhares mostravam que se sentiam atraídas até pelos pêlos anais deste grande guerreiro. Ao contrário do que se poderia supor, os homens não sentiam inveja. Pelo contrário, eles até incentivavam que as próprias esposas admirassem o mais notável escocês de todos os tempos.

Neste exato momento, Highlander entrou no castelo. Todos olharam para ele com algum espanto. A matriarca bradou a plenos pulmões:

- Caramba, Highlander! Estávamos todos falando de você. Você não morre mais, hein?

Todos se entreolharam, mas ninguém ousou rir de tão profundas palavras.

Uma observação

2010-08-01T01:39:00.002-03:00

Interrompo o silêncio deste blog para fazer apenas uma observação:

- Como são felizes, os publicitários!

O trabalho que um blog dá

2010-07-12T04:20:00.001-03:00

Se você soubesse do trabalho que um blog proporciona a seu criador, talvez nunca lesse blogs. Ler blog é que nem comprar produto importado da China. Ora, você sabe que aquilo é produto de mão de obra escrava. E mesmo assim consome.

Eu falo isso pelos outros, porque ganho uma fortuna com este blog.

Uma opinião.

2010-07-03T02:07:00.000-03:00

Se eu fosse você, entraria no blog Eu não sou mané, Garrincha! Parece que lá está mais movimentado do que cá.

Primeiras Estórias Póstumas de Brás Cubas

2010-07-02T02:17:00.002-03:00

Eu tinha parado de fazer isso. Mas tem horas que meu ego cobra-me a atenção, e é preciso tomar providências. Eu conheci um homem que não agradava o ego, e não aconteceu nada com ele. Mas poderia acontecer.

Bem, eu dizia que tinha parado de revelar farsas dos autores mundiais que utilizaram meus serviços de ghost writer. Eu não revelei durante anos, mas ultimamente tenho visto que a multa pelas revelações é bastante pequena. O Dostoievski cobrou apenas 30 rublos por eu ter dito que Os Irmãos Karamazov é um plágio de meu livro Os Irmãos Caras de Pau.

Há muita gente falando que o Saramago morreu de desgosto após eu ter dito que O Ensaio da Cegueira, que representa em sua literatura o que O Alquimista representa na literatura de Paulo Coelho, é um plágio de meu livro O Ensaio da Cegueta, lançado em 1935 pela editora Companhia das Letrosas. O nome da editora é um pouco peculiar, mas entenda. Ela foi fundada por duas irmãs leprosas e estudadas em letras. Uma queria que a editora se chamasse Companhia das Letras – nada tem a ver com a atual editora homônima – e outra queria que se chamasse Companhia das Leprosas. Resolveram misturar:

- Companhia das Leprosas.

Pois bem. Hoje desejo desmascarar dois autores muito reconhecidos em nossa língua: Machado de Assis e Guimarães Rosa. Machado é o que fundou a Academia Brasileira de Letras. Guimarães andava com os bois.

Antes, lembremo-nos de um romance meu do século XIX: Primeiras Estórias Póstumas de Brás Cubas. Este livro causou grande furor no meio literário. Por conta dele, recebi inúmeros convites para festas de 15 anos – é que na época, costumavam convidar grandes autores para participar de festas especiais. Faziam isso também porque minha predileção por bolinhos de queijo ficou famosa – e este era um prato essencial nestas festinhas.

Depois de alguns anos este livro caiu em esquecimento. Não é pela fraca qualidade literária que ele possa ter. Ou então por ser um livro datado. Nada disso. É que nos anos seguintes lancei livros tão espetaculares, que os antigos foram sendo descartados. Entenda: nenhum cérebro humano é capaz de acrescentar muita informação nova sem descartar informação antiga!

Mas Machado de Assis era um rato de biblioteca, como costumam dizer. Isso se deve aos dentes grandes que ele tinha. E também porque passava horas nas bibliotecas do Rio de Janeiro procurando livros raros e lendo alguns. Foi numa tarde cinzenta que ele se deparou com meu Primeiras Estórias Póstumas de Brás Cubas.

Ele achou a primeira parte (Primeiras Estórias) um pouco prolixa e repleta de neologismos. Preferiu a segunda, um pouco mais enigmática e dona de um estilo literário cru e realista. Machado, sabedor do esquecimento cotidiano do brasileiro, copiou esta segunda parte de cabo a rabo, e lançou seu livro Memórias Póstumas de Brás Cubas. Certamente ele tirou o título de uma reflexão minha feita no terceiro parágrafo:

“Esta parte do livro denominada Brás Cubas poderia muito bem ser denominada Memórias Póstumas de Brás Cubas. Eu só não dei este nome porque iria colidir com o primeiro ato do livro, denominado Primeiras Estórias.”

O livro fez grande sucesso na época, e é mui vendido até hoje. Pelo menos é o que a minha professora de primário dizia.

O resto da história você já deve saber. Guimarães Rosa por acaso descobriu meu livro e notou que Machado havia copiado a segunda parte, repito, de cabo a rabo. Ele poderia denunciar o grande escritor. Ele poderia achincalhar o grande escritor. Ele poderia manchar para todo o sempre o nome do grande escritor. Ele poderia mandar o escritor à puta que o pariu. Mas fez melhor. Deixou quieto e copiou a primeira parte, repito de novo, de cabo a rabo, e deu ao livro o nome de:

- Primeiras Estórias!

Sim, senhor.

Este blog voltou

2010-06-27T01:18:00.001-03:00

No dia 12 de abril, um texto foi publicado neste espaço dando conta de que eu teria que ser demitido para que este blog voltasse à carga máxima. Pois agora eu lhes digo: este blog voltou à carga máxima!

A propaganda da Skol

2010-06-05T14:25:00.000-03:00

Há uns anos, o William Bonner disse que o público do Jornal Nacional é semelhante ao Homer Simpson. Achei engraçado o que o William disse, e muito mais engraçada a reação das pessoas.

Diziam que era um absurdo que o homem por trás do maior telejornal do Brasil pensasse tão pouco dos brasileiros! Pouco?! O Homer, minha gente, é o falso burro. Aquele que é capaz de pensar as maiores idiotices por ignorância ou teimosia – ou os dois –, mas na mesma medida é capaz de saídas geniais e inventivas.

Repito: não sei por que ficaram tão ofendidos. Eu digo a meu pai que ele é o Homer, e ele não se importa. Pelo contrário, se sente muito orgulhoso!

Agora me ocorreu o seguinte: será que o William quis dizer que o público do Jornal Nacional é careca?! Não sei. Vou perguntar depois pelo Twitter.

Mas o que eu quero dizer é que fizeram tanto caso que o William estava diminuindo as pessoas, mas quando nos diminuem pra valer, sem justificativa nenhuma, ninguém fala nada. Um caso me chamou muito a atenção, na propaganda da Skol que agora tem latas falantes.

Como se não bastasse que há um século estão veiculando propagandas tirando sarro dos argentinos, eles caracterizam os personagens argentinos à exaustão. São todos narigudos, testudos e ainda usam a clássica camiseta argentina azul e branca. Até aí, eu compreendo, embora ache um pouco exagerado.

Mas veja só como é a camiseta da Argentina de um dos torcedores nesta propaganda. Isso. Além de o sujeito ser narigudo, ter mullets, ele veste uma camiseta azul e branca escrita ARGENTINA! Porque se não tivesse escrito, a gente acharia que eles fossem italianos ou búlgaros. Veja, com meu fabuloso print screen:

Se o William acha que o telespectador do Jornal Nacional é o Homer Simpson, os publicitários da F/Nasca – que fizeram esta propaganda – acham que o público que vê as propagandas da Skol é simplesmente o Mool:

Vampeta, o gatinho

2010-06-04T23:00:00.000-03:00

Desde que eu abandonei este blog tal qual um jornal que se dá aos cães, penso numa forma de reativá-lo. Na verdade, tenho que ser um pouco mais justo. Estou colocando no blog as frustrações que cabem somente em mim. Este blog nunca foi abandonado. Enquanto tiver este número enorme de pessoas entrando aqui, ele não será abandonado. Ontem entraram seis pessoas, e fiquei felicíssimo.

Mas é sério. Dizer que este blog está abandonado porque não tem sido atualizado é como dizer que abandonaram Shakespeare só porque ele não tem escrito novos livros.

Eu é que abandonei minha própria escrita. Um dia eu hei de morrer. Mas este blog, não. Ele é bastante imortal.

Pois eu tenho pensado seriamente em criar uma série de posts sobre meus gatos. Eu não me sentia tão à vontade para dizer que esses gatos são meus (porque eles eram mais da minha sogra e da minha namorada) até eu conhecer alguns gatinhos que vi nascer. Aí, não tem jeito. São tão meus quanto minhas camisas do Palmeiras ou quanto meu nariz.

Vou tentar iniciar essa série hoje. Se ela não tiver sequência, não haverá problema. Você sabia que O Processo, do Kafka, é somente um fragmento? Eu sei isso porque ele me plagiou. Eu publiquei O Pocesso seis meses antes de Kafka publicar O Processo.

Uma lástima.

Pois o gato que escolhi começar a falar é o Vampeta.

Eu nunca dei muita bola ao Vampeta, porque ele é siamês. É uma falha preconceituosa minha, porque eu não costumo gostar de nada que seja de marca. Não compro um Nike mesmo que ache bonito, não visto um moletom grandão da Adidas mesmo que seja quentinho e não gostava de gato siamês nem se ele gostasse de mim. E eu percebi uma coisa: como são feios os siameses! Mas feios para valer.

E de uma feiúra antipática, porque eu costumo gostar das coisas feias. Veja só que coisa mais séria: eu prefiro os feios. Quando vou comprar um porquinho de barro, procuro o que tem a carinha mais torta. Quando gosto de um jogador, prefiro os Obinas, os Valdívias. A feiúra tem a vantagem da peculiaridade. Porque todos os bonitos se parecem, enquanto os feios são únicos.

Os siameses são os únicos feios que se parecem.

*

Uma vez eu confessei à minha namorada que estava com medo de perder o Chimbinha e o Cid, dois gatos de que gosto para valer. Ela disse que eu ficasse tranquilo, pois se fossem sumir com alguém, sumiriam com o Vampeta, porque ele é siamês.

Eu fiquei muito aliviado. Não gostava dele, mesmo.

*

O nome de Vampeta foi uma escolha rápida e definitiva. Olhei aquela carinha feia, e não tive dúvida: Vampeta.

Mas você nem é corintiano, cara pálida!

Este nome é tão perfeito para este gato, que dei o nome apesar de homenagear um ex-jogador corintiano. Eu não daria o nome se fosse um jogador de quem eu não gostasse quase nada, como o goleiro Ronaldo ou o meio de campo Marcelinho Carioca. Vampeta era muito simpático, e eu gostava dele.

Mas não é uma homenagem direta ao ex-craque do Corinthians. Ele chama Vampeta porque, assim como o jogador corintiano, é uma mistura de vampiro com capeta.

*

Um gato siamês é branco no corpo, mas escurinho nas extremidades. Como essa ovelha:

*

Então comecei desprezando o Vampeta. Sentia raiva dele desde o começo. Ele miava, e aquele som horripilante entrava pelo meu ouvido e dava mil voltas em meu cérebro antes de sair pelo outro.

Ah! E como era pegajoso, esse gato! Ele não percebia minha má vontade, e se esfregava em mim até dormir no meu peito. Eu tossia só para ele sair.

Assim foi até que o Palmeiras jogava contra o Atlético Paranaense, pela Copa do Brasil. Um empate classificaria o Palmeiras, mas o Atlético fez um gol de pênalti. Aí fiquei absolutamente irritado. E o Vampeta veio se esfregar em mim.

Disse um palavrão e o repeli como um spray anti-gatos. Mas a minha namorada disse disfarçadamente:

Você afastando gato? Gato dá sorte!

No desespero, me apeguei a esta crendice, abracei o Vampeta e no minuto seguinte foi gol do Palmeiras. Meu amor por este gato cresceu tão completamente neste momento, que lhe dei um abraço que o fez sair voando. Só fui vê-lo no dia seguinte, enquanto ele comia alguma coisa.

*

O gol que Vampeta proporcionou ao Palmeiras me fez vê-lo pelo jeito certo.

Aliás, Vampeta é como se fosse Portugal. É preciso olhá-lo da forma correta para sentir amor por ele. Dizem que portugueses são burros, chatos e ranzinzas. Não é isso. É a lógica deles que é deveras peculiar. E se soubermos apreciar esta lógica, este jeito, este sotaque, conseguimos admirá-los a todo instante. Uma conversa de português é muito mais engraçada que uma piada de português se olharmos do jeito certo.

Enfim, com Vampeta também é assim. É preciso ver do jeito certo este gato até sacar que ele é bonito, e que o jeito chato dele é bastante carinhoso.

*

E ontem deu meia noite, e eu fui buscar o Vampeta na rua, para que ele dormisse na cadeirinha que comprei para usar o computador, mas que agora é a que ele prefere dormir. Não achei o Vampeta.

Ele não estava com os outros gatos, não estava sob os carros, não estava na rua, não estava no canal, não estava no telhado, não estava nas cadeiras. Eu pedi a Deus que o Palmeiras tomasse mil gols, mas que ele me dissesse onde estava este gato. Sério.

De repente ficou impossível dormir sem o ronco dele. Ficou inadmissível um momento de prazer sem irritar-me com ele. Pesquisei até na internet para descobrir que siamês gosta de carinho no pescoço, e fiquei feliz ao ver que funcionava.

Mas ele não aparecia de jeito nenhum.

Eu já queria chorar, queria bater a cabeça na parede e jurar que não me apegaria mais a nenhum gato, porque eles somem todos.

*

A Juliana abriu a porta e o Vampeta voltou, sem saber de nada.

Eu lhe dei um abraço tão forte, tão grande. Um grito maior que de gol, que o fez sair correndo de novo. Mas eu já tinha fechado a porta do quarto, e ele foi logo dormir na cadeirinha.

Um pouco de auto-ajuda

2010-05-14T15:00:00.000-03:00

Resolvi extrapolar. Se este blog já tem milhões de acessos naturalmente, com um post de auto-ajuda, este número multiplicar-se-á aos borbotões.

Eis o seguinte. Vejo que foi só esfriar um pouquinho, para que muitas pessoas se mostrassem preguiçosas e sem vontade de trabalhar. Agora eu faço uma pergunta fatal e fenomenal: se as geladeiras e os congeladores também pensassem assim, quem faria o gelo?!

Tem gente que não sabe olhar as horas em relógios analógicos

2010-05-13T15:00:00.000-03:00

Estas pessoas mencionadas no título, apesar disso, compram relógios analógicos por acharem-no mais charmoso. Retrô, dizem. Mas eu os encontro na rua, precisando saber que horas são, e elas perdem um tempo danado tentando decodificar o relógio. Isso. Cerca de dois minutos são perdidos nesta operação.

Por isso é que quando essas pessoas me dizem a hora, eu reduzo dois minutos do tempo dito. Se elas dizem que são 10:58, eu sei que na hora que eu perguntei eram 10:56.

É tanto tempo perdido, que quando a resposta chega, eu nem quero mais saber as horas, e esqueço rápidamente.

Aos que têm uma pulga atrás da orelha

2010-05-12T15:00:00.000-03:00

Já ouvi muita gente dizer que é ruim matar uma abelha com um tiro de canhão. Parece um pouco desproporcional, talvez, utilizar algo tão grande como uma bala de canhão para matar algo tão pequeno como uma abelha. Quem gosta disso são os americanos, que usam aviões com bombas dentro para tentar matar o Osama Bin Laden.

Mas eu queria falar de uma situação parecida com a pulga atrás da orelha que muito me intriga. Aliás, acordei pensando nisso, e pensei: preciso avisar meus leitores! Mas preciso avisar já, agora!

Pois bem. É para você, amigo que tem uma pulga atrás da orelha. Amigo é modo de dizer. Colega com uma pulga atrás da orelha. Nunca mate esta pulga com uma bala de canhão. Mesmo que você tenha uma mira apurada, a bala de canhão pode ricochetear na pulga e ir parar dentro da sua cabeça, no seu cérebro.

Uma breve e silenciosa volta

2010-05-11T15:00:00.001-03:00

Hoje entrei devagarinho neste blog, para ninguém notasse a minha presença, e todos vieram até mim, como que dizendo: “Ele voltou! Ele voltou!”. Cada um que me reconhecia atraía mais umas seis ou sete pessoas novas. E cada uma dessas seis ou sete também diziam que eu voltei, e atraíam mais seis ou sete pessoas novas. Caramba.

Não conseguia me movimentar.

O bigode novo nem adiantou para despistar. Eu dizia: “E o bigode?!”. As pessoas diziam: “Ficou lindo!”. Não era para ficar lindo, era para disfarçar.

Mas o meu ar carrancudo foi se desfazendo e, muito de repente, percebi que aquilo me fazia bem. Sim, o sucesso que tanto reneguei me fazia bem! Não é porque Machado de Assis era famoso também, que eu também seria um mal escritor só por possuir esta característica. Comparar as coisas por apenas uma característica é injusto, ora pois. Seria como dizer que a Gisele Bündchen é tão bonita quanto a Hebe só porque a Hebe tem cabelos louros.

Que Deus me perdoe.

As pessoas se aglomeravam à minha volta, perguntavam dos planos novos, e infelizmente eu não tinha uma palavra para lhes dizer. Nada. Nenhum projeto, nenhuma semente para plantar uma árvore. Eu não tinha nem o alicate no meu bolso que eu costumo levar por ter ouvido uma vez que um homem prevenido vale por dois.

Aliás, eu disse que não tinha nenhuma palavra? Mentira! Eu tinha, sim. Eu disse um misterioso “até logo” para que pensassem que a volta pudesse estar próxima, como se notícias novas estivessem a caminho. Mas não.

Eu só fiz assim porque vi num filme.

A minha ausência

2010-04-12T01:27:00.001-03:00

Não precisa ser um Einstein para perceber que há mais de dois meses, não há um único texto novo neste blog. Houve até um protesto na Coreia do Norte - eles achavam que era o governo censurando o blog. O nível da internet brasileira e mundial caiu muito por causa disso. As ações do Google, também.

Mas não pense que este é um post da salvação. Pelo contrário. Este é o post da resignação. Porque venho dizer que não tenho escrevido neste espaço por um grande motivo: estou escrevendo em outro. Quer que eu revele onde?

- Por favor!

Está bem. Só falarei porque você foi educado. Eu estou escrevendo no www.elcabriton.wordpress.com . O El Cabriton y Amigos gostou deste blog, e me chamou para fazer o blog dele. Fontes indicam que há até dinheiro envolvido na parada! Grana, bufunfa, cascalho, money, dim-dim, bagulho, chinfre, cobres, prata, tostão. Isso mesmo. Dinheiro na conta. E por isso, não escreverei aqui enquanto escrever lá.

Se o leitor quiser que eu volte a atuar neste espaço, é melhor torcer para que eu seja demitido. Ou então, talvez seja melhor forçar uma situação. Não sei, talvez valha a pena inventar uma mentira, dizer que eu sou, na verdade, um dentista jamaicano que mal sabe falar português. Isto não causaria de antemão a minha demissão, porque na Jamaica há ótimos dentistas blogueiros. Mas quem sabe, a longo prazo, isto não demonstre uma quebra de confiança que leve os editores daquele blog a me demitir?!

Não sei. É uma possibilidade.

Os defeitos do Obama – uma reflexão

2010-01-07T15:03:00.002-02:00

Caro leitor. Veja você mesmo como são as coisas. Há dois meses, quando postei pela última vez neste blog, era preciso que eu enumerasse os defeitos do Obama, porque a nossa sociedade só era capaz de nele ver qualidades.

Houve quem se indignasse quando eu disse que ele fuma. Mas aí veio a foto confirmando. Recebi ataques também de gente braba reclamando que um defeito dele fosse colocar a popularidade à frente da própria família. Ora. Ele era uma unanimidade. Por isto, este blog ganhou um caráter quase revolucionário, somente por apontar-lhe os defeitos.

Agora, dois meses mais tarde, bastante coisa aconteceu. Ele perdeu as Olimpíadas para um país de Terceiro Mundo. Mandou novos soldados para o Afeganistão logo após ter ganho o prêmio Nobel da Paz, como a minha avó que xinga o mendigo assim que põe o pé para fora da Igreja. E, porque desgraça vem sempre em avalanche, fracassou retumbantemente em Copenhagen, parecendo mais o Bush travestido de Obama.

Isso mesmo. Agora, se eu quisesse ser revolucionário, deveria apontar as qualidades dele. Porque ele tem tomado atitudes tão surpreendentes, que só somos capazes de ver nele os... defeitos!

E assim termina esta seção. Porque o que antes eu me esforçava para demonstrar, hoje é visto a olhos nus por qualquer um que vislumbre aquele homem grande, bonito, inteligente, charmoso, mas nazista.

Os defeitos de Obama #3 – Doou o dinheiro do Prêmio Nobel da Paz

2009-11-09T13:11:00.000-02:00

Uma das provas da importância desta série dos defeitos de Obama é o que aconteceu na última semana. Obama anunciou que doaria toda a quantia oferecida pelos suecos (U$1,4 milhão) para a caridade, e a mídia aplaudiu como se ele estivesse fazendo uma grande coisa. Ou então, como se ele estivesse disseminando a paz.

Ora, será que só conseguimos olhar para nós mesmos? Será que os nossos umbigos são mais importantes do que os de Michelle e os das filhas Obama?!

Primeiro, temos que averiguar. Será que Obama consultou sua família antes de tomar essa decisão difícil? Ele conversou sério com Michelle, e, após ela concordar, decidiu que era melhor doar para os pobres? Não li isso em nenhum lugar. Nem ouvi. E isso já é uma prova de que não aconteceu: toda decisão de Obama baseada no diálogo é sempre dita a todos, inclusive a quem não se interessa pelo assunto.

E isto pode causar uma grave crise internacional. Acompanhe o raciocínio. Obama tomou esta decisão sozinho, e desagradou fortemente sua mulher – que preferia gastar o dinheiro em jóias e passeios – e as filhas – que queriam o último Ipod. Daí Obama, como se não estivesse contente com toda a crise mundial, terá que lidar com a crise interna, dentro de sua própria família.

O desgaste desta nova crise já anunciada poderá ter conseqüências terríveis. Se um espirro do presidente já eleva as ações dos anti-gripais a valores estratosféricos, o que acontecerá quando o presidente começar a aparecer cansado e mal humorado nas entrevistas?! Creio que a paz em Honduras, agora está mais distante. A do Oriente Médio, não preciso nem falar. E vocês acham que as pessoas voltaram a atirar umas nas outras nos Estados Unidos por quê?

Eu conheço meu leitor, e sei que alguém falará que se Obama tivesse ficado com todo o dinheiro, eu falaria aqui que ele tem o defeito da ganância. Mas a ganância seria, no fundo, uma qualidade que nos tranqüilizaria. É melhor que o presidente do maior país capitalista do mundo pense como um capitalista! Como deixar nosso dinheiro na mão de uma pessoa que... abre mão de dinheiro?! Se ele continuar com esse caráter voluntarioso, será um tapa na cara de todos aqueles que acreditaram no acúmulo de capital por esses anos todos!

É por isso que falo a Obama como amigo. Se ele não quer humilhar a todos com sua generosidade, e ainda assim causando uma forte briga com sua esposa e suas filhas, que tente recuperar o dinheiro que doou aos pobres. Seria esta uma atitude indigna que daria a todas as pessoas normais um pouco mais de dignidade. E de consciência tranquila.

Você gosta de futebol?

2009-10-29T14:45:00.001-02:00

Calma, não precisa responder.

Sei que este é um ambiente com pessoas de alto nível cultural e interesse avançado em tecnologia. E pessoas desse tipo não podem revelar o interesse próprio em futebol, já que isso as equipararia, sei lá, ao Pelé. E sabemos que Pelé não é culto.

Pois tem um novo site muito interessante sobre futebol. Se eu fosse você, entraria nele correndo! O nome é Eu não sou mané, Garrincha!, e o dono você pode imaginar quem é. Os textos são brilhantes. Eles elevam o futebol ao maior nível cultural possível!

O endereço é www.eunaosoumanegarrincha.blogspot.com . Repare que o dono ainda não comprou o domínio. Deve ser um pobretão.

Os defeitos de Obama #2 - Ele fuma

2009-10-28T20:26:00.002-02:00

Na semana passada comecei a enumerar os defeitos de meu amigo Barack Obama. E olha que não digo a palavra amigo como força de expressão. Saiba você que já o entrevistei algumas vezes. E entrevistado meu é amigo meu.

Pois a intenção do post era, repito, enumerar os defeitos do Obama. Eis que um leitor desavisado desata a comentar aqui e no Orkut. O coitado se deu ao luxo de comentar sem pensar, e, vejam vocês, quis mudar o foco. Ele queria que não vislumbrássemos os defeitos do presidente norte-americano. Não, minha gente. Ele queria, pasmem, era que víssemos com todas as clarezas os defeitos dele, o comentarista. Infelizmente não digo o nome dele, pois eu não confio em um perfil do Orkut.

Eis o comentário dele, cidadão que não possui corretor ortográfico do Word. Mas eu tenho e lhe emprestei os serviços:

"Escrotice.

Mestrados em teologia de Harvard deduziram (isso mesmo, deduziram, pois não se pode ter certeza alguma) de que Jesus tinha olhos castanhos, cabelos castanhos escuros, era moreno e não branco como é o biótipo das pessoas do oriente médio, de pele ressecada de tanto andar de cidade em cidade para pregar o evangelho, e era magro.

Bem magro, nada de porte atlético pois vivia em jejum constante se alimentando apenas dos ensinamentos das escrituras do antigo testamento.

Ou seja, não era mesmo um homem bonito. Pois Deus não queriam que o respeitassem pela sua aparência ou riqueza mas sim pelo seu caráter. Por isso nasceu feio e pobre.

Quanto ao Obama, pergunta para ele se ele seria capaz de levar 50 chibatadas com pontas de ferro, levar escarradas no rosto, ser insultado espancado e pregado numa cruz por nós. Está longe de ser um Jesus."

Espera aí, colega.

Você disse que os especialistas de Harvard deduziram a verdadeira coloração de Jesus. Mas deduzir não significa nada. Uma vez eu deduzi que minha mãe não me daria presente da Natal, quando na verdade ela estava escondendo um Nintendo 64 novinho no meu armário. NO MEU ARMÁRIO! Você pode entender o que é isso?

Lamarck deduziu uma teoria da evolução completamente falha. E olha que estamos falando de Lamarck, não de meia dúzia de pesquisadores dessa universidade que, desculpe, desconheço.

Quero dizer que tenho provas de que Jesus era da cor que falei. Sim, sim. Já vi quadros em várias igrejas se reportando a Jesus nesta cor: branco, de olhos azuis. Pessoalmente, acho uma cor feia. Preferia que Jesus fosse mais escuro de olhos escuros, como Antonio Banderas ou Lázaro Ramos - estes sim, homens bonitos.

Aliás, qual é a sua fonte para dizer que ele era feio por ser daquele jeito? Pedro de Lara?

E eu concordo com você que Jesus está longe de ser um Jesus. Aliás, em nenhum momento disse que Jesus está próximo dele, porque considero que Obama está muito à frente de Jesus.

Pesquise melhor, por favor, antes de se expor em público.

Mas estamos aqui para falar do segundo defeito de Obama. E este é um defeito muito maior do que o primeiro.

Porque o primeiro é involuntário. Tudo bem que ele poderia tirar aquela pinta numa rápida consulta ao dermatologista, mas não foi ele que fez aquela pinta. O segundo defeito só pode ser curável depois de inúmeras visitas ao terapeuta, ao psiquiatra, ao cardiologista, ao pneumologista e sabem-se lá quais mais.

Obama fuma.

Ele que tem qualidades que nem Jesus tinha, tem um defeito que até idiotas não têm. Este é um grande alívio para todos nós, porque um grande homem que não tenha traços de idiotice não pode ser um grande homem.

E daqui a alguns anos, certamente ele terá câncer, e morrerá como qualquer um de nós: por uma doença. E aqui proponho outra vantagem de Obama em relação a Jesus: ele morrerá de morte humana, não na cruz. Não haverá aquela parnafelhada toda, com pompa de estrelas, só para mostrar que é superior.

Uma conversa com Obama

2009-10-22T16:25:00.000-02:00

Sei que parece um pouco repetitivo falar de Obama quase todos os dias nesse espaço. Mas ele é um dos meus melhores amigos, e as conversas que tenho com ele sempre rendem.

Estávamos falando sobre arrogância. Eu disse que não há arrogância que se justifique no mundo, e ele concordou:

- Concordo! Nem eu, que sou inteligente, poderoso, chique, esportivo, intelectual, eloquente e popular! Nem eu, que tenho todos os motivos, sou arrogante!

- É, sim - respondi, porque é impossível discordar desse homem.

Os defeitos de Obama #1 - Pinta saliente ao lado do nariz

2009-10-21T19:31:00.003-02:00

Quando a notícia de que Obama poderia ser o presidente dos Estados Unidos surgiu, muita gente ficou esperançosa. Se naquele momento um homem com tantos defeitos quanto Hitler era o presidente dos Estados Unidos, poderíamos sonhar que alguém com tantas qualidades quanto, desculpem, Jesus Cristo, ocupasse aquele cargo! Eu já pedi desculpas, mas vale de novo: desculpe, mas só posso compará-lo a Jesus.

Até porque Obama tem algumas qualidades que nem Jesus tem. Quantas línguas falava Jesus? Obama resistiu até pelo menos os 48 anos, enquanto Jesus só até os 33! Obama dominou o mundo sendo de uma cor contra a qual muitos têm preconceitos, enquanto Jesus tinha olhos azuis! Obama se orgulha bastante de Michelle Obama e ainda lhe deu o sobrenome, enquanto Jesus renegou e escondeu Maria Madalena, e a coitada teve que viver somente com nomes próprios - cacilda, nunca tinha pensado em Maria Madalena Cristo. É melhor parar por aqui, porque não estou esbanjando popularidade a ponto de dizer tranquilamente que Cristo era analfabeto.

Mas não pensem que assim é que defendo Obama. Somente uma coisa é pior do que um homem sem qualidades: um homem sem defeitos.

Pensando calmamente, você consegue enumerar defeitos de Obama de um a cinco? É capaz de falar mal dele sem que pareça forçado e invejoso? Impossível!

Pois nesta nova seção do blog, tratarei de enumerar os defeitos de Barack Obama. Somente com um bom número de defeitos poderemos vislumbrar com clareza quais são as qualidades dele, e assim teremos a certeza de que o mundo está entregue a boas mãos.

O defeito número um parece óbvio, mas demorei sete meses para encontrá-lo. Trata-se de uma pinta saliente ao lado do nariz do presidente. Ela se esconde ali à esquerda de seu rosto, e é ofuscada pelo entusiasmo do olhar e pela boca eloquente.

Não que uma pinta seja defeito - não quero perder a audiência dos ruivos. Acontece que a pinta de Obama é saliente e, repare, oleosa. O brilho dela é maior do que o brilho costumeiro da pele, já que pó de maquiagem é rapidamente absorvido por qualquer oleosidade.

Agora podemos ficar tranquilos. Naquele rosto que mistura a profundidade de um intelectual com a beleza de um atleta, há, graças a Deus!, um defeito.

Regra de convivência #124 – Não diga “estória”

2009-10-20T16:18:00.001-02:00

Coitado do Guimarães Rosa.

Houve uma vez em que ele escreveu o livro "Primeiras Estórias" tal qual a mãe de um assassino - com a inocência de quem não sabe o mal que criou. Não pelo livro, que é, de fato, muito bom – eu li a orelha, por isso posso falar. Alguém uma vez comparou a forma de narrativa de Guimarães com a deste blog. Mas ainda bem que a pessoa disse "guardadas as devidas proporções", senão eu ficaria ofendido.

Bem. Sabemos que não é simples ler Guimarães Rosa. Ele usa vários neologismos, tem uma narrativa complicada e, quando se encerra o livro, é como se o leitor não tivesse lido um livro, mas uns oito, de tanto que teve que reler algumas partes.

Mas eu falava do livro "Primeiras Estórias", não é? Pois bem. Tem gente que ao contar uma história, diz que contou uma estória. Essas pessoas fingem que querem distinguir uma "história" - narrativa comum - de uma "estória" - narrativa de cunho popular. Mas na verdade, caro leitor, elas só querem dizer o seguinte:

- Eu li Guimarães Rosa, aquele autor complexo.

Por isso, se você quer dizer que leu Guimarães Rosa, deve agir de forma mais discreta.

Primeiro, deve fazê-lo somente em uma aula de literatura. Depois, diga somente em último caso – quando perguntado. E por último, mas principal, diga baixinho, porque alguém de fora da sala pode ouvir.

Deu, o singular de Deus;

2009-10-19T16:29:00.001-02:00

segundo contam as pessoas mais vividas, foi Deu quem inventou a garrafa térmica.

Ele gostava muito de passar noites acampando na selva, e que raiva que ele não passava quando ia experimentar o café, e percebia que ele já estava frio? Pois numa mistura de necessidade, habilidade e criatividade, criou a garrafa que mantinha a temperatura do líquido que nela estivesse.

Isso causou, porém, muita inveja a alguns. Um famoso apresentador de televisão da época chegou a propor-lhe um desafio. Colocou chá quente na garrafa térmica de Deu, e propôs que o chá fosse tomado dali a algumas horas. Naquele tempo, quando as coisas eram, digamos, mais corretas, ninguém tomava chá gelado.

Passadas três horas, foram todos experimentar o chá de dentro da garrafa de Deu. Batata, ainda estava quente. E Deu, com toda sua sabedoria, disse ao apresentador de TV:

- Quente viu, quente vê.

Esta frase causou frisson. Todos passaram a utilizá-la. E como tudo que passa pelo povo, acabou sendo modificada e, por que não?, vulgarizada para a forma como se fala hoje. Mas isto não causa dor de cabeça a Deu, o singular de Deus.

Pergunta do leitor

2009-10-15T20:07:00.000-03:00

Como é participativo, o leitor deste blog! Acho que, por serem muito escolarizados, eles aprenderam que é sempre importante interagir, emitir uma opinião!

Outro dia mesmo recebi um comentário de alguém que dizia o seguinte: "Ótimo!". A pessoa não queria acrescentar nada, não queria propor nenhuma abordagem diferente ao post, não queria sequer, arrisco a dizer, comentar. Era só um registro de que ela passou por lá, como quem bate o ponto no trabalho.

Nessa semana, um leitor participativo perguntou-me algo que, honestamente, nunca havia passado pelo meu cérebro:

- Por que o blog tem esse nome?

Eu poderia responder de forma simples e lacônica, mas iria soar como uma bronca. E eu não quero dar bronca, porque quem dá bronca quer melhorar o outro. Eu não quero melhorar meu leitor. O intuito deste espaço é demonstrar a clara superioridade de meus pensamentos frente àquele que os lê. Este blog é um golpe em qualquer arrogância.

São três opções de justificativa para o nome deste blog. Escolha a que melhor convir.

a) O blog tem este nome porque, no primeiro texto aqui publicado, uma moça diz para a outra: "Eu não sou virgem, Maria!"

b) Dei este nome ao blog para fazer uma piadinha ao dizer o endereço do blog para as pessoas. Elas achariam que eu não sou a santa Virgem Maria, quando na verdade eu estava dizendo que não era virgem.

c) O nome deste blog é bíblico, e relata a passagem em que Jesus, sem olhar para trás, quer falar com sua mãe, mas é uma desconhecida que lá está. A desconhecida diz "Eu não sou Virgem Maria!". A identidade dela é um dos maiores mistérios da Bíblia, não revelado sequer pelo livro famoso O Código da Vinci.

Entrevista de emprego

2009-10-14T17:51:00.001-03:00

Esperei por três minutos na sala de espera, quando a secretária já me anunciou para o patrão. É claro que me vem à cabeça que esta empresa deve ser diferenciada. Aliás, não só a empresa, como o patrão também. Ele não gosta de deixar as pessoas esperando por muito tempo. Na verdade, não me deixou esperando nadinha, porque havíamos combinado para as quatro da tarde, e eu cheguei às três e cinquenta e sete.

Ele mesmo abriu a porta, e pensei que ele pode ser gay, mas a barba mal feita suspendeu, pelo menos por enquanto, essa impressão. Sentei, ele também. A cadeira dele não era nem tão melhor que a minha. A única diferença perceptível era a de que a dele se movimentava muito mais para trás, além de ser vermelha.

- Então você é o André Ferreira.

- Não, não. André Pereira, com pê e um érre só.

- Não é Ferreira?

- Não.

- Certeza? Você não é o André Ferreira?

- Certeza, cara.

Ele apertou um botão no centro da mesa, e a secretária apareceu imediatamente. Ele pediu para eu dizer meu nome.

- André Pereira.

Ele olhou para a secretária, e ela fez uma cara de espanto, com a mão na frente da boca, como se fosse uma pin up. E ela saiu da sala.

Apesar de eu ter dito meu nome duas vezes, o homem à minha frente não disse nenhuma vez o nome dele. Ele pôs o cotovelo na mesa, apoiou a cabeça no braço, e disse qualquer coisa, como:

- E aí. Me diz, sei lá, sobre sua vida. Onde você já trabalhou antes?

Eu já tinha suspeitado, e agora eu tive a certeza de que a secretária se confundiu. Chamou para a entrevista o André Pereira no lugar do André Ferreira.

- Eu já trabalhei num prostíbulo.

- É mesmo? Fazia assessoria de imprensa?

- Não, não. Prostíbulos não têm assessores de imprensa.

- Então você fazia o site?

- Prostíbulo não tem site.

- Sei lá, então o que você fazia no prostíbulo?

- O que uma pessoa faz num prostíbulo, cara pálida?

Com muita dignidade, peguei minha Samsonite, levantei e fui embora sem me despedir.

Deu, o singular de Deus;

2009-10-08T14:01:00.000-03:00

era comum ver Deu acompanhado de seu discípulo favorito durante todos os momentos de folga. Deu o tratava com todos os carinhos que o filho predileto merece: pagava-lhe as contas, ajudava-o nas discussões, comprava brinquedos novos, ria das piadas sem graça dele. Enfim, tudo o que se pode esperar de um pai puxa-saco, embora, cabe dizer, Deu não seja o pai dele. Mas, principalmente por isso, Deu o tratava ainda melhor, pois não tinha a segurança de amor eterno e perdão certeiro que um pai costuma ter.

Ah, sim. O nome dele? Sereno.

Pois aconteceu com Sereno todo o mal que acomete os mimados. Depois de certo tempo, foi mostrando cada vez menos motivos para ser gostado. Tornou-se, mesmo, muito forçoso para Deu rir daquelas piadas sem graça, que agora costumavam constranger as pessoas pelo ridículo, ao invés de encantá-las pelo riso. E se Deu ainda pagava as contas e comprava presentes, era pelo hábito, não pelo carinho anterior.

E Sereno tornou-se um tirano. Fazia tudo o que queria, e Deu já não arranjava força de censurá-lo. Também nem mais adiantava. Sereno não ouvia nada além de seus instintos. Sua audácia chegou ao ponto de bolinar todas as meninas, não importando se fossem bonitas ou feias, e todos os meninos, estes os mais bonitinhos, assim que saíam do banho, ou quando fosse à rua.

Deu tratou de reunir todos os seus seguidores numa sexta-feira marrom, e foi o que disse:

"Caros seguidores. São de vosso saber as travessuras que meu discípulo Sereno vem cometendo. Suas atrocidades passam de qualquer limite, e nenhuma menina, e nenhum menino bonito, podem sair por aí tranquilos. Eis o seguinte conselho que vos ofereço e peço que espalhem para todos os conhecidos: Cuidado com o Sereno."

O discurso de Deu foi muito comovente - ele chorou em alguns instantes. As pessoas saíram de lá com esperança, mas tudo o que se sabe é que depois que os pais e as mães ofereciam este conselho aos filhos, eles tratavam somente de se agasalhar melhor. O que é totalmente ineficaz, como costuma dizer Deu, o singular de Deus.

Gravatas, borboletas, e gravatas borboleta

2009-10-07T14:36:00.000-03:00

Sobre as gravatas

Eu já disse aqui umas três vezes, e por isso não faz mal dizer pela quarta vez: as gravatas representam para o vestuário o que o bigode representa para a face.

Não entendeu? Eu preciso conquistar novos leitores, é por isso que explicarei. Quando um homem deixa a barba crescer, o faz somente por desleixo. Não é para embelezar a cara. Aliás, pode até ser, mas não parece que é. Aquilo é natural para o sexo masculino: crescem pêlos na face. Agora, quando ele deixa simplesmente o bigode, sinaliza logo que tem uma preocupação estética com os pêlos faciais. Da mesma forma, a gravata.

O homem veste a camisa porque é preciso vestir alguma coisa. Põe o terno porque faz frio. E a gravata? A gravata ali serve como um enfeite da mesma forma que o bigode. Sim?

Há gravatas de todas as cores, todos os tamanhos, todos os tecidos. Não há, porém, gravata que seja bonita. Também pudera. Os vestuários ornamentais só ficam bem nas mulheres. E eu nunca vi mulher de gravata.

Sobre as borboletas

A borboleta é o símbolo maior da frescura na natureza.

Não sei se Deus, não sei se Darwin, ou se nenhum dos dois. Mas alguém não estava satisfeito com todas as belezas da floresta, e resolveu criar um adorno, alguma coisa que desse ainda mais beleza ao mundo. E o mundo, à época da criação, era aquela coisa doce. Posso dizer até aquilo que nossas tias dizem para a gente quando temos três anos: - "Se melhorasse, estragaria".

Pois foi preciso um defeito para compensar a borboleta, que melhoraria o mundo e o estragaria. Daí surgiram as lagartas, para dar origem a elas.

Acompanhem o raciocínio: se as gravatas representam para o vestuário o que o bigode representa para a face, a lagarta representa para o mundo animal o que o cocô representa para o mundo vegetal.

Sim, sim. A lagarta é o adubo necessário, repugnante e inconfessável da borboleta.

Enfim, sobre as gravatas borboleta

Quando eu disse aquilo sobre a semelhança entre bigode e gravata, imagino que o leitor tenha imaginado uma gravata convencional, daquelas que lembram uma seta rumo ao pênis. Simplificaria se pedisse que o leitor guiasse sua imaginação à gravata borboleta.

Este é um tipo de gravata que lembra até fisicamente o bigode. Coloque uma camisa branca e uma gravata borboleta preta, deixe crescer os pêlos abaixo do nariz e acima da boca, que você terá dois bigodes em seu corpo.

Mas tome cuidado: a gravata borboleta lembra muito, desculpe, o bigode de Hitler.

O fim de um blog

2009-10-07T00:08:00.002-03:00

Como um blog termina é mais difícil dizer. Mas o começo é sempre muito parecido.

O sujeito se acha criativo, pensa que é genial, e tem a certeza de que é um desperdício ter todas as suas ideias guardadas para ele mesmo. Então, como as revistas lhe recusam espaços, os jornais pensam que ele tem a relevância de um suicida e, posso dizer, nem a mãe do sujeito desconfia que ali exista algum talento, ele resolve criar um blog.

Aí, mesmo sonhando com a entrevista no Programa do Jô, ele jura não ter a pretensão de ficar famoso. Diz que faz aquilo somente por generosidade! Que ele não é egoísta como alguns gênios que existem por aí, que escondem o conhecimento dos outros. Nada! É mais que uma obrigação que as outras pessoas desfrutem todo esse talento. Assim como a Brigitte Bardot não coloca uma burca para andar por aí, ele não bloqueia suas idéias.

Alguns posts criados, o próximo passo é comentar descompromissadamente em blogs de respeito. Nosso herói cita seu blog com um despropósito menor do que se pedisse por favor. Elogia o dono do blog famoso como se ele Rubem Braga fosse. "Suas crônicas de seu dia a dia são muito divertidas. Às vezes eu bocejo enquanto as leio, mas não se engane! É porque durmo muito pouco de noite. Não vá pensar mal de mim e de seu blog, por favor. Ah, eu tenho um blog. Se você entrasse seria uma honra. Uma honra, não! Muito mais que isso. Mas eu não conheço palavra maior do que honra para essa situação, então fique sabendo que seria mais que uma honra, ou duas." E em seguida vai o endereço do blog.

O dono do blog famoso fica, claro, muito lisonjeado. Ele é muito seguro de si, e não vai imaginar, nunca, que o elogio do blogueiro iniciante veio por interesse. Os outros recebem elogios por interesse. Ele só recebe por merecimento. Deve ser pela posição dos planetas, ou pela foto descolada que tem lá em cima, à esquerda, que repele os oportunistas. Mas eu estava falando de nosso amigo blogueiro iniciante.

Eu ainda não dei nome a este blogueiro. Oswaldo, com dáblio. O dele era com vê, mesmo. Mas ele inventou o w para a internet (www).

Oswaldo recebe um elogio no blog famoso, e toma isso como incentivo, porque muitas pessoas começam a entrar, a comentar, e quando ele percebe, já está postando várias vezes ao dia. Mais! Enquanto não posta, pensa nos futuros posts. Chega até a receber alguns comentários despretensiosos de gente pedindo para linkar o blog dele. E ele linka, porque não se esqueceu da generosidade anterior.

Passa um tempo, porém, e a empolgação passa. Oswaldo se cansa do próprio blog, dos próprios pensamentos, e posta somente uma vez a cada semana. Depois uma vez por mês. E quando percebe, o blog que ficou famoso em tão pouco tempo, já é esquecido em tempo menor ainda.

O leitor deve achar, agora, com razão, que este post sinaliza o fim deste blog. Eu também pensaria.

Mas é com imensa alegria que digo que não, não é o fim deste blog. Pelo contrário! Ele existe há apenas dois anos, e pretendo mantê-lo pelo menos nos próximos cinquenta. Vocês pensaram isso somente pela história comovente de Oswaldo, que poderia ser uma analogia com a minha. Mas não é.

Agora esqueçam o Oswaldo.

Fatinha

2009-09-24T18:43:00.000-03:00

Ela subiu no meu colo devagarinho, enquanto eu estava distraído. Tão distraído, que me esqueci de que não gosto de gatos. Detestava gatos, e quando passava por um na rua, distanciava sem a preocupação de parecer casual.

Ah, sim. Quem subiu no meu colo foi uma gatinha.

Se esfregou em mim, e eu não sei por quê, mas fiz um carinho nela também. Fiz um carinho como se meu cachorro não tivesse morrido, e fiz o carinho como se gatos fossem que nem cães. Ou melhor: fiz um carinho como se ela não fosse gato.

Mas não parou de se esfregar em mim, e o nariz dela é rosa. Fora que não parava de espirrar feito quem está com gripe brava. Se ela não tivesse o nome de Fatinha por causa de uma tia da minha esposa, sugeriria o nome de Vick, por causa do Vaporubi.

Então a mãe da minha esposa disse que a gata faz isso por ciúmes da criança mais linda. A mãe disse que ela fez por ciúmes, não por mim. Eu pensei que tudo bem. É um ciúmes muito bem aplicado e muito gostosinho. Pode se enciumar em mim, eu disse em pensamento para a gatinha.

Meu tronco ainda estava tenso e retesado. Notei que era uma falta de cumplicidade com a coitadinha da gatinha, que se contorcia em meu colinho. E voltei à minha postura primata.

A minha esposa me olhou com ciúmes e disse:

- Ela é assim com todo mundo!

Pois eu olhei para ela com minha cara que diz que é um absurdo que ela sentisse ciúmes, já que é uma alegria gostar de tudo que é dela, e, enciumado da gatinha, não disse, mas poderia ter dito:

- Mas eu não sou assim com ninguém!

Sobre o que falam os modernetes

2009-09-17T21:42:00.001-03:00

Eu tenho uma teoria esquisita. Assim como todo time brasileiro de primeira linha tem que ter alguma coisa, um què, que relembre a seleção de 58, todo texto bem escrito neste país tem que, necessariamente, ter alguma coisa que se direcione a Machado de Assis.

E olha que eu não leio muito Machado de Assis. A última coisa que li deste homem foi um conto de que nem me lembro a história. Isso é muito importante: a história num texto brasileiro maneiro não tem a menor importância. Assim como, me desculpem repetir a relação, o resultado final de um jogo jogado por um time que lembre a seleção de 58 não tem a menor importância.

Falo isso porque ouvi de alguém que este blog não tem lógica, que as histórias são incompreensíveis, que há entrevistas inverídicas esquisitas, que uma novela foi iniciada e abruptamente encerrada, que talvez os depoimentos dos famosos ao lado sejam distorcidos, e outras baboseiras.

Eu não estou dizendo que os textos deste blog são maravilhosos e que eles superam em muito Machado de Assis. Não posso dizer isso, até porque sou o autor e isso contribuiria muito para a fama de arrogante. Eu só diria isso se este blog fosse de outra pessoa.

A história dele não faz sentido, os textos são - assim falam os modernetes - nonsense, uma história esquisita se inicia no meio de outra que não é possível entender... E daí?

Mais famosos com a letra B

2009-09-16T17:57:00.002-03:00

É muito difícil lidar com famosos.

Você, meu leitor, imagine que selecionei ao acaso leitores com a letra B para serem publicados e coincidiu de todos serem famososAgora, outros famosos com a letra B reclamaram efusivamente! Ei-los:

Bruno Aleixo (Cidadão português)

Caro André. É pena que não tem atualizado seu blog. Assim não tenho do que falar mal. Atenciosamente, Bruno Aleixo.

Beakman (O maior cientista do mundo)

André, meu caro. Ultimamente tenho feito as experiências para passar o tempo, e já realizei todas. Será que você não poderia voltar a atualizar seu blog? Não aguento mais meu laboratório! Beakman

Beavis (Adolescente americano que faz dupla com Butthead)

Heh... hehehe... heh...

Espero que não seja mais preciso falar sobre esse assunto. Não sei vocês, mas eu não aguento mais.

A prova

2009-09-15T16:28:00.000-03:00

O bom leitor sabe que não gosto de comentar os comentários feitos neste blog.

Eu, por minha vez, sei que isso afasta muitas pessoas da leitura deste espaço. Internet é interatividade, dizem. Eu sei que é. Se milhões de pessoas comentam todos os dias, o que aconteceria se eu fosse uma pessoa interativa?!

Pois ontem recebi um sem número de comentários duvidando de minha modéstia e de minha honestidade. Os que me acham imodesto dizem que selecionei os exemplos de ontem (Bill Clinton, Bill Gates, Brüno, Bruno Gagliasso, Bob Marley, Baden Powel e Barack Obama) propositalmente, somente para que todos saibam que muitas celebridades entram aqui. Os que me chamam de mentiroso acham que não entra ninguém famoso aqui, e que na verdade essas pessoas sequer conhecem este blog.

Aos primeiros, posso comprovar minha integridade pelo alfabeto. Não sei se elas repararam, mas eu cheguei até a dizer que todos os selecionados para o exemplo têm nome que começa com a letra B. Há uma lista de gente que comenta aqui, e eu, ingenuamente, separei algumas pessoas à toa que têm o B como a primeira letra do nome. Agora olhando posso ver que algumas são realmente famosas. Muito me surpreendeu a cultura geral dos leitores. Eu não sabia que vocês conhecem Bill Gates.

Agora, aos que me chamam de mentiroso, escreverei aqui os comentários de cada uma dessas pessoas para lhes mostrar que eu só falo a verdade.

Bill Clinton (Ex-presidente estrangeiro)

Caro André. Quando é que seu blog voltará a nos proporcionar momentos aprazíveis de leitura e reflexão? Confesso que eu não aproveito as palavras que você diz somente enquanto as leio, mas também depois, porque passo o dia pensando nos seus textos. Você aceita pagamentos para escrever? Se quiser, peça a alguém, porque eu fiquei pobre depois que larguei a presidência de meu país. Um abraço efusivo e apertado, Bill Clinton.

Bill Gates (Humorista)

André Ursípedes. Você deve saber que eu encerrei as atividades na minha empresa há algum tempo. Assim que passei a ficar mais tempo em casa, a única razão de entretenimento de meu tempo é seu blog. Agora que você parou de atualizar, não posso me entregar a outra coisa senão ao tédio. Volte logo, por favor! Bill Gates

Brüno (Apresentador gay)

Eu vi que você entrevistou o Dostoievski. Você poderia, por favor, me passar o contato dele? Brüno.

Bruno Gagliasso (Ator)

André, eu tive uma ideia ótima. Como você deve saber, eu, Bruno Gagliasso, sou uma pessoa muito politizada e ativa. Se você escrevesse Fora Sarney no seu blog, ele certamente não resistiria a esta pressão e deixaria nosso senado. Caso você não saiba, ele é corrupto. Mas você parou de atualizar o blog... Bem, quando voltar, escreva fora Sarney, por favor. Bruno

Bob Marley (Intérprete, compositor, cantor e maconheiro)

My friend, você viu que escreveram um livro chamado Marley & eu? Mas não tem nada a ver comigo. Será que você não conseguiria escrever um livro com o mesmo nome, mas que retratasse a nossa relação de reggae e amizade? Pense nisso. Bob Marley

Baden Powel (Cantor e compositor)

Não sei como vim parar aqui.

Barack Obama (Atual presidente estrangeiro)

André, você deve ter reparado que a economia americana voltou a andar. Sabe por que isso aconteceu? Porque você parou de atualizar seu blog, e eu passei a dedicar a maior parte de meu tempo às atividades que meu emprego requer. Volte logo. Não aguento mais trabalhar. Abraço, Barack

Viram, agora? Cada um tem sua grafia inconfundível. O que falta é agora me acusarem de inventar também os comentários. Por favor.

Porém, o que quero lhes dizer é outra coisa. Eu não precisaria nunca atualizar este blog. Vocês podem e devem lê-lo no arquivo. Cada texto escrito aqui tem tamanha profundidade, que pode ser lido diversas vezes com gosto de novidade. A cada leitura, um detalhe novo e essencial é descoberto.

Abram os arquivos, seus preguiçosos.

Por que este blog não tem sido atualizado

2009-09-14T16:13:00.001-03:00

Muitas pessoas, todos os dias, vêm perguntar por que este blog nunca mais foi atualizado.

Eu mesmo, numa terça-feira bandida, entrei neste blog e estava postando um comentário perguntando a mim mesmo por que tamanha ausência de atualização. Neste momento percebi a rara qualidade deste blog: ele é tão universal, que serve de leitura até para quem o escreve.

Listarei sete pessoas quaisquer, retidas ao acaso, que comentaram neste blog sentindo falta das atualizações:

Bill Clinton (Ex-presidente estrangeiro), Bill Gates (Humorista), Brüno (Apresentador gay), Bruno Gagliasso (Ator), Bob Marley (Intérprete, compositor, cantor e maconheiro), Baden Powel (Cantor e compositor) e Barack Obama (Atual presidente estrangeiro).

Como vocês podem ver, fui totalmente imparcial. Eu poderia ter selecionado, entre todos os comentários, gente famosa que aqui comentou só para escancarar o sucesso deste blog entre as celebridades. Porém, como sou modesto e acanhado, apanhei apenas alguns comentários de gente que comece com a letra B.

Bem, que o blog não tem sido atualizado, todos sabem. O que ninguém sabe é o motivo disso.

Preguiça.

Por que o Boteco Sujo deve virar livro?

2009-08-27T15:50:00.001-03:00

Vou contar um segredo, portanto preste atenção: Este blog só existe e tem todo este sucesso graças ao Boteco Sujo.

Eu sempre quis ter um lugar onde pudesse escrever todas as minhas ideias, mas nunca encontrei um formato que me agradasse. Poderia fazer um jornal, mas seria uma obra muito dispendiosa. Poderia escrever um livro, mas as editoras nunca me convidaram. Pensei em blog, mas nunca gostei de blogs. Era uma coisa que, para mim, servia somente para escrever coisas chatas e ser lido por pessoas chatas. Eu nunca tinha passado pela experiência de ler um blog sem bocejar. Até ver o Boteco Sujo.

De saber que o Boteco Sujo existe a conhecê-lo realmente, passaram cinco horas. Porque soube dele no trabalho, e tive que fechar o Internet Explorer logo que o Boteco abriu: Havia fotos de mulheres nuas, e se algum colega visse, poderia me deixar constrangido. Depois, em casa, li pela primeira vez, e isso deve ter demorado uma duas horas. Caramba, eu pensei, o Fausto tem textos muito legais. Aquele blog era realmente singular. Não senti um segundo de tédio!

Daí me inspirei a escrever de vez o Eu não sou virgem, Maria!, porque o Boteco Sujo me ensinou que um blog pode, sim, ser maneiro. É por isso que no blog do Fausto tem um depoimento meu dizendo que este blog é filho bastardo do Boteco Sujo. Mas isto não responde a pergunta do título.

O Boteco Sujo deve virar um livro porque todas as boas leituras merecem um lugar melhor para ser lido do que em frente ao computador. Você imagine que aquelas pessoas que não têm notebook nunca tiveram o prazer de ler o Boteco no banheiro – o melhor lugar para uma leitura profícua. Por isso, para ser lido no banheiro, o Boteco deve virar livro.

O Boteco Sujo deve virar livro, porque tudo o que é feito em um blog tem o limite do tempo. Excelentes textos feitos há um ano não têm o menor destaque, simplesmente porque vieram outras postagens depois. Então a entrevista com a Monica Mattos, de 30 de Janeiro de 2008, ou a sensacional entrevista com o ator pornô especialista em sexo anal e é pastor, que ele publicou em 30 de outubro do ano passado, por exemplo, só são lidos no blog se o leitor tiver a sorte de achá-los no arquivo! É para os melhores textos serem lidos sem importar quando foram escritos, que o Boteco Sujo deve virar livro.

O Boteco Sujo deve virar livro, porque são poucos os livros que falam de quem não é levado a sério. As estrelas pornô, e outras pessoas que vivem de sacanagem, passam em branco numa livraria. Fora que o blog pode acabar um dia, ou o Google pode sofrer um ataque que faça com que todo o arquivo suma! E se nada disso acontecer, de qualquer forma é preciso acessar a internet para conhecer o Boteco. Porque no nosso país somente 40% das pessoas têm acesso à Internet e porque o blog pode acabar e ficar sem registros, que o Boteco Sujo deve virar livro.

O Boteco Sujo deve virar livro, porque blogs, hoje em dia, não têm muito status. As tias do Fausto não devem dar valor para o Boteco. As filhas dele devem perguntar todo dia por que o Paulo Coelho tem um livro, e ele, que escreve muito melhor, não tem. É para o Fausto ter uma autoridade ainda maior com as filhas e ganhar os melhores presentes das tias, que o Boteco Sujo deve virar livro.

O Boteco Sujo deve virar livro, porque blog não dá dinheiro. Ou melhor, porque o blog dele não pode dar dinheiro, por conta da temática. Tudo bem que ter um blog já é um exercício de generosidade. Ao fazer um blog, o blogueiro sabe que toda dedicação tem somente a leitura como retribuição. Mas seria justo que o Fausto fosse recompensado monetariamente por isso. É porque o Boteco existe há muito tempo e o Fausto nunca ganhou dinheiro com ele, que o Boteco deve virar livro – para o Fausto ganhar 10% do valor das vendas.

O Boteco Sujo deve virar livro, porque tem gente que não consegue acessar a internet. A minha mãe não sabe como faz para entrar em um blog, e nem sabe o que é isso. Veja você, por exemplo, que ela nunca entrou neste aqui – e olhe que sou o filho dela! É para a minha mãe poder ler os textos do Fausto, que o boteco Sujo deve virar livro.

O Boteco Sujo deve virar livro, porque percebo que todas as pessoas com que falo do Boteco Sujo, não acreditam que o Fausto é meu amigo. Elas lêem o blog, adoram, e duvidam que eu conheça o autor! É para eu poder esfregar na cara de todas elas a dedicatória do Fausto na primeira página, que o Boteco Sujo deve virar livro.

O Boteco Sujo deve virar livro antes que alguém escreva um livro com esse nome. Você imagina que quando o Boteco Sujo era ponto blogspot ponto com, teve um alemão que registrou o domínio Boteco Sujo ponto com. Então o Fausto teve que registrar o Boteco Sujo ponto net. Só meses depois, quando o alemão se distraiu, é que o blog pôde enfim virar ponto com. É para que nenhum alemão escreva antes o livro com o título de Boteco Sujo, que o Boteco Sujo deve virar livro logo.

Enfim, o Boteco deve virar livro simplesmente porque é um puta de um blog com uns putas de uns textos, que dariam um excelente livro!

Então, blogueiros, uni-vos. Na Internet, sempre o que eu critico nas eleições de blogs é que elas são sempre feitas pela popularidade. No Top Blog, por exemplo, somente os 100 blogs mais votados são lidos pelo júri. Então é preciso ser famoso para ser avaliado. No concurso que o Fausto está participando é o contrário. Dez blogs foram escolhidos, para depois serem votados. O que mais votos tiver, vira livro.

Eis outro motivo porque o Boteco Sujo deve virar livro: Porque eu quero e você quer. Pois entre em http://blogbooks.com.br/categorias/universomasculino/ e vote no Boteco Sujo, o blog do Fausto, para virar livro.

Deu, o singular de Deus;

2009-08-25T17:09:00.001-03:00

era tarde de quinta-feira quando Deu, o singular de Deus, aprendeu a jogar xadrez. Para espantos de muitos, que viam nele a representação perfeita da burrice, o singular de Deus obteve grande sucesso. Chegou a jogar de igual para igual até contra idosos experientes da região.

Era cavalo morto para lá, rainha comida para cá! Os peões eram eliminados à exaustão! Mas havia uma falha no jogo de Deu: Ele jamais conseguia executar o adversário, aplicando-lhe um xeque-mate. Todas as partidas vencidas por Deu foram pela desistência alheia.

Muitos tentavam consolar nosso grande jogador. Diziam-lhe que não era preciso ganhar só do jeito clássico. Que vitória é vitória. Chegaram a falar que o que vale são os três pontos, embora o futebol não existisse à época! Mas ele era taxativo:

- Quero o xeque-mate!

Um dia, jogando contra uma criança prodígio, Deu a encurralou de tal forma, que o xeque-mate parecia inevitável. O rei encontrava-se acuado por cavalos, bispos e até uma torre! Porém a criança moveu o rei para lá, e ficaram todos decepcionadíssimos com o adiamento do grande feito.

Deu não teve dúvida. Disse, e não foi a meia voz:

- Xeque-mate! Aplico-lhe um xeque-mate pré-datado!

Como popularizar um blog - parte 2

2009-08-24T15:10:00.001-03:00

Antes que seja necessário responder perguntas, informo que a parte 1 deste post foi escrita pensando em ser absoluta e irrevogável. Ou seja. Naquela distante dois de setembro de 2008, quando ensinei o leitor a popularizar um blog, subestimei minha capacidade cognitiva e publicitária, e achei que jamais me brotaria na cabeça novas técnicas de popularização de um espaço na internet.

Pois é. Enganei-me. Quando surgiu em meu cérebro uma nova técnica, relutei em aceitá-la. Mas a apliquei em favorecimento de meu blog, e funcionaram veementemente. Penso que esta é a versão definitiva do virtual manual de popularização de um blog. Mas eu não me subestimarei novamente. Quem subestima uma vez é burro; quem subestima duas vezes, é otário (Anote este ditado para humilhar alguém). É por isso que temos agora o segundo bloco da popularização de um blog.

Cabe também dizer e ressaltar que esta é, como diz o nome e como já repeti algumas vezes, a segunda parte da popularização de um blog. Por isso, as primeiras técnicas não devem jamais ser abandonadas. Elas são complementares, nada mais.

Para popularizar um blog, aprenda que é necessária uma dose de desonestidade. Reconheço que é um dilema moral, mas pretendo lhe mostrar que valerá a pena enganar alguém se seu blog for de excelente qualidade. Menos que isso, o popularizador tornar-se-á um sujeito desonesto e desprezível.

Para isso, é preciso fazer várias contas de e-mails em provedores diferentes. Invente nomes, e, de preferência, sobrenomes convincentes e usuais. É preciso que quando alguém veja seu e-mail falso, jamais pense tratar-se de uma mentira - e um ótimo método para isso é utilizar nomes comuns. Porque, ao inventar coisas, costumamos ser criativos. Então alguém que inventasse um Roberto Silva jamais seria descoberto.

Com seus e-mails falsos (é bom anotar todos com as respectivas senhas), envie mensagens a blogueiros famosos recomendando seu blog como se fosse de um terceiro. Compreendeu a jogada? Se você fosse uma pessoa honesta, enviaria e-mails a blogueiros famosos pedindo para que eles lessem seu blog. Mas isto é ineficaz, uma vez que blogueiros famosos, pasmem, são altivos e adoram esnobar. Eles podem até ler seu blog e gostar dele, mas jamais admitiriam.

Quando uma mensagem vem de um terceiro, porém, o blogueiro famoso visitará seu blog ávido por novidades. E, caso tenha conteúdo interessante, nosso colega famoso indicará no blog dele.

Eu mesmo já fiz vários e-mails falsos para recomendações a outros blogueiros, mas foi só para testar! Quem conhece meu blog sabe do número de visitantes que comentam aos borbotões, todos os dias, neste espaço. Gostaria até que entrasse menos gente. Mas a fama é algo que não se pode controlar.

Toda a indústria farmacêutica contra mim

2009-08-21T16:23:00.002-03:00

Na última terça-feira, calhou de ser neste blog que um comentário escancarasse toda a crise da indústria farmacêutica. O nome do comentarista não interessa - até por que não sei qual é -, mas o conteúdo era peremptório e irrefutável:

- O Eu não sou virgem, Maria! me curou da depressão.

Deve ser do conhecimento de todos os leitores que a indústria farmacêutica ainda não cura uma série infindável de doenças. O câncer, a aids, a gripe suína, a diabetes, o transtorno obsessivo compulsivo, a síndrome de tourette, a micose... Uma série de enfermidades que, fossem curadas, melhoraria deveras a vida de milhões, bilhões de pessoas. E qual a maior consequência disso? Uma queda brutal na venda de anti-depressivos.

Explicar-lhes-ei mais meticulosamente para que não sobre dúvidas de uma das maiores vergonhas mundiais.

Não se tem a cura das doenças citadas acima. E não pense que isso ocorre pela falta de sorte nas pesquisas realizadas pelo mundo. Não. Não há a cura dessas doenças simplesmente porque não se foi atrás delas! Imagine o que seria da humanidade sem suas maiores pragas? Uma humanidade feliz. Aí a certeza na queda da venda de anti-depressivos, remédios que sustentam as empresas farmacêuticas.

Droga-Raia, Farma-vida, Poupa-farma... todas faliriam com a cura das doenças.

- Por que, então, a indústria farmacêutica está contra o blog? – Você me pergunta.

Ah, sim! Já estava quase me esquecendo. Obrigado pelo leitor por se lembrar de me perguntar. O comentário citado no princípio neste texto é bem claro: Este blog está curando a depressão sem a ajuda de remédios! E não é por ser engraçado, porque não é. Eu desenvolvi uma linha de raciocínio, reafirmada todos os dias com posts convincentes, que cura o cérebro dos pensamentos depressivos. Não me peça para explicar, porque a explicação da cura seria o antídoto dela.

Por isso, a venda dos anti-depressivos já começou a baixar por todo o mundo. Sim, por todo o mundo, embora eu escreva em português. Não preciso ser traduzido porque a linguagem do amor é universal. Hoje, já posso dizer sem o menor temor de passar vergonha: Quanto mais o mundo descobre este blog, menos se vende remédios.

Daí os diretores das farmacêuticas multinacionais convocaram o Ministério Público brasileiro, e decidiram por processar a Record, que assim poderia unir-se à Globo sem ser vista, numa cruzada contra este blog. Porém, para desespero deles, os índices de audiência aumentam neste espaço dia sim, dia não.

Ah, se eu fosse o Ronald Rios!...

2009-08-20T15:57:00.002-03:00

Este blog é costumeiramente acusado de ser muito fechado. "Ora", dizem, "se isto é um blog, é preciso interagir, indicar links! Afinal, isso é internet! O que não pode é ter um blog fechado em si mesmo!". E não é que têm razão?

Pois a partir de hoje - não sei com que frequência - farei versões de coisas da internet – goste delas ou não. Por exemplo. Quando for homenagear o Boteco Sujo, teremos reportagem de alguma sacanagem. Na hora de ser o Kibe Loco, plagiarei alguém.E hoje, exibirei aqui uma versão do "Com a palavra, Ronald Rios", do humorista Ronald Rios.

Foi muito difícil escrever este texto. A dificuldade de escrever coisas propositalmente engraçadas é grande. Porque tem que parecer que a intenção da graça não existe. Explico.

Veja "A praça é nossa". A intenção de graça é tão explícita, que se perde toda a graça. Agora, o "15 minutos" não tem uma intenção de graça tão explícita assim, por isso que é engraçado. Os filmes do Woody Allen, pelo menos para mim, têm uma graça com aparência totalmente casual – mas nós já aprendemos aqui que não cabe elogiar diretores de cinema sem ser perguntado.

Resolvi também fazer um texto do Ronald Rios, porque desde que vi há uns 3 anos aquele curta “Você devia jogar basquete”, pensei que o programa não era legal só porque o Ronald tem talento de representar. É legal principalmente porque o texto é bom e engraçado.

Vamos à homenagem.

(Música de abertura)

Gestantes & deficientes

Tem algumas coisas que complicam a vida de um ser humano. Ontem mesmo eu estava lá no ônibus, passei a catraca, e vejo todos os lugares cheios, menos dois: Reservados para deficientes físicos. Tudo bem que está lá escrito que quando não tem um deficiente, ou uma gestante. Opa, opa! “Gravidez não é doença”! (Corta)

Deixe-me retratar! Espaço reservado para gestantes, deficientes físicos, idosos e obesos. Obesidade é doença! (Risos) (Corta)

Ser idoso é uma doença? Porque a idade também mata! (Risos) (Corta)

Então eu estava no ônibus, e só tinham dois assentos livres, e justamente os dois que eram reservados para obesos, deficientes físicos, idosos e gestantes. Eu olhei bem, e tinha uma velhinha sentada num assento normal. Eu olhei para ela e disse: “Você sai daí, porque esse assento é reservado às pessoas normais”! (Risos) Mentira. Eu não falei isso, mas deveria. Os assentos normais deveriam vir com um adesivo também: “Reservado para pessoas que não sejam gestantes, obesas, idosas ou deficientes físicos”. (Risos) (Corta)

Fernandinho Beira-mar

Meu amigo. Vem cá. Eu tive problemas falando da Skol, uma empresa que vende uma droga lícita. Imagina o que pode acontecer comigo se eu falar do Fernandinho Beira-Mar?! (Risadas alucinadas)

Pokémon

Não entendo por que assistem Pokémon. Aliás, tem duas razões para alguém assistir Pokémon: Diversão e convulsão. O sujeito, o pré-adolescente, pode estar com vontade de se divertir e liga no Pokémon. Mas por que ele vê Pokémon, se aqueles bonecos japoneses coloridos não têm a menor graça e tem nomes homossexuais que podem comprometê-lo diante dos amigos?! Mas alguém pode querer ver Pokémon para ter convulsão. Mas olha aqui bem pra mim. Se você quer ter convulsão, colega, vá para algo mais pesado, prazeroso e objetivo! Claro, usa crack! Usa cocaína, usa heroína! Fora que, para ter uma convulsão, você vai passar menos tempo usando drogas do que vendo Pokémon!

CQC

CQC, cequecê: O humor inteligente. Alguém me explica de onde... De onde que tiraram que o CQC tem humor inteligente? A maior inteligência do CQC está na careca do Marcelo Tas. Mas careca, meu amigo, não é sinal de inteligência! Inteligente é quem tem cabelo. Nem que seja peruca! Se fosse assim, meu tio avô seria inteligente. E olha que ele erra as contas matemáticas mais simples, mais básicas... E se fosse assim, quer saber, quem faz quimiotera... OPA! (Risos ao fundo) (Corte)

Se estiver passando CQC e Pânico ao mesmo tempo, eu vejo Pânico sem peso na consciência. (Legenda: O Pânico passa aos domingos, e o CQC às segundas-feiras)

Carlos Drummond de Andrade

Havia uma pedra no meio do caminho. No meio do caminho, havia uma pedra. Havia, no meio da pedra, um caminho. No meio da pedra, havia um caminho. No caminho do meio, havia uma pedra. No caminho da pedra, havia um caminho... E DAÍ?! (Risadas histéricas)

Idosos

É... os idosos são um problema. (risos contidos na expectativa da piada) Sabe que eu nunca fico segurando a porta do elevador quando vem um velhinho? Cara, isso já aconteceu diversas vezes comigo, aí eu parei. Eu parei. Eu não sou peixe morto!... Você está com pressa, querendo entrar no elevador logo para subir, porque você quer fazer xixi. O elevador chega, e bem nessa hora, está entrando um velhinho no prédio. Então você fica lá, com a porta aberta, esperando o velhinho para subir junto. Espera um tempão, e o velhinho passa reto, desprezando a porta aberta do elevador! Claro que ele passa reto, os velhinhos gostam de morar nos andares menores! Sabe como é, ossos fracos, artrite, artrose... (Risos) (Corte)

Eles não gostam de subir muitos degraus. Hoje em dia tem o elevador, mas o hábito prevalece! E por que ele não avisa lá de longe, que você pode subir logo?! É porque velho não enxerga direito! (Risadas satisfeitas)

MSN no trabalho

Cara, não tem nada de errado entrar no MSN no trabalho. “Você vai produzir menos”... O que não se pode fazer é arrotar no trabalho. É... arrotar no trabalho não é legal.

Kumon

Kumon é um método de ensino inventado pelos japoneses. Meu primo fez Kumon. Meu tio avô não fez, mas deveria ter feito! O Kumon ensina tudo o que um ser humano precisa saber a partir de duas premissas básicas. O cu e a mon (levantando a mão direita na hora). (Risos, risos, risos)

Sexo casual

Hoje em dia tá na moda, né? Sexo casual. Maluco se sente mais feliz e realizado depois de fazer um sexo casual do que depois de um sexo não casual. Sabe o que eu quero ver? Uma menina – ou um menino – dizer que faz sexo anal casual! Ninguém encosta num cu à toa. (Risos) (Fim)

A Globo e a Record contra mim

2009-08-18T14:42:00.000-03:00

Compreendo que vocês, meus leitores espalhados por todo o país e pelo mundo - se aqui incluirmos um masturbador português que todos os dias de madrugada entra por engano no blog procurando fotos da Virgem Maria nua -, não estejam compreendendo claramente o que está ocorrendo na mídia nacional. O Ministério Público acusa a Record de falcatruas, a Globo as noticia, e a Record, por sua vez, ataca a Globo. Mas o que isso significa? Explicar-lhes-ei tentando ser o mais breve possível, embora neste caso a brevidade não seja possível.

Desde o fim do mês de junho, quando entrevistei com exclusividade cada um dos integrantes do famoso grupo Os Beatles, a audiência deste blog disparou. Se antes entravam cerca de 70 pessoas por dia neste espaço, depois dos Beatles a média passou para 92, com picos de 103 nas quintas-feiras. Veja o grande acréscimo de leitores. Tudo bem, tudo bem. Compreendo que 22 leitores a mais por dia possa não significar muito para um olhar distraído e alienado de um leitor, mas compreenda que isto trata de um aumento de 31%.

A Microsoft comemoraria por anos se tivesse um aumento de 31% em suas vendas. A GM, além de comemorar, não pediria falência. O Twitter adoraria, embora isto significasse um aumento abusivo na queda dos servidores que sustentam o site.

E este acréscimo veemente para o blog significou uma proporcional queda na audiência da Globo e da Record, assim como um queda terrível aos cofres do Ministério público.

- Opa! - Diz o leitor.

Compreendo que esta parte seja pouco plausível ou compreensível. Mas posso explicar! Não abandone o texto, porque vou explicar com riqueza de detalhes! Você deve ter imaginado que o aumento da audiência do blog preocupou as emissoras de TV porque 22 pessoas por dia passaram a assistir a menor televisão por dia para acompanhar o blog. Mas se fosse somente isso, seria justo que você, leitor, pensasse qual seria o impacto de 22 pessoas num universo de milhões de telespectadores? Aqui vem o detalhe agravante: Por conta de um marketing direcionado e intensivo, as 22 pessoas diárias que passaram a frequentar este espaço pertencem à amostra do índice de audiência avaliado do Ibope!

Então, como numa distorção estatística, as duas principais emissoras de televisão do país acham que perderam milhões de telespectadores, quando só perderam 22 - são todas essas 22 pessoas que fazem parte da amostra que o Ibope faz seu acompanhamento. Mas e o Ministério Público?!

O Ministério Público perdeu muito dinheiro, porque parte das 22 pessoas que entram a mais todos os dias no blog, entram direto da sede do Ministério Público, e ficam agora lendo o blog enquanto deveriam trabalhar. Então o mais alto escalão do MP resolveu criar uma denúncia contra a Record para unir os dois canais contra este blog para que as duas emissoras se unissem disfarçadamente contra o maior pseudofenômeno da internet brasileira.

Agora, os principais executivos das duas empresas se reúnem todos os dias para armar estratégias contra o terrível aumento de audiência deste espaço. Mas como há a denúncia do Ministério Público contra a Record, ninguém acredita.

É por isso que este blog tem sido pouco atualizado. Custa tempo conversar todos os dias com os advogados. Além de dinheiro, mas como se sabe, dinheiro nunca me foi problema.

Agora meus caros leitores compreendem melhor o cenário político e televisivo do nosso país? Claro que sim.

Funcionário do mês - Agosto

2009-07-29T21:20:00.000-03:00

Quando me disseram que Deus escreve certo com linhas tortas, não acreditei. Pensei que não haveria por que escrever com linhas tortas, só para confundir o leitor. Além do mais, a partir do momento em que as linhas se entrelaçam, a leitura fica impossível. Pode-se dizer, até, que quem escrever com linhas tortas, não escreve certo. Compreende?

Mas esta minha impressão se revelou equivocava no momento em que recebi uma carta de Deus na manhã de hoje.

Uma vez alguém foi ao Japão e me disse que a tecnologia dos japoneses se revela nas pequenas coisas. Como na privada que eles usam todo dia, que limpa sozinha as fezes, aquece o acento, dá descarga assim que o sujeito se levanta! Pois Deus também é assim. Ele se revela perfeito nas pequenas coisas, como nesta carta. Logo no remetente se vê que a letra dele é bonita como uma letra cursiva, mas compreensível como se fosse à máquina. Graciosa como feminina, firme como masculina.

Ele me informou mais tarde que lambeu o envelope em duas partes: Onde iria o selo e para fechar a carta. Aí percebi que a saliva divina é a base da cola Pritt. Eu não me surpreenderia se, após uma árdua pesquisa, alguém concluísse que Pritt significasse saliva de Deus, ou saliva divina. Não é preciso fazer esforço algum para abrir a carta, mas é possível ter a certeza de que ela não abriria sozinha em algum incidente.

Desculpe-me por falar tanto sobre a aparência da carta e muito pouco sobre o conteúdo. Mas por que falar do conteúdo, se Deus é perfeito em suas observações, em seu raciocínio e em seus questionamentos? Ele é mais convincente que do o Padre Antonio Vieira num dia inspirado. Mais irrefutável que um argumento de Pitágoras. E mais popular que um discurso do Lula.

A escolha de Deus, não preciso dizer, foi deveras merecida. Vamos a ela.

"Olá, André,

Tudo bem?

Desculpe-me pela chuva de ontem no exato momento em que você saía do trabalho. Foi uma necessidade que surgiu no momento. Era para matar um mendigo afogado.

Você queria que eu falasse do funcionário do mês, não é? É o doutor Jairo Bouer.

Não posso justificar no momento, porque há outras coisas a fazer.

Grande abraço,

Deus - aquele em quem você pode confiar

Ps: Gostou do meu novo slogan?”

Sobre a gripe suína

2009-07-24T16:02:00.001-03:00

Os leitores deste blog vem há muito cobrando uma atualização constante deste espaço. Ora, dizem, se o André posta todo dia, por que não posta há um mês? Será que ele pegou gripe suína?

Não, meu leitor. Fique tranquilo, pois este mal ainda não me acometeu. Assim como eu não pegar esta gripe é vantajoso para você, pois continuará lendo o melhor blog do mundo, é vantajoso para mim que você se livre dela, porque o melhor blog do mundo, acredite, precisa de leitores.

O maior equívoco dos autores que tratam do assunto da nova gripe é o de achar que é preciso higiene constante para se afastar dela. Eis o raciocínio deles: Como os porcos são sujos e têm a gripe, nós, humanos, não podemos cometer o mesmo erro e devemos nos limpar constantemente. Este é o típico erro daqueles que acham que devemos temer a gripe.

Amigo, se você não quer pegar a gripe suína, não pode temê-la. Ela é que tem que sentir medo de você.

Maluf & eu

2009-07-23T22:17:00.002-03:00

Eram sete horas da noite quando o telefone tocou. Não, minto. Talvez seis. Ou foi ele que pediu para dizer que eram sete? Ah, lembrei! Ele falou para falar que era sete horas caso alguém perguntasse. Mas ninguém perguntou. Eu é que estou contando, então posso falar que eram seis horas da tarde.

- Fala, Paulo. Por que você me liga a essa hora?

- Não fala meu nome assim!

- Mas eu disse só Paulo. Tem um monte de Paulo. Acho que o senhor está com peso na consciência. Tem alguma coisa que queira me contar?

- Tem. Mas só pessoalmente!

- Mas você não disse que conversou com o homem da polícia federal que bloquearia seu telefone, que já está tudo resolvido?

- Mas pode ser que ele seja...

- Seja que nem você? Que conta coisas que não são exatamente verdadeiras?

Silêncio.

- Por via das dúvidas eu quero que você venha aqui ouvir. Eu preciso contar para alguém.

- Mas Paulo, eu estou com preguiça! Eu posso esperar uma semana, porque você sempre acaba contando para os jornais! Eles sempre descobrem!

- Você não está entendendo. Eu preciso desabafar! Quando os jornalistas vêm me questionar sobre o assunto, eu conto a verdade. Mas eu conto como se fosse mentira.

- Entendi. Tô indo praí!

Desligamos o telefone sem dar tchau.

Encontro com os Beatles

2009-06-19T16:39:00.003-03:00

O leitor deste blog deve estar se sentindo nos anos 60. Desde aquela década que não há uma overdose de Beatles como tem acontecido aqui nesta semana. Tudo bem que uma overdose de Beatles não é uma overdose qualquer. Mas graças a mim é a última entrevista com eles nesta semana, porém a mais especial. É a primeira vez que eles se reunirão desde aquele show no teto da gravadora no século passado.

Como era esperado, o trabalho de logística para reunir tanta gente importante foi imenso. Vôos fretados da Inglaterra para o Brasil e do Brasil para a Inglaterra não foram raros! E a parte do céu que cuida da burocracia de casos de ressurreição temporária há dois mil anos não tinha tanto trabalho.

Nada melhor do que o Preto and Branco Park para se sentirem todos à vontade. Os donos do local fecharam o Park para todos nós e capricharam no efeito de luz ultravioleta que retira as cores do ambiente. Como vocês podem ver nas fotos que vêm daqui a pouco, parece que estamos realmente em tons de cinza, como antigamente.

Marcamos para o horário da tarde, que seria melhor para todos e principalmente para mim, porque não gosto de acordar cedo nem de dormir à tarde.

Contrariando as expectativas de que quem é vivo sempre aparece, justamente George e John foram os primeiros a chegar.

- Quem te viu, quem te vê, hein rapaz? - se apressou em dizer George.

- Pois é! - disse John.

Os dois se olhavam esquisito e se estranhavam. Sem dar conta de minha presença, conversaram por minutos a fio sobre os segredos do submundo. George falou da saudade de fazer cocô, e John lamentou a saudade de Coca-Cola. Ou será que foi o contrário? O assunto terminou quando John comentou sobre um desodorante do submundo. George percebeu que era com ele e trocou logo de assunto.

De novo, como George Harrison fede. É absolutamente incrível o fedor deste defunto.

Paul e Ringo chegaram mais tarde. Ringo cumprimentou a todos, sempre muito sorridente. Paul fez que não viu o John, mas John fez questão de cumprimentá-lo. Eles ficaram cerca de três minutos balançando as mãos dadas, se encarando esquisito, até que ao final sorriram, sorriram e sorriram.

Enfim, o clima parecia perfeito para uma entrevista. Para não repetir o erro de ontem, quando interagi com Paul mas não registrei tudo devidamente, tomei logo o cuidado de tirarmos uma foto com antecedência. (A foto com ele é, infelizmente, uma montagem)

Não houve briga para quem quisesse ficar no centro. O desentendimento aconteceu para discutir quem ficaria ao meu lado da foto. George argumentou que sempre foi o mais injustiçado da banda, então deveria ficar ao meu lado direito. Ringo disse que se George ficaria ao meu lado direito, ele certamente era merecedor do meu lado esquerdo. Paul se antecipou em dizer que era meu Beatle preferido, então deveria ao menos sair na foto.

John só ficou olhando.

Para sair todo mundo, colocarmos a máquina no automático, mas não deu muito certo.

Então sobrou para John, o único sem argumento, para tirar a fotografia. Ficou ótima.

- Pronto – eu disse – agora podemos ir embora.

Os quatro me olharam com bastante espanto. Pareciam estar gostando daquele momento, e eu queria encerrar tão logo?

- Vocês podem ficar aí. Eu só queria a foto.

Fui embora muito contente. Afinal, não é todo mundo que tem uma foto com os Beatles tirada pelo John Lennon.

Entrevista com Sãr Paul Mccartney

2009-06-19T01:02:00.002-03:00

Hoje é dia de Paul Mccartney. E quase que ela não sai.

Leitor de blog é muito ingênuo. Se ele doasse milhares de reais ao invés de postar milhões de comentários, os posts sairiam com frequência muito maior! Ao invés de entrevistar os Beatles uma vez por ano, poderia entrevistá-los uma vez por semana, se o doador assim quisesse.

- E os Rolling Stones? Eu prefiro os Rolling Stones, ao invés dos Beatles.

Os Rolling Stones, também. Embora isso não tenha nenhum impacto, porque hoje qualquer um entrevista o Mick Jagger e aquele bêbado cujo nome é Keith Richards, a entrevista poderia acontecer. A partir do momento em que entra capital, eu não preciso mais fazer somente coisas de que eu goste. Mas esta é uma entrevista com Paul Mccartney, o sãr.

Posso confessar que esta é a primeira vez que fico nervoso antes de uma entrevista. Nem quando entrevistei Ayrton Senna depois de morto fiquei tão nervoso assim. Talvez seja porque eu tenha compaixão com pessoas de cabeça grande. E talvez seja também porque o Senna é um tédio. Mas você, leitor, deve notar que a surpresa maior não é meu nervosismo diante de Paul; o que estranha é eu admitir que fiquei nervoso.

Passo horas e dias tentando mostrar-me superior diante de tudo, e agora quase ponho tudo a perder. Isso é estranho?

Analisando o fato sem o seu contexto, sim. Aliás, se alguém leu este texto até o parágrafo anterior, pensará para sempre que a empáfia era de mentirinha. Mas diante de alguém que tem todos os motivos para a soberba - sucesso gigantesco, sendo que ele é justamente proporcional ao talento - e é extremamente carismático e simpático, minha altivez cai por terra!

Então, se você não conhece pessoalmente Paul, saiba que ele é, antes de tudo, um simpático. Chega até a ser bobo, de tão agradável e aprazível. Como se as bilhões de pessoas que gostam dele não bastassem, ele faz de tudo para agradar o interlocutor e conquistar mais um fã. Aliás, para conquistar o fã, ele é capaz de tratar a pessoa como ídolo. Compreende?

Para se ter uma idéia, no ato de contatá-lo para a entrevista, foi ele quem falou que poderia entrevistá-lo antes mesmo de eu dizer. Cacilda. E ele ainda disse que viria à minha casa, se precisasse.

- Precisa, sim! Venha amanhã às quatro e vinte da tarde, por favor! Abraço, outro. Tchau!

Paul apareceu muito bem vestido na hora exata. O rosto dele é realmente muito simpático. Este moço está sempre rindo!

- André! Trouxe-lhe vinhos!

Contei que não gosto de vinhos.

- Mas eu trouxe Coca, também! Você gosta de Coca?

É claro que sim. Dei-lhe logo um abraço para deixar de ser bobo.

- Quer uma massagem? Quer, né? É claro que quer.

Paul me fez massagem e fiquei mais relaxado – embora ele não tenha técnica muito apurada. Enquanto apertava minhas costas, cantarolou músicas como Hey Jude, My Michelle e Ana Júlia.

- Epa! Por que todo Beatle canta Ana Júlia?

Ele parou um pouquinho a massagem, para depois dizer:

- Foi o George que me ensinou uma vez. Nunca mais me esqueci. O John também cantarola Ana Júlia?

- Não reparei.

A massagem continuou até o momento em que minhas costas começaram a arder.

- Trouxe uns bifes, para fazer à milanesa para você! Quer? – disse Paul.

É claro que eu queria. Claro que sim.

- Então deita um pouco aí, relaxa, que eu já trago tudo prontinho.

Eu estava quase cochilando, quando Paul perguntou, constrangido:

- Onde tem farinha de rosca?

Falei que era na terceira gaveta do armário, e ele bateu as mãos na testa. Parecia que este era o único lugar que ele não procurou.

Bifinho pronto, ele trouxe numa bandeja três bifes e um copo de Coca muito gelada. Me acordou de mancinho, para não atrapalhar meu cochilo.

- André? Acorda, meu chapa. Acorda, que depois o bife esfria e a Coca esquenta e perde o gás.

Acordei, comi os bifes, tomei a Coca, e ele foi embora com a missão cumprida.

Rapaz! E a entrevista?? Quando percebi, Sãr Paul Mccartney já tinha dobrado a esquina.

Entrevista com George Harrison

2009-06-17T16:18:00.002-03:00

No dia de hoje acordei com a imensa alegria de um dia de folga. "Ufa!", pensei, "Ainda bem que hoje não terei que entrevistar nenhum Beatle!". Espreguicei-me com todas as forças, tomei meu achocolatado com calma, e li, tim tim por tim tim, todas as notícias do Palmeiras, o time de meu coração. A campainha tocou.

Imóvel, comecei a maldizer o mundo. "Por que alguém vem me procurar num dia de folga?!", pensei. "Por quê, meu Deus? Por quê?"! O sujeito tocou novamente, mas dessa vez disse:

- André, eu sei que você está aí tomando seu café da manhã!

Era uma voz conhecida. Uma voz que já tinha atingido meus ouvidos em alguns discos dos anos 60. Uma voz inglesa, uma voz defunta! Cacilda, era George Harrison vindo me visitar!

Não havia outra coisa a fazer, senão abrir a porta. Havia me esquecido que hoje era dia de entrevistar o Harrison. Já não gosto de entrevistar pessoas importantes. Entrevistar defuntos importantes é coisa pior ainda! Se eu não fizer alguma pergunta importante, sei que milhões de beatlemaníacos reclamarão. Se eu for um pouco rude, outros também farão comentários mal humorados neste espaço.

- Olá, André!

- Olá, George! Desculpe. Acho que esqueci a geladeira aberta. E deve ter alguma panela de feijão aberta há mais de sete dias. Meu Deus, que cheiro horrível!

O cheiro era de George.

Depois de alguns anos apodrecendo em um caixão, algumas pessoas vão adquirindo um cheiro não muito agradável. Desculpe a insistência, mas lembra muito feijão esquecido na geladeira.

Parece que ele não estava com muita vontade de dar entrevistas:

- Como é que é? Não se respeita mais os mortos? Além de lidar com vermes, agora temos que nos relacionar com repórteres?

- Eu não o obriguei a dar entrevista. Aliás, nem tinha muita vontade de entrevistá-lo. Estou ansioso é para entrevistar Paul. Ele é muito cabeçudo.

- Se não foi você, então quem foi?

- Deve ter sido Deus. Dizem que ele ficou com muita vontade de ver como você se sairia depois de ver a do John Lennon. Ele adorou a do John!

- Hum... Compreendo.

Ele olhou a minha geladeira e deu outro sorriso. Foi até ela e a abriu prontamente.

- Coca-Cola! Eu quero, eu quero!

- Pode pegar.

Ele tomou os dois litros direto da garrafa, numa golada única. Antes que fosse possível arrotar, olhou-me pedindo outra.

- Só tem quente.

- Pode ser, pode ser!

Fui buscar na área de serviços e, pombas, não tinha!

- George, não tem!

Ele me olhou bravo, raivoso, puto como um super star que não teve seu desejo atendido.

- Mas eu posso lhe fazer uma limonada suíça divina! Quer?

- Não! Eu quero Coca! Não quero suco. Coca! É Coca que eu quero.

- Coca não tem. E você ainda tem que dar a entrevista.

O tédio era evidente. Não se sabe como o encontro de uma pessoa tão genial como eu com uma pessoa tão famosa e criativa como George poderia cair nesse tédio todo. Ele começou a cantarolar Ana Julia.

- O que é aquele martelo com aquele prego ali?

- Sei lá. Deixei ali sem querer.

Enquanto eu estava sentado, ele não teve dúvida. Martelou os pregos na minha cabeça.

Com uma imensa dor de cabeça, levantei bruscamente, e ele quase furou meu olho com um dos pregos!

- Vamos logo à entrevista, que você está me irritando!

- Ok, ok.

Eu: Como é morrer depois de ter feito tanto sucesso?

George Harrison: Morrer não tem segredo. É como dormir, só que pra sempre. Aliás, é como dormir com mosquitos pela noite inteira. Só que no lugar dos mosquitos, tem vermes.

Eu: Se você pudesse escolher entre morrer e estar vivo, o que preferiria?

George Harrison: Estar vivo, com certeza. Na vida, tem Coca-Cola. Aliás, está me dando uma vontade absurda de fazer cocô.

George correu para o banheiro sem que eu lhe dissesse onde ficava. Engraçado, que a necessidade fecal nos porta de uma bússola instintiva - em que o norte é o banheiro. Fiquei ao lado da porta, primeiro para saber como é que um Beatle defecava. Depois, para saber como um morto fazia cocô!

Posso dizer que o cheiro é o mesmo. Se não o mesmo, um pouco mais adocicado. A cada pum que ele soltava, o cheiro melhorava. Parece que os mortos realmente tôm dentro a melhor parte.

Ele não deu descarga e saiu sem lavar as mãos, o que me pegou inteiramente de surpresa. Fiquei um pouco preocupado ao pensar se ele usou ou não papel higiênico.

Sei que isso não pode ser de seu interesse. Sei que o que um Beatle pensa é importante porque isso só ocorre com um beatle, e que cocô dele não é importante porque todo mundo faz. Se não quiser saber mais sobre o tema, faça o favor de pular algumas linhas.

Acontece que olhei a privada algumas horas depois e não havia nada lá, a não ser uma marca de cocô no fundo da privada, que pode ter sido provocada por qualquer outra pessoa. Eu não a fiz, porque isso nunca me aconteceu, mas eu não moro sozinho, e não posso responder pelas outras pessoas da minha casa.

Eu: Como é fazer cocô depois de tantos anos?

George Harrison: É tão bom quanto tomar Coca depois de tantos anos, como arrotar, soltar pum e suar depois de tantos anos. Me diga com sinceridade. Eu estou fedendo?

Eu: Está, sim.

George Harrison: Era exatamente o que eu desconfiava. Você se importaria se eu fosse embora agora?

Eu: Nem um pouco. Sexta-feira a gente se vê no encontro com os outros Beatles.

George Harrison: Ok. Até lá!

Entrevista com Ringo Starr

2009-06-16T12:26:00.002-03:00

Foi difícil acordar cedo nesta terça-feira para entrevistar o grande baterista Ringo Starr. Não que ele não seja um grande sujeito. Muito menos que não tenha um papo agradável. Acontece que fui dormir tarde ontem, e quando marcamos nosso encontro, o inglês foi bem claro:

- Encontre-me às oito. Ouviu? Oito. Eu não disse sete, nem nove. Eu disse oito. Espero que tenha ouvido corretamente.

Ele não precisava ter sido tão enfático para que eu chegasse no horário. Para quem não sabe, sou uma pessoa muito pontual. Há quem pense que a pontualidade é uma grande demonstração de respeito. E até é, um pouco. Mas, para mim, pontualidade significa a hora mínima para que o encontro termine o mais rápido possível. Assim. Se eu chegasse à entrevista com o Ringo às oito e quinze, por exemplo, eu me livraria dele quinze minutos mais tarde. Então fui pontual para que a entrevista terminasse mais cedo do que se não o fosse.

Cheguei à casa dele às sete e cinquenta e oito, porque pontualidade exige planejamento e antecedência. É impossível ser sempre pontual se baseando no horário da chegada. É preciso ter sempre como meta chegar ao local desejado uns quinze, vinte minutos antes. Porque possivelmente haverá alguma coisa que o atrase quinze, vinte minutos. Isso falha quando há um grande problema que o atrase por muito tempo. Aí não há remédio possível.

Dim, dom.

- Who is it?

- Em português, please.

- Quem é?

- Sou eu, Ringo. O André, do blog Eu não sou virgem, Maria!.

- Ó! Pode entrar, rapaz. Vem entrando, por favor!

Ringo abriu-me o portão, e fui caminhando pelo longo jardim de sua residência muito rica. Depois de passar por sete árvores, dezessete bromélias, quatro poodles, seis pastores alemães, sete empregados, quatro faxineiras e dois urubus, encontro com o sorridente Beatle segurando a porta aberta para mim.

- Olá, grande amigo! - me diz ele.

- Olá, meu chapa! Olá!

Cumprimentamos-nos efusivamente. O abraço demorou mais do que seria agradável, e a barba dele arranhou minha bochecha. Vi que uma garrafa de dois litros de Coca-Cola me esperava, gelada.

- Ringo. Com grande pesar, sou obrigado a recusar esta Coca-Cola. Não suporto refrigerante antes do meio-dia.

Ele levantou os ombros, como se não se importasse.

- Vamos às perguntas?

- Sim, sim. - disse Ringo em sua humildade avassaladora.

Outro dia alguém me perguntou o que seria dos Beatles, se Ringo e George Harrison também fossem gênios. Eu não respondi nada, mas se me refizessem a pergunta no dia de hoje, eu diria que os Beatles seriam um grande fracasso. Numa grande banda, é preciso que a genialidade seja bem centralizada, e haja gente que faça coisas bem simples, para não atrapalhar. Ringo e George não atrapalham divinamente.

Eu: Tudo bem, amigo?

Ringo Starr: Tudo.

Eu: De onde vem seu apelido?

Ringo Starr: Não sei se você sabe, mas meu nome é Richard. Mas sempre usei muitos anéis. Então me apelidaram Ringo, porque em inglês, anel é ring.

Eu: Entendo. Tem alguma coisa que você gostaria de dizer?

Ringo Starr: Acho que não.

Eu: O que é isso ali em cima?

Ringo Starr: Um grammy. Quer?

Eu: Você está falando sério?

Ringo Starr: Claro, pode pegar. É teu.

Eu: Então podemos encerrar a entrevista. O que você acha?

Ringo Starr: Eu simplesmente adoraria.

Foi assim que a entrevista de hoje terminou. Ringo ficou aliviado por não ter que falar muito, e eu fiquei descansado por não precisar entrevistar muito. Terça-feira é para profissionais.

Entrevista com John Lennon

2009-06-15T15:21:00.002-03:00

John Lennon recebeu me de braços abertos: ele espreguiçava. Finalmente, depois de tantos anos, ele podia andar tranquilamente pelas ruas de Liverpool. Muitas pessoas olhavam esquisito ao nosso rock star, mas tinham a certeza de que era um sósia. Um sósia perfeito, mas um sósia. Se eu fosse um pouco maldoso, diria que ele sentia um pouco de falta do reconhecimento do público, mas talvez isto não seja preciso. Aquilo denotava mais estranhamento do que falta.

- Como vai, meu amigo John? - pergunto por trás.

Ele se assustou gravemente e me olhou assustado por uns dois, três segundos. É difícil de se habituar com a vida na Terra. Depois desses segundos, deu-me um abraço ainda sem denotar nenhuma expressão. Demos tapas fortes nas costas, e ele me disse o seguinte:

- Rapaz, lendo seu blog, eu pensei que você não existisse!

Ao que eu respondo:

- E eu, que pensei que você estivesse morto?

John:

- Morto eu estou, mas não é por isso que vou deixar de viver. A vida parece ser o contrário da morte, mas não é. Vida é uma coisa, morte é outra. Viu esse filme do Godard?

É claro que não vamos falar de cinema. Quanto mais de Godard. Se eu quisesse falar de Godard, entrevistaria o próprio. Tanta coisa para falar com o defunto, e vou desperdiçar o tempo falando sobre um cineasta francês?! John interrompeu este meu pensamento:

- Veja só como são as coisas. Faz mais de vinte anos que não vejo minha esposa Yoko, e faz cinco minutos que não fico pelado. E não é que a saudade que eu sinto por estas coisas é a mesma?

- Então você quer ficar pelado?

- Quero, sim. De preferência, com a Yoko.

Fomos a pé até a casa onde Yoko mora. John se mostrava incrivelmente desconfortável com aquelas roupas. Tudo bem que quando a gente morre, não veste mais nada. Mas tem tanta coisa para se preocupar com a vida na Terra, e o que lhe afligia eram as roupas.

Tocamos a campainha.

- Quem é? - diz Yoko, olhando pelo olho mágico horizontal, especialmente planejado para pessoas orientais.

- Sou eu, meu amor! - John.

Ouve-se baixinho, porque a porta abafa:

- Puta que pariu. Mais um sósia.

E ela abre a porta, com disposição somente para tirar uma fotografia.

John vai até ela, a abraça, e parece que Yoko se sentiu realmente comovida, mas nunca convencida. John fechou a porta com força e foi logo tirando a roupa.

Você tinha que ver a reação de Yoko. Ela abriu a boca estupefata. Um jornalista diria que ficou impressionada pelo tamanho do pênis de John, que é realmente grande. Mas o que a impressionou foi a incrível semelhança com o original.

- É igualzinho! Idêntico! Os sósias estão ficando cada vez mais parecidos.

Pensando depois nesta história toda, o que me vem à cabeça é a dúvida: Por que John não disse que era de fato ele mesmo? Por que ele não disse: "Sou eu, meu amor! Sou eu!"?

Vamos à entrevista, que eu acho que é o que interessa.

Note que John respondeu a todas as perguntas sem uma vestimenta sequer, e isso me causou um certo constrangimento em algumas perguntas.

Eu: John, conte um pouco de sua vida extra-terrestre.

John Lennon: A vida extra-terrestre é muito boa. Eu, se fosse um governante atual, investiria uma quantia considerável na busca de povos de outros planetas. Há muita coisa gostosa fora daqui. Há de se considerar que sou um privilegiado. Todas as portas me estão abertas. Eu posso entrar no céu de Jesus, porque tive muitos fãs católicos que rezaram por mim. Tenho também passe livre no Paraíso de Alá - parece que os shakes adoravam minhas canções. Então é aquela coisa, eu te dou a visão positiva da vida extra-terrestre, que, para mim, é inegavelmente boa.

Eu: Melhor que a terrestre?

John Lennon: Não sei se melhor ou pior. É diferente. Tem várias coisas que têm na Terra e não têm lá, e que fazem falta. Por exemplo, lá a gente não faz cocô. Me diga você: Tem alguma coisa melhor do que fazer cocô? Eu tenho as setenta e duas virgens, conheço os anjos, essa coisa toda. Mas às vezes dá vontade de fazer cocô e ele não vem, porque não tem cocô fora da Terra.

Eu: Do que mais você sente falta daqui da Terra?

John Lennon: Coca-Cola, chocolate, show lotado, futebol, andar de avião, fazer sexo pelado, ser reconhecido por milhões de fãs, ver TV, comer cachorro quente, piada de mau gosto...

Eu: Entendo. Por que você não dá entrevista desde o ano de 1980?

John Lennon: Não dou entrevista porque ninguém me procurou. Todo mundo lamenta, quer saber qual seria a minha opinião sobre algumas coisas. E é só pedir! Como você fez. Pedir para Deus, que ele é o único que pode me liberar. As coisas são muito injustas. Eu vivi quarenta anos e vou existir por toda a eternidade. Mas só o que eu fiz e falei nesses quarenta anos é que as pessoas vão saber. O resto, parece que não existe!

Eu: Vamos falar um pouco de música. Você tem composto ultimamente?

John Lennon: Tenho, sim. Antes de vir para cá, por exemplo, tentei gravar o hino do seu blog. Mas as rimas são muito difíceis e me foi impossível. Você tem certeza de que a pessoa que o compôs pensou na musicalidade da coisa?

Eu: Não pensei, não. E eu não pedi para você gravar. Está certo que seria incrível se você gravasse. Mas não gravou. Fora isso, não tem composto mais nada?

John Lennon: Tenho, sim. Mas lá não tem violão e gravador. Então fica aquela coisa na cabeça. Tudo o que eu componho dura o tempo da memória. Ou o tempo da inspiração. São coisas muito curtas.

Eu: Diga um livro que mudou a sua vida.

John Lennon: O apanhador no campo de centeio.

Eu: Um homem que mudou a sua vida.

John Lennon: Mark David Shapman.

John olhou para o relógio e percebeu que só tinha mais cinco minutos aqui na Terra.

- Tenho que ir, meu chapa.

Posamos para a foto. Acho que ficou para a história.

Aviso importante sobre a entrevista com os Beatles

2009-06-09T18:25:00.001-03:00

O leitor deve ter reparado que nesta semana este blog não foi atualizado sequer uma vez. E à exceção deste post, não será atualizado nenhuma outra.

- É por preguiça, seu preguiçoso?

Poderia até ser, e eu acho que seria um motivo digno. Mas desta vez, não. Nesta semana o blog não será mais atualizado porque este criador está preparando, para a semana que vem, uma série de entrevista com a maior banda de rock de todos os tempos: Os Beatles.

Começaremos na segunda-feira, com John Lennon. Ele foi morto em 1980, mas isto não foi obstáculo para uma entrevista em Londres. Deus, um colaborador convicto deste espaço, disse que conseguiu convencer o astro inglês a falar com exclusividade a este blog depois de muito esforço. Mas como não sou bobo, percebi que foi John quem teve que convencer Deus. Ele será o primeiro entrevistado para que se quebre logo com esta expectativa, e o leitor possa prestar atenção integral aos outros entrevistados.

No dia seguinte, terça-feira, Ringo Starr conversará comigo também em Londres. Escolhi terça-feira que é um dia qualquer e, francamente, ninguém tem muita vontade de ler uma entrevista com o Ringo. Se eu fosse um simples leitor, leria correndo, sem muito apreço.

Quarta-feira, outro defunto: George Harrison. Deus não queria deixá-lo falar comigo. Ele teve que convencer Deus sob o argumento de que se John pôde falar, por que ele não poderia? Deus coçou a cabeça e foi obrigado a concordar, resignado. Esta seria uma entrevista como a do Ringo. Mas George é um defunto, e sempre que um defunto fala, um vivo presta atenção.

Quinta-feira falo com Paul McCartney, o mais cabeçudo dos quatro. Ele preferiu que nosso encontro fosse na Escócia, em um pub esquisito.

A grande entrevista, porém, será na sexta-feira. Este será o dia em que, depois de quarenta anos, os Beatles se reunirão novamente. Acho que eles não cantarão nenhuma música, embora tenham pedido que a produção do blog lhes reserve uma bateria, um baixo, duas guitarras e microfones à vontade.

O leitor deve pensar que estou muito nervoso pelas entrevistas da semana que vem. Eu até estaria, se gostasse tanto desta banda quanto ela gosta de mim. Mas não. Nervoso eu ficaria se fosse entrevistar o Valdívia, ou o Edmundo. Ou se pudesse ver meu finado cão Cafu mais uma vez.

Mas são só os Beatles.

Deu, o singular de Deus x Deus, o plural de Deu – 5º round

2009-06-05T16:23:00.001-03:00

- Voltamos com o quinto round deste grande espetáculo. Deu, o singular de Deus enfrentou até aqui Deus, o plural de Deu. Mas é com pesar que informo à minha distinta platéia que Deu abandonou o recinto, alegando ter ganho o debate por barbada!

Deus interrompeu:

- Mas agora eu é que ganhei de WO.

- Bem, - respondi - isto não estava previsto no regulamento. Mas quando o Senhor disse que torce para a seleção brasileira, quase abandonei o recinto.

Deus ficou avermelhado.

- Mas não se importe. Neste bloco, há uma grande chance de redenção. Vamos lhe fazer perguntas que vêm de todos os lugares. Do Oceano Pacífico ao Oceano Atlântico, do Oceano Pacífico ao Guarujá, a pérola do Atlântico! Vamos à primeira. Ela vem de Cascavel, Paraná. Deus, até quando a menstruação continuará a ser um privilégio feminino?

Deus desembaralhou seu calhamaço de papéis com atenção e a resposta não foi outra, senão essa:

- Muitas mulheres reclamam da menstruação. Eu também não gostaria de menstruar. Uma vez testei a menstruação em mim mesmo, e tive que fazer a Guerra dos 100 anos para prover tanto sangue que saía de minhas genitais. Não deu certo. O órgão genital feminino favorece deveras a circulação de sangue. E o cheiro atrai os homens. Se as mulheres não menstruassem, creio que a homossexualidade aumentaria profundamente no mundo. Nada contra os homossexuais como eu e Deu já frisamos aqui. Acontece que as mulheres também merecem fazer sexo com um pênis. Então é uma escolha. Ou se menstrua e faz sexo com pênis, ou não se menstrua e se utilizem de borrachas.

A platéia não esperava tamanha franqueza de Deus. É a primeira vez na história que se ouve um líder religioso citando, mesmo que indiretamente, vibradores e variantes de pênis de borracha. Esta era a pergunta seguinte:

- Essa é de Pirinópolis, o estado me foge agora. Porque o senhor da guerra não gosta de crianças?

- Ah, muito obrigado, habitante de Pirinópolis. Rapaz, eu também não sei onde fica essa cidade. Desde que um grande autor de auto-ajuda escreveu uma música dizendo que o senhor da guerra não gosta de crianças, tenho recebido muitos e-mails questionando este fato. Acontece que tive muito trabalho para fazer com que o senhor da guerra não gostasse de crianças. Imagine! Ele já faz guerra, se gostasse de crianças, seria um pedófilo bélico! Cruzes!

Trovão.

- A pergunta seguinte vem de Piraporinha do Norte, cujo estado não quis ser citado. Se o senhor está em todos os lugares ao mesmo tempo, então quer dizer que há a possibilidade de estar encostando na gente enquanto urina?

- A pergunta desta pessoa é muito boa. Mas a resposta é curta: Eu não estou em todos os lugares ao mesmo tempo. O que há são meus representantes que adquiriram a franquia divina em todos os lugares do mundo.

- Esta pergunta vem de Guarujá, São Paulo. O Senhor realmente torce para a seleção brasileira?

- Torço, sim, por quê? - respondeu Deus, enfezadinho. - É a terceira vez que meu gosto futebolístico é aqui questionado. Torço para a seleção brasileira porque, como todos sabem, Deus é brasileiro.

Entendo.

- Deus, agora me diga. Qual é o melhor blog do mundo?

- O melhor blog do mundo é o Eu não sou virgem, Maria! E posso anunciar que ele será o blog oficial da Copa do Mundo de 2014!

- Muito obrigado, muito obrigado. Bem, senhores, vejo que nuvens se aproximam. É dada a hora de irmos embora. Espero que este debate tenha sido elucidador! Tenham todos uma boa noite.

Deu, o singular de Deus x Deus, o plural de Deu – 4º intervalo

2009-06-05T15:39:00.001-03:00

Chegamos ao último intervalo do grande duelo, e nele tivemos uma grande surpresa. Deu, o singular de Deus, apertou o cinto e informou que ia embora.

- Para nunca mais voltar! - frisou.

Ele argumentou que estava muito cansado, e que já havia ganho o debate quando Deus disse que torce para a seleção brasileira.

- Quem torce para a seleção brasileira ou é afeminado ou mentiroso. Nada contra os afeminados. É que Deus é mentiroso mesmo. E nada contra Deus, mas ele é mentiroso, sim. Fora isso, tenho que encontrar um peixe fora d´água que está a me esperar lá em casa.

Foi uma boa razão. Pena que o debate se transformou em um monólogo. Tudo bem, um monólogo com um cara tão plural é quase uma reunião!

Deu, o singular de Deus x Deus, o plural de Deu – 4º round

2009-06-04T18:38:00.004-03:00

- Estamos chegando ao quarto e penúltimo bloco de uma conversa sem precedentes na história da humanidade. De um lado, o grande fanfarrão Deu, com seu um metro e sessenta mal distribuídos. Do outro, Deus, com seus bilhões de quilômetros divinamente arredondados. Para quem não sabia e está ligou a televisão agora, Deus é gordo!

Neste instante, Deus pede a palavra:

- Por favor, André. Por favor. Eu gostaria de fazer um anúncio!

- Opa! Vai entrar para a Bíblia?

- Creio que sim. A correção bibliográfica sai no ano que vem, num acordo entre todos os povos. Mas não é este o anúncio. Eu quero dizer que um dos pecados capitais não mais existirá.

- Oba! - eu disse - Agora já posso sentir inveja sem culpa?!

- Não! Inveja é feio, inveja é crime, inveja é foda. Você pode continuar sentindo inveja, só não pode senti-la sem culpa. Quero anunciar que a gula não é mais um pecado capital! Podem comer à vontade. Inventei este pecado porque faltava comida. Hoje não falta mais. Hoje não pode é jogar comida fora. Mesmo que para isso seja preciso ser guloso!

- Então agora são seis pecados capitais? - perguntou Deu, que já se sentia um pouco excluído do debate.

- Não, não! Continuam sete. Como a gula era o primeiro, são sete, começando do segundo, mas o primeiro fica vago. Preciso pensar em outro. - disse Deus extremamente sereno.

- Eu tenho uma sugestão para o primeiro pecado capital. - gritou Deu, com seu microfone falhando - Para mim, o novo pecado capital deve ser a extroversão! Viva os tímidos!

- Taí uma boa idéia, disse Deus coçando a barba. Pode ser esse, Deu? Mas você não vai querer cobrar os direitos autorais, né?

- Conversaremos depois sobre isso. - falou Deu, agora com o microfone restabelecido.

Os dois estavam saidinhos demais. Era preciso continuar com o roteiro do programa. Desse jeito, eles se reuniriam. Um seria líder, o outro suplente, e a humanidade seria entregue a um monopólio. Chamei meu primeiro convidado da noite.

- Liguem os holofotes, porque aí vem Roberto Justus!

Deus fez cara de espanto, enquanto Deu não escondeu o nojo.

- O que é isso? Vocês não querem o Roberto Justus?

Ambos fizeram que não com a cabeça.

- Então pode ir embora, Roberto! - eu disse com meu melhor sorriso. - É preciso começarmos as perguntas de teste de empresas, porque muitos psicólogos e empresários estão assistindo a este duelo, e não saberiam decidir sem estas perguntas. Vamos começar. Deu, qual foi o último livro que você leu?

- A Bíblia, para estudar meu adversário.

Deus:

- Eu li "Quem mexeu no meu queijo?", porque estavam invadindo a fábricas de queijo na Suíça. Mas não ajudou muito, não.

- Se você pudesse mudar uma coisa no mundo, qual seria? Deus.

- Eu posso mudar o que eu quiser no mundo.

- E você, Deu?

- Eu acabaria com a enxaqueca.

- Quais são os seus times? Deu.

- Eu torço para o Palmeiras. Mas apesar de gostar de comida italiana, não gosto do Flamengo e do Corinthians, time das massas.

- Deus?

- Eu torço para a Seleção Brasileira!

- Vejam esta foto:

- O que está faltando nela? Deus.

- Estou faltando eu.

- Deu?

- Faltam mulatas.

O bloco já podia ser encerrado.

Deu, o singular de Deus x Deus, o plural de Deu – 3º intervalo

2009-06-04T17:57:00.000-03:00

O terceiro intervalo deste caloroso debate foi marcado por uma situação muito curiosa.

Enquanto Deus conversava com seus anjos, Deu debatia calorosamente com um desafeto da plateia. A gritaria foi tanta, que Deus chegou perto para saber o que estava acontecendo. Deu explicou-lhe a situação, que não importa aqui contar qual era, e Deus concordou com o ponto de vista de Deu.

Resultado: Deu e Deus se uniram contra o desafeto da plateia, e no final, quando estávamos prestes a começar o quarto bloco se cumprimentaram efusivamente.

Deu, o singular de Deus x Deus, o plural de Deu – 3º round

2009-06-03T15:58:00.000-03:00

Assim introduzi o terceiro round deste grande duelo:

- Estamos de volta com o terceiro round do duelo, da briga, do debate, da disputa, da querela, da rixa entre Deu, o singular de Deus e Deus, o plural de Deu! Vamos conferir a pulsação dos dois candidatos! Primeiro Deu!

Olhamos todos para Deu, enquanto os paramédicos instalam o medidor em seu pulso.

- Oitenta e seis batimentos por segundo! - grito, exaltando o coração deste grande homem. - E agora, Deus! - todos olhamos para Deus, e os paramédicos têm uma postura corporal esquisita. Talvez seja pelo resultado - Cinco trilhões, novecentos e sessenta e seis mil, trezentos e quarenta e quatro batimentos por minuto! Isto significa nervosismo, Deus?

- Não, não. Meu coração costuma bater para mais de seis, sete trilhões, em épocas de guerras mundiais. Agora estou calminho. Meu coração tem que bater forte assim porque, como pode ver, sou muito grande. Dá muito trabalho estar em todos os lugares.

- Compreendo, compreendo! Isto também demanda muito sangue, como posso imaginar! E você, Deu? Está nervoso para o terceiro round?

- Como poderia estar nervoso num debate em que estou vencendo? - respondeu Deu, sempre bonachão - Meu coração está ótimo, porque, ao contrário do que dizem, a gordura trans faz muito bem ao corpo humano! E minhas veias esbanjam gordura trans, graças a Deu, graças a mim.

- Sei, seu fanfarrão! - respondi - Este bloco trata do plano de governo. Queremos saber quais são os projetos de nossos dois candidatos para os principais problemas do mundo. Os dois responderão as mesmas perguntas, para que o eleitor tenha base para comparar os dois programas de governo. Estão prontos para a primeira pergunta?

- Sim, sim! - respondem os dois.

- Então respondam, começando por Deus. Quais são seus planos para a solução dos problemas da África?

- O problema da África é tão complexo, - começou Deus - que não vejo uma solução possível. Creio que a melhor alternativa seja dar aos humanos a chance de habitar outros planetas. Assim as pessoas mais abastadas morariam em Marte, e os habitantes da África poderiam se mudar para a Europa, Estados Unidos e Austrália.

- E você, Deu? Como resolveria o problema da África?

- Eu? - disse Deu - Primeiro quero comentar a resposta de Deus. Ele sempre fala que acabará com a fome do mundo, mas que nada! Todos pedem: “O pão nosso de cada dia, nos dai hoje”, mas Deus não dá ouvidos a ninguém. Eu resolveria os problemas da África matando alguns líderes capitalistas pelo mundo. Mas um aparte: Não me chamem de comunista. Só quero matar os líderes capitalistas porque eles monopolizam comida.

- Segunda pergunta! Para os senhores, a Sonia Abraão continuará com tanto espaço para falar abobrinhas? Deus, por favor.

- Já falei várias vezes com esta mulher. Se ela não parar de falar abobrinhas e de se comunicar com defuntos, ela perderá o espaço na televisão para sempre. Mas ela prefere ouvir o diabo...

- Deu?

- Quem é Sonia Abraão? – perguntou Deu.

- Aquela que você chamou de filha da puta na terça. – intrometeu-se Deus.

- Ah, sim! Sabe o que essa mulher é? Eu vou te contar o que ela é. Ela é uma filha da puta.

- Não dará a solução para a existência dela?

- Não tem solução. Não sei se vocês sabem, mas é difícil lidar com uma filha da puta. Eu participei de um debate no programa dela, e fui editado em tempo real. Isso, em tempo real. Eu também não pensei que isso fosse possível, mas aconteceu. Além do mais, ela não me pegou os vinte mil reais que cobrei pela participação no debate. Então veja como fiquei: Participei de programa em que fui editado para pior em tempo real, manchei minha reputação e não ganhei dinheiro. Assim não dá.

- Agora uma terceira pergunta para fechar o bloco! Uma para Deus, outra para Deu. A primeira é para Deus. Se Deu é por nós, quem será contra?

- Boa sacada, boa sacada. Eu quero salientar que não estou contra Deu. Se ele fosse um candidato melhor que eu, não hesitaria em entregar-lhe o monopólio religioso da humanidade. Ele é muito bom. É uma ótima pessoa, com boas idéias. Mas acontece que eu sou perfeito. Se Deu está contra mim, não há problema. Eu não estarei contra ele. Deve ter alguns fanáticos contra Deu, mas nada com o que ele deva se preocupar.

- Agora, Deu. Se Deus é por nós, quem será contra?

- Não sei. É melhor você encerrar o bloco. Não tenho paciência para lidar com esta conjuntura.

- Voltamos já.

Deu, o singular de Deus x Deus, o plural de Deu – 2º intervalo

2009-06-03T15:56:00.000-03:00

Nada aconteceu de relevante no intervalo entre o segundo e o terceiro round entre Deu e Deus.

Deu estava muito tranquilo, e sentou-se quase deitado, com sua imensa barriga para cima. Deus tinha postura perfeita, olhar perfeito. Quem olha para Deus, tem a exata sensação de que ele é perfeito.

Quando faltavam três minutos para o fim dos comerciais, fui ao banheiro fazer xixi. Terminei somente quando restavam alguns segundos. Haja xixi.

Deu, o singular de Deus x Deus, o plural de Deu – 2º round

2009-06-02T16:59:00.001-03:00

Quando o diretor televisivo informou que cessaram os intervalos, pigarreei rapidamente para introduzir o segundo round de nosso debate.

Percebi que Deu mantinha um ar bonachão, enquanto Deus estava um pouco inseguro. Acho que Ele não esperava tamanha força de argumentação de seu oponente. Assim como não era de sua expectativa que a sexualidade de seu filho fosse posta em questão. Tentava manter um ar sereno, mas a preocupação era evidente.

- Sejam todos bem-vindos ao segundo round deste debate sem precedentes na história! – disse eu, quase gritando – Neste bloco, teremos a participação popular. Os espectadores nos enviaram cartas e vídeos com perguntas capciosas. As melhores serão exibidas aqui. Será que nossos candidatos estão prontos para enfrentar o grande público? É o que veremos a partir de agora!

Um grande telão foi posto no centro, entre Deus e Deu.

- Vamos à primeira pergunta! E ela vem de Manaus de uma fiel de Deus!

Eis o vídeo:

- Olá, Deus! Olá, Deu! Eu sou de Manaus e sempre fui fiel a Deus. Meu nome é Celeste. Creio que Deu é um cara muito novo, despreparado para tantas responsabilidades. E é sobre isso que irei falar. Sobre portabilidade. Enquanto posso acessar os serviços de Deus onde quer que eu esteja, sendo necessário somente rezar, para falar com Deus é preciso fazer uma ligação interurbana. Isto quando ele atende o celular! Deu, até quando será tão difícil falar com você?

Aplausos efusivos da platéia.

- Com a palavra, Deu!

- Olá, cara Celeste. – começou Deu, o singular de Deus - Pensei que a produção deste debate fosse selecionar as melhores perguntas. E também, por que a senhora não enviou uma carta? Assim pouparia a nós e a todos os espectadores de tamanha feiura! Mas agradeço por sua pergunta porque é uma grande oportunidade de desfazer um mito que passou por séculos. Eu disse séculos, não dias! Séculos! Quem disse que Deus escuta quando nós rezamos? Rezar é como falar com alguém que não sabemos que é surdo. Ou seja, a gente fala, acha que a pessoa escutou, e nos sentimos bem por passar a mensagem. Quando na verdade, a pessoa não ouviu bulhufas. É surda! Eu entendo a minha baixa disponibilidade. Mas pode ter certeza de que quando a senhora fala comigo, eu escuto e resolvo!

O burburinho não foi pequeno na sessão. Pratos de comida foram jogados ao ar. Até um tiro de revólver se ouviu. Aos berros, tentei conter a multidão, e não obtive sucesso.

- Deus, por favor, cale estas pessoas!

Em um segundo todos estavam mudos.

- Responda, Deus.

- Deu é mesmo muito audacioso. – respondeu Deus – E, se não está fingindo ignorância, é altamente burro. Como todos sabem, sou o Todo-Poderoso, criador do céu e da terra. Diferentemente de uma pessoa comum, quando vários conversam comigo, sou capaz de dar atenção plena a todos. Atenção plena, ouviu? E assim, resolvo todos os problemas do mundo.

- Como?! – interrompeu Deu – Resolve todos os problemas do mundo?! Então a fome na África não é um problema! A pedofilia, o nazismo, a miséria também não! Porque se fosse, o Senhor já os teria resolvido! – disse às gargalhadas.

- Quero que saibam que o que pedem às vezes não é o melhor. Tem gente que pede coisas que somente lhe causaria malefícios! Se há quem passe fome é porque precisa da fome! A fome é proposital!

- Bem, não preciso dizer mais nada. – ao dizer estas palavras, um sorriso triunfal era visível em Deu.

Estava aí um bom argumento. Deus se mostrava como o candidato mais teórico, enquanto Deu ia na prática. Nas pesquisas de Ibope em tempo real, era possível perceber um freqüente aumento da credibilidade de Deu. Vinha agora uma segunda pergunta. Desta vez, um fiel de Deu foi o escolhido.

- Olá, Deu! Como vai, Deus? Meu nome é Josevaldo, e faço agora uma pergunta a Deus. Deus, que horas são?

- Quatro e cinqüenta e oito.

Deu olhou no relógio e não tinha objeção nenhuma a fazer.

Assim encerrei o segundo round. Se isto fosse uma luta de boxe, Deu estaria vencendo por pontos.

Deu, o singular de Deus x Deus, o plural de Deu - 1º intervalo

2009-06-02T16:32:00.000-03:00

O intervalo entre o primeiro e o segundo round de nosso debate correu com um grande trauma.

Deu ficou irritado com um assessor que pegou uma paçoquinha sem sua autorização. Aliás, isto foi o que o assessor argumentou, diante da acusação de Deu de que aquilo era roubo. "Vai ser fiel de Deus! Deus é que perdoa a tudo e a todos. Eu só gosto de gente fina e gente boa. E gente fina e gente boa não rouba paçoquinha!", gritou para grande constrangimento de todos. O assessor iniciou um choro e foi logo acolhido por Deus.

Fora isso, nenhum outro problema.

Para manter a boa voz, Deus e Deu tomaram bastante água. E para ninguém interromper o debate para fazer xixi, foram os dois ao banheiro.

Deu, o singular de Deus x Deus, o plural de Deu - 1º round

2009-06-01T17:41:00.001-03:00

Sempre houve uma grande rixa entre Deu e Deus. Sempre que Eles iniciaram uma conversa, nunca chegaram a um consenso. Deus se acha superior porque é o plural, e Deu se acha superior por ser singular. E assim baseiam seus argumentos: Um acha qualidades irrevogáveis onde o outro vê um defeito indiscutível.

É por isso que resolvi propor o primeiro debate público entre os dois. Assim as picuinhas serão postas de lado, e os fiéis saberão qual é o melhor e mais confiável líder espiritual.

O encontro foi na minha casa, para que ninguém se sentisse prejudicado. Deus ameaçou reclamar, mas no mesmo instante pedi que meus empregados lhe servissem um manjar dos deuses, seu prato preferido. Deu ficou um pouco enciumado, mas outro garçom lhe serviu paçoquinhas, seu tira gosto preferido.

Quase que o encontro que discutiria o futuro espiritual da humanidade foi subvertido a um mero colóquio culinário. Deus se distraiu e sua barba ficou logo toda manchada pelo manjar. Deu não dava ouvido a seus assessores - só achava tempo para recolher os farelos das paçoquinhas, surdo aos argumentos de que haviam muitas outras mais.

O debate ia começar, quando percebi que havia murmurinhos entre os assessores. Deus queria usar o banheiro.

- É para o número dois - cochichou-me Santo Inácio, com quem tenho muita intimidade.

Deu ouvia tudo achando muita graça, quando pousou gravemente sua mão esquerda sobre a barriga: Também teria que usar o toalete. Foram profundas as negociações, mas ficou decidido que Deus usaria o banheiro dos fundos, e Deu, o banheiro dos patrões. E de novo entramos em um impasse. Deus esbanjou sua escolha, que evocava humildade. Deu comemorou sua opção, que demonstrava superioridade e grandeza.

Se quiserem saber meu ponto de vista, acho que Deu se deu melhor. Na minha casa, não comprou papéis higiênicos de boa qualidade aos empregados. Eles não sabem lidar com a alta classe.

Poderíamos enfim começar o debate. Quarenta e cinco minutos de atraso. Comecei com a seguinte fala:

- Bom dia, Deu! Bom dia, Deus! É bom falar com os dois ao mesmo tempo. Creio que você já estão cientes de que terão que pagar os honorários de meus empregados. Vocês se atrasaram quarenta e cinco minutos nos banheiros para o início deste duelo.

- Por mim, tudo bem! - diz Deus - Eu até acho bom. Não tenho problemas com dinheiro, ao contrário de Deu. Tu preferes que eu dê tudo em gorjetas, diretamente aos funcionários, ou que te entregue o dinheiro, para que tu, então, pagues os funcionários?

- Dê-me diretamente. - Respondi - E você, Deu? Como pagará a sua parte?

- Eu não pagarei a minha parte. Isto é ladainha.

- Ponto para Deu! - disse prontamente - Um líder espiritual da altura de vocês deve saber quando alguém lhes está passando para trás. Por isso, Deu tem a primazia da palavra. Três minutos para a pergunta.

- Eu não quero me prolongar muito. Nem utilizarei os três minutos. Quero somente perguntar o seguinte a Deus. Se Jesus não é homossexual, por que ele tem cavanhaque?!

Altos burburinhos pela casa. Um trovão se ouve do lado de fora, e Deus, visivelmente vermelho, inicia sua resposta.

- Se Jesus é homossexual, jacaré é verde! Quero frisar que não há mal nenhum em ser homossexual nos tempos de hoje. O problema era quando a humanidade era baseada em alicerces inseguros, e era necessário que se aumentasse a população a qualquer custo. O número de humanos já é satisfatório. Quem quiser reproduzir, que reproduza. Mas quem não quiser, não tem problema. Um instantinho, por favor. - Deus escuta um de seus assessores, que lhe fala ao pé do ouvido - Acabo de receber a informação de que jacarés são verdes. Me desculpem pelo equívoco. Ao contrário de Deu, criei muitos animais, e isto chega a me confundir. Mas Jesus, meu filho, não é homossexual. Posso vos assegurar.

Deu inicia sua resposta em tom irônico.

- O que adianta criar tantos animais, se não sabe nem a cor deles? Eu não criei nenhum, mas meu filho não é homossexual. Jesu é macho!

Aplausos da plateia, e encerro o primeiro round deste debate para o intervalo comercial.

Telefonema de Obina

2009-06-01T16:55:00.002-03:00

Era quase meia-noite, quando meu telefone tocou. Eu não ia atender, não estivesse escrito este nome no visor de meu celular: Artilheiro Obina. Era o craque quem me telefonava. E eu não sou daqueles que deixam craque esperando.

- Fala, Mestre Obina!

- Como você sabe que sou eu?

- Porque comprei acarajé! E você tem um faro apurado de acarajé.

- É... é... Mas eu liguei para dizer que fiz um gol!

- Ah, é para isso que me ligou? Mais nada?

- É! Fiz um gol pelo Palmeiras!

- Obina. Entenda uma coisa. As pessoas nunca te darão valor se você não tiver um mínimo de arrogância. Ninguém leva a graça a sério. Você tem que marcar os gols como se não se importasse, como se isso lhe fosse natural.

- Mas eu gosto tanto de marcar gol!

- Eu sei que gosta. Todos gostam. O que não pode é parecer que gosta tanto. Pode arrumar outro assunto para esta ligação!

- Tá. Deixa eu pensar.

Passamos dois minutos sem uma palavra. Eu estava distraído, prestando atenção na televisão. Obina, não. Era possível perceber que ele pensava em um segundo assunto para esta ligação.

- Já sei! Liguei para perguntar se você deixou um acarajé para mim ou comeu todos!

- Comi todos, brou. Não sabia que você queria.

- Ah... Então era isso! Abraço!

- Outro.

Desligamos. Ele, eu não sei. Mas eu comi o último acarajé do pote.

Obina na minha casa

2009-05-28T11:37:00.001-03:00

Qual não foi minha enorme surpresa, quando na tarde de segunda-feira, enquanto via a edição da noite do SPTV, me deparei com a seguinte notícia, na voz de Carlos Tramontina:

- O Palmeiras acaba de anunciar a contratação de Obina, do Flamengo!

Antes de minha risada cessar, eis que toca minha campainha. Espio pelo olho mágico e vejo o homem noticiado há pouco. Mantendo o estado pasmo da notícia recém chegada, respiro para abrir a porta a este grande amigo.

- Ora, ora! Se não é meu grande amigo, que agora joga pelo meu time?!

Obina olha para o chão um pouco constrangido. E diz, com o canto esquerdo da boca:

- Eu vim para cá o quanto antes. Queria ser o primeiro a lhe dar a notícia! Pelo jeito me atrasei, né?

Ele se entristeceu um pouco quando lhe contei que o Tramontina já havia dado a boa nova um minuto antes. Mas logo se esqueceu quando lhe disse que hoje mesmo havia comprado na feira dois acarajés.

- Comprei um para mim e outro para você. Pena que comi os dois no almoço!

De novo Obina se entristece.

- Desculpe, Obina. Não sabia que você vinha.

- Então por que comprou um acarajé para mim?

- Eu comprei um para você. E como não sabia que você vinha, comi para não estragar. Se você tivesse me contado antes, compraria três. Assim sobraria um para você, meu grande amigo.

Ele não entendeu nada e coçou a orelha. Dei-lhe logo um grande abraço com cócegas, para que se esquecesse dos acarajés. Senti logo que ele estava um pouco acima do peso. Mas, ao contrário do que recomendaria a qualquer outro jogador de futebol, ele não precisa de regime. Obina é um jogador que nunca jogou com o físico ideal. Para ele magreza até atrapalharia, pois já se acostumou a jogar com quilos a mais.

- Como é que é? Fica no Palmeiras até o final do ano, meu chapa?

- Fico, sim. E se Deus quiser, renovamos o contrato. Eu não sou melhor que o Eto´o, mas o Palmeiras é muito melhor que o Flamengo.

- Rapaz, você não tem mais que se preocupar em ser melhor que o Eto´o. Você tem que ser melhor que o Keirrison!

Obina olhou como se não entendesse. Percebi que não conhece Keirrison, o atacante titular do Palmeiras.

- Eu não vou jogar na NBA, não - disse Obina - Quem é esse Keirrison? Pelo nome, é jogador de basquete.

- Nada, não. Qualquer dia você o encontra por aí.

O celular de Obina toca, ele faz que sim com a cabeça umas três vezes e desliga.

- Tenho que ir embora. Hoje é dia de concentração.

- Tudo bem, meu grande amigo Obina. Vá lá!

Demos abraços efusivos e nos despedimos.

Clássicos? Sei. - Raul Seixas, Eu nasci há dez mil anos atrás

2009-05-27T14:52:00.001-03:00

O leitor não deve nem imaginar de onde surge gente pedindo minhas ajudas.

Quando eu era criança, lá pelos meus 3, 4 anos, recebi uma carta. A dona Estefânia, a empregada, achou muito estranho que tenha chegado uma carta para mim.

- Logo para você, a única pessoa dessa casa que não sabe ler! – olhou-me intrigada.

Eu olhei de volta daquele jeito que criança faz quando não entende algum espanto alheio. A ela restava somente ler tudo para mim, já que eu era, acreditem, um analfabeto.

"Olá, Senhor André,

Meu nome é Raul Seixas. É muito provável que você não me conheça, pois há pessoas muito mais famosas que eu que, ao procurarem seus conselhos, se surpreenderam por você desconhecê-las.

Sou um monstro do rock brasileiro e devo morrer em breve. Não sei do quê.

Escrevo esta carta para me aproveitar dos seus dotes artísticos e lhe pedir que me aconselhe sobre a música que fiz.

Ela trata de magreza e dietas. Espero que seja do seu agrado. Não tenha vergonha de mudar nada, ok?

Ei-la:

Eu nasci há dez mil anos atrás

Eu nasci
Há dez mil anos atrás.
E não vi nada nesse mundo
Sem uns quilinhos a mais.

Eu vi gorduras sobressalentes nas anoréxicas,
Um grande pneuzinho na orelha da Gisele,
Eu vi Jesus fazer polichinelo
para ficar magro quando fosse crucificado.
Eu vi...

Eu vi Noé precisando emagrecer para que a arca não afundasse,
Vi bebê recusando cebola pelo seu alto teor calórico,
Eu vi Nossa Senhora malhando para recuperar o peso que tinha
Antes do Espírito Santo tê-la engravidado.
Eu vi...

Eu vi Cleópatra com gordura na batata,
Eu vi Napoleão de mau humor por uma dieta,
Vi coelhos se reproduzindo
Só para queimar a gordura acumulada.
Eu vi...

Eu li todas as revistas de dieta,
Eu vi gente engordar sem deixar a boca aberta,
Vi mulheres emagrecendo três quilos em um mês
E engordando o dobro em uma semana.
Eu vi,

Eu vi um velociraptor enfartando de tanto comer dinossauro,
Vi mamute cortando os chifres para enganar a balança,
Eu vi gente reclamando de Jesus
porque ele achou os peixes bem em época de dieta!
Eu vi...

E aí, André? Gostou? Espero que sim.

Escreva-me o quanto antes com as mudanças propostas. E informe no verso da carta a quantia para a manutenção do anonimato.

Grande abraço,

Raul Seixas, um monstro do rock”

Quando dona Estefânia terminou de ler, fui logo ditando a carta de resposta, sem ao menos esperar que ela pegasse uma caneta e uma folha de papel:

“Caro Raul Seixas,

É claro que o conheço. Você não é aquele loirinho que apresenta o Domingo Legal?

Sobre a música, gostei muito. Mas imagino que você não quer uma boa música. Você quer uma música que faça sucesso. Para isso, lhe proponho que escreva para um sujeito que não é amigo meu, mas que certamente lhe dará bons conselhos para a fama e o sucesso. O nome dele é Paulo Coelho e atende pelo e-mail paulocoelho_vampiro@hotmail.com .

Qualquer coisa, escreva-me mais tarde. Desejo cinco mil reais para trocar de colchão.

Abraços efusivos,

André

Ps: Não ligue para os erros de ortografia desta carta. É que não sei escrever. Estou ditando para minha empregada”

E assim começou a grande parceria entre Raul Seixas, o monstro do rock, e Paulo Coelho.

Roupas ultra camufláveis para animais

2009-05-20T22:10:00.005-03:00

A foto retrata cento e quarenta e sete bois utilizando as vestimentas ultra camufláveis para animais. O experimento foi um sucesso, mas perdemos sete bois, e quatro vacas foram engravidadas pelo espírito santo.

O exame

2009-05-19T15:56:00.000-03:00

O doutor recebeu os exames das mãos da própria mãe do menino. Ela estava muito tensa, e posso dizer até que lhe tremiam as mãos. O olhar, que na maioria do tempo era distraído, agora estava fixo naquele homem de branco.

- Doutor! Fale logo, doutor!

Roberval, era o nome dele, do médico. Ele fez medicina para que lhe pudessem chamar de outra coisa, de doutor. Talvez lhe fosse menos despendioso ser um cobrador, mas ônibus sempre lhe causou enjôo.

- A senhora vai bem? - perguntou Roberval, se aproveitando da agonia daquela mulher.

- Bem, bem.

- Temos novidades? - continuou, com os exames nas mãos, sem demonstrar que pretendia abri-lo.

- Depende do que está aí dentro - respondeu Marlene, apontando o envelope.

O menino? O menino estava impassível, como se o exame fosse de um desconhecido.

- Como o menino tem passado? Os sinais cessaram?

- Não sei. outro dia achei o rosto dele avermelhado, já ia ligar par ao senhor, mas vi que o menino só estava com vergonha. Terça-feira achei que ele tinha hipotermia, mas foi só aquecer a piscina que passou. Ontem ele rejeitou Coca-Cola, mas logo vi que estava sem gelo. Doutor, eu estou apavorada, doutor!

- Entendo. Coca sem gelo, não dá.

Roberval enfim se concentrou no exame. Olhou com gravidade o envelope branco. Começou a abri-lo, mas era necessário tirar aquela cola. Parecia impossível. Rasgou o envelope e não abriu.

- A senhora tem uma tesoura? - perguntou, seguindo a tese própria de que as mulheres bonitas têm tudo na bolsa.

- Não, doutor!

Ele olhou para Marlene mais criteriosamente e percebeu que ela não era bonita assim.

Pegou o telefone e falou rapidamente:

- Suzana! Traga já uma tesoura.

Os dois se encaravam. De repente Marlene se lembrou de que o menino estava ao lado dela. Abraçou-o fortemente. Roberval olhava como se a cena fosse cômica.

- Calor.

- É, calor.

Enfim, a tesoura chegou. Suzana sorriu para a mãe, e fez uma careta infantil ao menino, que achou graça.

Robeval abriu o exame, e logo falou:

- É, dona Marlene. Seu filho definitivamente não poderia ser um tubarão.

A mãe não se mexeu.

Marlene, notando que Roberval esperava uma reação obrigatória para seguir adiante, perguntou:

- Por que, doutor?! Meu filho não poderia ser um tubarão?!

- De jeito nenhum! Nem pensar! O que ele tem, é alergia a peixe!

Ombudsman

2009-05-17T19:00:00.000-03:00

Olá, meu nome é Pelé, e você deve saber muito bem que sou o ombudsman oficial do blog Eu não sou virgem, Maria! e que não joguei a copa de 70.

Não deve ter um ombudsman falsificado, até porque esta função é mais indesejada que a de limpeza de fezes de elefante. Mas na internet é bom dizer logo que é oficial, porque aqui se falsifica tudo! Não sei por que toquei no assunto dos elefantes. Foi um grande erro. André disse uma vez que sou ombudsman porque não há pior função nem menos remunerada. É capaz de ele comprar um elefante só para me pagar menos.

Vocês devem ter notado que não atualizo minha coluna há tempos. Já enviei diversos textos para André publicar, mas ele encontra tantas falhas, que inviabiliza a publicação da coluna. Ele acha erros em lugares que não existem! É o que eu chamo de burocracia na correção textual. Ele de um jeito tão pessoal, sem lógica nenhuma, que impossibilita qualquer avanço. Mas não falemos mais de bazófias. Sei muito bem da importância deste blog para a internet mundial, e é sobre ele que sou remunerado a escrever.

Tenho recebido muitas reclamações de que o blog está com um sério déficit nas atualizações. Uma reivindicação corrente é a de que poste aos finais de semana. Ele já respondeu dizendo que tem coisas melhores a fazer aos sábados e domingos. Tudo bem, entendemos. Agora, porém, não têm sido raros os dias úteis em que ele não posta! Na terça e na quarta-feira desta semana, por exemplo, não houve post algum. Falemos com o autor para esclarecermos este problema.

Pelé: André, sabemos que sua vida é atribulada. Mas por que não tem postado?

André: Eu? Eu não tenho postado? Postei muitas vezes no ano passado.

Pelé: Pois é. Mas nesta semana você não postou por duas oportunidades.

André: Pois é. Esqueci. Que bom que você avisou. Mas é pena que não se pode voltar no tempo, senão eu postaria.

Pelé: Então a falta de posts neste espaço é um mero problema de esquecimento?

André: Isso mesmo. Quanto você cobraria para me lembrar todos os dias que é necessário postar?

Pelé: Uns dez reais por dia.

André: E se eu não te pagasse, você me avisaria da mesma forma?

Pelé: Sim.

André: Então não vou lhe pagar. Não sou burro. Vou pagar por uma coisa que posso ter de graça?!

Agora o leitor entende a dificuldade de lidar com este homem? Tudo que ele tem de talentoso, tem de complicado no fino trato.

André: Ah! Esqueci de falar uma coisa.

Pelé: Sim?

André: Seus textos vêm com muitos erros! O senhor precisa aprender a usar vírgulas muitas, muitas vezes! Dá charme ao texto.

Pelé: Pensarei sobre isso.

André: Não adianta pensar. Tem que agir, meu filho!

Bem. Entendo que André se irrite com meu jeito de escrever. Mas ele não implica com os erros. Implica com tudo o que escrevo e não se parece com o que ele escreve. No mais, peço para que vocês reclamem menos do blog. Isto aumenta meu trabalho e os conflitos com meu chefe.

Agradecidamente,

Pelé

Regra de convivência #328 - Ser tímido

2009-05-15T16:54:00.001-03:00

Há alguns desafios por que um ser humano tem que passar para se tornar uma pessoa decente.

Se você tem um pai que não gosta de futebol, por exemplo, o seu afinco para gostar deste esporte terá que ser dobrado. Se seus pais são ladrões, será necessário sempre uma atenção especial para que você também não o seja. Assim como se os ambientes de sua infância forem compostas de pessoas extrovertidas.

O grande mal da educação brasileira é a obsessão pela extroversão. Não há pecado maior nas nossas escolinhas que o da timidez. As tias matam a timidez como se fosse lepra que deve ser extirpada das crianças a todo custo! E ainda contam com o apoio dos pais! Eu soube de uma mãe que, arrasada pela timidez do mais novo, o obrigava a cumprimentar desconhecidos na rua! Isso com o apoio dos professores do Pré 1, que o colocavam sempre com duplinhas diferentes nas aulas de artes.

A necessidade de uma pessoa ser extrovertida não é nada mais que um senso comum. As pessoas que assim pensam, acham que a pessoa extrovertida é a que obtém maior sucesso profissional, que conquista mais facilmente as pessoas do sexo oposto, e outras coisas maravilhosas.

Mal sabem dos grandes benefícios da timidez. Aliás, nos tempos de superexposição, a timidez é a grande qualidade humana! O tímido se põe à parte da certeza geral burra. No lugar do relacionamento com desconhecidos, o tímido está sempre pensando. Pensando em um livro, em um jeito diferente de se abrir a porta, num caminho novo, num helicóptero.

Veja só. Alguém acha que seria possível Leonardo Da Vinci inventar tantas coisas, não fosse tímido? Fosse ele um extrovertido, gastaria toda sua genialidade no bom trato.

Por isso, ao ver as pessoas reprimindo sua timidez, corte a relação. Senão, você poderá se tornar um falso extrovertido – a pior categoria de extroversão.

Entrevista de emprego

2009-05-14T18:11:00.001-03:00

Chego dez minutos antes do horário marcado porque é assim que os ingleses fazem. E como são confiáveis, os ingleses. Mas seria só me ouvir falando, que se perceberia que não sou inglês. O entrevistador só ouviria minha voz quarenta minutos depois, porque ele se atrasou trinta minutos, talvez para mostrar que aqui não é a Inglaterra, e que ele não vai cair nessa ladainha de candidato a emprego metido a inglês.

- Bom dia. - diz, como quem não está atrasado.

- Olá - digo, como quem não estivesse com raiva do outro estar atrasado.

- Li seu currículo e o texto que você enviou. É um texto muito ousado para um currículo tão raquítico.

Minha cara de bobo não demonstra se engoli o elogio ou a crítica. Acho que ele elogiou o texto para que eu quisesse trabalhar na empresa, e desqualificou o currículo para que não exigisse um bom salário.

- Ah, você gostou do texto?

- Não, não. Eu só disse que é um texto ousado. Um bom texto pode ser ousado ou não.

- Eu não disse que você gostou do texto. Eu só perguntei se você gostou.

- Ah, sim. Gostei.

Poderia sorrir neste momento, mas sei que ele certamente aproveitaria para outra crítica, e isso o convenceria de que não sou um bom candidato. Explico: A necessidade do entrevistador de criticar o candidato o convence de que o candidato não presta. Por isso é preciso dar o menor número de brechas para críticas.

Quando ao currículo raquítico, arrependi-me veementemente por não ter diminuído as margens e aumentado a fonte. Os entrevistadores dão muito valor ao tamanho do currículo, porque provavelmente são pessoas de idade mais elevada. Estas pessoas se ressentem dos mais jovens que podem enxergar letras pequenas.

- Você está aqui porque preciso de alguém para me ajudar nesta revista sobre vulcões. Por isso preciso saber se a sua personalidade se enquadra com o tema.

- Sim, sim. Entendo. A revista é ótima. Tem um artigo sobre maravilhoso a baixa periculosidade das lavas em regiões inóspitas.

Este comentário foi programado. Li a revista no último sábado e percebi que este artigo havia sido escrito pelo entrevistador.

- É muito bom, esse artigo. Foi muito elogiado por toda a revista. Leitores enviaram cartas, também. Vamos às perguntas. O que você pensa sobre vulcões?

- Deixe-me pensar.

- São respostas rápidas, para que eu possa avaliar precisamente a sua personalidade. E para que o candidato não enfeite muito, também.

Porra.

- Os vulcões, para mim, são uns injustiçados. Porque eles nunca atacam de surpresa, apesar de as pessoas se surpreenderem com eles. O vulcão está lá, mesmo que inativo. Sempre já há possibilidade de ele estourar. Os vulcões são muito sinceros.

O entrevistador franze a sobrancelha, não sabendo ainda se aprovou ou não minha impressão sobre os vulcões.

- O que você mudaria?

- Como assim?

Ele me olha nos olhos, espantado com meu retardo mental por não entender esta pergunta.

- Digo... O que você mudaria?

- Mudaria em quê? No mundo? Sobre os vulcões?

- O que você mudaria no mundo sobre os vulcões?

- Calma. Preciso pensar novamente.

- E eu preciso novamente avisá-lo que a resposta precisa ser rápida.

- Então vai para a puta que te pariu! – não disse.

- Eu mudaria o posicionamento dos vulcões. Deixaria todos debaixo do mar, para que quando entrassem em erupção, só queimassem aqueles peixes cegos. – disse.

Ele me olha com mais espanto ainda. Eu devolvo o espanto. Ele olha para baixo. Ufa.

- Qual é a sua disponibilidade para trabalhar aos finais de semana?

- Nenhuma.

- E horas extras?

- Nenhuma.

- Olha. Eu fiz essas perguntas para saber do seu comprometimento com a empresa. O contratado não precisará nunca fazer horas extras ou trabalhar aos finais de semana.

Provavelmente o leitor acha que neste momento senti um arrependimento profundo. Mas não senti. Como eu adivinharia?

Quando se vai fazer uma entrevista de emprego, há duas opções que variam com o desespero. Você pode se mostrar maravilhoso como não é, ou tosco como é. Claro que a chance de ser contratado se mostrando maravilhoso, é maior, mas depois há uma grande possibilidade de perceberem que você não é maravilhoso, e o demitirão por isso.

A equação é a seguinte: se o candidato se mostrar modesto, a chance de ser contratado é menor, mas se conseguir a vaga, a chance de permanecer no emprego é quase plena. Se o candidato de mostrar maravilhoso, a chance de ser contratado é muito maior, assim como a chance de não permanecer no emprego.

- Por que você veio de bermudas? - pergunta-me, de supetão.

- Porque está calor.

- Aqui usamos ar-condicionado. Se você for contratado, estaria disposto a vestir calças?

- Sim, sim. No anúncio desta vaga, não estava escrito que se usa ar-condicionado nesta empresa.

- Mas utilizamos.

Eu poderia continuar com a discussão, mas não queira discutir com um entrevistador. Por mais que você tenha razão, ele não vai admitir. Ou seja: Como ele está numa posição superior à sua, é ele quem tem a razão em todas as instâncias, e discutir seria como tentar permanecer no erro à força.

- E gravata? Por que não veio de gravata?

- Porque não combina com bermuda.

- E por que você veio de bermuda?

- Acho que o senhor já fez uma pergunta semelhante.

É chegada a hora na entrevista em que o candidato tem que se impor e perguntar as coisas da empresa. Aí a situação se inverte, e o entrevistador percebe que o candidato também escolhe a empresa.

- Qual é o salário? - pergunto.

- Você é do tipo de jovem que só trabalha pelo salário?

- Não. Eu só perguntei o salário. Vai que vocês sejam escravistas.

- Eu tenho cara de escravista? – me pergunta, como se fosse um gênio.

- E eu tenho cara de ganancioso? – respondo, como se fosse um humorista.

Silêncio.

- Queira, por favor, me dizer o salário?

- Mil. - diz, com vergonha.

É por isso que ele não queria dizer.

- Mil? - pergunto incrédulo.

- É, mil.

- Mil. - digo, conformado.

- Mil.

Agora todas as coisas mudam. Eu posso seriamente não querer este emprego.

- Mil reais, e tem que vir de gravata?

- Isso se você achar necessário. Acho que basta.

- Quando obtenho a resposta?

- Semana que vem.

Nos cumprimentamos discretamente e fui embora.

Amnésia de japonês mata dezenas de amigos imaginários

2009-05-11T20:32:00.000-03:00

A manhã desta segunda-feira foi marcada por uma grande catástrofe na cidade de Nagoya, Japão. Um jovem de aproximadamente dezesseis anos sofreu uma amnésia ao bater com a cabeça em um poste, e provocou a morte de dezenas de amigos imaginários. Os médicos dizem que a situação é irreversível.

Shimizu sempre andava de bicicleta nas redondezas do parque municipal de Nagoya e era, até, considerado um bom ciclista. Nesta segunda-feira, porém, nem suas habilidades foram capazes de desviar de uma cão sem proporcionar um acidente. O cachorro nada sofreu. Shimizu, no entanto, se espatifou com a cabeça em um dos dezessete postes do parque, proporcionando um forte estalo.

"Pela conversa que tive com o paciente posso dizer que os amigos imaginários estão quase todos mortos", revela a psicóloga de Shimizu, dona Nagori. "Há uma meia dúzia de feridos, mas creio que devem morrer todos nos próximos dias. Esta batida causou um amadurecimento súbito em Suzuki", completa.

Pouca gente sabia da existência de tantos amigos imaginários na cabeça deste jovem japonês. Foi seu amigo Shitaro quem primeiro informou à polícia. "Ele sempre falava desses amigos e eu nunca dei bola. Agora que eles morreram, sinto saudade", diz em tom um tanto triste, como é de se compreender. Ele diz que os amigos imaginários de Shimizu somavam a 46, cada um com uma personalidade diferente.

Os amigos imaginários não serão enterrados, visto que no Japão o acesso à terra imaginária é um tanto restrito, além de não haver cemitérios imaginários. Shimizu passa bem, e fontes seguras indicam que ele não sentirá falta dos amigos, já que se esqueceu deles peremptoriamente.

Roupas ultra camufláveis na praia

2009-05-11T15:52:00.001-03:00

Era grande, a demanda por vestimentas ultra camufláveis de praia.
Recebi milhares de e-mails de mulheres que não têm estatura peitoral implorando para que eu desenvolvesse os sutiãs ultra camufláveis. Também não foram poucas as mensagens das mulheres que não têm, como se diz, bunda, pedindo os biquínis ultra camufláveis. E os homens de pênis curto também queriam as sungas ultra camufláveis.

Eu respondia todos estes e-mails envergonhadamente. Dizia que sabia da necessidade e da importância destas invenções, mas eu tinha nojo de desenvolvê-las. A criação deste tipo de vestimenta obrigava a lidar com modelos em partes não muito agradáveis. Além do que as pesquisas de campo, na praia, eram sempre enfadonhas, com grande calor e imensa dificuldade ao lidar com a areia úmida que entrava em todos os poros possíveis.
As pessoas não se davam por satisfeitas e respondiam assim:

- Por favor, André. Por favor!
- Está bem.
O que eu tinha a fazer, senão desenvolver logo o que o povo tanto me pedia?

O processo de criação com bonecos foi determinante para o sucesso do projeto.

E que ninguém pense que o preço será igual ao das outras vestimentas. Cobrarei caro. Ai de quem não comprar. Tenho os remetentes de todos os pedidos!

Propaganda dos óculos ultra camufláveis

2009-05-08T14:52:00.002-03:00

O grande sucesso do anônimo usando os óculos ultra camufláveis levou o departamento de marketing deste blog a buscar várias soluções para um aproveitamento financeiro deste fenômeno.

Depois de diversas reuniões, chegamos à conclusão de que contrataríamos uma grande modelo internacional. Aliás, não precisava ser uma grande modelo internacional, como fizemos com Gisele Bündchen. Bastava que parecesse uma. Chegaram à minha mesa dois currículos. Um de Katie Holmes, outro de Margareth Sthepan. Escolhemos Margareth, pelo cachê.

Era também preciso agregar uma marca conhecida de óculos, porque, sinceramente, não temos experiência na produção de lentes oculares. A proposta vencedora foi da Dior, pelo design e também pelo fotógrafo que nos emprestariam.

Gostei muito do resultado, porque demonstra a alta camuflacidade das lentes.

Aliás, cabe esclarecer que os óculos ultra camufláveis funcionam como óculos de verdade. Inclusive, produzimos óculos de grau ultra camufláveis, desde que o cliente pague dobrado.

Com medo da gripe suína, José Ferreira entra no ramo de cavalos

2009-05-08T14:38:00.001-03:00

Foi anunciada na noite de ontem uma reviravolta no que se diz respeito à suinocultura nacional. José Ferreira, que ganhou a vida financiando porcos aos brasileiros, resolveu fazer uma troca insólita. Sai do ramo dos porcos para entrar no de cavalos. Ele tem medo da gripe suína.

Ferreira, conhecido no interior como Porquinho (também porque seu nariz lembra o de um porco), deve toda sua fortuna aos porcos. Nascido na favela de Paraisópolis, nos anos 80 enxergou nos suínos uma forma eficaz de ascensão social. “Na época, quem comia porco no Brasil ou era leão ou granfino. O que eu fiz foi popularizar os suínos, e até ontem a carne de porco era mais barata que a de boi”, diz Ferreira.

As notícias da gripe suína se alastrando pelo mundo pegou Porquinho de surpresa. “Olhava para meus porcos como se fossem uns traidores. Os trato tão bem, para transmitirem gripe para mim? Assim não dá”, diz, visivelmente transtornado. Questionado com informações científicas que indicam que a carne suína não transmite o vírus, Porquinho mantém-se impassível: “Não acredito nos cientistas”.

A escolha pelo cavalos foi como um deja vu. “Escolhi criar cavalo porque quem é que come cavalo no Brasil, hoje em dia? Só granfino ou leão. Levarei o cavalo para o povo!”, propala em tom encantador, que ninguém ousa duvidar.

Os porcos de todas as fazendas de Porquinho foram queimados para dar lugar aos cavalos que devem chegar em 15 dias. Os Sem-Terra que tentaram invadir o local, atraídos pelo cheiro da carne queimada, foram afastados por seguranças armados.

Twitter - Primeiros passos

2009-05-07T15:47:00.002-03:00

Tem sido muito frutífera, a minha experiência com o Twitter.

Talvez a minha implicância anterior fosse somente preconceito, mesmo. É uma delícia ter limite de cento e poucos toques para passar uma ideia. Talvez seja por isso que a maioria das pessoas só dizem amenidades. O problema talvez seja somente o teor dessas amenidades.

Veja só. As notícias sobre si são todas positivas. "Estou tomando banho". "Estou vendo LOST" (para quem escreve isso, ver LOST é uma coisa positiva). Eu quero ver é quem diga coisas feias sobre si mesmo. "Estou com vontade de fazer cocô desde às 18". "Esqueci de passar desodorante". "Paquerei uma freira".

Pena que meus posts jamais terão este teor. Primeiro porque não falo sobre cocô com estranhos. Depois, que eu não esqueço de passar desodorante. E ainda, que não falo sobre minha vida pessoal no Twitter, lembra? Foi um grande equívoco prometer isso. Estou morrendo de vontade de dizer algumas coisas pessoais, mas prometido é prometido.

A grande estratégia do momento é começar a provocar o Marcelo Camelo pelo Twitter. Não que eu tenha alguma coisa contra este sujeito. Pelo contrário! Acho que algumas músicas dele são muito bonitas. E também é admirável que um sujeito não tenha vergonha de namorar uma pessoa quinze anos mais nova. Eu teria.

Então os próximos posts no Twitter serão no afã de provocá-lo. Há quem pense que só tenho a perder me indispondo contra este grande sujeito inteligente e cheio de fãs. Além do mais, ouvi dizer que ele poderia se sentir profundamente magoado com meus ataques gratuitos. Mas minha estratégia tem a ver somente com a fama dele. Eu quero utilizar a notoriedade deste homem em meu favor. Espero que dê certo, senão o que eu vou ganhar serão somente scraps anônimos contra meu estilo de vida aproveitador - a que responderei assim: "Me xingue, mas não deixe de ler o blog. Ele é ótimo."

Por fim, quero dizer que não mais direi neste blog qual é o endereço do meu Twitter. A intenção, ao criá-lo, foi a de trazer leitores para cá. Por isso não faria sentido usar o blog para levar leitores para lá. Se a curiosidade for grande, dê um jeito de descobrir. No seu lugar, eu tentaria www.twitter.com/andreursipedes.

Twitter

2009-05-06T11:15:00.000-03:00

Se alguém me perguntasse há menos de vinte e quatro horas, o que eu acho do Twitter, a resposta provavelmente seria repleta de palavrões e outras palavras mal educadas. Falaria deste site com a raiva de quem fala de algo que não gosta e não pretende gostar nunca.

Sejamos sinceros: Como é bom detestar. É detestando que se cria os assuntos. Eu seria praticamente mudo, caso não detestasse. Falo até com mais entusiasmo do que não gosto do que daquilo que gosto. Detestar é melhor do que gostar.

E assim era com o Twitter. Sempre falei mal, porque só ouvia falar de gente que publicava coisas pessoalíssimas da vida. "Fui fazer cocô", era um post. "Não foi só cocô, também fiz um xixizinho", vinha no post seguinte. Daí pensei que isso também acontece com os blogs. A maioria deles são horríveis e falam da vida pessoal de quem redige. Mas há outros que salvam todo o resto, como este.

Minha ressalva agora é somente com o tamanho mínimo dos posts. Mas esta pode ser uma coisa boa. Tem vezes em que aqui no blog desejo publicar coisas pequenas, mas vem um receio, porque esteticamente não é aceitável. O blog, para mim, exije textos um pouco maiores. Então às vezes encho linguiça para formar um post em torno de uma ideia.

Veja, porém, que encher linguiça não é uma coisa necessariamente ruim. Há quem encha linguiça com filé mignon, como há quem encha com carne de quinta. É claro que encho com filé mignon. Mas às vezes não tem filet. Ou então dá preguiça, mesmo.

No meu twitter, o www.twitter.com/andreursipedes, provavelmente não falarei da minha vida pessoal. Se por um acaso escapar alguma coisa, peço aos meus seguidores que avisem prontamente!

Óculos ultra camufláveis

2009-05-06T10:06:00.005-03:00

Este homem comprou um modelo da última moda do que se diz respeito às vestimentas ultra camufláveis.

Trata-se dos óculos frutos da parceria do site Eu não sou virgem Maria! com a marca americana Ray-Ban. O site brasileiro entrou com a ultra camuflacidade e a marca americana, com o design. Eu achei o resultado espetacular, embora tenha fins somente estéticos, já que é possível perceber o resto do rosto da pessoa, como se pode ver na figura.

Fora isso, as vantagens para o mercado brasileiro são imensas. A Ray-Ban ganhará somente 5% das vendas. E ainda arcará com o frete.

Trecho de um plágio que nunca foi feito

2009-05-06T09:56:00.000-03:00

Alguém deve ter caluniado Alfredo, pois foi detido numa manhã sem ter feito nada de mal. Era a primeira vez que lhe ocorria algo deste gênero. Sempre foi tão bonzinho, que morria de medo de ser preso por engano. Parece que o temor se realizou. Isto não é nada surpreendente, porque não é só sonho que se realiza. Não tinha mais nada a se fazer, senão esperar o advogado e dar os primeiros telefonemas. Recusou o oferecimento do policial, muito solícito, porque já viu que poderia falar mais livremente com os celulares dos outros presos. Rafael Nadal, seu cachorro, naturalmente morreu, pois um cachorro mal pode pensar em respirar sozinho, quanto mais em se alimentar. Walter Victor, o papagaio, sobreviveu um pouco mais, mas acabou morrendo quando terminou o alpiste. E a avó paralítica, coitada, também morreu. Ela tentou telefonar diversas vezes, pois estava muito preocupada com o Nadal e o Walter Victor, mas desistiu quando ouviu o toque de chamada do próprio telefonema. Alfredo não pôde levar o celular à delegacia.

O desfile de moda das roupas ultra camufláveis

2009-05-05T18:33:00.002-03:00

Não esperava tamanho sucesso para as roupas ultra camufláveis.

Na verdade esperava. Mas está um pouco cansativo começar textos sempre com alguma frase arrogante para repelir o leitor. Esta insistência, creio eu, acabou afastando mesmo alguns leitores. Acalmem-se, meus chapas, isto é só um tipinho.
Mas as roupas ultra camufláveis têm tido um sucesso, como diria minha avó, estrondoso! É tamanha a procura, que ninguém consegue comprar. Os servidores tiveram excesso de tráfego, e sites como Amazon, Submarino e Pudim mantiveram-se inacessíveis por vários dias. Então resolveram parar de vender.

Ninguém mais vende, porque ninguém tem estrutura para isso. E as roupas esgotaram. Sabe como?

Aqueles que milagrosamente conseguiram comprar antes dos problemas, vestiram as roupas ultra camufláveis e conseguiram entrar nas lojas desapercebidamente e roubaram todas as outras. Roubaram inclusive alguns playstation 3, o que eu não acho correto. O que a Sony tem a ver com a história? Bem. Acho que eles utilizarão o marketing da história e tornar-se-ão mais ricos.

Para que esta invenção não seja em vão por conta de falta de infraestrutura, resolvi que eu mesmo venderei com exclusividade as roupas. Dou um jeito. E para continuar com o impacto dos primeiros meses, resolvi realizar um desfile de moda com as roupas ultra camufláveis.

Não precisei convidar modelos, porque algumas já haviam se proposto a desfilar. Escolhi a Gisele Bundchen, mas depois me arrependi. A mulher é tão magra, que já é por si só ultra camuflável. Deveria ter escolhido alguém mais substancioso. João Gordo, talvez. Mas receio que João não toparia participar desfiles de moda. Ademais, ele não tem molejo.

Gisele desfilou por cem mil dólares. Depois descobri que o cachê dela é bem menor. Mas tinha em mente que, para desfilar com a minha marca, a pessoa tem que se valorizar. Cobrar bem. E ofereci os cem mil dólares impactantes.

Veja uma foto do desfile.

Regra de convivência #26 - Ser o menos influenciável possível

2009-05-04T14:51:00.001-03:00

Nos últimos dias, como que por acidente, abri o jornal.

A relação que se tem com o jornal é um tanto esquisita. Nunca o abrimos, quando um dia, sem querer, um deles para na nossa frente. Folheamos à contra gosto e encontramos uma notícia interessante. Uma notícia que fez valer a pena o fardo que é tocar naquela coisa que suja as mãos, é desconfortável e, bem, possui um texto muito mal feito.

Daí, nos dias seguintes procuramos alguma situação para ler jornal, no afã de encontrarmos uma notícia interessante como a que encontramos no dia anterior. Porém, não encontramos nada digno de interesse, e tudo o que passamos é raiva. Então temos a sensação de que jornal é algo de horrível que suja as mãos, é desconfortável e, bem, possui um texto muito mal feito. E esperamos a próxima notícia despretensiosamente interessante que encontraremos sem querer em algum jornal.

Falo isso para dizer da última coisa interessante que li em um jornal. Não me lembro qual a espécie de jornal que era, mas nele estava publicado um texto muito interessante sobre as cem pessoas mais influentes do mundo. Não me lembro do texto, porque o tema me deu a ideia de fazer a regra de convivência número vinte e seis: Ser o menos influenciável possível.

Enquanto via a lista das pessoas mais influentes do mundo, via claramente o motivo por que o mundo vai mal. As pessoas influenciáveis são uma clara fotografia do mundo.

George Dáblio Bush, Justin Timberlake, Madonna... Havia por lá diversas celebridades, mas nenhum gênio! Não vi um Ewerton Clides, nenhum André Ursípedes, zero Sidney Magal. Ou seja, não há, nesta lista, ninguém digno de exercer qualquer influência em alguém! Mas o problema não são as pessoas influentes; o problema são as pessoas influenciadas, que são influenciadas demais!

Um ser influenciado perde a autonomia como o Sertãozinho jogando contra o Palmeiras. E perdendo a autonomia, perde a personalidade e qualquer importância. Porque o influenciável é uma fábrica de cópias. Tal qual o Paraguai imita os produtos chineses, o ser influenciável imita as personalidades americanas.

Sei bem que é muito difícil não ser influenciado por ninguém. E não é isso que peço nesta regra. O objetivo é selecionar as influências e captar somente as que incrementam e desenvolvem a personalidade.

Pense no exemplo anterior: Você compraria um produto paraguaio ou chinês? Se você for muito influenciável e não selecionar suas influências, eu, por exemplo, não falaria jamais com você. Falaria direto com a Madonna.

Anedota primeira

2009-04-27T16:15:00.000-03:00

Um amigo otorrinolaringologista certo dia me perguntou se eu poderia ajudá-lo. Disse-lhe prontamente que sim, e que não seria sem o maior prazer. Ele morreu três dias depois e posso falar que foi um grande alívio, já que detesto gargantas e orelhas.

Calças ultra camufláveis - modelo praia

2009-04-23T15:17:00.006-03:00

Muito tem se falado sobre minha nova invenção.

Um amigo meu, em seu discurso na ONU, chegou a dizer o seguinte, não sem grande emoção: "Leonardo Da Vinci desenvolveu o pára-quedas, Santos Dummont fez o avião, e o André criou as roupas ultra camufláveis". Concordo com ele que o paraquedas e o avião são grandes invenções, e que muitas vidas melhoraram por causa deles. Mas as roupas ultra camufláveis não têm paralelo em toda a história da humanidade. Reconheço, porém, a boa intenção de meu amigo ao me comparar com gente de primeiríssima grandeza.

Comecei com as calças por uma simples questão estética. Minha primeira ideia era criar as cuecas ultra camufláveis, para que os homossexuais de baixa estatura peniana não se sentissem constrangidos ao frequentarem uma sauna. Porém, as cuecas se tornaram mais difíceis por minha dificuldade em lidar com os modelos. Tinha que ficar ajustando as cuecas, e um modelo se excitou por acidente. Sorte que não toquei em nada!

Como se pode ver na foto acima, as calças são realmente ultra camufláveis. Muitos chegaram a dizer que se trata somente de uma foto montagem. A eles, digo: "Como seria uma foto montagem, se na sombra dá para ver que a mulher tem, sim, pernas? Hein? Vocês viram a sombra? Acho que não! Pois agora vejam!". Além disso, eu não faria uma coisa dessas com meus leitores. Não arriscaria anos de brilhantismo e credibilidade por conta de uma invenção que não seria de fato uma invenção.

Os invejosos que duvidam desta criação não querem reconhecer a utilidade destas vestimentas. Agora, ficou muito mais fácil de se passar um susto em alguém. Se antes tínhamos de nos esconder atrás de muros ou postes, agora basta vestir as roupas ultra camufláveis, se postar na frente de alguém e:

- Bu.

Que susto!

Há grande utilidade também nos usos militares, para jogadores de futebol que queiram passar desapercebidos pelos adversários, caçadores em busca de peixes ou periquitos, ou até mesmo donas de casa que não queiram se importar com manchas do dia a dia.

O único problema que devo reconhecer é o de que há gente mal cheirosa que será percebida pelo cheiro. Ou, se der sorte, poderá causar o efeito de gases humanos no local. Mas poxa vida, passar desodorante é tão difícil assim?
Os outros problemas, não os reconheço.

André x Fernando Pessoa - 2º round

2009-04-17T15:03:00.001-03:00

Minhas declarações causaram rebuliço em Portugal. Fernando Pessoa jamais havia sido tão humilhado diante de um número tão grande de pessoas. Chegou até a circular um boato dando conta de que o poeta havia tentado o suicídio e conseguido - o que foi desmentido horas depois, quando foi visto chorando e comendo pastéis de Belém.

Fernando prometeu grandes declarações bombásticas que prometiam me causar muita vergonha. “Ele se sentirá como se estivesse nu em público!”, declarou Fernando, exaltado. "Fernando Pessoa promete envergonhar André de cabo a rabo", era a manchete de um dos principais jornais de Lisboa. "Fernando Pessoa chora; André ri", era a manchete de um jornal de Coimbra. "Benfica vence mais uma", a manchete de um periódico de Aveiro, mas esta não nos interessa.

A resposta tão aguardada foi esperada durante todo o dia, mas foi só nas últimas horas da noite que Fernando Pessoa apareceu sorridente em um programa de auditório - o mais visto do país. Ninguém esperava tanto contentamento depois de tanta vergonha. O apresentador chegou a insinuar loucura do grande poeta, mas não restava dúvida: A resposta estava pronta.

Conversaram primeiro sobre amenidades, como poesia e literatura portuguesa. Falaram muito sobre o tempo, se chove, se não chove. Os dois eram cúmplices de um grand finale. Aos dezenove minutos de conversa, o apresentador não se conteve e finalmente perguntou:

- Fernando, e quanto o que disse André no blog Eu não sou virgem, Maria!?

- Uma vergonha. Ele arrepender-se-á de ter dito tantas coisas ruins sobre mim.

- Por quê?

- Dar-lhe-ei a resposta agora.

Não foi sem grande susto que a plateia ouviu o que vem a seguir, depois de tantas mesóclises:

O André é um fingidor. Finge tão completamente, Que chega a fingir que é dor, A dor que deveras sente.

Ouviu-se aplausos por todo o país. Houve quem soltasse rojões. Até o minuto de silêncio foi interrompido em um grande clássico do futebol nacional. A bolsa de Coimbra subiu. O mundo aumentou imediatamente a importação de pastéis de Belém. Bruno Aleixo não ouviu, porque era tarde e já estava dormindo. Fernando Pessoa ouvia os aplausos tão merecidos, e no meio de tantas lágrimas, abraçou o apresentador e se despediu desta grande noite. Enfim o poeta se redimia.

William

2009-04-17T15:01:00.001-03:00

Fazemos coisas terríveis em nome da seriedade. William é um bom exemplo disso. Ele se nega, se corrompe, se exclui - pela seriedade. E faria muito mais.

Veja a roupa dele. Sempre um terno escolhido por outrem, que ficaria perfeito em qualquer um. E o semblante? A mesma coisa. É um esforço contínuo para que não prestemos atenção nele. É um disfarçado profissional e proposital. Esta tentativa é tão nítida e engraçada, que o pensamento óbvio provocado é: “O que ele quer esconder com tanta seriedade?”

Nunca sei se a seriedade existe mesmo ou se o que chamamos de seriedade é somente uma negação do que nos é cômico. Nesta segunda opção, ela seria somente um anteparo entre o cômico íntimo e o olhar alheio. Um anteparo que pode ser transparente, uma peneira ou algo inexpugnável, que de vez em quando – quase nunca – se distrai, e tudo o que é engraçado e cômico de uma determinada pessoa é escancarado de repente.

William pretende, sempre, transmitir confiança e seriedade a tudo que diz. Na maioria das vezes, consegue. Porém, sua personalidade é revelada em seu erro. Ou melhor: Ele se escancara quando perde o controle da situação e sua seriedade se esvai em um segundo, como numa explosão. Seu anteparo abre uma fresta, e toda sua personalidade é extravasada em um pequeno sorriso, ou num olhar engraçado.

André x Fernando Pessoa

2009-04-16T16:09:00.002-03:00

É grande, a concorrência literária. Mais do que gladiadores em uma arena, os escritores se atacam, porque neste meio o fracasso de um é proporcional ao sucesso de outro. Se por um acaso Paulo Coelho passasse a vender menos livros, seu concorrente direto Machado de Assis venderia os livros perdidos por Paulo Coelho. O contrário também ocorreria.

Ultimamente meu sucesso literário tem incomodado muitos de quem já fui fã. Recebi um comunicado mal educado de Oscar Wilde, um fax bomba de Baudelaire, e um telefonema anônimo de Nietzsche. (Se o telefonema era anônimo, como eu sei que era Nietzsche? Aquela bigode não engana.) O pior ataque, porém, recebi de Fernando Pessoa. Vocês não imaginam do que um português com o ego ferido é capaz.

Pessoa tem redigido com nomes falsos, cartas aos mais variados jornais da Europa difamando meu nome e meu blog. Felizmente estes meios de comunicação não me conhecem e a repercussão não tem sido abundante. Porém, eu os conheço e fiquei profundamente magoado.

Um dos motivos que me torna superior a Fernando Pessoa – e creio que é por isso que este homem tem tanto me incomodado - é que posso provar que realmente tenho vários eus. Fernando dizia que era múltiplo, mas eram somente palavras. Cadê as fotos, com Fernando lado a lado com Fernando? Ou mais: Alberto Caiero possuía RG? Álvaro de Campos já foi visto estressado no meio do trânsito? Por um acaso o médico Ricardo Reis tinha pacientes?

Pior que isso, todos tinham a mesma caligrafia - aqui sou ainda mais superior, pois ninguém pode comprovar nas entrevistas comigo mesmo que as caligrafias são diferentes, pois são todas digitadas.

É por isso que trago uma foto que comprova a minha total multiplicidade. Era um sábado ensolarado quando me reuni comigo quatro vezes para controlar um barco em alta velocidade. Peço, pois, ao senhor Fernando Pessoa que pare com sua má e falsa literatura, ultrapassada por mim. E também que não me importune mais nos jornais europeus - pois ele não faz ideia do quanto custa importar tantos jornais.

Ps: Aos que me acusam de foto montagem, sugiro que parem de ler textos e poesias do senhor Fernando Pessoa.

Nossas tias

2009-04-15T17:52:00.000-03:00

Não é a bomba atômica, o grande mal da humanidade. Nem as abelhas - mas disso, você já sabia. O grande mal da humanidade é o bom senso.

Quando nossas tias discutem conosco, parece que há sempre uma contagem regressiva até que elas peçam que utilizemos o bom senso. "Use o bom senso, meu sobrinho, que não terá mais dúvidas", é o que elas dizem - ou quando não dizem, pensam. Ou seja. Enquanto nossas tias nos oferecem grato amor, elas estão na verdade correndo atrás do grande mal da humanidade!

Isto ocorre sempre quando elas dizem: "Diz com quem andas que te direi quem és". Esta frase, típica do bom senso, é de uma mentira singular.

Como é possível descobrir quem a pessoa é sabendo somente com quem ela anda? Apenas uma pequena parte da população mundial – as ricas e as famosas - tem os amigos de acordo com a própria personalidade. Estas pessoas são as especiais, que têm a possibilidade de escolher os amigos. Elas, sim, têm nos amigos uma indicação do que são.

Mas ao resto da humanidade, restam os amigos que a vida, ou o acaso, oferece. Estas pessoas não escolhem os amigos, senão os toleram.

Se você disser que anda com Sidney Magal, Robson Martins e Péricles Chamusca, tudo o que posso dizer é que você anda com Sidney Magal, Robson Martins e Péricles Chamusca.

O certo, então, seria: "Diga com quem anda que te direi quem são"!

Einstein cumpre sua promessa

2009-04-13T15:21:00.003-03:00

Atendi o telefone e uma voz cansada com o tempo me disse:

- André. Me dê o sinal de fax. Sim?

Desliguei sem prestar muita atenção e apertei o START do fax. Uma folha começou a ser impressa, e percebi que tinha grande importância. Ei-la:

Abaixo, havia o recado: "Não falei que daria Palmeiras? Pintei meu cabelo de verde conforme prometido. Abraço. A. Einstein"

Grande gênio. Verifiquei mais tarde que meu fax não imprime fotos coloridas. Mas isto é uma explicação que só Einstein nos poderia fornecer.

Clássicos? Sei. - Drummond

2009-04-13T15:16:00.001-03:00

Era uma segunda-feira chuvosa como a de hoje, quando Carlos Drummond de Andrade tocou à minha porta. Olhei pelo olho mágico e suspeitei que fosse o poeta. Mas precisei certificar-me, porque àquela época não era comum que gente importante deste tipo me procurasse. Também porque meu olho não distingue muito bem os velhos.

- Quem é?

- Sou eu - respondeu uma voz cansada. Drummond era genial, mas não era bom para coisas comuns e cotidianas, como uma pergunta corriqueira deste tipo.

- Eu quem?

- Ah, sim. O Drummond.

Abri a porta o mais rápido que pude. Que prazer, ajudar o poeta! Percebi, no entanto, que esta rapidez o assustou um pouco. Foi preciso um copo d’água para que se sentisse melhor e mais ambientado.

Conversamos sobre amenidades. Sobre as diferenças e semelhanças entre São Paulo e Minas, entre São Paulo e o Rio, e entre o Rio e Minas. Nada demais. No final, concluímos que as únicas diferenças dignas de menção eram que em Minas, o pão de queijo era preparado em casa, que no Rio tinha praia, e que em São Paulo não tinha praia nem pão de queijo - ou seja, esta cidade é um mal necessário.

Aproveitei que falamos em pão de queijo e o servi com um pão de queijo do dia de ontem, que para minha surpresa, o agradou.

- Está delicioso! É de ontem? Os pães de queijo ruins ficam melhores no dia seguinte. Ficam mais sequinhos.

Era, sim. Chegamos ao assunto principal. O assunto digno de movê-lo de Minas Gerais até minha casa.

- André, colega, preciso escrever uma poesia e estou sem assunto. Preciso que você me dê um tema!

Um tema? Na hora pensei em alguma guerra, em algum carro, em alguma coisa que me favorecesse.

- Palmeiras! Faça uma poesia sobre o Palmeiras.

- Eu não faria uma poesia de um time que não fosse meu.

- Então fale sobre pão de queijo, ué.

- Muito óbvio. Todo mundo já sabe que sou mineiro.

Foi então que eu disse, já sem paciência:

- Então olhe para minha cara e escreva o que lhe vier à cabeça!

- Tá bom.

Olhe olhava fixamente para mim, e fiquei um pouco constrangido. Pensei que fosse falar da cor dos meus olhos, ou da diferença de coloração que uma bochecha é capaz. Nada disso. Depois de cinco minutos:

- Posso recitar?

- Sim, sim. Pode.

- No meio do nariz tinha uma espinha
tinha uma espinha no meio do nariz
tinha uma espinha
no meio do nariz tinha uma espinha.

- Pare, pare! Pare, que não posso mais ouvir o que você acabou de escrever!
Se antes já estava envergonhado, agora fiquei mais envergonhado que criança feia. Era preciso algo que mudasse o assunto. A poesia era boa, mas o tema ruim. Neste momento, veio-me à cabeça um insight com destino à eternidade.

- Dirce! - era o nome de minha empregada. - Traga uma pedra!

Einstein trombadinha

2009-04-08T16:42:00.002-03:00

A série de entrevistas com lideranças mundiais está sendo uma grande sucesso. Percebi que o leitor gosta que eu tenha boas companhias, e que isso pode acrescentar bastante ao debate. Houve muitos questionamentos quando souberam que Obina entraria para a lista, mas cessaram todos após a entrevista, quando puderam perceber a capacidade intelectual deste homem e artilheiro.

Hoje, entrevistarei um gênio. Mas um gênio, gênio mesmo. É assustador ouvir a minha geração utilizando esta palavra. Usam gênio se referindo a um sujeito bom, a uma coisa legal, engraçada ou divertida. Ou seja, hoje em dia genial é fazer uma coisa muito boa. Só que genial é muito mais que isso. Genial é fazer o que ninguém fez, nem poderia imaginar. Genial é fazer mais do que se pensava que um ser humano poderia fazer.

Quando você for chamar alguém de gênio, tente comparar esta pessoa com gênios de outras épocas. Pense: Este sujeito inventou o pára-quedas? Inventou o avião? Intuiu a criação dos planetas? Descobriu que a Terra não é redonda?

Se sim, para pelo menos uma destas perguntas ou similares, a pessoas pode, sim, ser considerada genial. Caso contrário, ela só será muito legal - e olhe que isso já é uma grande coisa, pois a grande maioria das pessoas é composta de chatos irremediáveis!

Mas eu falava do convidado de hoje. Ele é inquestionavelmente um gênio, é alemão e parece meio louco. É o tipo de sujeito referência, que simboliza o ápice da inteligência humana. Não é Obina, não é Obama, muito menos sou eu. Trata-se, é claro, de Albert Einstein.

- Einstein. Olá!

- Olá, meu chapa. Tudo em cima?

Einstein me recebeu em sua casa no século XX. Nós nos encontramos no começo deste ano, aqui no século XXI, numa visita que ele concedeu a meu blog. A conversa foi a seguinte:

- Olá, André! Permita-me apresentar. Meu nome é Albert Einstein, e sou um cientista que viveu há muito tempo. Passei anos pegando elevadores rápidos para avançar no tempo, poder encontrá-lo e ler seu blog. É um grande prazer conhecê-lo.

Caramba, eu pensei, o Einstein veio até aqui só para me conhecer!

- Oi, Einstein! Eu já ouvi falar de você. Vamos conversar. Você veio de muito longe. Deve estar com sede!

- Estou, sim! Muita sede. Você teria uma água tônica?

Deveria desconfiar. Bebida de velho.

- Ter, não tenho. Mas vamos até ali comprar uma bem geladinha.

Sentamo-nos no bar e conversamos, conversamos. O bom de conversar com uma pessoa inteligente e interessante é que ela faz aflorar o lado inteligente e interessante dos outros. Comigo não foi nada diferente. Falei sobre física, opinei sobre bioquímica, e até critiquei descobertas dele mesmo, Einstein.

- Entendo que você critique a bomba atômica, por exemplo. Mas eu só queria inventar o microondas! Aliás, como se escreve microondas na nova ortografia?

- Não sei, Einstein, não sei!

Achei esquisito que ele soubesse deste detalhe da língua portuguesa, já que teimava em falar em alemão. Eu, que não sei alemão, apenas intuí as palavras que ele disse. E vou dizer uma coisa. É muito difícil intuir o alemão, já que todas palavras parecem ter conotações nazistas.

Depois de muito papo, vi que ele tinha uma anotação esquisita: E=mc. Achei que aquilo não batia e opinei:

- Einstein. É ao quadrado. E, igual a MC ao quadrado.

Ele fez uma cara de espanto, fez rápidas contas no guardanapo e me olhou assustado:

- Você vai contar para alguém que foi você quem disse?

- Não, Albert. Fica tranquilo. Só tenta falar do meu blog para seus alunos, não sei.

- Falo. Falo, sim.

Neste momento ele alegou uma desculpa qualquer e disse que tinha que ir embora. Comprou várias águas tônicas geladas, e entrou no elevador. Agora teria que andar numa velocidade menor, para voltar ao tempo. Eu disse que tudo bem, e fui embora.

Desde então, me dediquei a fundo ao alemão. Eis uma língua muito chata. Parece que as palavras não fazem sentido ligando umas às outras, além de parecer que são somente ruídos e, como já disse, nazistas. Mas Einstein não era nazista, e para um melhor papo, era necessário aprender a língua maldita.

Foi hoje de manhã que ele veio, no mesmo elevador. Percebi que ele estava virado de costas, ajeitando o cabelo com o auxílio do espelho.

- Ué! Pensei que você fosse despenteado!

- E sou! É que dá muito trabalho despentear o cabelo.

- Perguntei mal. Eu pensei é que você fosse despenteado por desleixo!

- Bah! Imagine! Eu não sou um homem a frente do tempo? Então. Eu me antecipei à moda do século XX e tenho o cabelo como se tem hoje: comprido e despenteado.

- Caramba! Você é mesmo um gênio.

- Rapaz, mais sessenta anos pegando elevador rápido só para falar com você, então vamos falar de coisas mais importantes. Aliás, prefiro que seja lá em casa. Vamos entrar neste elevador para voltar ao tempo.

Posso dizer que voltar ao tempo é muito mais entediante do que parece. Imagine entrar em um elevador e esperar 60 anos para encontrar uma cidade antiga e sem graça? E depois mais 60 para voltar, porque o velho que estava contigo se esqueceu de comprar a água tônica. Faço grandes coisas por uma grande entrevista.

Chegando na casa de Einstein é que começamos a entrevista.

- Agora eu aprendi a falar alemão! – eu disse.

- Por que você não disse antes? Eu já sabia falar português! Só falei em alemão porque achei que você estivesse compreendendo.

Puta que pariu.

- Tudo bem. Vamos falar em português, mesmo. E aí, como vão as descobertas?

- Vão bem. Olha, você estava certo. É E=mc². Acho que minha maior invenção é sua!

- Não se preocupe. Prefiro que seja sua. Você é um homem tão bom.

- Obrigado. Mas eu cumpri a minha parte do trato. Escrevi na lousa que seu blog é o melhor do mundo. Pedi para um aluno tirar a foto no celular aqui.

- Mas esse celular é meu! Eu o perdi bem naquele dia em que nos encontramos!

- Você não perdeu. Eu peguei para que tirar essa foto. Ficou boa, não?

- Ficou, sim, seu trombadinha. Agora posso começar a gravar? Pensei em entrevistá-lo para a série de entrevistas com lideranças mundiais.

- Claro! Eu estava louco para entrar nessa lista. Agora resolveu escutar os mortos?

- É bom ouvir quem não pode mais dizer, não é? Você é morto, mas é muito inteligente. Creio que é melhor entrevistar você morto do que a Xuxa viva, por exemplo.

- Concordo, embora não conheça essa Xuxa. Porém posso presumir que ela não seja tão inteligente nem tenha coisas tão relevantes para dizer como eu tenho.

- É mesmo. Começa me dizendo uma frase de efeito.

- Se for para destruir, não destrua uma casa, um prédio, ou um bairro. Destrua logo uma cidade inteira!

- Opa! Assim começo a pensar que você quis criar a bomba atômica de propósito!

- Acho que você não ouviu direito. Eu disse se for para construir. Construir, não destruir.

- Sei... como você sabe que eu ouvi destruir, então?

- Pela cara que você fez na hora em que eu disse construir. Intui que você tivesse ouvido o contrário.

- Olha. Não tenho muito mais tempo. Me diz, por favor, quem ganha hoje. Palmeiras ou Sport?

- Palmeiras. E depois do jogo eu ainda pinto o cabelo de verde!

- Tá bom. Você vai de elevador?

- Vou, sim. Só vou comprar umas águas tônicas antes.

Demos abraços fortes e efusivos e nos despedimos.

Funcionário do mês - Abril

2009-04-06T17:06:00.002-03:00

Quando Joelma foi eleita a funcionária do mês, muitos foram os leitores que protestaram. Mal consegui entrar no prédio ENSVM, de tantos que eram os manifestantes. Tinha um que tive a impressão de que ele estava nu – uma pessoa que me acompanhava disse que ele não estava nu, a roupa dele que era bege.

Nas faixas, estava escrito sempre com algum erro de português que a música dela é ruim, as letras são mal feitas, a voz dela é insuportável e até, pasmem, que o loiro dela é tingido. Ao que eu responderia que os leitores costumam fazer comentários ruins, mal compostos e - ainda bem que não posso ouvi-los, mas se pudesse a voz deles seriam da mesma forma insuportáveis.

A diferença entre a Joelma e os leitores, é que a Joelma melhora o mundo, pelo menos para as pessoas que compram os CDs do Calypso e dançam daquele jeito. É por isso que ela recebeu o título de funcionária do mês.

Isto, porém, pode causar um problema a longo prazo. Deixo que Deus lhes explique:

"Você deve saber que para um relacionamento comprido se manter estável, é preciso que a mulher admire o homem. Mais que isso: É preciso que ela se sinta inferior ao homem. Assim, as coisas ficam na ordem certa: A mulher se sente presa ao homem por ser dependente dele, e o homem se sente preso à mulher por ela ser dependente dele.

É esta ordem que o título de Joelma poderia abalar. Se Chimbinha não ganhasse o título de funcionário do mês, Joelma se veria superior a ele. O casamento poderia acabar, e pior, a banda também.

O fim do Calypso seria ruim para os que gostam e para os que não gostam da banda. Os dois teriam carreira solo, para desespero dos que não gostam, pois teriam que aturar o dobro do que aturam atualmente. Aqueles que gostam de Calypso, ouviriam duas bandas de que gostam, mas que nunca seriam tão boas quanto Calypso.

Parabéns a Chimbinha, o funcionário deste mês!"

Trecho de um livro gay que nunca foi escrito

2009-04-03T14:44:00.000-03:00

"Quando comprei a primeira revista G, não esperava que fosse comprar a segunda, a terceira e todas as outras seguintes. E quando comprei a última, tinha plena certeza de que seria a última, e que precisaria jogar todas fora.

Alguém acreditaria se eu dissesse que não sou homossexual? Eu não sou homossexual. Comprar a revista G, não quer dizer se excitar com ela. Tenho um apreço pela estética masculina que não tenho pela feminina. É isso: Apreço é uma coisa, atração sexual é outra.

Não se foram só as revistas. A cama de solteiro, o raque tridimensional das Casas Bahia, a tevê, aqueles talheres bregas, os quadros de infância, os portas-retratos com fotos de gente que nem conheço, o sofá da sala e o fogão.

O fogão foi por engano."

Regra de convivência #36 - Dispõe sobre a necessidade de se abreviar sobrenomes pornográficos

2009-04-02T15:06:00.001-03:00

Uma das maiores desculpas que as crianças dão para que possam fazer o que quiserem, é dizer que não pediram para nascer. Elas dizem isso porque querem fazer várias coisas que os adultos não deixam. O engraçado é que depois vão crescer, e poderão realizar tudo a que foram impedidos, mas não desejarão mais. Não sei por quê.

Essas crianças não entendem que - tudo bem, não pediram para nascer - mas recebem diversas outras vantagens que também não pediram. Quando a mãe faz bife à milanesa, ninguém deixa de comer por que não pediu. E quando têm escolas boas, não precisam trabalhar, podem ir ao médico à primeira necessidade, não reclamam de nada.

O motivo disso é que ninguém reclama de herança boa, só de herança ruim. Depois de algum tempo, se aprende que pode mostrar a herança boa, e que não se pode reclamar da herança ruim, porque isso seria uma forma de exibi-la ao público.

Quem não sabe disso é que não abrevia os sobrenomes pornográficos. Ninguém gosta de ter Pinto no sobrenome, mas é uma herança e temos que aceitá-la. Aceitá-la, não exibi-la. A simples exibição do sobrenome ruim pode ser comparada ao elogio da pobreza, da fome ou até mesmo da feiura.

Pergunta do leitor (com réplica!)

2009-04-01T16:11:00.001-03:00

O leitor da internet é um ser mui sensível. Ele, muito criticado por não perceber ironias ou outras minúcias textuais, é capaz de detectar no primeiro olhar qualquer alteração na paginação de um site! Quando uma simples figura deste espaço é modificada na última linha, chego a receber centenas de e-mails com protestos efusivos. Há quem ameace deixar de ler o site. A estes respondo:

- Obrigado. Não esperava que esta alteração conquistasse tamanho sucesso.

Há cerca de três semanas, modifiquei a parte direita deste site, e onde estava a minha descrição, há diversas outras. É sobre isto que trata a pergunta da vez.

Pergunta: Por que você mudou aquilo tudo? Ficou um horror.

Resposta: Meu grande amigo leitor.

Admito que as mudanças neste blog tiraram dele um pouco de sua vasta beleza. Quem digitava http://www.eunaosouvirgemmaria.com/, ou procurasse pornografia com a Virgem Maria no google e sem querer entrasse aqui, se deparava com um belíssimo blog muito convidativo à leitura. Logo de antemão, já era possível saber quem criava este espaço, as críticas que já recebeu em toda imprensa mundial, e-mail para contato e outras coisas mais. Era um exemplo de paginação!

Eis o primeiro grande problema. Exemplo é uma coisa que serve para copiar sem ser notado. E me dói os rins quando vejo que alguém copiou o que tanto me custou para criar. É um certo ciúmes que tenho do texto. É este tipo de gente que pensa que a grande coisa de se escrever são as glórias do elogio, não os orgasmos criativos.

Leitor querido, era preciso mudar! Para isso, tive a ideia súbita de situar quem chegasse neste blog. A parte direita virou como um filme, que no começo a Terra é vista de longe, então a câmera vai se aproximando, aproximando, aproximando, quando, ufa!, chega no criador de toda a história. É exatamente isto que acontece neste espaço.

Fora isso, o blog virou menos exibicionista. Minha assinatura não é mais tão evidente. Porque o importante são os textos.

A ausência da beleza anterior é, sim, aparente. Mas o blog ficou melhor. É como um sujeito lindo que fica menos bonito quando põe óculos. Seria melhor que ele não precisasse usar óculos. Mas é algo inevitável.

Sim?

Abraços aconchegantes,

André

Réplica do leitor: Entendi sua resposta. Mas o sujeito do exemplo final não precisa necessariamente usar óculos. Existe lentes de contato hoje em dia.

Tréplica: Leitor perspicaz,

Não quis mencionar, mas o sujeito em questão morre de aflição de lentes de contato!

Obrigado,

André

Carla Perez,

2009-04-01T15:54:00.001-03:00

Você deve estranhar deveras por receber um e-mail de uma pessoa séria como eu. Porque sempre que a senhora é lembrada, é para falar de coisas degradantes, como pornografia, nádegas e a objetização da mulher - convenhamos que não há gente muita séria tratando estes assuntos.

O enfoque deste comunicado é outro. Venho falar, pois, sobre suas façanhas. Sobre como alguém que todos sabiam estar no fundo do poço, sai dele e, sem se limpar, começa a frequentar outros lugares.

Eis uma coisa que pouca gente faz: se limpar ao sair do fundo do poço. Parece que o importante é sair e voltar a fazer o que se fazia antes. É um grande engano. No fundo do poço há ratos, baratas e água muito suja. Provavelmente você que esteve lá, deve saber disso muito melhor que eu. Mas não parece!

Carla, assim que você saiu do fundo do poço passou a frequentar igrejas! Agora elas estão todas sujas nos lugares em que você sentou. Como sei disso? Examinei o formato da sujeira que as nádegas formaram e comparei com as fotos das três vezes em que você posou para a playboy e não havia dúvida. Falei com um masturbador especialista em sexo anal e ele confirmou a verdade irrefutável.

Então a aconselho: Lave-se. Depois, pode ir aonde quiser.

Abraços efusivos,

André

Deu, o singular de Deus;

2009-04-01T12:30:00.000-03:00

não são poucas as pessoas que procuram Deu para pedir conselhos ou simples palpites. Melhor palpites:

- Conselhos dão os grandes sábios ou os grandes fanfarrões. Eu, Deu, prefiro dar palpite, para ninguém vir cobrar depois!

Não são poucas as vezes também que os palpites dão certo, por isso há quem diga que o mais correto seria dizer previsões. Mas Deu prefere manter a cautela:

- É por isso que dão certo, porque são simples palpites. Tem gente que diz que eu não poderia chamá-los de palpites, já que como é grande a percentagem de acerto, deveria ter outro nome. A eles, os matemáticos, eu digo que não há base científica ou teórica nenhuma nisso tudo para se ter outro nome que não palpites. Outro dia alguém me perguntou o que poderia fazer para melhorar o mundo, e eu lhe disse para comprar mais melancias, simplesmente porque eu estava com vontade de melancias naquele instante. Não é que esse sujeito é hoje o maior plantador de melancias do mundo?!

Houve um caso peculiar que aqui cabe menção.

Tavares, um sujeito vindo do norte da Itália, muito procurou Deu. Ele precisava de uma previsão que, segundo ele, daria conclusão à sua vida. Eu disse que segundo ele, porque eu não saberia explicar o que isso significa, caso o leitor depois perguntasse. Tavares tentou por diversas vezes marcar hora com Deu, nunca obtendo sucesso, achando que a secretária de Deu não queria facilitar. Somente numa terça-feira, enquanto saía do mercado, foi que encontrou Deu, que foi logo dizendo:

- Sei bem que te chama Tavares, assim como sei que queres falar comigo. Não marquei hora porque não queria falar com você por um motivo muito particular. Rapaz, eu não queria estar na tua pele!

- Por quê, meu Deu? Por quê?

- Porque tens micose!

Perguntas mais frequentes

2009-03-31T15:27:00.002-03:00

Muitos leitores enviam perguntas diariamente sempre indagando sobre o funcionamento do blog e outras coisas mais. De tanto responder estes e-mails - desculpem-me - inúteis, tive uma crise de tendinite - logo eu, que sequer sei o que é um tendão.

Então aqui lhes apresento uma lista das perguntas mais frequentes, que deve sempre ser lida antes de se fazer uma pergunta a mim.

1 - Eu comento sempre no seu blog e você nunca comenta no meu. O que eu faço?
Há quem pense que a parte de comentários é a parte mais importante de um blog. Tudo bem que se pense assim - eu não quero mudar a ideia de ninguém. Mas não é o caso deste blog.

Este blog é muito expositivo. É aceitável que o leitor se sinta melhor por dizer que gostou de um texto, ou então para acrescentar uma ideia nova. Claro, não há o menor problema. Utilize, mesmo, este espaço como um desabafo. Sabe por quê?

Porque não o lerei.

2 - Eu acho o Vinícius de Moraes um machista. Isto significa que eu sou feia?
É uma grande alegria quando a leitora nem pergunta e já oferece a resposta de antemão. Parabéns, se esta é a sua pergunta, pois você já sabe a resposta. Sim, você é feia.

3 - Você é muito distraído?
Agradeço esta pergunta, pois ela demonstra uma das minhas metas para o século vinte e um: Acabar com o mito de que sou distraído.

As pessoas me vêem na rua olhando para nada e vão logo dizendo: "O André é um distraído!". De repente, eu esbarro em alguma coisa e dizem a mesma coisa. E quando eu esqueço a faca no meio do prato, também.

Ora. Não é que eu seja distraído. É que estou sempre pensando em alguma coisa melhor. Enquanto todo mundo pensa na forma certa de andar, de comer, de se vestir, eu estou pensando na mais nova filosofia ocidental para publicar depois no blog. Minha "distração", é, pois, a fonte de toda inspiração que cria este espaço de que vocês gostam tanto.

4 - Por que você diz que não é virgem no nome do blog?
O nome deste blog não sou eu dizendo. Ele é, na verdade, uma citação. Quem é curioso e pesquisa neste blog as respostas de todos os problemas e as dúvidas universais, sabe que no primeiro texto publicado aqui há uma moça dizendo: "Eu não sou virgem, Maria!".

Se sou virgem ou não, é outra pergunta.

5 - Você faz humor?
Este não é um blog de humor. É capaz que às vezes a pessoa leia o blog e ache graça. Isto é até comum. Há também quem vá ao cemitério e sinta vontade de rir quando o sujeito vai sendo enterrado. Eu mesmo, outro dia, durante o velório de uma grande celebridade, desatei a rir como se estivesse ouvindo uma grande piada!

Este blog foi feito para mostrar minhas ideias. Para não deixá-las morrer antes que fossem escritas e registradas. Todo humor é acidental. Não há nada mais chato que o humor proposital.

6 - Se eu linkar o seu blog, você linka o meu?
Esta pergunta é uma adaptação de uma brincadeira de crianças devassas. Elas dizem para alguém do sexo oposto: "Se eu mostrar o meu, você mostra o seu?"

Bem, no meu caso, não há acordo possível. Eu posso somente colocar o link do seu blog se eu realmente gostar dele. Poxa vida. Me esforço tanto para parecer esnobe e irascível, e o sujeito vem com perguntas colaborativas? Cobram-me amizade no momento em que mais desejo a discórdia?

Quem quiser ter o link neste blog, que faça um blog legal. Não tanto quanto o meu, pois eu ficaria com inveja e não o indicaria.

7 - Há outros lugares onde posso ler textos seus?
Há. Há, sim.

8 - Diga onde, cara pálida.
No site da revista M... (http://www.mcorporation.com/), em cocolaborações; no e-blogs também tem textos, mas vocês já os leram aqui.

9 - Você tem espelho? Se sim, por que sempre aparece despenteado nas fotos do blog?
Seria uma grande tentação responder que não, pois me dispensaria da segunda pergunta. Mas infelizmente tenho espelho - um no banheiro e outro no quarto.

Creio que você fez a pergunta erroneamente. O correto seria perguntar se eu tenho e se o utilizo, porque eu realmente tenho, mas nunca me vejo pelo espelho.

Deu, o singular de Deus;

2009-03-30T16:08:00.002-03:00

a manutenção das características que tornam as mulheres seres femininos sempre foi uma grande preocupação de Deu.

Uma vez, quando viu uma mulher de calça, entrou em coma. Quatro meses depois, ao acordar, dizia somente: "De calça! Ela estava de calça! Juro que vi! Uma mulher de calça!"

O médico recomendou terapia intensiva com psicólogos e anti-depressivos. À medida em que o tratamento foi avançando, Deu foi afrouxando as exigências fundamentais para a feminilidade da mulher. Hoje ele vê uma mulher de calça sem grandes arrepios. Ouve uma fêmea dizendo "obrigado" e nem a corrige!

Só há um hábito que nenhum psicólogo consegue corrigir. Nem os de Harvard! Ei-lo:

- Mulher com os pêlos das axilas compridos, para mim é homem! - costuma dizer Deu, o singular de Deus.

José

2009-03-30T15:48:00.001-03:00

José descobriria a cura do câncer; falaria a cura da AIDS, sem pestanejar. Dissertaria sobre as razões para a impossibilidade da paz mundial no estado atual e as soluções; daria a receita para o fim da fome na África e no resto do mundo como quem recita um nega maluca. Comporia sonetos mais belos que de Camões e mais profundos que de Shakespeare; desenvolveria toda uma filosofia mais profunda que de Kant e mais charmosos que de Nietzsche. Resolveria o problema da violência das grandes metrópoles; dissolveria as grandes brigas por terra no campo. Criaria mulheres que já nasceriam sem pêlos nas axilas; inventaria cirurgias plásticas indolores.

José, porém, é mudo. Como se não bastasse, não tem braços e não pode escrever. E todas essas coisas, infelizmente, não serão possíveis.

Minha tia-avó

2009-03-27T14:47:00.002-03:00

Uma vez, ao ver uma moça que finalmente morria pelo câncer, minha tia-avó, já emaconhada, disse: “Foi um alívio”. Porque a moça sofreu tanto com essa doença e também com o tratamento, que a única cura que ela poderia almejar era a morte.

Semana passada, quem morreu foi Clodovil. Ele não tinha câncer, não tinha AIDS, não tinha qualquer doença que anunciasse sua morte com alguma antecedência. Morreu vítima de um AVC: de um dia para o outro, ele já não mais existia. Minha tia-avó, ao ler no jornal a notícia fatal, disse o de sempre: “Foi um alívio”. Porém, desta vez havia um complemento: “Foi um alívio para todos nós! Graças a Deus morreu este homem!”

Sobre o poeta

2009-03-25T19:16:00.000-03:00

Vinícius de Moraes é o grande sujeito do Brasil. É amado pelas mulheres que desvirginou e pelos pais das mulheres desvirginadas; pelas mulheres que por causa dele tornaram-se adúlteras e, acreditem, pelos maridos destas mulheres - porque eles não seriam maridos destas mulheres não fossem os inevitáveis versos de Vinícius utilizados na conquista amorosas.

Ele é tão boa praça, que não ofenderia nem se quisesse. Poderia mandar qualquer um tomar no cu sem que o interlocutor ficasse nervoso. Sabe por quê? Porque ele nunca falaria isso. É respeitado por, mesmo podendo maltratar, não maltratou. Deus dá às vezes, talvez por engano, o poder da ruindade àqueles que não são ruins. É como se Ele desse em 1945 o poder de usar a bomba atômica a quem não utilizaria jamais. Ali, acho que Ele errou.

Os poemas de Vinícius escreveu têm o dom da beleza universal. Agrada a qualquer gosto, diferentemente dos poemas dos outros artistas. Já vi anarquistas que sabiam o soneto da separação de cor e advogados que o pronunciavam em voz alta; analfabetos dizendo que não seja imortal, posto que é chama, e professores acadêmicos gritando mas que seja infinito enquanto dure. A melhor definição "daquilo que agrada a gregos e troianos" é Vinícius, embora ele tenha escrito toda sua obra em português, não em grego ou troiano.

Se você vir alguém falando mal dele, saiba que é por inveja. Ou por despeito, por não ter conquistado um brotinho usando um poema dele. Só há um aparte, ou correção, em relação a este grande homem. Digo. Se eu o encontrasse, diria o seguinte, depois de todos os elogios:

- Vinícius! Se a vida fosse a arte do encontro, as pessoas não entrariam no ônibus! Entrariam em uma galeria de arte!

Reunião na redação do site Eu não sou virgem, Maria!

2009-03-24T16:19:00.002-03:00

Esta é uma transcrição fidedigna da última e fatídica reunião que ocorreu na redação deste site. Foi nela que tomei a decisão peremptória de demitir tantos funcionários, agravando ainda mais a crise que assola o mundo desde o ano passado. Acho que é por conta dessas demissões que o Papa Móvel teve que circular aberto por falta de verba no departamento blindatório da igreja.

Os nomes aqui apresentados são fictícios. Tome cuidado, que alguns nomes são verdadeiros, para confundir o leitor. Assim: se o sujeito se chama Sérgio, e eu digo que o nome é de mentira, uma boa tática é dizer que ele se chama Sérgio. Desta forma, o leitor pensará em todos os nomes possíveis, menos em Sérgio. Não entendeu? Leia de novo.

O comandante (eu): Bom dia, pessoal. Tudo bem? Ao contrário do tempo, que hoje se encontra lindamente, a firma não vai bem. Senão vejamos.

Neste momento, apresento um gráfico terrível.

O comandante (eu): Vêem esta tabela? Ela demonstra os lucros que obtivemos nos últimos meses. Estamos perdendo muito do lucro. Se antes ganhávamos sete milhões por mês, agora são somente seis milhões e quinhentos. Parece pouco, vendo que se trata ainda de bastante dinheiro. Mas quinhentos mil por mês fazem muita falta. E resolvi cortar alguns cargos. Vocês terão a oportunidade de argumentar a fim de me convencer a mantê-los no cargo. Pode ser que eu demita todos, pode ser que eu não demita nenhum. Vai depender do poder de argumentação dos senhores e do meu humor. Comece você, Sérgio.

Sérgio tosse, visivelmente constrangido. Ele não sabe por onde começar a argumentação. Tem tantos argumentos, que fica difícil eleger um.

Funcionário número um (Sérgio): Bem, senhor. Fica difícil pedir para que fiquemos, quando na verdade somos somente funcionários figurativos. Mas este é justamente meu argumento. Peço para ficar para que o senhor se sinta mais poderoso, pagando pelos seus funcionários. Peço inclusive um aumento, assim o senhor será mais poderoso ainda. Afinal, não é qualquer um que paga trinta mil por mês a um funcionário que não faça nada.

O comandante (eu): Sérgio. O senhor possui um ótimo argumento, mas mesmo assim vou demiti-lo.

Funcionário número um (Sérgio): Por que, senhor? Por quê?

O comandante (eu): Seu ótimo argumento para mantê-lo no cargo acabou suscitando em mim um excelente argumento para demiti-lo. Se é bom demitir alguém que ganhe pouco, melhor ainda é demitir alguém que ganhe tanto quanto você!

O funcionário demitido se entrega às lágrimas, mas chora ainda mais quando perde a dignidade.

O comandante (eu): Esqueci de dizer que os demitidos vão deixando a reunião. Sérgio, vá embora.

Sérgio se despede dos outros funcionários e minha secretária abre a porta para ele apertando um botão.

O comandante (eu): Putrécia, agora a senhora.

A secretária (Putrécia): Mas o senhor disse que não ia me demitir porque fui eu que dei a ideia das demissões!

O comandante (eu): Putrécia, a sua ideia foi muito boa. Mas a senhora não se envergonha? Se não fosse a senhora, várias pessoas não seriam demitidas. A senhora que deu a ideia e terá que se submeter também a esse processo seletivo. Saiba que sua argumentação terá que ser excepcional, porque estou pensando em implementar na firma sensores nas portas. A senhora ficará sem função!

A secretária (Putrécia): O meu argumento é um só, e o senhor mesmo já o disse. Se não fosse por mim, a empresa faliria, pois fui eu que tive a ideia das demissões. Creio que agora que o senhor já revelou a todos que a ideia foi minha, terá que demitir todos os outros e manter somente eu. O clima ficaria horrível trabalhando com gente que teve o cargo arriscado por minha causa.

O comandante (eu): Putrécia. A argumentação ia muito bem, quando a senhora sugeriu que todos terão que ser demitidos para a senhora ficar. Não vou demiti-la agora. Se demitir todos, você fica. Se ao menos um for mantido no cargo, você vai embora.

A secretária (Putrécia): O senhor é fogo.

Putrécia faz uma cara que demonstra clara irritação e solta um palavrão sem voz.

O comandante (eu): Os senhores estão com uma cara tão nervosa. Fiquem tranquilos, a não ser que vocês mereçam a demissão. Aí tem que ficar nervoso mesmo. José, o senhor.

José tosse.

O comandante (eu): Meu Deus! Será que para falar é tão preciso assim tossir? Por que vocês tanto tossem antes de falar? É por isso que vocês não são a Madonna. Porque tossiriam tanto, que as revistas não falariam outra coisa, senão: A Madonna está refriada!

Funcionário número dois (José): O senhor me desculpe, mas estou realmente resfriado. Estou tomando tantos remédios, que já sou sócio majoritário da farmárcia. E isto vem muito a calhar. Eu estava me preparando para pedir demissão, mas não sabia como. Então se é para o bem da sua empresa, vou me dedicar integralmente à farmácia de que sou sócio majoritário. Senhor, peço demissão.

O comandante (eu): É lamentável. Vá logo embora. Cretino.

O pedido de demissão de José causou certo furor entre os funcionários. Teve um até que achou graça, mas parou de rir no exato instante em que lhe mirei os olhos visivelmente irritado.

O comandante (eu): É foda. Tanta gente precisando de emprego, e o José escolhendo onde vai ficar. Essa farmácia vai falir. Encomendarei um milhão de remédios caríssimos e cancelarei em cima da hora. Eles ficarão no prejuízo. Aliás, alguém tem o telefone da farmácia do José?

Ninguém responde.

O comandante (eu): Quem souber, fica no cargo!

A secretária (Putrécia): Trina e oito, vinte e dois, quarenta e nove, vinte e um.

O comandante (eu): Putrécia, você fica. Sendo assim, estão todos dispensados e demitidos. Foi muito bom trabalhar com vocês durante tantos anos, mas imagino que tenha sido melhor para vocês terem trabalhado comigo.

Assim se encerrou a reunião. Os lucros voltaram a subir, embora a crise tenha diminuído o número de pessoas que compram computador com a finalidade única de acessar o site Eu não sou virgem, Maria!

Deu, o singular de Deus;

2009-03-23T17:10:00.001-03:00

quando Deu não tinha muitos fiéis, ele saía pelas ruas perguntando para qualquer um:

- Você acredita em Deus?

Para os pouquíssimos sujeitos que não acreditavam em Deus, Deu diria que eles tinham bom gosto, e às vezes conquistava o fiel pelo fino trato na fala. Mas em geral, a resposta era sim, e Deu foi tomando a noção de que seria muito difícil ultrapassar Deus. Se é difícil para um peso galo ganhar uma luta de um peso pesado por ter a metade do peso do oponente, imagine para Deu, que era literalmente infinitamente menor que Deus, seu maior rival?

Deu foi armando, pois, estratégias, e conseguiu até reverter alguns fiéis com variados argumentos. Para um, disse que Deus era tão poderoso, tão onipotente, tão superior, que não teria tempo para um sujeito tão feio e desprezível como aquele.

- Então o senhor teria tempo para mim, Deu?

- É claro que não! Eu tenho cara de quem gosta de sobra? Se Deus, o da bondade infinita, não te quer, não sou eu que vou te querer!

E o sujeito ficou sem acreditar em divindade nenhuma.

Aconteceu uma vez, pois, algo deveras curioso. Deu perguntou para uma moça se ele acreditava em Deus, como sempre.

- Acredito.

A coitada teve o azar de ser a vigésima sétima pessoa seguida que acreditava em Deus. Eis a resposta do nosso grande mestre impaciente:

- É muito fácil acreditar em Deus; difícil é Deus acreditar em você! - disse Deu, o singular de Deus.

Atores da novela Eu não sou Virgem Maria morrem em desastre

2009-03-20T15:27:00.000-03:00

Foi divulgado nesta tarde o que muitos desconfiavam há meses: a morte de todo o elenco da novela Eu não sou Virgem Maria, do blog Eu não sou virgem, Maria!. Os atores Regina Romona, Rodolpho Wellington Borges da Silva, Ruy Rossé, Carlington Putin foram encontrados todos queimados em estado de decomposição na casa de Regina Romona.

Há vários meses a novela saiu do ar justamente no momento em que os atores deixaram de ser vistos perambulando pela Avenida Paulista e rua Augusta, como era de praxe, devido à homossexualidade de todos. Os meios de comunicação sequer noticiaram o fato com o intuito de não atrapalhar as investigações da polícia, que suspeitava de sequestro desde o princípio.

A cada dia que se passava, porém, todas as desconfianças de sequestro se transferiam para outra, muito pior e inabalável: de morte. Porque nenhum sequestrador tentou entrar em contato com a polícia ou as famílias das vítimas. Além disso, todos os atores eram muito gentis no tratamento com o público, levando a crer que nenhum criminoso, mesmo os das piores índoles, sequestraria alguém do elenco de tão afamada novela.

A agonia dos fãs e dos familiares chegou ao fim somente nesta sexta-feira, quando foi divulgado que todos os atores da saga foram encontrados mortos já em estado de decomposição na casa de Regina Romona, que interpretava a dona Rodolpha. Os corpos estavam todos em um semi-círculo, o que leva a crer que morreram cantando.

Segundo a polícia, a morte conjunta não foi causada intencionalmente: um curto circuito em um liquidificador teria incendiado a casa e matado a todos, um por um. "O fogo agiu como um assassino em massa", disse o policial responsável pelo caso, "que foi matando pessoa por pessoa e de repente sumiu".

André Ursípedes, dono do blog produtor da novela, disse que nunca mais fará novelas, "porque os atores sempre morrem no final".

Ainda os vegetarianos, ou Os animais sentimentais

2009-03-18T15:21:00.000-03:00

Quando, há cerca de um mês, escrevi um texto sobre os vegetarianos, muitos foram os que me xingaram. Chamaram-me de burro, de ignorante e de outras coisas de que não me recordo. Mas eu não fiz este blog para demonstrar que não sou burro ou ignorante. Pelo contrário!

Se o leitor quiser que eu pare de escrever sobre os vegetarianos, acho melhor que ele me processe ou arrume alguma forma de tirar este blog do ar. Porque estes insultos não revelam que sou burro ou ignorante. Pelo contrário, revelam somente audiência. Audiência desqualificada, mas que mesmo assim é audiência.

Tenho outra reflexão sobre os vegetarianos que gostaria de compartilhar com os leitores.

Os vegetarianos são aqueles que, por não comerem carne, se acham superiores por isso. Eles não comem as melhores comidas possíveis porque sentem uma inominável culpa de comer bichos muito semelhantes a eles e a nós! Como o macaco é parecido com o ser humano, pensa o vegetariano. Conheço até um caso de um sujeito narigudo que virou vegetariano após ver um tucano no zoológico!

Isto, minha gente, não é motivo para superioridade nenhuma. É somente um critério nutricional. Por exemplo, eu só como comida gostosa; os empresários só comem comida que seja cara; os mendigos comem comida que seja comida; e os vegetarianos só comem comida que não lhes dê sentimento algum de culpa.

Agora percebam como este critério é muitíssimo duvidoso.

É sabido que muitos animais que os vegetarianos não comem, comem outros animais. Eu mesmo já vi no Discovery Channel uma onça perseguindo um coelhinho, e admito que foi horrível. Mas estes animais comem outros porque é preciso, porque é gostoso – pelo mesmo motivo que nós.

Eu entendo quando os vegetarianos não comem uma vaca, porque a vaca só come capim. A vaca está livre desta culpa. Mas não há motivos para não comer os animais carnívoros. Se carne é assassinato, nós somos assassinos e estes animais também o são! Se quiserem uma justificativa divina: Se Deus achasse injusto que comêssemos animais sentimentais, proibiria a Adão e Eva um coraçãozinho quentinho numa churrasqueira – não uma maçã.

Proponho, então, que os vegetarianos deixem de comer somente os seres que não têm culpa: Os seres que não comem outros seres. Assim, eles podem voltar a se deliciar com carnes sem ter o ônus da consciência pesada, pois só comerão os culpados.

O preço das coisas

2009-03-17T14:57:00.000-03:00

É comum que as coisas sejam medidas pelo preço que se dá a elas. Um pote de doce de leite que custe cinco reais é provavelmente mais gostoso do que aquele de dois reais e cinquenta centavos. Assim como um jogador de futebol com o preço de vinte milhões de euros é provavelmente melhor do que aquele de cinco milhões de reais (aqui há distorções, mas não nos atemos a elas).

Há momentos em que queremos demonstrar que alguma coisa vale muito dinheiro, não importa o quanto. Momentos em que ficamos indignados e queremos fazer entender que para coprarmos esta coisa, teríamos que abrir mão de coisas maiores do que valeria realmente a pena. Nestas horas, fala-se: "Vale o olho da cara!".

Quem diz, pensa que está assustando o interlocutor, quando na verdade o está enchendo de tédio. Quem ouve que alguma coisa vale o olho da cara, pensa que não vale muita coisa, já que nós temos dois olhos na cara. Caso queira assustar, diga: "Vale o olho do cu!". Porque no cu, a gente só tem um olho.

André: "Os ateus são uns bobos!"

2009-03-13T15:01:00.000-03:00

Infelizmente hoje não há foto para a entrevista com André. Havia no nariz dele uma catota que não saía nem com Photoshop, e uma das grandes atrações da internet mundial será publicada sem foto.

Demorou para que André voltasse a dar entrevistas. Desde os entreveros que teve com o coma a que foi submetido, não queria dar entrevistas com o medo de parecer um pouco lesado. Questionado se o silêncio não era a pior opção, já que então as pessoas pensariam coisas piores, dizia sempre que é melhor não ter provas.

Ele estava estirado quando seu empregado me encaminhou até ele. "Jarbas! Me traga o café!", disse antes de me dar oi. "Eu já disse que não me chamo Jarbas, senhor", respondeu Jaime. "E eu já te disse que não importa e que vou te chamar de Jarbas assim mesmo!", encerrou André.

Como já se sabe, o bom humor não é o forte deste homem. Hoje, porém, ele estava tão insuportável, que quase cancelei a entrevista alegando desconfortos intestinais. Mas que fique bem claro que seria somente um blefe, para colocar este homem no seu lugar.

Eu: Como é, André? Qual é a boa?

André: A boa é que eu voltei a dar entrevistas. Para celebrar a volta, nada melhor do que começar com chave de ouro e conceder a primeira entrevista a mim mesmo. Eu me conheço muito bem e, por incrível que pareça, sou o entrevistador que mais me surpreende!

Eu: Obrigado pelo elogio. Você está querendo me ofender com alguma coisa, não é?

André: Exatamente. Por que você diz que eu tenho uma catota incorrigível no nariz enquanto é você que está com preguiça de fazer a montagem no Photoshop?

Eu: Veja, não é isso. Olha essa catota. Você sempre acha que não tem nada, e quando vai ver é aquela coisa toda!

André: Jarbas! Traga o espelho!

Jaime vem correndo com o espelho como se já o tivesse à mão. Neste momento tive a impressão de que Jaime é fruto da imaginação que André usou somente para fazer pose de rico na entrevista.

Eu: Está vendo? Olha o catotão aí!

André: Não tem catotão nenhum. E se você continuar a falar sobre isso, eu encerro a entrevista.

Eu: Não fale assim. Me conte um pouco sobre as suas recentes opiniões futebolísticas.

André: Tenho uma opinião muito triste sobre o futebol. Eu acho que o futebol bonito é impossível. Veja o Palmeiras, jogando lindamente. Parecia a seleção de 70, porque todo futebol bonito tem que remeter ao menos um pouco àquele time de 70. O Palmeiras ganhou dez jogos seguidos, perdeu dois e todo mundo tira a conclusão de que futebol bonito só é bom para os adversários. O problema é que os jogadores e o treinador engoliram a crítica e concordaram com ela. Ou seja, ninguém mais joga bonito nesse mundo. E quem tenta, sempre acaba desistindo, quase que se desculpando depois por ter encantado.

Eu: Triste isso. O Valdivia não para de jogar bonito.

André: O Valdivia é um caso à parte. Muito à parte, por sinal. Não sei como foi possível nascer um jogador engraçado nos dias de hoje. Às vezes o mundo sem graça dá à luz gente engraçada, e o mundo engraçado faz nascer gente chata. Prova de que a genética não funciona tão bem assim.

Eu: É mesmo. Graças a Deus, senão seria tudo muito previsível. Me diz aquilo sobre a oração.

André: Que oração, meu chapa?

Eu: O Pai Nosso.

André: Ah, sim! Veja que engraçado. Tem muita gente que só reza para pedir, não é? Que só lembra de Deus na hora em que precisa de alguma coisa. Para essas pessoas, Deus é como uma privada, com quem você só se relaciona quando precisa dela. Mas a questão é a seguinte. A pessoa precisa de alguma coisa e reza o Pai Nosso. Reza mecanicamente, porque no meio do Pai Nosso, está "Que seja feita vossa vontade"! Entende? Então não adianta nada, a pessoa pedir antes, porque logo depois ela pede que seja a vontade de Deus que prevaleça.

Eu: Você sugere, então, que a pessoa pule este verso?

André: Não sejamos tolos. O melhor a se fazer é rezar outra oração, porque tanta gente reza o Pai Nosso, que Deus não presta muita atenção. Então se alguém pular um verso, Deus não vai notar, entende?

Eu: Sim, sim. Entendi. Você acredita em Deus?

André: Acredito. E acho muito bobo quem diz que não acredita. Os ateus são uns bobos. Use isso na manchete, se quiser. Os ateus são uns bobos!

Eu: Bobos por quê?

André: Porque não acreditam em Deus!

Eu: E desde quando é bobo quem não acredita em Deus?

André: Eles são bobos, porque quem não acredita em Deus não acredita em alguma coisa maior, então se acham o máximo, entende? Eles acham que são o topo da evolução do Universo. Eu digo isso principalmente porque os ateus se acham muito inteligentes. É só para baixar a bola.

Eu: Sim, sim. Você não acha melhor parar com este hábito de criticar quem é bom e elogiar quem é ruim?

André: Veja. Eu reconheço que às vezes isso atrapalha, porque critico o bom e ele desacredita as próprias habilidades; e elogio o ruim, e ele acha que as ruindades que ele está fazendo são ótimas. A intenção é elogiar o ruim para que ele se sinta estimulado a melhorar, e criticar o bom para que ele não fique arrogante.

Eu: Isso funciona?

André: Não. Isso não funciona. Mas é uma delícia criticar coisas boas. Não sei explicar, não sei.

Pesquisa revela que André Cintra toma cerca de dois banhos ao dia

2009-03-11T17:12:00.001-03:00

As pessoas que acham que André Cintra é um porco de primeira precisam rever seus conceitos urgentemente. Uma pesquisa realizada entre os dias primeiro de fevereiro e onze de março de 2008 revela que André não só toma banho todos os dias, como tem média superior a dois banhos por dia.

"Eu tomo mesmo dois banhos por dia", diz André, satisfeito com o resultado, "porque eu fico cansado, me sinto nojento, e nada como vários banhos para melhorar a situação".

Esta situação é novidade para quem acompanha a vida do jovem palmeirense. Quando criança, era preciso um forte trabalho de persuasão para levar o menino ao banho. "Eu tinha que oferecer contrapartidas para que ele se limpasse ao menos uma vez a cada dois dias!", diz a mãe em tom divertido.

Mesmo após a infância, o garoto nunca foi fã dos banhos. "Eu tomava um por dia, mas nada muito caprichado", diz. A mudança se deu quando começou a sentir prazer no ato e até a sentir falta dele quando suava. "É uma coisa inexplicável. Lá pelos quinze, dezesseis anos, comecei a tomar banho como quem toma água. E não parei nunca mais!", acrescenta.

Os horários dos banhos são sempre os mesmos: um pela manhã e outro pela noite. De manhã, André se banha após acordar, antes de ir à faculdade. "Esse banho é bom, que me faz acordar e me limpa ao mesmo tempo. Tem função dupla!", diz, enquanto escova os dentes. O segundo é sempre tomado à noite, quando volta do trabalho. "Esse é meu preferido. Já estou acordado e tomo só para tirar sa impurezas da minha pele, mesmo", diz levemente humorado.

A pesquisa ainda revela que a média de duração dos banhos é de quinze minutos, variando de oito a vinte e três. Os de menor tempo são aqueles em que ele não tem paciência para o banho, e os de maior duração são aqueles em que ele se distrai e faz várias coisas repetidamente. "Tem vez em que eu passo xampu várias vezes no cabelo sem saber, porque eu relaxo tanto e me distraio!", revela com sorriso no rosto.

André acha que a média dificilmente mudará nos próximos anos, e que se alguém for contra por motivos ambientais, "que tomem eles menos banhos, porque eu não vou reduzir!".